Nepagaunamas supratimas, kaip pasveikti nuo anoreksijos

„Turime būti pasirengę atsikratyti gyvenimo, kurį suplanavome, kad turėtume gyvenimą, kuris mūsų laukia“. ~ Džozefas Kempbelas

Jau kelias savaites kovojau su nerimu ir depresija. Keletą rytų būnu lovoje, susiglaudęs po antklode, kur jaučiuosi saugi, iki paskutinės įmanomos akimirkos. Galvoju apie gyvenimą, kurį turėjau prieš susirgdama anoreksija. Su vyru vis dar buvome kartu, dalijomės gyvenimu ir meile, mėgavomės vienas kito draugija ir leidome laiką su šeima ir draugais.

Buvau gerai žinomas žurnalistas savo mažame miestelyje ir man nepaprastai patiko mano darbas. Mano kūrybą daugelis žmonių gerbė ir palankiai įvertino, o už raštus straipsnius gavau keletą valstybinių ir nacionalinių apdovanojimų. Man buvo didelė garbė, kad už karinę veiklą buvau apdovanotas Mičigano nacionalinės gvardijos išskirtiniu civiliniu medaliu.

Reguliariai savanoriavau vietinėje pradinėje mokykloje, kiekvieną savaitę leisdavau laiką su jauna studente, kuriai reikėjo, kad kas nors jos išklausytų; išgirsti jos viltis ir svajones, pasidalinti pietumis ir knygomis. Prisimenu, mūsų abi galvos buvo sulenktos virš knygos, kai viena maža mergaitė lėtai perbraukė pirštu per kiekvieną žodį, pasiryžusi parodyti man savo įgūdžius.

Dabar viso to nebėra. Mano gyvenimo centras nepasitvirtino, ir aš stebėjau, kaip mano gyvenimas subyrėjo, kai man išsivystė anoreksija. Jaučiuosi taip, lyg nuo tada būčiau laisvo kritimo būsenoje. Pradėjau galvoti apie savo gyvenimą prieš anoreksiją, kai penktadienio popietę gyvenimas mane tiesiogine prasme užklupo. Važiavau pas savo valgymo sutrikimų psichiatrą – jo kabinetas yra beveik dvi valandos nuo mano namų – kada mano mažam automobiliui gale atsitrenkė sunkvežimis, važiavęs apie 70 mylių per valandą ir važiavęs apie du colius nuo mano galinis. Greitkelis, kuriuo kiekvieną savaitę keliauju pas savo gydytoją, yra judrus, pilnas įvairių statybų zonų ir žmonių, keliaujančių tiek į šiaurę, tiek į pietus į įvairias valstijos dalis.

Važiavau šiuo maršrutu nuo 2008 m. rugpjūčio mėn., o mano ED psichiatras yra vienas geriausių šioje valstybėje. Aš nedelsdamas su juo susisiekiau ir noriu pabrėžti, kad jis padarė viską, kad įtikintų mane, kad nusipelniau pasveikimo ir dirbau. labai sunku su manimi tiek ambulatoriškai, tiek per daugybę hospitalizacijų dėl su anoreksija susijusio nerimo ir depresijos.

Taigi kodėl mano supratimas apie pasveikimą kartais atrodo toks trapus? Ar aš nenoriu tapti geresnis? Ar yra mano dalis, kuri nori sirgti?

Nes aš jau kelias savaites sukau ratą sveikstant. Apribojau maisto suvartojimą, bet maždaug kas dvi ar tris naktis staiga supyksiu ir valgysiu įvairius užkandžius, kol pasisotinsiu. Tai nėra persivalgymas. Tai kompensuoja tai, kad per dieną nepavalgiau visavertiškai, ir staiga mano kūnas tarsi maištauja ir verčia mane gauti maisto, kurio man trūksta.

Tada ateinančios kelios dienos bus labai ribojančios, ir aš greitai jaučiu pasididžiavimą, kad buvau pakankamai stiprus, kad valgyčiau tiek mažai.

Šiąnakt viena iš naktų, kai mano kūnas maištavo, ir aš pirmiausia suvalgau vieną indelį jogurto ir humuso. ir pita duona, o šią šventę užbaigė varške ir salsa (įdomus skonio derinys I atrado.)

Nė vienas iš šių maisto produktų nėra ypač kaloringas, bet vis tiek jaučiuosi kaltas, kad tiek valgau. Tada prisimenu, kad visą dieną nevalgiau sočiai ir pradedu jaustis sutrikęs. Ar aš noriu valgyti? O gal aš nenoriu valgyti?

Kas – ar ką – iš tikrųjų šiuo metu čia valdo? Mano galvoje kartais atrodo, kad tiesiogine kova tarp dviejų jėgų.

Mano sveikas aš noriu judėti į priekį ir baigti mokyklą, gyventi laimingą ir visavertį gyvenimą, kurį papildo mylintys ir džiaugsmingi santykiai bei prasminga karjera. Stengiuosi ir tikiu, kad tai tiesa ir kad visiškai pasveikti įmanoma ir nebūsiu prikaustytas prie anoreksijos ar minčių apie anoreksiją visą likusį gyvenimą.

Valgymo sutrikimo balsas man vis šnabžda, kad reikia mažiau valgyti ir lieknėti, ir tik tada būsiu laiminga. Ši mano dalis priverčia daryti tokius juokingus dalykus, kaip kiekvieną rytą pasisverti ir skaičiuoti kiekvieną kaloriją, kuri patenka į burną. Jaučiuosi kaltas, jei kiekvieną dieną suvalgau daugiau nei tam tikras kalorijų kiekis arba kai pasiduodu ir valgau tol, kol išgyvenu. iš tikrųjų sotus, užuot jaučius alkį, galvos svaigimą ir visa apimantį nesugebėjimą net galvoti aiškiai.

Kitą rytą pabudau ir, kaip pastaruoju metu įprasta, susiglaudžiau po antklode, bijau pakilti iš lovos. Tada aš supykau. Maniau, kad galiu leisti tam mane nugalėti, arba galiu atsikirsti ir turėti gyvenimą, kuris manęs laukia.

Tai reiškia, kad paleidžiu daugybę svajonių, kurias turėjau gyvenime. Tačiau vien svajonėmis gyventi negalima, ypač jei tokios svajonės negali išsipildyti. Kažkuriuo metu aš turėsiu abiem rankomis suimti pasveikimą, laikytis ir niekada nepaleisti.