Kas per velnias!

Na dabar. Turiu susimąstyti, ar vyksiu į Indijos festivalį Virdžinijoje. Mano kraujomaišos brolis bus ten ir atsisakys pripažinti, kad yra atsakingas, ir kad jis manė, kad man tai patinka. Bus mano sesers sūnus, kuris man liepė eiti pirmyn ir nusižudyti, niekas manęs nepraleistų, o mano sesuo tikriausiai bus ten su savo meluojančiu apkalbamu šmeižikišku liežuviu. Ji ir mano mama apkalbinėjo mane už nugaros ir sakė, kad netiki, kad buvau išprievartauta nepaisant to, kad mama pasiklausė kiekvieno žodžio, kurį pasakiau dviem mane apklaususiems detektyvams. Ji išgirdo kiekvieną žodį ir neturėjo man paguodos. Kai prieš porą metų pagaliau papasakojau seseriai apie kraujomaišą, man labai reikėjo paguodos. Mano brolis nakvojo mano namuose, kur buvo viskas. Maniau, kad mes galime tai išspręsti, susitaikyti ir išmokti palaikyti sveikus santykius. Neturėjau supratimo, kaip jis serga. Tai, ką jis pasakė tą naktį, įvedė mane į siaubingiausią proto būseną, kokią tik galėjau įsivaizduoti. Viduje taip bijojau ir drebėjau, bet išoriškai buvau ramus. Mes stovėjome ant priekinių slenksčių, kai jis išėjo, ir išėjo mano kaimynas. Aš bandžiau kalbėti akimis ir paprašyti, kad ji ateitų ir palaikytų mane. Apglėbk ją man ir pranešk, kad nieko blogo neatsitiks. Bet ji negalėjo skaityti mano akių. Aš tai ištvėriau, kol jis išėjo. Vėliau jam pasakiau, kad daugiau su juo nekalbėsiu, kol jis nesusitiks su mūsų praeitimi. Tai buvo priemonė išsaugoti sveiką protą. Pastaruosius keturiasdešimt metų jis man pasakojo, kokia aš neigiama ir kokia buvo mūsų motina, ir šita, ir gynė mūsų tėvą. Mano sesuo pasuko priešinga kryptimi. Aš negaliu jai nieko pasakyti apie savo mamą, jei ji nesielgtų taip, lyg aš ją asmeniškai puolčiau. Mama paliko man palikimą, išmokiusi savo brolius ir seseris, o jie - savo vaikus, kaip mane niekinti, pažvelgti į mane žemyn ir vadinti melagiu. Maniau, kad kai ji mirs, būsiu laisva, bet manau, kad ne. Jos skleidžiami nuodai ir toliau sklinda tarp jos vaikų. Kas po velnių! Dabar mano jauniausias sūnus nori, kad vesčiau jo vaikus į Indijos festivalį, kad jie galėtų susitikti su savo pusbroliais ir sužinoti apie kai kuriuos jų paveldus. Jis nežino, ko prašo manęs daryti. Nemanau, kad galiu būti šalia tų žmonių be emocinio suirimo. Jie nesupras, niekada nesupras. Jei jie turėtų užuominą, jie būtų matę piktnaudžiavimo požymius prieš dešimtmečius. Nenoriu rizikuoti, kad negaliu pasirūpinti vaikais, nes negaliu su jais susidoroti. Mano sūnus žino faktus apie prievartą, bet jis, atrodo, nesuvokia mano jaučiamo poveikio. Jis sako, kad paleisk tai ir įveik tai, bet vyrai vengia, o moterys - ne. Moterys negali paleisti emocijų. Prisimenu visas emocijas, kurias kada nors turėjau, kol jų neužblokavau. Nepamenu, ką jaučiau ar galvojau, kai buvo vykdomas smurtas. Bet jei paklaustumėte, ką jaučiau bet kurią dieną bet kokioje situacijoje, galiu jums pasakyti. Jaučiu viską iš naujo. Tai tiesiog nemirs. Labai norėčiau nuvažiuoti į festivalį fotografuotis. Tai mano hobis ir man tai patinka. Bet aš nenoriu jų matyti. Dalis manęs nori su jais susidurti, o dalis manęs vis dar bijo mamos ir tėčio. Nėra paguodos iš jų ir niekada nebuvo. Neįsivaizduoju, kaip mama galėjo mane mylėti ir niekada manęs nepaliesti ar nerimauti dėl mano emocinės gerovės. Kiek save prisimenu, norėjau būti priimta į šeimą, kuri iš tikrųjų prakeikė. Aš pasirinkau savo sekmadieninės mokyklos mokytoją. Girdėjau, kaip ji aiškina sūnui apie emocijas ir kaip su jomis elgtis. Man patiko būti šalia