Nelaimingumo kaip motyvacijos panaudojimas
"Noras yra galingesnis motyvatorius, nei kada nors svajojo baimė."
Mes bijome nutukimo ir atmetimo norėdami motyvuoti save laikytis dietos. Gąsdiname save mintimis apie plaučių vėžį ir emfizemą, vizualizuodami ligoninėse ant respiratorių, kad priverstume mesti rūkyti. Mes vizualizuojame savo meilužius palikdami mus, kad būtume jiems gražesni. Susijaudinome dėl nedarbo, kad galėtume labiau stengtis. Mes jaučiame kaltas priversti save daryti tai, kas, mūsų manymu, turėtų. Ir toliau, pasinaudodami nelaimingumu, priverskite save padaryti, nedaryti, būti ar nebūti.
Kodėl pasitelkdami nelaimingumą motyvuojame save? Galbūt mes tikime, kad mūsų norų nepakanka. Jei mūsų laimė nepriklauso nuo jos, galbūt mes nebūsime pakankamai motyvuoti keistis ir siekti to, ko norime. Taigi mes „norinčius“ paverčiame „reikalingais“ tikėdami, kad tai kažkaip padarys mūsų norus galingesnius ir veiksmus tikslingesnius.
Kažko reikia reiškia, kad negavę padarysime neigiamas pasekmes. Mums reikia maisto ir vandens, kad galėtume gyventi, arba mes mirsime. Mums reikia kvėpuoti, arba mes mirsime. Bet ar mes tikrai turime būti plonesni? Ar turi tą naują automobilį? Gauti tą kėlimą? Deja, nelaimingumas (baimė, nerimas, nervingumas), atsirandantis dėl šio noro pavertimo Jums reikia pasiimti daug mūsų emocinės energijos ir liko nedaug ką iš tikrųjų panaudoti kurdami tai, ką jūs nori.
Kas būtų, jei mūsų laimė nebūtų paremta tuo, ko norėjome? Ar mes vis dar turėtume motyvacijos įgyvendinti jūsų norus? Iš asmeninės patirties galiu pasakyti, kad atsakymas yra skambus TAIP.
„Kai mes naudojame noras mūsų motyvacijai paaiškėja skirtumas tarp noro ir prisirišimo. Nori juda link. Priedas apima poreikio patirtį ir dažnai mūsų pačių išgyvenimo baimę. Mes naudojamės prisirišimu, norėdami susieti savo troškimo objektą su savo baime, savo liūdesiu, savo kaltės jausmu, savo poreikio patyrimu, tarsi tai atkreiptų noro objektą į mus. Bet tai neveikia “.
„Tikėti, kad aš reikia kažkas iš esmės reikalauja, kad aš taip pat tikiu, kad be to kažko negaliu sutikti. Tai gali būti objektas ar patirtis, kurios aš noriu. Atsižvelgiant į šį realybės vaizdą, jei jo nesuprantu, tai labai negavimas kelia grėsmę mano savijautai, tikiuosi laimės, mano sugebėjimui būti gerai. Kai naudoju ne laimę tam, kad padėčiau sau gauti tai, ko noriu, arba priversti tave duoti man tai, ko noriu, aš gyvenu tuo poreikiu. Ta patirtis savaime išnyksta - tai nebūties būsena. Pats dalykas, kurį darau, kad mane suerzintų, užgniaužtų mano gyvenimo jėgą ir mano sugebėjimą kurti “.
„Noro patirtis savaime išsipildo. Tai dabar leidžia laimę. Tai leidžia jaustis gerai, gerai. Tai tiesiog pripažįsta: „būtų laukiama daugiau. Tuo labiau džiaugiuosi “.
- Emociniai variantai, Mandy Evans
Mes taip pat naudojame nelaimingumą kaip matuoklį intensyvumas mūsų norų. Kuo labiau apgailėtini esame, kai negauname to, ko norime, tuo labiau tikime, kad to norėjome. Mes bijome, kad jei būsime visiškai patenkinti savo dabartinėmis sąlygomis, mes negalėsime pereiti prie jų pakeitimo ar pasinaudojimo naujomis galimybėmis. Tiesiog taip nėra.
Tegul jūsų noras ir noras yra jūsų motyvacija. Sutelkite dėmesį į vaizduotę, įkvėpimą, kūrybiškumą ir numatymą, kurį sukuria noras. Tegul tas jausmas yra jūsų vadovas.
