Kai sunki psichinė liga neleidžia dirbti

Man nebuvo diagnozuota DID, tačiau skaitant visus jūsų komentarus yra žinomas ir psichinis ramumas. Kai kuriomis dienomis aš esu mano asmens tapatybės dokumentas (asmens tapatybės įrodymas). Kiti aš Syd... viskas priklauso. Kartais tai mane jaudina, tapatybės, kurios susiformuoja mano galvoje... Psichinis lūžis, negalėdamas eiti į darbą, ir mano vadovo tonai mane tiesiogine prasme norėjo mesti vietoje. Šiuo metu laukiama, kol gydytojas pasimatys... Kartais tiesiog jaučiu, kad nesugebu man padaryti darbo.

Ar veikia kas nors, turintis DID? Ir kaip jūs privertėte tai veikti? Manau, kad atsigavau, bet man tikrai sunku gyventi. Bet koks stresas, miego trūkumas ar nesveikas valgymas ir aš linkęs vėl susirgti. Maniau, kad esu išgydyta, visi mane perspėjo, kad tai ne tik praeina. Mane sujaudino galvojimas, kad pagaliau galiu pradėti karjerą, nes to ir noriu. Aš didžiuojuosi sėkme ir gerai apmokamu darbu toje srityje. Bet praėję metai parodė, kad galbūt nesu pajėgi to padaryti. Kvaili dalykai, tokie kaip mano automobilis sugenda ir neturi pinigų jo padengti, ir mano nerimas, dėl kurio aš nesugebu eikite tokiu keliu, kaip paprastas žmogus palikdavo mane gulėti lovoje ištisas dienas, jausdamas, kaip mano protas ašaroja atskirai. Aišku, kad galbūt nesu pasirengęs dirbti, bet mintis apie nesugebėjimą iš tikrųjų verčia mane nusižudyti. Aš turiu galvoje, kokia prasmė gyvenime, jei negali gyventi? Aš tikrai įvertinčiau keletą idėjų patarimų. Aš pamišusi, kad negaliu išgydyti savo nerimo, išbandžiau viską. Net integracijos terapija suveikė, kad dievas žinotų, kodėl aš negaliu išgydyti tokio mažo kaip nerimas

Aš dažniausiai dirbu darbus, tačiau manau, kad trūkstant miego man pradeda skaudėti kaulus ir skauda krūtinę, tada aš negaliu išlaikyti darbo, taip pat niekas negali susikaupti nemiegodamas.

Aš tiesiog suprantu, kad ši būklė nėra kažkas, ko aš galiu kontroliuoti, ir mane gąsdina, kad padarysiu dar blogiau, nei aš jau padariau, kad tai paslėpčiau. Niekada neprašiau pagalbos ir visada maniau, kad tai policininkas, tačiau jei eisiu tuo keliu, nesusiurbsiu jos ir patiriu negalią, bijau, kad viską prarasiu. Bet kokia informacija ar komentarai, kaip elgtis, kai reikia pagalbos ar negalios, būtų labai dėkingi.

