Vaiduoklis mašinoje (narcisizmas ir beširdiškumas)
Aš neturiu šaknų. Aš gimiau Izraelyje, bet palikau jį daug kartų ir dabar buvau išvykęs penkerius metus. Aš nemačiau savo tėvų nuo 1996 m. Praėjusią savaitę pirmą kartą sutikau seserį (ir dukterėčią bei sūnėną). Aš nebendravau su jokiais savo „draugais“. Po to, kai išsiskyrėme, nekeičiau vieno papildomo žodžio su savo buvusiaisiais. Aš - apdovanojimų autorius, pamažu pamiršdamas savo hebrajų kalbą. Aš nešvenčiu jokių tautos švenčių ar festivalių. Aš atsiriboju nuo grupių ir bendruomenių. Įdomu, keliaujantis vienišas vilkas. Aš gimiau Viduriniuose Rytuose, rašau apie Balkanus ir mano skaitytojai dažniausiai yra amerikiečiai.
Tai panašu į tipišką šiuolaikinio emigranto profesionalo profilį visame pasaulyje, bet taip nėra. Tai nėra laikinas savęs tapatumo, grupinės tapatybės, vietos, gimtosios kalbos ir savo socialinio rato sustabdymas. Mano atveju neturiu kur grįžti. Aš arba deginu tiltus, arba einu toliau. Aš niekada nežiūriu atgal. Aš atsiriboju ir dingstu.
Nesu tikras, kodėl taip elgiuosi. Man patinka keliauti ir aš mėgstu keliauti lengvai. Pakeliui, tarp vietų, prieblandos zonoje nei čia, ne ten ir ne dabar - jaučiuosi lyg nesu apkrauta. Man nereikia - tiesa, negaliu - užsitikrinti narcisistinio aprūpinimo. Mano neaiškumas ir anonimiškumas yra atleistas („Aš čia nepažįstamas žmogus“, „Aš ką tik atvykau“). Aš galiu atsipalaiduoti ir pasislėpti nuo savo vidinės tironijos ir nuo nerimo, kuris mano yra
egzistavimas kaip narcisistas.Aš myliu laisvę. Neturėdamas jokio turto, neturėdamas jokių prisirišimų, nuskristi, būti nešamas, tyrinėti, o ne aš. Tai yra didžiausias nuasmeninimas. Tik tada jaučiuosi tikra. Kartais linkiu, kad būčiau toks turtingas, kad galėčiau sau leisti keliauti be paliovos, niekada nesustodamas. Manau, tai skamba kaip pabėgimas ir vengimas. Manau, kad yra.
Aš nemėgstu savęs. Svajonėse laikau kalinį koncentracijos stovykloje, sunkiame kalėjime arba disidentą žmogžudystės diktatoriškai šalyje. Tai visi mano vidinės nelaisvės, mano sekinančios priklausomybės, mirties tarp manęs simboliai. Nors net košmaruose aš nuolat kovoju ir kartais laimiu. Bet mano pelnas yra laikinas ir aš toks pavargęs...: o ((
Mintyse nesu žmogus. Aš esu mašina, tarnaujanti beprotnamiui, kuris gniaužė mano kūną ir įsiveržė į mano būtį, kai buvau labai jaunas. Įsivaizduok siaubą, kuriame gyvenu, siaubą, kad turi svetimą žmogų savyje. Korpusas, niekis, gaminu gaminius vis spartėjančiu tempu. Aš rašau maniakiškai, negalėdamas sustoti, negaliu nei valgyti, nei miegoti, nei maudytis, nei džiaugtis. Mane valdo. Kur rasti prieglobstį, jei gyvenate, savo sielai yra pakenkta ir joje dominuoja mirtingasis priešas - jis pats?
Kitas: Tas dalykas tarp vyro ir moters ...
