Išeinant iš tamsaus didžiosios depresijos sutrikimo spintos

Užuolaidos yra nupieštos, užkertant kelią dienos viduryje saulei, kokia turėtų būti įprasta darbo diena. Aš dabar guliu lovoje, dangčiai tvirtai prigludę prie krūtinės. lova tapo mano prieglobsčiu. Mano galvoje lenktyniauja baisios mintys. Aš nesu tikras, kad galiu tai padaryti. Mano skrandis kankina su nerimu, akys gerai į viršų, bet nėra ašarų. Jie neateis.

Tai liga su pavadinimu: pagrindinis depresinis sutrikimas

Vaikai grįžta namo iš mokyklos, o aš negaliu išlipti iš lovos. Aš nusišypsau. Mano žmona, šventoji, kurios įžadai yra tikrinami, teigia, kad kažkas ne taip.

Man trūksta gyvenimo, trūksta geriausių dienų su vaikais. Aš jai dar nesakau, kad aš tiesiog bandau išgyventi dieną, miegoti, kai galiu išgerti migdomąją tabletę ir tikiuosi, kad mano neviltis išnyks į gilų snaudulį.

Kitą dieną einame pas gydytoją. Jis suteikia tai, ką jaučiu. Depresija.

Jis skiria vaistus, kurie neveikia. Atrodo, kad dar blogiau. Po kelių savaičių vėl grįžtame atgal ir gydytojas pripažįsta, kad aš pasiekiau depresijos gylį, kuris viršija jo galimybes gydyti (stebėkite

skirtumas tarp tiesiog „depresijos jausmo“ ir rimtos depresijos).

Labai greitai pradedu lankytis pas psichiatrą ir šiuo metu man nelabai rūpi, ką kiti galėtų apie tai pagalvoti. Įdomu, ką apie mane galvoja laukimo kambario kampe esanti ponia ir tada suprantu, kad ji turi savų problemų, savo kovų. Įdomu, su kuo kovoja netoliese sėdintis vyras, bet tada pirmą kartą galbūt suprantu, kad nesu šioje kovoje vienas.

Tai buvo maždaug prieš septynerius metus. Nuo to laiko vartoju antidepresantą ir radau vaistų, kurie veikia geriau. Aš atsisakiau vaisingos alkoholio vartojimo karjeros. Aš pakeičiau ir tikrąją karjerą.

Aš vis dar kovoju su depresija, kartais kasdien. Kai viskas blogai, blogos dienos pralenkia gerus trimis prieš vieną. Taip pat yra gerų laikų, kad suteikčiau vilties. Net ir ilgieji gero laiko ruožai.

Tačiau po septynerių metų nesu išgydyta. Nesu iš tų asmenų (bent jau dar ne), kurie gali tiesiog įveikti depresiją, palaikyti vaistus ir būti sveiki. Kartais tai gąsdina. Daug laiko.

Savęs stigma ir pagrindinis depresinis sutrikimas

Kaltė, gėda ir varžymasis. Jaučiu kančią žmonai, savo vaikams, mamai ir broliams, kurie mane mato tokiu būdu. Man vis dar gėda prisipažinti, kad kenčiu nuo psichinių ligų.

Šį tinklaraštį, tikiuosi, galite suprasti, sunku padaryti. Vis dėlto aš pavargau šią problemą spręsti sau. Aš noriu padėti kitiems, kurie kenčiu panašiai kaip aš arba kur kas labiau nei aš kenčiu. Jau kurį laiką buvau spintoje su šia problema, tačiau po durimis galiu pamatyti šviesos įtrūkimą. Noriu ją atidaryti ir atsigriebti į gyvenimo pilnatvę iš kitos pusės.

Džiaugiuosi, kad HealthyPlace.com paprašė manęs parašyti šį tinklaraštį „Susitvarkyti su depresija“. Aš pavargau nuo tos spintelės, nes tai tamsi ir bauginanti vieta būti.

Tikiuosi, kad šio tinklaraščio skaitytojai, kurie kenčia, kaip ir aš, kenčia, ras čia ką su jais susieti. Negaliu pažadėti, kad tai jums padės. Galiu tik pažadėti visišką sąžiningumą. Tai yra geriausias dalykas, kurį šiandien galiu padaryti.

Džekas Smithas taip pat dienoraščius www.onemanswar.blogspot.com