Kartais bijau visiško ED atkūrimo
Išpažintis: kartais bijau visiškai pasveikti nuo valgymo sutrikimo (ED). Ką tai tiksliai reiškia? Sunku suformuluoti, bet mano pakaušie skamba mažas (nors ir įtakingas ir atkaklus) balsas, įspėjantis neprarasti ED elgesio, kuriuo taip ilgai pasitikėjau. Kad ir kaip neracionaliai tai skambėtų, jaučiu komfortą ir užtikrintumą žinodamas, kad galiu vėl susirgti valgymo sutrikimu, kai man to prireiks.
Galų gale, tai buvo mano slaptas ginklas – tapatybės šaltinis, kontrolės išeitis, sritis, kurioje man puikiai sekasi, gebėjimas, dėl kurio jaučiausi ypatinga ir nepakartojama. Kai rašau visa tai, suprantu, kad nė vienas iš šių įsitikinimų nėra tikras. Bet net ir turėdamas tokią savimonę, vis tiek negaliu paneigti to, kas gyvena manyje: kartais bijau visiško ED pasveikimo.
Štai kas mane kartais gąsdina dėl visiško ED atkūrimo
Bent jau ketverius metus neveikiau dėl tų ED pagundų ir elgesio, bet kartais fantazuoju vėl panardinti kojų pirštus į metaforinius vandenis. Įdomu, ar aš vis dar pajėgiu patirti itin didelį fizinės ir psichinės drausmės lygį (arba, tiesą sakant, prievartą), kurio reikalauja valgymo sutrikimas. Įtariu, kad iš čia ir kyla baimė – jei visiškai pasveiksiu, ar apleisiu dalį savęs, kuri jautėsi išskirtinė, stipri, negailestinga ir galinga?
Jei atsitraukiu nuo elgesio, kuris išpūtė šį galios jausmą, ar tai reiškia, kad esu silpnas? Ką daryti, jei susiklosto aplinkybė, kuri tampa per daug sudėtinga be ED ramento, į kurį galima atsiremti? Ar aš noriu nutraukti nuolatinius ryšius su liga, kuri kadaise buvo mano religija? Atsakymas yra: taip, žinoma, aš. Nuolat įrodau, kad tos baimės ir nesaugumas yra neteisingi. Turiu pakankamai gyvenimiškos patirties, kad žinočiau, jog galiu klestėti ir nesant valgymo sutrikimo. Suprantu, kiek valgau, sveriu ar sportuoju, nėra mano vertės matas. Suprantu, kad nėra jokios priežasties liūdėti, kai išgydyti galima ir galima.
Tačiau tai nekeičia atšiaurios realybės, kad kartais bijau visiško ED pasveikimo. Pasiilgau dopamino antplūdžio, nes galvojau, kad galiu antžmogiškai kontroliuoti savo kūną. Trokštu pasitenkinimo bėgiodamas valandų valandas tuščiu skrandžiu. Liga buvo panaši į priklausomybę – galimai mirtina, bet vis dėlto tokia viliojanti. Vis dėlto neleisiu, kad valgymo sutrikimas mane vėl suviliotų į savo gniaužtus. Galiu pastebėti šį melą, kuriuo noriu, kad tikėčiau, ir nors pripažįstu pagundą, taip pat atmetu impulsą pasiduoti. Bijau visiško ED pasveikimo, bet niekada nenustosiu vėl tam įsipareigoti.
Visiškas ED atkūrimas kartais atrodo baisus – ir tai gerai
Tai nėra vienas iš tų straipsnių, kuriuose pasirašau aiškiu, praktišku sprendimu ar naudingų veiksmų žingsnių serija. Tiesa ta, kad aš neturiu daug supratimo, kaip vieną kartą ir visiems laikams įveikti baimę, kad ED visiškai pasveiks. Šią akimirką man tiesiog reikia pasidalyti prisipažinimu, nes, kaip man dažnai sakydavo vienas iš mano buvusių terapeutų: „Paslaptys saugo tave Gali būti, kad susigrumsiu su tam tikro elgesio nebuvimu, o likusiam laikui vis tiek pasirinksiu gydytis. gyvenimą. Tikiuosi, kad ne, bet tai dar reikia pamatyti. Šiuo metu aš tiesiog pripažįstu, kad kartais bijau visiško ED pasveikimo – ir tai atrodo kaip įprasta žmogaus emocija.
