3 geros (ir išgydomos) priežastys, dėl kurių jūsų šeima yra taip išstumta

Stresas nėra koronaviruso simptomas. Stresas yra mūsų koronaviruso interpretacijos šalutinis produktas, be abejo, jis labai vertina psichologinę sveikatą ir gerovę. Tačiau štai geros žinios: stresą galima sėkmingai valdyti naudojant padėti ir palaikymas mūsų šeimų. Aš žinau, kad tai gali atrodyti juokinga po kelių ilgų savaičių karantine, bet kaip šeimos psichologui, kuriam suteikta taryba ir poros psichologija, pažadu, kad joks virusas negali nuginčyti šeimos, kai jos nariai nusprendžia drauge susiburti.

Stresas gali išryškinti blogiausią ar geriausią žmogų. Kuo skiriasi skirtumas? Kaip gerai naudojame streso valdymo priemones, įskaitant sveiką požiūrį, fizinius pratimus ir atsipalaidavimo strategijos - kaip gerai praktikuojame užtikrintumą ir pažinimo lankstumą, kaip gerai bendradarbiaujame ir bendraujame su savo palaikymo sistema, t. Y. Su šeima.

Streso veiksniai šeimai karantine

Šiuo metu labiausiai paplitę ir pavojingi šeimos stresoriai yra šie:

• nenuosekli informacija
• karantino trukmė
• informacijos perkrova
instagram viewer
• užkrėtimo baimė
• monotonija
• prastas bendravimas
• baimė nežinomybės
• sienos kirtimas
• nepakankami ištekliai
• tėvų skirtumai
• darbo saugumas
• finansinis netikrumas

Iš jų trys didžiausią stresą sukeliantys veiksniai yra blogas bendravimas, finansinis netikrumas ir sienų kirtimas.

Šeimos streso vadovas 1: prasti bendravimo įgūdžiai

Šeimos, praktikuojančios pozityvų bendravimą, išreiškia dėkingumą ir dėkingumą viena už kitą. Jie sugeba daryti kompromisus ir linksmintis bei juoktis vieni su kitais. Šios šeimos kles net blogiausiomis sąlygomis. Jie taip pat naudoja „aš“ teiginius, kad perteiktų supratimą, empatiją ir supratimą. Sveikos šeimos naudojasi I teiginiais išreikšdamos jausmus, norus ir poreikius, nesukeldamos viena kitai gynybos. Mano teiginiai skamba taip: „Aš jaučiuosi___“, „man reikia___“ ir „noriu___“.

[Ar turiu nerimo? Atlikite šį testą, kad sužinotumėte]

Jie ieško galimybių parodyti dėkingumą už mažiausius dalykus, tokius kaip tualeto sėdynės nuleidimas ar indų valymas. Skamba per daug paprastai, kad paveiktų? Patikėk manimi, kai šeima ilgesnį laiką yra uždaroje erdvėje, NENORIANT šių mažų dalykų gali greitai susidėti.

Ryšio pataisymas: patvirtinimas

Kai neišvengiamai kyla nesutarimų, sveikos šeimos veiksmingai derėtis ir kompromisas klausydamasis ir tvirtindamas kiekvieno nario jausmus. Sveikiems šeimos nariams nereikia susitarti, kad suprastumėte ir išreikštumėte empatiją ir pagarbą; kilus nesutarimams, jų tikslas yra suprasti savo artimo žmogaus jausmus dėl situacijos ir tada pozityviai judėti į priekį. Kitaip tariant, jūsų svetainė NĖRA teismo salė, o sutuoktinė ir vaikai nėra kryžminio tyrimo liudytojai ekspertai.

Įteisinimas yra jūsų šeimos nario emocinės patirties išmokimo, atpažinimo, supratimo ir išreiškimo priėmimo procesas. Tam, kad patvirtinkite kažkieno jausmus, pirmiausia turite suprasti jų skaitytą ar situacijos suvokimą ir tada aktyviai klausytis, kad sutiktumėte su jų jausmais.

Patvirtinimas nereiškia, kad sutinkate ar patvirtinate; tai reiškia, kad sutinkate su žmogaus jausmais ir taip padedate savo šeimos nariui jaustis suprastam, saugiam ir mylimam. Tai gali skambėti maždaug taip: „Aš galbūt nesutinku, kad taip atsitiko 14 val. Su profesoriumi Plum balių salė su žvakidė, bet aš suprantu, kad aš jus įskaudinau ir niekada neketinu įskaudinti tu. Atsiprašau, kad jus įskaudinau. Ka gali mes kitą kartą elgtis kitaip? “ Tai taip pat reikalauja aktyvaus klausymo įgūdžių, o tai reiškia, kad klausote, kad suprastumėte, kad neklausote, tik reaguodami.