Mes nesigiliname į PADĖTĮ, bet tikrai esame keli. Nesu visiškai tikras, kur yra skirtumai ir panašumai, bet prisimenu tą „normalumo išvaizdą“ ir tai, kaip sunku jį išlaikyti... bet mes radome sprendimą bent jau mums. Gal čia kažkam padės.
Mes išmetėme tą išvaizdą. Taip, tai buvo sunku, kėlė stresą, mes tiesiog jį išmetėme. Aš šiandien buvau darbe, buvau priekyje. Mano klientas paklausė mano vardo. Aš nesakiau „kūno vardo“, nesakiau „Mia“ ar „Rebecca“ (kiti mūsų darbuotojai), ne... Aš pasakiau „Aš esu Luna!“. Tai yra mano vardas. Esame pasiruošę! "... bet ar vakar nebuvo tavo vardas Rebeka?" kai kurie gali paklausti, ir aš jiems pasakysiu: „Ne, aš esu Luna. Rebeka yra viena iš mano galvų.
Taip, bauginantis. Tačiau mes vis tiek buvome atleisti iš darbo dėl apgaulingo žlugimo, apie kurį kalbate. Visada buvo „Kodėl meluoji ?!“ iš viršininko, kai vienas iš mūsų TIKRAI manėme, kad mes tai supratome. Taigi, mes rizikavome. Rezultatas? Mūsų gyvenimas yra milijardą kartų geresnis. Pasirodo, daugumai žmonių nerūpi. Jie nori, kad jų kompiuteris būtų pritvirtintas, ir neduoda skraidančio ****, kuris „pakeičia“ (mes nekenčiame to žodžio!) Taiso jį tol, kol jis fiksuotas ASAP !!
Tiesą sakant, keli mūsų nuolatiniai darbuotojai sveikina mus vardu! Atvykstame į vietą ir gauname vardo ženklelį, atitinkantį priekį!
Mes nesulaukiame „Kodėl tu melėjai ?!“ daugiau. Mes tiesiog sakome „laikykis, aš ją gausiu. Ji žino “ir kas buvo tas, kuris žinojo, tik atsakė į klausimus.
Mes turime tinklaraštį apie mūsų, kaip viešai atvirai gyvenančių žmonių, gyvenimą. Patikrinkite nuorodą http://publiclyplural.blogspot.com/
Kaip jau sakiau, mes nelaikome savęs DID. Nežinau, ar DID sistemai tai veiks kitaip. Taigi PRIVALUMU apsvarstyti visą riziką ir naudą prieš imdamiesi bet kokio pavyzdžio, kurį galite pamatyti kaip mus. Mes negalime būti atsakingi, jei jūsų rodikliai skiriasi!
-Luna

Neseniai turėjau palikti darbą ir taip konfliktuoti iš vidaus. Be to, kad tvarkiau savo DID ir skyriau reikiamą terapiją, neseniai buvau diagnozuotas kaip II tipo diabetu sergantis asmuo, kuris visą mano sistemą sukrėtė.
Tiek mano psichologas, tiek daktaras mano, kad man gera su tuo susitvarkyti, ir tam tikrai skiriu laiko.
Finansiškai tai yra padermė. Laimei, aš turiu DI (negalios draudimą), tačiau yra 3 mėnesių laukimo laikotarpis. Kaip ir daugelis jūsų, aš neturiu nedarbingumo atostogų, todėl 3 mėnesiai be pajamų yra sunkūs.
Pokalbis viduje apie visa tai yra gana sutrikęs. Tikiuosi, kai viskas susitvarkys ir mano draudimas įsigalės, viskas pagerės. Bet kol kas aš manau, kad suprasti gali tik kiti žmonės, turintys šį sutrikimą.
Ačiū už Holly pranešimą

„Sveika, Stephanie,
“… Taip, tai, ką darau, yra monumentaliai Sunkus ir beveik neįmanomas. Vienintelė priežastis, kodėl aš tai galėjau padaryti anksčiau, buvo ta, kad aš buvau atsiribojusi kaip automatinis gynybos mechanizmas. Dabar aš bandau išmokti išlikti tokiame funkcionavimo lygyje be atsiribojimo ir tai prisiima siaubingą žalą mano protui ir kūnui. “
Taip, tai, ką darai, yra nepaprastai sunku. Ir paskutinis sakinys taip gražiai parodo mano pyktį dėl mano ribotumo. Aš stengiuosi būti mažiau atsiribojęs, sąmoningesnis... ir tai yra kaina, kurią aš moku? Kad aš negaliu dirbti neaukodamas savo psichinės sveikatos, jau nekalbant apie likusį gyvenimą? Tai gali būti nelabai suaugęs iš manęs, bet tai mane piktina.
Aš vertinu jūsų komentarą. Tai mane tikrai patvirtino. Labai ačiū “.
Aš tik norėjau pasakyti, kad tai tinka ir man. Man kartais sunku išdėstyti savo mintis žodžiais, todėl turiu pasiskolinti iš aukščiau pateikto komentaro, nes esu susijęs su kiekvienu jo aspektu.
Aš tiesiog negaliu veikti darbe be atsiribojimo. Aš tiesiog negaliu, ir tai ne tik nelinksma, bet ir baisu. Panašu, kad aš, kaip aš pati, nieko nežinau apie savo darbus ar bendradarbius. Aš keletą dienų praleidau darbe, kai atrodė, kad tos sistemos dalys, kurios paprastai mano darbą atlieka tik už mane, pasiėmė atostogas. Terapeuto kabinete baigiau visišką paniką, maldaudama, kad ji neleistų man prarasti tų dalių. Tuo metu aš bijojau ir aš manau, kad mano dalys bijojo, kad mano terapeutas ten atsikratytų. Po to, kai terapeutė mane patikino, kad neketina „atsikratyti“ jokios mano dalies, darbe viskas vėl pagerėjo. Aš vis dar turiu keletą dienų, kai atrodo, kad tų mano dalių nebėra, ir darbe turiu „sparnuoti“, bet tai padėjo žinoti, kad mano terapeutas tiesiog nori šiek tiek bendrauti tarp mano dalių, o ne atsikratyti savo dalys.