Nesveikas motyvuoti kitus
Mums skaudu bandyti priversti sutuoktinius pastebėti ir priversti juos pasikeisti. Su vaikais susierziname, kad jie greičiau judėtų. Mes supykę dėl pardavimo tarnautojo, kad jie su mumis elgtųsi pagarbiai. Mes pykstame ant savo darbuotojų, kad jie greičiau dirbtų. Viskas bandoma priversti kitus elgtis taip, kaip mes norime ar tikimės. Norėdami gauti daugiau informacijos apie tai, kaip mes motyvuojame kitus savo nelaimingumu, žr santykiai skyrius.
Nesveika parodyti savo jautrumą
Mes tampame akivaizdžiai liūdni, kai kas nors, ką mylime, yra nelaimingas parodyti jiems, kad jiems rūpi. Tikėti, kad tai būtų nesąžininga ir nejautru, jei nebūtume nelaimingi, kai jie nelaimingi. Mes netgi turime kultūrines gaires, kaip nustatyti, per kiek laiko sutuoktinis turėtų liūdėti dėl savo partnerio mirties. Duok Dieve, kad vyras pasimatytų netrukus po žmonos mirties. Tai tikrai reikštų, kad jam nelabai rūpėjo dabar mirusi žmona, tiesa? Tai dar vienas iš tų įsitikinimų, kuriuos mes perdavėme iš kartos į kartą. Tada mes, kaip visuomenė, sustipriname šį įsitikinimą.
Priešingai nei įprasta išmintis, Kalifornijos universiteto Berkeley ir Katalikų universitete Vašingtone, D.C., sako, kad juokas yra geriausias būdas įveikti sielvartą, kai myli vienas miršta. Anksčiau buvo manoma, kad žmogus turi „išgyventi“ pykčio, liūdesio ir depresijos stadijas po mirties. „Gali būti, kad susitelkimas į neigiamus praradimo aspektus nėra pati geriausia idėja, nes žmonės kurie atsiribojo nuo juoko, iš tikrųjų vėliau darėsi geresni “, - teigė vienas iš tyrėjų sakė. "Mes nustatėme, kad kuo daugiau žmonių sutelkia dėmesį į negatyvą, tuo blogiau jiems atrodo vėliau". (UPI)
Aš specialiai prisimenu įvykį vidurinėje mokykloje, kai kolegos komandos nariai bandė mane išmokyti, kad „nelaimingumas yra rūpestingumo ženklas“. Mūsų vyresnio amžiaus moterų krepšinio komanda pateko į valstybės finalą. Tai buvo paskutinis turnyro žaidimas ir, jei laimėtume, būtume valstybės čempionai. Mes praradome. Po žaidimo scena buvo moterų drabužinėje. Sėdėjau priešais savo spintelę, galva žemyn, galvojau apie visas mūsų padarytas klaidas, ką būčiau galėjęs padaryti kitaip ir jaučiausi labai nusivylęs. Kampuose buvo keletas merginų, kurios tyliai verkė, būdamos paguodos, kitos komandos nariai. Nebuvo juoko ir diskusijų. Aplinka buvo labai niūri, panašiai kaip laidotuvės.
Aš aiškiai atsimenu, kad galvojau sau... „Ei, palauk minutę, žaidimas baigėsi. Nieko negaliu padaryti, kad tai pakeičiau. Kokia prasmė dėl to jaustis apgailėtinai? “Ir aš pradėjau galvoti apie visus dalykus, kurių turėjau laukti.
Mano nuotaika pasikeitė beveik akimirksniu. Jaučiausi laiminga ir pasirengusi tęsti savo gyvenimą. Aš atsistojau, pradėjau keistis iš savo uniformos ir pradėjau juokauti su kitomis merginomis, tikėdamasi padėti joms „pasijusti geriau“. Mano gauta reakcija buvo nuostabi. Nešvarus žvilgsnis, išsigandęs atodūsis ir viena iš tvirtesnių merginų man piktai pasakė: „Dieve Jenai, ar tu net nesirūpini, kad praradome? Aišku, tu neturėjo savo širdies žaidime “.
Būtent tada aš sužinojau, kad turiu būti nelaiminga parodyti, kad man rūpi. Tiesą sakant, nusprendžiau BŪTI laimingas ir vis tiek rūpintis, bet tai nebuvo gera idėja leisti kitiems pamatyti mano laimę akivaizdoje, ką kai kurie vertino kaip traumuojančią ir sunkią situaciją. Jei norėčiau, kad kiti į mane žiūrėtų kaip į jautrų ir rūpestingą žmogų, turėčiau slėpti savo laimę.
Kitas: 8 laimės būdai
