Aiškiau matomas žodinis piktnaudžiavimas sveikimo metu
Daugelis žmonių, įskaitant mane, gali pastebėti subtilybes vėliau, kai jos nebebus žodinio įžeidimo objektas. Tačiau tai mane šokiruoja, kai žvelgiu atgal ir galvoje kartoju daugelį šių atvejų. Buvo keletas priežasčių, kodėl niekada nepripažinau, kad tai yra piktnaudžiavimas, todėl daugelį metų buvau tokioje pačioje situacijoje.
- Aš užaugau su žodiniu smurtu namuose, kaip įprastu elgesiu
- Buvau įpratęs, kad žodinis smurtas yra meilės forma
- Jaučiausi nusipelnęs skaudžių žodžių
- Maniau, kad nesu vertas nieko geresnio
- Mano smurtautojas ir juos palaikantys asmenys sumenkino įžeidžiančius veiksmus
Pyktis dažnai seka
Darbas per terapiją man suteikė daug įrankių, kaip susitvarkyti su savo emocijomis ir jausmais, kai apdoroju savo įžeidžiančią praeitį. Tačiau visi pasaulio ištekliai niekada neparengė manęs intensyviam pykčiui, kurį nešiojau, kuris išryškėjo, kai pradėjau atpažinti prievartą.
Pykau ant savo skriaudikų dėl to, kaip jie su manimi elgėsi. Buvau nusiminęs dėl žmonių, kurie galėjo ką nors padaryti ir nusigręžė arba ignoravo mane pažeidžiamiausiu metu. Galiausiai supykau ant savęs, kad taip ilgai išbuvau situacijoje ir ištvėriau ją.
Esu tokio tipo žmogus, kuriam patinka atsakymai. Noriu sužinoti, kodėl viskas vyksta taip, kaip vyksta arba kodėl žmonės elgiasi ir elgiasi tam tikru būdu. Deja, man buvo sunku suvokti, kad galbūt niekada nesužinosiu atsakymų. Dėl šio nežinojimo žengti į priekį mano gydymo kelionėje tapo dar sudėtingesnė, nes stengiuosi išgyti nežinant kodėl.
Mokymasis Paleisti
Gydymas nežinant, kodėl kai kurie žmonės nusprendė mane įskaudinti arba kodėl artimieji nepaiso mano istorijos ir gėdijasi manęs, buvo viena sudėtingiausių mano kelionės dalių. Kai kuriomis dienomis noriu nekreipti dėmesio į šiuos asmenis ir elgtis taip, lyg jie nebėra svarbūs mano gyvenime. Tačiau kitomis dienomis noriu atsistoti prieš juos ir rėkti.
Noriu sužinoti, kodėl jie negali matyti ar atpažinti prievartos, kurią patyriau. Noriu pripažinimo, o ne gailesčio. Aš neieškau, kas manytų, kad esu kažkoks kankinys, tik kad prievarta nebuvo nematoma ir kiekvienoje situacijoje yra dvi pusės. Deja, mokymasis atsikratyti šio patvirtinimo troškimo yra vienas iš sunkiausių mano gydymo kelionės aspektų.
Pamažu judu ramesnio gyvenimo link ir suprantu, kad man nebereikia pateisinti savo jausmų ar minčių tiems asmenims, kurie atsisako matyti mano prievartą. Žinoma, vis dar pasitaiko dienų, kai noriu, kad žmonės suprastų, ką aš išgyvenau, bet kai susiduriu nepaisymas ar neigimas, aš mokausi paleisti ir apsupti save tais, kurie gali mane palaikyti vietoj to.
Cheryl Wozny yra laisvai samdoma rašytoja ir išleido kelių knygų, įskaitant vaikų psichinės sveikatos šaltinį, autorė. Kodėl mano mama tokia liūdna? Rašymas tapo jos gydymo būdu ir pagalba kitiems. Surask Cheryl Twitter, Instagramas, Facebook, ir jos dienoraštyje.