jos. Dabar, kai turėjau išeiti į pensiją, supratau, kad vėl galiu mėgautis dalykais. praeitą savaitgalį plaukiau buriuoti. Tai buvo pirmas kartas, kai nemoku plaukti, bet nebijojau. Pirmą kartą savo gyvenime patikėjau dviem visiškai nepažįstamiems žmonėms. Tai didžiulis! Aš tikėjau, kad valtis neapvirs. Pajutau, kaip svertinis kilis atsisako duoti kelią vandeniui. Tai buvo didinga. Buvo ramu ir noriu eiti vėl ir vėl. Aš meldžiu, kad Dievas man tai išspręstų. Džiaugiuosi, kad vartoju antidepresantą, bet jis neveikia visos mano depresijos. Vis tiek galiu susitvarkyti. Retkarčiais man reikia vaistų nuo nerimo, bet dažniausiai, kai jaudinuosi, jie yra namuose ir skaitau Bibliją arba klausau kompaktinio disko, kuris padeda man išlikti ramiam. Bijau beveik visko. Bijau gyventi, augti, mirti. Bijau priminti, kaip su manimi elgiasi artimieji. Aš atleidžiu kasdien, bet vis tiek kenčiu nuo padarinių ir nekenčiu. Aš noriu tai pamiršti. Kartais smulkmenos sukelia prisiminimus, kurių verčiau vengti. Aš tik noriu, kad tai dingtų. Bent jau vėžys yra remisijoje ir aš turiu pagalbą nuo astmos, diabeto ir ŽIV. Taigi aš nesu blogos būklės, bet nežinau, kiek dar čia būsiu ir jaučiu skubų poreikį ką nors padaryti iš savo gyvenimo. Aš gyvenu su ŽIV beveik 25 metus ir esu atsparus daugumai vaistų. Mano viruso apkrova vis dar neaptinkama, tačiau cd4 skaičius mažėja. Aš tiesiog nežinau, kas laukia ateityje, ir aš noriu gyventi prieš mirtį ir noriu gyventi laimingai, niekada neturėdamas minties „jiems“. Tikiuosi, kad nuvesiu savo anūkus į „Blue Man Group“. Nuvedžiau juos į Koozą, kai jis atvyko į miestą, ir mes visi radome šiuos dalykus „Beliefnet“ ir tai labai gerai apibūdina mano vaikystės depresiją. Paauglystę ir paauglystę praleidau apsėdusi šio klausimo: ar aš prislėgta, ar tiesiog gili? Kai man buvo devyneri, supratau, kad esu jaunas krikščionių mistikas, nes daug daugiau bendrauju su šventaisiais, gyvenusiais prieš šimtmečius, nei su kitomis devynerių metų mergaitėmis, kurios susižavėjo berniukais. Aš negalėjau suprasti, kaip mano seserys galėjo iššvaistyti kvailą vaizdo žaidimą, kai Kambodžoje buvo badaujantys vaikai. Sveiki? Atiduokite juos UNICEF! Dabar su švelnumu atsigręžiu į skaudžią merginą ir norėjau, kad kas nors suprastų, jog esu labai prislėgta. Ne tai, kad būčiau priėmusi pagalbą. Aš, kaip ir visi kiti mano gyvenimo suaugusieji, tikėjau, kad mano melancholija ir jautrumas yra mano „ypatingo“ makiažo dalis, kad tai yra dovanos švęsti, o ne neurozės, kurias reikia gydyti. Ir jei turėčiau vartoti vaistus, kurie padėjo man juoktis ir žaisti, ir suprojektuoti šaunias baretes, kaip ir kitos merginos, tada prarasčiau savo gilumą. PBS svetainėje „This Emotional Life“-daugiaplatformis projektas, kurio pagrindą sudaro trijų dalių dokumentinis filmas, kuris bus transliuojamas 2010 m. vedė Harvardo psichologas ir bestselerių autorius Danielis Gilbertas-psichologė Paula Bloom aptaria būties gilumą prieš būtį prislėgtas. Savo tinklaraščio įraše „Ar aš prislėgta ar tiesiog gili?