Aš labai vertinu čia vykstančią diskusiją. Šiuo metu man gerai, o pastaruosius metus daugiausia buvau kartu ir pasiekiau kelis svarbius dalykus, kurie prieš kelerius metus atrodė neįmanomi, pavyzdžiui, tapti mokytojo kvalifikacija. Dabar ieškau darbo, o mano proto baimė užklumpa kietą.
Galbūt todėl, kad dirbu su vaikais (todėl jaučiu didelę atsakomybę būti patikimas ir prieinamas jiems), galbūt todėl, kad taip yra didžiulis žingsnis į aplinką be atramų ir bandymas veikti kaip normalus žmogus, bet aš jaučiu, kad imtis darbo yra nepaprastai svarbu rizikinga. Aš nerimauju dėl streso padarinių. Aš jaudinuosi, kad nėra artimo žmogaus, kuris galėtų pasakyti (ir man pasakyti), kai pradedu kelionę. Linkiu, kad būtų galima paaiškinti savo būklę savo darbdaviui, taip pat apibūdinti diabetą, ir įdiegti keletą apsaugos tinklų. Net jei niekada jų nenaudočiau (kaip sakiau, gerai susitvarkau su tuo), jausčiausi daug patogiau, todėl vis tiek turėsiu žalingų simptomų. Aš turiu prisiimti visą atsakomybę už riziką, nes privalau saugoti save.
Aš myliu savo darbą, esu juo geras ir labai atsidavęs. Noriu prisidėti prie pasaulio ir padėti vaikams mokytis. Bet kartu tai ir baugina.
Aš norėčiau išgirsti apie bet kokias žmonių sugalvotas strategijas, kurios daro juos mažiau pažeidžiamus, saugesnius ir gebančius veikti darbe... galbūt strategijos, kurios padėtų jums gerai naudotis DID, taip pat būtų aktualios mano atveju ...

Atsiprašome, aš žinau, kad šiuo metu esu šioje vietoje... Bet galiu pamatyti tik tai, kad dirbu visą darbo dieną, todėl negaliu ja sirgti.
Matau stigmą ir problemas, su kuriomis susiduria žmonės, eidami gerovę dėl psichinės sveikatos problemų. Tai neteisinga, bet ji egzistuoja. Yra buvę televizijos pokalbių su mūsų gerovės organizacijų vadovais, sakančių, kad šiai merginai, kuri buvo nušauta ir tyčiojamasi, reikia „atsikratyti sofos“. Mano kolegos reguliariai juokauja apie psichinės sveikatos klientus, kurie lanko kursus, kuriuose aš dirbu.
Neįmanoma parodyti silpnumo, ir aš žinau, kad tai trukdo man išgydyti. Galbūt reiškia, kad niekada neišgydysiu.

