Mano mąstymo magija
Kai netenkama narcisistinis tiekimas - pirminis IR vidurinis - jaučiuosi panaikintas. Tai keista sensacija, nesu tikras, kad ją galima apibūdinti.
Žodžiai, galų gale, egzistuoja. Bet tai labai panašu į išsekimą, protinę atsiribojimą ar stebėjimą, kaip miršta. Tai yra kosminis išgaravimas, bejėgiškai ir nepakenčiamai suyrantis į baisių kančių molekules.
Aš tai išgyvenu du kartus ir darysiu viską, kad daugiau to nebeišgyčiau. Tai iki šiol pati košmariškiausia patirtis, kurią aš kada nors patyriau gana karštligiškai.
Dabar noriu jums papasakoti, kas atsitinka su narcisistais, kai jie neturi jokios rūšies (vidurinio ar pirminio) narcisistinio aprūpinimo. Galbūt jums bus lengviau suprasti, kodėl narcizas taip įnirtingai, negailestingai ir negailestingai siekia narcisistinės produkcijos. Neturėdamas narcisistinio aprūpinimo - narcisistas trupina, jis suyra kaip zombiai ar vampyrai siaubo filmuose. Tai baugina, o narcisistas padarys bet ką, kad to išvengtų. Galvok apie narcizą kaip narkomaną. Jo abstinencijos simptomai yra vienodi: kliedesiai, fiziologinis poveikis, dirglumas, emocinė atsakomybė.
Dabar noriu jums papasakoti apie du kartus gyvenime, kad man visiškai trūko narcisistinio aprūpinimo ir kas nutiko man dėl to.
Pirmą kartą tai atsitiko po to, kai Nomi mane apleido, būdamas kalėjime, atimdamas visas galimybes įsigyti narcisistinio aprūpinimo ir laikydamasis dehumanizuojančio žiaurios bausmių kolonijos egzistavimo. Aš sureagavau traukdamasis į gyvybei pavojinga disforija.
Antrasis kartas buvo dar bauginantis.
Atsidūriau Rusijoje, kur buvo visų laikų blogiausia ekonomikos krizė. Buvau bėglys, išvengęs nemalonaus režimo, išdrįsau kritikuoti ir atvirai pulti. Gauti prieigą prie narcisistinių šaltinių buvo varginantis ir narciziškai žalingas procesas, o mano draugė buvo toli, Makedonijoje. Gyvenau nuošaliame bute, kuriame nėra karšto vandens, su baldais, esančiais medinėje mirties vietoje, ir bandžiau priprasti prie žiaurios kasdienybės bjaurybės. Aš neturėjau jokios narcistinės atsargos - ir tai tęsėsi ištisus mėnesius. Visos mano pasiutiškos pastangos generuoti tiekimą - nepavyko.
Iš pradžių tai buvo vien mintis - po nepaprastai audringos nakties, kurią praleidau skaitydamas apie Džeką Ripperį. Aš įsivaizdavau suyrantį jaunos moters kūną, kylantį iš aprūdijusio vonios kambario (jo girgždančios durys pusiau paslėptos ten, kur miegojau). Ji atsainiai pasilenkė prie durų rėmo ir pasakė: „Taigi, tu pagaliau atėjai“. Pamažu šis niūrus vaizdas mane aptemdė iki teroro. Aš buvau sumažinta iki rašomų kryžių ant visų durų kartu su specialiomis man sugalvotomis mantromis. Pagaliau nebegalėjau ten pasilikti ir kelias dienas persikėliau gyventi pas savo klientą, linksmą, jauną ir verslų makedonietį. Jo aiškinimas buvo toks, kad aš tiesiog buvau per daug vieniša.
Jis negalėjo suprasti, kodėl aš buvau toks neįdomus žavioms merginoms, kurios dirbo jam. Jis negalėjo įžvelgti mano elgesio - skaityti ir rašyti 16 valandų per parą, diena iš dienos, be pertraukos.
Bet aš žinojau geriau. Aš žinojau, kad mano išsisklaidęs regėjimas yra psichozinio lūžio pasireiškimas, mano sutrikimo zombis, įkūnytas savęs naikinimo būdas ir prognozuojama virulentiška neapykanta. Aš žinojau, kad „ji“ yra tokia pati priešė, kaip ir bet kuri, su kuria esu kada nors susidūrusi. Narcizininkai dažnai patiria trumpus psichozinius epizodus, kai jie išardomi - terapijoje arba po gyvenimo krizės, kurią lydi didelė narcisistinė žala.
Psichoziniai epizodai gali būti glaudžiai susiję su dar vienu narcisizmo bruožu: magišku mąstymu. Narcisistai šia prasme yra tarsi vaikai. Aš, pavyzdžiui, visiškai tikiu dviem dalykais: kad ir kas nutiktų, aš nugalėsiu ir kad man nutiks gerų dalykų. Tai tikrai nėra įsitikinimas.
Jame nėra kognityvinio komponento. Aš tiesiog tai žinau, lygiai taip pat, kaip aš žinau sunkumą - tiesiogiai, betarpiškai ir saugiai.
Tikiu, kad nesvarbu, ką darau, visada būsiu atleistas, visada nugalėsiu ir triumfuosiu, visada saugiai nusileisiu ant keturių kojų. Todėl nebijau, kaip kiti mano, kad jis yra ir žavus, ir beprotiškas. Aš priskiriu sau dieviškąjį ir kosminį imunitetą - apsiaunu jį, jis mane padaro nematomą priešams ir blogio galioms. Tai yra vaikiška fantastinė vaizduotė, bet man tai labai realu.
Antras dalykas, kurį žinau su religiniu tikrumu, yra tas, kad man nutiks gerų dalykų. Gerų dalykų visada yra, aš niekada nebuvau paneigtas, priešingai - senėjant mano įsitikinimas tik stiprėja. Su lygiavertiškumu žinau, kad savo laimę aš vėl ir vėl sunaikinsiu pameluotame pastangos nugalėti save ir įteisinti savo motiną bei jos permainas, visus kitus autoritetus skaičiai. Ji - ir kiti pavyzdžiai, kurie ją pakeitė vėlesniame gyvenime - atkeršydami tvirtino, kad esu sugadinta, tuščia ir tuščia. Mano gyvenimas yra nuolatinės pastangos įrodyti jiems teisingumą.
Taigi, kad ir koks didelis būtų senyvumas, kokia laiminga aplinkybė, kokią palaiminimą gausiu, aš visada su aklu įniršiu stengsiuosi juos atitempti, deformuoti, sugadinti. O būdamas talentingas žmogus, kuris esu, man pavyks įspūdingai.
Aš visą gyvenimą gyvenau pasakomis, kurios išsipildo. Mane priėmė milijardierius, žavus mano studentas tapo finansų ministru ir pakvietė mane į šoną, man buvo atiduoti milijonai investuoti ir būti daugelio kitų stebuklų objektu, bet aš buvau ir ketinau priversti save patirti Biblijos skurdą ir niokojimas.
Galbūt tai - manydamas, kad turiu visagalybę sąmokslo prieš visatą, kuri man nuolat šypsosi, slypi tikroje mano mąstymo magijoje. Diena, kai aš nustoju atsispirti nuo savo dovanų, ir mano sėkmė yra diena, kai numirsiu.
Kitas: Mano emocijų muzika