“ Ji rašo: Kartais žmonės painioja depresiją su filosofiškumu. Jei turėčiau dolerį (na, gal 2 USD) kiekvieną kartą, kai išgirstu „nesu depresija, esu tikroviškas“, „kiekvienas, kuris nėra prislėgtas nekreipiu dėmesio “arba„ Gyvenimas neturi prasmės ir aš mirsiu, kaip aš galiu būti laimingas? įprotis. Depresija gali turėti tokį poveikį jūsų pasaulėžiūrai. Mes susiduriame su keliomis pagrindinėmis egzistencinėmis tikrovėmis: mirtingumu, vienatve ir beprasmybe. Dauguma žmonių žino šiuos dalykus. Draugas staiga miršta, bendradarbis nusižudo arba kai kurie lėktuvai skrenda į aukštus pastatus-šie įvykiai sukrečia daugumą mūsų ir primena pagrindines realybes. Mes susitvarkome, liūdime, stipriau laikome savo vaikus, primename sau, kad gyvenimas yra trumpas ir todėl reikia juo džiaugtis, o tada einame toliau. Nuolat negalėdami atidėti egzistencinės realybės gyventi ir mėgautis gyvenimu, įtraukti aplinkinius ar pasirūpinti savimi tai gali būti tik depresijos požymis. „Mes visi kartais liūdime, stengiamės užmigti, prarandame apetitą arba sunku sutelkti dėmesį. Ar tai reiškia, kad esame prislėgti? Nebūtinai. Taigi, kaip jūs žinote skirtumą? Atsakymas, kaip ir daugumos psichologinių diagnozių atveju, yra vienas žodis: veikimas. Kaip miegate ir valgote? Ar izoliuojate save nuo kitų? Ar nustojote mėgautis tuo, kas anksčiau patiko? Sunku susikaupti ir susikaupti? Irzlus? Pavargęs? Motyvacijos trūkumas? Ar jaučiatės beviltiška? Jaučiatės pernelyg kaltas ar bevertis? Patirti kai kuriuos iš šių dalykų gali būti depresijos požymis. Browno universiteto psichiatrijos profesorius Peteris Krameris šiam klausimui skiria visą knygą. Jis parašė „Prieš depresiją“, reaguodamas į savo nusivylimą, kad jam ne kartą buvo užduotas tas pats klausimas: „O kas, jei„ Prozac “būtų buvęs prieinamas van Gogo „New York Times“ esė „Depresijoje nėra nieko gilaus“, kuri buvo pritaikyta iš „Prieš depresiją“, Krameris rašo: „Depresija nėra perspektyvą. Tai liga. Priešindamiesi šiam teiginiui, galime paklausti: Matydamas žiaurumą, kančias ir mirtį - ar žmogus neturėtų būti prislėgtas? Yra aplinkybių, tokių kaip holokaustas, kai depresija gali atrodyti pateisinama kiekvienai auka ar stebėtojui. Supratimas apie siaubo visur buvimą yra šiuolaikinė mūsų būsena. Bet tada depresija nėra universali net ir baisiais laikais. Nors didysis italų rašytojas Primo Levi buvo linkęs į nuotaikos sutrikimus, jo gyvenimo Aušvice mėnesiais metu nebuvo depresijos. Gydžiau keletą pacientų, išgyvenusių siaubą, kilusį dėl karo ar politinių represijų. Jie pateko į depresiją praėjus daug metų po to, kai patyrė didžiulį nepasitenkinimą. Paprastai toks žmogus pasakys: „Aš to nesuprantu. Aš išgyvenau - '' ir čia jis įvardins vieną iš gėdingų mūsų laikų įvykių. „Aš tai išgyvenau ir visus tuos mėnesius to niekada nejaučiau.“ Tai reiškia nenumaldomą depresijos niūrumą, „aš“ kaip tuščiavidurį apvalkalą. Pamatyti blogiausius dalykus, kuriuos žmogus gali pamatyti, yra viena patirtis; kentėti nuotaikos sutrikimą yra kita. Būtent depresija - o ne pasipriešinimas jai ar atsigavimas po jos - mažina savastį. Didelio blogio apimtas žmogus gali būti išmintingas, pastabus ir nusivylęs, tačiau nenuslūgęs. Atsparumas suteikia savo įžvalgos matą. Mums neturėtų būti sunku žavėtis tuo, kuo žavimės - gyliu, sudėtingumu, estetiniu blizgesiu - ir stovėti keturkampyje prieš depresiją. Kramerio žodžiai guodžia depresiją, kuri 90 procentų savo energijos per dieną skiria kovai su mintimis, sakydama, kad yra prislėgta, nes jai trūksta ištvermės būti optimistiškai. Tiesą sakant, pirmą kartą skaitydama „Kramer“ patyriau didžiulį palengvėjimą. Tačiau vis tiek laikausi nuomonės, kad mano depresijos sukeltas gylis yra geras dalykas. Žinoma, ne tomis dienomis, kai mane kankina nepakeliamas skausmas. Bet ar turėjau būti viena iš tų devynerių metų, kuri susijaudino, kokios spalvos juostelę galėčiau panaudoti savo batonėliams gaminti ir iššvaistė jos patalpas Pacmanui... Na, aš nerašysiu šio tinklaraščio.

Paskutinį kartą atnaujinta: 2014 m. Sausio 14 d