Oi, aš pamiršau „reakciją„ žiogeliai už rankos uždengta burna “. Tai yra mano asmeninis mėgstamiausias. Man patinka, kad mane išjuokia iš tikrųjų neapšviesti. Geri laikai.

Žinoma, aš galiu dirbti. Kol kažkas ar kas nors mane suaktyvina ir aš galų gale turiu žvilgsnį prieš bendradarbius. Tuomet aš turiu atskirti visą įvykį, kad galėčiau žengti pro duris ir įeiti į laikrodį iš tikrųjų neleisdamas nusileisti, kai siekiama visų tų išsigandusių ir neramiai sužavėtų žvilgsnių aš. Jau neminint gailesčio žvilgsnių. Pažvelgus į save tai gali virsti žiauriu, nesveiku ciklu. Aš kurį laiką darau tai sau.

Prieš tai, kai aš turėjau vaikų (kurie bet kurį laiką žindo, kai tik jūs žinote, kad esate laisvalaikyje), didžiąją dalį laisvo laiko praleisdavau „ligotomis“ dienomis. Dienos, kai dėl vienokių ar kitokių priežasčių tiesiog negalėjau išlipti iš lovos. Kad ir kaip pasiteisindavau, tiesa niekada nepasikeitė - tiesiog negalėjau atsinešti namo išeiti. Nes visi ten žino. Kad buvau meilužė, kad buvau nekompetentinga, kad buvau nesėkmė. Grįžčiau į darbą po dienos (ar 5) vėliau, būdamas tikras, kad būsiu atleistas, bet nebuvau. Ir tai beveik privertė mane pasijusti dar blogiau.
Tai sunku bandyti paaiškinti tam, kas to nepatyrė. Jie nemato priežasties, kodėl negalima to tiesiog išsiurbti ir eiti į darbą ar mokyklą ar dar ką. Kartais tai tiesiog neįmanoma.

Turiu pasakyti, kad man pasisekė. Nes turiu darbą, kuris man leidžia būti tikrai lanksčiam. Taigi, kai aš negaliu dirbti, aš to nedarau. Ir kai galiu padaryti. Ne visada taip buvo. Kai pirmą kartą pradėjau dirbti (tą patį darbą), buvau superfunkcingas. Gydydamasis žinau, kad turiu skirti daugiau laiko atkreipti dėmesį į vidų. Supratau, kad mano buvimas super funkcionalus dažnai privertė prie žlugimo, kai „darbas buvo atliktas“. Sužinojau, kad neturėjau to daryti. Arba sužinojau, kad man tai nebuvo gerai. Šį naują požiūrį aš dažnai vadinu savo nesėkme. Bet dažniausiai galiu užginčyti tą požiūrį ir pavadinti jį tokiu, koks jis yra: sutikdamas turiu apribojimų.
Beje, jūsų tinklaraščio įrašo pavadinimas, sakantis „sunki psichinė liga“, yra kažkas, ko niekada nepriskyriau sau ir savo DID. Dėl tam tikrų priežasčių skaityti tuos žodžius mane smarkiai sukrėtė. Anksčiau apie savo iššūkius negalvojau kaip apie sunkią psichinę ligą. Bet aš manau, kad tu tikrai teisi Holly. Dėkoju!

Linkiu, kad gaučiau negalią. Aš negaliu dirbti su psichine liga, tačiau ilgai buvau namuose su vaikais, kol kas nors man pasakė, kad galiu gauti negalią. Dabar aš neturiu pakankamai darbo kreditų, bet taip pat negaliu dirbti. ir dh atlyginimas buvo sumažintas iki galo, kad galėčiau išgyventi neturėdamas man pajamų!

