ADHD draugiškas vadovas, kaip save patvirtinti

Aš padedu kitiems, kuriems diagnozuotas dėmesio deficito sutrikimas (ADHD arba ADD) atsistoti už save, bet aš taip pat turiu „vaikščioti pėsčiomis“. Tai nėra lengva padaryti. Aš nerimauju, ar neskambės, ar nesuvokiu, bet kiti teigiamai atsiliepia, kai esu švelnus ir malonus.

Mes gyvename pasaulyje, kuriame visi skuba ir nori, kad jūs išeitumėte iš jų kelio. Maisto prekių parduotuvių kasų linija yra geras pavyzdys. Metams bėgant turiu pametė keletą kreditinių kortelių nes jaučiau skubėjimą prie kasininkės, kuri pradėjo skambinti sekančiu užsakymu prieš įkišdama kreditinę kortelę į savo piniginę. Aš daugiau neskubu, nes kažkas kitas skuba. Aš atsistoju ant žemės ir praleidžiu tiek laiko, kiek reikia, kad padėčiau savo kortelę, įsitikinčiau, kad turiu savo telefoną, jei padėčiau jį ant prekystalio, ir užfiksuoju kuprinę, kad niekas neiškristų. Aš nepraradau kreditinės kortelės, nes pradėjau daryti šiuos dalykus.

Atsistokite sau

Savęs gynimo įgūdžiai yra būtini suaugusiems, sergantiems ADHD, namuose ir darbe. Nežinodami, kaip tinkamai paprašyti to, ko mums reikia ir norime, galime praleisti galimybes ir nereikalingą kovą. Kai nutylime, kad nepatenkinti mūsų poreikiai, galime sukelti pasipiktinimą, kuris sukelia impulsyvius žodžius, kurių vėliau apgailestaujame. Daugelis iš mūsų per visą savo gyvenimą buvo kritikuojami tiek, kad mes piktai reaguojame, kai esame kritikuojami, arba tampame pasyvūs, užuot kalbėję ramiai ir užtikrintai.

Savarankiškų interesų gynimo įgūdžių lavinimas prasideda nuo mūsų ADHD spąstų priėmimo ir savimonės. Neištikimybė, impulsyvumas ir (arba) hiperaktyvumas trukdo daryti tai, kas, atrodo, lengvai tvarkosi kitiems. Pirmasis žingsnis - išsiaiškinti, kokie mes esame geri ir kuriems mums reikia pagalbos. Ar mums darbe reikia apgyvendinimo, kuris padėtų mums geriau atlikti savo darbą? Ar mums reikia atskirti namų ruošos darbus, kad dirbtume iš savo jėgų, o ne iš silpnybių? Ar turime išmokti pasakyti „ne“, jei linkę į žmones, prašome? Ar bijome deleguoti? Tai visi geri klausimai, kuriuos reikia užduoti, kai moki būti tvirtesnis.

Štai du mano klientai išmoko atsistoti už save.

[Nemokamas atsisiuntimas: „Rein Intense ADHD“ emocijos]

„Aš galiu padaryti dar geresnį darbą“

Džo mėgo kūrybines savo darbo dalis. Jis buvo projektavimo grupės vadovas, jis turėjo sekti daugelį detalių ir darbų užsakymus. Jis stengėsi deleguoti, valdyti ir nustatyti prioritetus daugeliui vykdomų projektų. Džo iškėlė idėją įdiegti spalvotą „bilietų pardavimo“ sistemą, pagal kurią prioritetas būtų teikiamas darbo užsakymams, tačiau jo viršininkas atmetė idėją dėl programinės įrangos kainos ir laiko, reikalingo visiems mokyti, naudojimui tai. Džo to nebedarė. Jis tylėjo ir grįžo į darbą.

Džo ir aš nusprendėme, kad atėjo laikas jo pasiūlymą išklausyti ir, galbūt, įgyvendinti. Mes išvardinome priežastis, kodėl tai būtų naudinga Joe našumui ir bendram įmonės veiklos efektyvumui. Antroji taktika buvo naudoti jautrius klausymo įgūdžius kartu su nuosekliai tvirtu atsakymu, įsitikinti, kad jis buvo ryžtingas, nebūdamas per daug agresyvus ar bukas.

Džo surengė susitikimą su savo viršininku, kad įtikintų jį įsigyti programinės įrangos. Joe pirmiausia panaudojo jautrius klausymo įgūdžius ramiai pakartodamas prieštaravimus, kuriuos jo viršininkas iškėlė įsigydamas programinę įrangą. Tai patikino savo viršininką, kad buvo išklausytas. Džo prieštaravo kiekvienam prieštaravimui ir suteikė atitinkamą pranašumą, kurį mes repetavome.

Džo praktikuodavo savo atsakymus vienaragiu balsu, laikydamasis faktų, nesijaudindamas emocijų. Mes sutarėme, kad jei jo viršininkas pasakys: „Tai per brangu“, Džo pasakytų: „Taip, programinė įranga yra brangi, tačiau ji skirta sutaupyti laiko ir pinigai ilguoju laikotarpiu. “Džo įtikino savo viršininką nusipirkti programinę įrangą gerai pasiruošęs, ramiai ir pakartodamas faktai.

[Gyvenimas per trumpas gėdai]

„Aš gaunu gynybą, kai tu mane vadini vardais“

Jenny buvo pavargusi nuo to, kad jos jausmus skaudino šeima. Pajutusi įskaudinimą, ji pasakytų: „Kodėl tu visada mane sleki?“ Arba „Tu visada man buvai nusiteikusi“. Dėl to viskas pablogėjo.

Aš daviau Jenny dalomąją medžiagą apie tai, kaip ABC aiškiai ir švelniai bendrauti (žr. Toliau „Bendravimo ABC“), ir mes pradėjome mankštintis. Įsitikinome, kad ji pateikė konkrečių pavyzdžių, ir vengėme vertinti teiginius. Jenny pasiekė geresnių rezultatų, kai ramiai pasakė savo mamai: „Jaučiuosi įskaudinta, kai mane vadini tinginiu. Išsakykite savo rūpesčius nenaudodami to žodžio. Kuriu gynybą ir nemanau, kad kuris nors iš mūsų nori įsitraukti į ginčą. “Tai atvėrė a konstruktyvus dialogas apie Jenny namų tvarkymo įgūdžius ir padėjo jai išvengti argumentų bei įskaudinti jausmus ateitis.

---

Bendravimo ABC

aš jaučiu A kada tu B ir C būtų puikus sprendimas.

A. Visada pradėkite nuo „aš“ teiginio. Tai mažiau gynybinė nei pradedant žodžiu „Tu priverki mane jaustis ...“. Aiškiai ir tiksliai pasakyk, kaip jautiesi. Galite jausti pyktį, įskaudinti ar liūdėti.

B. Pasakykite asmeniui, ką jis ar ji padarė, kad jūs taip jaustumėtės. Nebūk teisingas sakydamas: „Kai tu man tai reiškia ...“, vietoj to tiksliai pasakyk, ką ji padarė, pavyzdžiui, pakėlk balsą arba naudok etiketę, kuri tau nepatinka.

C. Pasakykite asmeniui, ko tikimasi, kad jis ar ji padarys kitą kartą, kad ji neprivalėtų spėlioti.

[Nutildyk savo griežčiausią kritiką - save]

Atnaujinta 2019 m. Rugpjūčio 1 d