Mokymasis nustoti per daug atsiprašyti, nes buvau skriaudžiamas

Jei yra vienas dalykas, kurį išmokau per daugybę terapijos valandų, tai yra tai, kaip man reikia nustoti už viską atsiprašinėti. Nors kanadiečiai labai atsiprašo, šis modelis yra paplitęs Žodinis smurtas aukų dar labiau. Mano pagrindinis noras padaryti viską geriau ir tegul visi būna laimingi su situacija sukūrė nestabilų emocinį pagrindą mano gyvenimui.

Atsiprašymas už kiekvieną smulkmeną yra per didelis atsiprašymas

Žvelgdamas atgal, dabar matau, kaip leidau savo prievartautojai manipuliuoti mano mintimis ir emocijomis daugelyje scenarijų. Dėl to jausčiausi atsakinga net tada, kai situacija buvo ne mano kaltė arba visiškai nekontroliuojama. Visa mano egzistavimas sukosi aplink padarydamas smurtautoją laimingą.

Deja, šį atributą atsinešiau iki pilnametystės, ir tai tapo mano egzistencijos dalimi. Norėčiau atsiprašyti už kiekvieną smulkmeną, kuri, mano nuomone, gali sukelti kitam žmogui nerimą, nerimas, arba tam tikru būdu diskomfortas. Nors keli terapeutai man liepė nustoti atsiprašyti už dalykus, kurie nebuvo mano atsakomybė, aš likau įstrigęs savo

Kodėl atsiprašymas?

Kai kurie prievartos aukų, kaip ir aš, atsiprašymą naudojau kaip savisaugos techniką. Šis veiksmas yra dažnas piktnaudžiavimo padarinys, kurį asmenys naudoja kaip apsauginį skydą, kad kiti liktų laimingi ir išvengtų neigiamų atsakymų, kurie, bijodami, vėl virs prievarta.

Per didelis atsiprašymas kyla iš nuolankios būsenos; kai asmenys taiko šią taktiką, jie stengiasi išvengti konfrontacijos ar paaštrėjusios situacijos. Toks elgesys ypač paplitęs prievartos aukoms, kurios nebėra su smurtautoju, bet nėra tinkamai išgydytos nuo savo praeities.

Mokymasis žengti žingsnį atgal nuo per didelio atsiprašymo

Atsitraukti nuo atsiprašančio elgesio nėra lengva užduotis. Reikia daug sąmoningų pastangų, kad perjungtumėte savo mąstymo procesą ir nuspręstumėte reaguoti kitaip, nei yra įpratusios jūsų smegenys. Mano laimei, šis procesas tampa lengvesnis, nors man vis dar reikia patikslinti kai kuriuos būdus, kaip priartėti prie kasdienių aplinkybių.

Vienas iš pavyzdžių, kuris man patiko, yra padėkoti kitam žmogui, o ne atsiprašyti.

Pavyzdžiui, jei vėluočiau, o ne skubėčiau ir atsiprašyčiau už vėlavimą, geriau būtų pasakyti:

• Ačiū, kad manęs laukėte. Žinau, koks tu turi būti užsiėmęs.

Darbo situacijoje, kai atsilieku su projektu, o ne nuoširdžiai atsiprašiau, galėčiau naudoti šį metodą:

• Ačiū už kantrybę. Suprantu, koks svarbus šis projektas, ir iki penktadienio pateiksiu jį jums.

Kai išmokstu žengti žingsnį atgal, matau, kaip automatiškai atsiprašymas išlaiko mane pažeidžiamoje būsenoje, jaučiuosi panašiai kaip ir vėl tapus prievartos auka.

Nustok atsiprašinėti 

Aš vėl pradedu atrasti savo galią. Mano gydymo kelias buvo ilgas, bet vertas, nes aplinkinius matau kaip žmones, kurie gali mane palaikyti ir vadovauti, o ne griauti.

Jei pažįstate žmogų, kuris nuolat atsiprašo už kiekvieną smulkmeną, būkite kantrūs ir pabandykite suprasti jo situaciją. Šis asmuo gali jaustis pažeidžiamas ir negali visiškai pasitikėti, todėl jie naudojasi įpročiais, dėl kurių jis sunkiais laikais.

Jei per daug atsiprašote, pabandykite žengti žingsnį atgal ir pažvelgti į tai, kas nepriklauso nuo jūsų kontrolės ir atsakomybės. Žinoma, jūs neprivalote visų pradžiuginti ar taisyti kiekvienos situacijos. Bet galų gale jums bus geriau.

Cheryl Wozny yra laisvai samdoma rašytoja ir išleido kelių knygų, įskaitant vaikų psichinės sveikatos šaltinį, autorė. Kodėl mano mama tokia liūdna? Rašymas tapo jos gydymo būdu ir pagalba kitiems. Surask Cheryl Twitter, Instagramas, Facebook, ir jos dienoraštyje.