Daugelis žmonių nesupranta, kad nors jūs žiūrite į 40-metį, galite gerai kalbėtis ar ginčytis su 12-mečiu.
Kai galvoji apie parašytą žodį, paauglys gali rašyti taip giliai ir suprantamai, tačiau, kai nėra emocinės brandos, suprasti jų žodžių reikšmes. Jūs atleisite paaugliui b.c, kad jūs suprantate, kad jie sužinos.
Jei 40 metų amžiaus parašytų tą patį kūrinį, jūs juos supjaustytumėte skiautelėmis sakydami, kad jie geriau žino ir turėtų gėdytis patys. Kada tu tikras, kas ką parašė? ir tam, kuris yra emociškai pritrenktas, 40, 50, 12; visi to paties amžiaus. Psichinė liga paveikia visą žmogų, linkiu, kad žmonės tai atsimintų!
Anė

Holly- Dar kartą dėkoju jums, kad parašėte tai, ką man reikėjo išgirsti. Šiuo metu sėdžiu žiūrėdamas į savo „Facebook“, ašarodamas, kai matau 2 artimiausius pradinių mokyklų draugus, einančius į teisinę mokyklą. Aš žinau, kad jie nieko nežino apie tai, kur aš esu gyvenime. Sąžiningai aš nė su vienu iš jų nekalbėjau nuo tada, kai mes palikome vidurinę mokyklą. Pažvelgiu į mokyklos erdvę savo profilyje, o tuščia vieta atrodo apakinta. Aš buvau aukščiausia klasėje.
Kai nebegalėjau stoti į kolegiją, pasirinkau prekybos mokyklą ir ruošiausi klasėms slaugos srityje. Dar kartą sutelkiau dėmesį į tobulumą, kurio iš savęs labai noriu. Aš pasirinkau ten, kur reikia vesti LVN kursus. Prisimenu tą dieną, kai gyvenimas susisuko aplink mane. Mano bendradarbis pakėlė mane nuo grindų ir parvežė namo. Tai buvo mano paskutinė diena darbe, o paskutinė diena jaučiuosi funkcionuojanti visuomenės narė.
Galėčiau įsigilinti į tai, kas nutiko, bet realybė yra nesvarbi. Negalėjau prisiminti, kas buvau, kur buvau ar kas buvo tas vyras, kuris mane išnešė iš pastato. Plaukiojau prie lubų žinodamas, kad verkiantis kūnas, kurį nešė šis žmogus, negalėjo būti manęs ten, kur aš prie jo buvau prisirišęs ir priverstas sekti.
Žvelgdamas į šį įrašą jis man primena, kad ne tik tai, kad paskutinę dieną aš dirbau pagal pajėgumą, kurį padariau, tai buvo ir pirmoji mano išgydymo diena. Diena, kai tos atsiribojančios kliūtys ėmė šiek tiek matytis. Diena, kai mano gyvenimas pasikeitė amžiams... tą dieną, kai tapau tikra.
Dana

TAIP. Kuo „namų ūkio vadovas“ tampau, tuo labiau pradedu atspėti savo sugebėjimą veikti taip, kaip visada. Vienas mano „alters“ buvo pagrindinis, kuris ėjo į darbą ir bendravo su žmonėmis. Per pastaruosius metus turėjau iš esmės sutikti visus savo bendradarbius. Tai savaime išnaudojama. Jau nekalbant apie 30 valandų savaites, simptomų valdymą ir visa kita. Keletą savaičių aš nežinau, kiek ilgiau aš tai galiu padaryti.
Aš vis dar nesu tikras, kiek ilgiau galėsiu tęsti darbą. Aš stengiuosi iš visų jėgų, ir tam padeda tai, kad myliu savo darbą, bet dienos pabaigoje grįžtu namo ir esu visiškai sunaikinta. Šis įrašas buvo toks patvirtinantis, nes taip sunku gauti atsiliepimą, kad TAIP tai, ką darau, yra monumentaliai Sunkus ir beveik neįmanomas. Vienintelė priežastis, kodėl aš tai galėjau padaryti anksčiau, buvo ta, kad aš buvau atsiribojusi kaip automatinis gynybos mechanizmas. Dabar aš bandau išmokti išlikti tokiame funkcionavimo lygyje be atsiribojimo ir tai žiauriai apkrauna mano protą ir kūną.
Taigi ačiū už patvirtinimą. < 3