Grįžimas į vietą, kur įvyko trauma

Beveik metus lankau terapiją, kad išgyvenčiau traumą, susijusią su sekinančiais epizodais. ūmi panika ir nerimas Aš kentėjau 2021 metų vasaros pabaigoje. Pastarosiomis savaitėmis buvau taikydamas savo nerimo mažinimo strategijas ir išbandydamas mano atsparumą nerimo sukėlėjams ruošiantis grįžti į vietą, kur įvyko epizodų viršūnė. Su didžiuliu dėkingumu džiaugiuosi galėdamas pasakyti, kad apsilankymas šioje vietoje buvo nepaprastai sėkmingas.

Pasiruošimas susidurti su baisiais nerimo demonais, gyvenančiais ten, kur įvyko trauma

Mano kova su ūmi panika ir padidėjęs nerimas pasiekė kulminaciją, kol su vyru buvome name, kurį nuomojame kasmet. Panika ir nerimas prasidėjo likus porai savaičių iki išvykimo į kotedžą. Vis dėlto nusprendėme išvykti, nepaisant mano psichikos ligos, manydami, kad ramybė namelyje – mažytėje žemėje esančio dangaus dalelėje, kurią visada laikiau savo laiminga vieta – man bus naudinga. Ir tai darė kelias dienas, kol neįvyko. Atrodo, be rimo ar priežasties, aš patekau į būseną panika buvo tokia stipri, kad atsidūriau ligoninėje. Kitą dieną išvykome.

Trauma kiekvienam skirtinga. Aš visada maniau, kad trauma buvo susijusi su kažkuo konkrečiu ir apčiuopiamu: karas, nelaimingas atsitikimas, kūno sužalojimas, piktnaudžiavimas, a staigi mirtisir kt. Aš neįsivaizdavau, kad didžiulė panika pati savaime gali būti traumuojanti. Tikrai taip buvo mano atveju. Kadangi kotedžas buvo ta vieta, kur įvyko didžiausia trauma, būtent kotedžas tapo didžiulės baimės vieta. Grįžti reiškė, kad teks susidurti su baisiais nerimo demonais, kurie ten gyveno arba, tiksliau, kur, mano galva, kotedžas tapo siaubo vieta.

Per daugelį gydymo po namelių mėnesių mano nerimas sumažėjo ir buvo gerai valdomas. Po gydymo an antipsichozinis padėti nuraminti panikos priepuoliai, jie taip pat buvo nutilę. Sunkiai dirbau, vienuolika mėnesių kartą per savaitę lankiau terapiją, turėdamas aiškų tikslą grįžti į kotedžą 2022 m. rugpjūčio pabaigoje. Nors gydymas kartais padidindavo mano nerimą, naudodavau savo mažinimo priemones, kad jį numalšinčiau ir padidinčiau atsparumą. Vis dėlto, likus dviem dienoms iki išvykimo į kotedžą, suprantama, mano nerimas išaugo iki nemalonaus lygio. Laimei, mano terapeutas mane pritaikė, ir mes kartu galėjome nuraminti demonus.

Mėnesių terapija atsiperka

Maniau, kad jausiuosi nervingas likus kelioms valandoms iki mūsų išvykimo ir beveik tris valandas važiuodamas iki kotedžo. Aš to nepadariau. Įvažiavome į važiuojamąją dalį, o aš išlipau iš automobilio būtent tada, kai per ežerą tarsi pasveikino mus sugrįžusį šleifą. Jaučiausi gerai. Jaučiausi gerai.

Su vyru vykdėme savo užduotis; jis susikrovė maistą, aš ruošiau miegamąjį ir padėjo tualeto reikmenis. Kadangi tai mūsų namai toli nuo namų, viskas buvo labai įprasta. Netrukus po to, išprakaituoti nuo darbų, apsivilkome maudymosi kostiumėlius, čiupome rankšluosčius ir patraukėme į doką. Šiek tiek jaukindami, abu įšokome, džiaugdamiesi švariu, vėsiu vandeniu. Kol mano vyras ėjo kelis ratus pirmyn ir atgal iki doko kitoje įlankoje, aš plūduriavau ir svarsčiau, kaip tą akimirką jaučiausi.

Jaučiausi simboliškai apvalytas, nuplautos praėjusių metų įvykių purvas.

Aš nesu naivus. Dabar, kaip ir tada, žinau, kad vien nusiplovimas ežere nebuvo pakankamas mano kelionės sėkmės įrodymas. Vis dėlto tai buvo ramybės akimirka, kai mano galvoje gyveno tik kančia. Ta naktis būtų tikras rodiklis; ar galėčiau užgesinti šviesą ir užmigti? Dar svarbiau, kad atsižvelgiant į mano psichikos polinkį pažadinti mane panikos priepuolio gniaužtuose, ar aš sugebėčiau likti miegoti?

Taip ir taip!

Galiu nuoširdžiai pasakyti, kad mano laiminga vieta vėl yra mano laiminga vieta. Nepatyriau jokios panikos ar nerimo. Su vyru turėjome nuostabias dviejų savaičių atostogas, o mano patirta trauma, susijusi su kotedžu, baigėsi.

Užuominos apie nerimo sugrįžimą

Kai grįžau iš kotedžo, buvau ekstazė. Aš tai padariau! Aš susidūriau su savo baisiausiomis baimėmis ir dėl to išėjau iš kitos pusės. Ir vis dėlto, praėjus kelioms dienoms po to, kai buvau namuose, pajutau tą pažįstamą nerimą, kuris ateina nerimas. Sąžiningai, mano tiesioginė reakcija buvo – kas po velnių?! Štai aš važiavau savo sėkmės viršūnėje, o nerimas bado man akis, tarsi sakyčiau: „Aš vis dar čia, žinai? Nepamiršk to“.

Tai mane supykdė, bet tuo pačiu prisiminiau, kad nuo mažens kentėjęs nerimą jis visada išliks su manimi. Kol kas esu amžinai dėkingas už tai, kad skaudžiausia trauma jau praeityje, o tai padaręs turiu geresnius įrankius ir didesnį atsparumą tam, kas laukia.