[Perskaitykite šį pranešimą: Ryšio patarimai poroms, kurių įtampą lemia socialinis nutolimas]

Ryšio taisymas: klausykite ir perfrazuokite

Sveiki šeimos nariai prieš aptardami savo jausmus ir poreikius apibendrina savo artimųjų žodžius: „Tai, ką girdžiu sakant, yra___“ arba „Tai skamba kaip ___“. Jie patvirtina, kad jų mylimasis jaučiasi įteisintas, ir tik tada išreiškia savo jausmus, poreikius ir situacijos suvokimą. Aiškindami savo suvokimą, jie sutelkia dėmesį tik į savo jausmus ir situacijos supratimą; jie NEMOKAMA, kad jaučia savo artimo žmogaus jausmus ar poreikius, ir neprimena savo artimo žmogaus veiksmų suvokimo.

Pavyzdžiui, po to, kai trumpai kalbėjotės, tegul jūsų šeimos narys perfrazuoja, ką sakėte. Padėkite savo šeimos nariui suprasti jūsų požiūrį. Jei parafrazė netiksli, atsargiai pakartokite, ką turėjote omenyje, sutelkdami dėmesį į savo jausmus. Štai kaip tu aktyviai klausytis vienas kitam - ir ne tik laukite pertraukėlės, į kurią atsakysite. Aktyviai klausydamiesi jūs perduodate pagarbą ir empatiją, sukurdami emocinio saugumo aplinką.

Ryšio pataisymas: praktikos pozityvumas

Savo poreikius išreikškite teigiamai, o ne griežtai, gynybiškai ir kritiškai. Dalykitės vienu dalyku, kurį kitą kartą jūs ir jūsų šeimos nariai galite padaryti kitaip. Pavyzdžiui, „Aš nusivylęs gamindamas vakarienę ir turėdamas valyti indus. Būčiau dėkingas, jei rastume būdą pasidalinti šiais darbais. Aš valysiu indus šį vakarą, jei rytoj vakare galėsite juos išvalyti “.

Šios strategijos netrukdys šeimoms kilti konfliktams. Iš tikrųjų konfliktas gali skatinti šeimos emocinį augimą, jei jos turi tinkamas priemones bendrauti apie konfliktą ir daugeliu atvejų išspręsti. Komunikatas, apimantis konfliktą, bus teigiamas, jei jis atspindės jūsų šeimos nario jausmus su meile ir humoru.

Ryšio taisymas: klausykite ir perfrazuokite

Sveikos šeimos taip pat išreiškia meilę ir demonstruoja empatiją. Šiandien tai reiškia, kad reikia laukti ir suprasti kaltės, baimės, streso, nerimo ir pykčio jausmus, kuriuos sukelia pandemija, kurią žmonės gali iškelti į tuos, kuriuos myli. Sveikiems šeimos nariams gali tekti nustoti save prieš reaguojant į neigiamus mylimo žmogaus jausmus. Kada per didelis stimuliavimas verda, rekomenduoju skirti laiko pertraukas - 20 minučių pertraukos skirtingose ​​namo vietose - užsiimti savimi raminančiais, atsipalaidavimo pratimais. Paprasčiau grįžti ir dar ramiau aptarti problemą, kai jau pasiekėte emocinį atstumą.

Šeimos streso veiksnys Nr. 2: finansinis netikrumas

Finansinis netikrumas yra vienas iš labiausiai stresą sukeliančių veiksnių, krizių metu slegiantis šeimas. Tai viršija taupymo ir išlaidų strategijų skirtumus, kurie sukuria nesantaiką krizės metu ar be jos. Šios pandemijos metu panikos apsipirkimas, neužtikrintas darbas, medicininės sąskaitos ir akcijų rinkos nepastovumas prisideda prie didėjančio šeimų streso.

Finansinė padėtis: sugalvokite šeimos biudžetą

Sveikos šeimos susėda kartu ir planuoja biudžetą su turima informacija. Kiekvienas šeimos narys turėtų suprasti situaciją tinkamu amžiumi ir atlikti nustatytą vaidmenį anksčiau laiko. Pvz., Jei jūsų kolegijos amžiaus vaikas gyvena namuose ir turi didelę „Amazon“ sąskaitą, ramiai aptarkite tai ir paaiškinkite, kaip jie gali padėti išlaikyti šeimos finansus neviršydami tam tikro biudžeto.

Kaip šeima, kurkite kūrybingus bendradarbiavimo būdus ir apibrėžkite, kas yra priimtina, o kas ne. Stenkitės nesigilinti į gyvenimą po pandemijos, nes tai nežinoma. Naudokite turimą informaciją dirbdami kartu.

Jei turite mažų vaikų, patikinkite juos, kad planuojate ir kad šeima yra saugi. Paklauskite jų idėjų, kaip sutaupyti, ir pabandykite įtraukti šias idėjas į biudžetą. Tai gali patvirtinti net mažiausias vaikas.

Šeimos streso veiksnys Nr. 3: sienos kirtimas

Žmonės yra socialūs padarai. Mums reikia vienas kito, ypač esant stresui. Tačiau mums nereikia kitų žmonių, kurie išspręstų mūsų problemas, kurios, šeimų nuomone, yra jų vaidmuo; mums reikia vienas kito, kad jaustumėmės mažiau vieniši. Mes turime palaikyti vienas kitą išlaikant sveikas ribas ir parodyti abipusę pagarbą.

Streso metu mes kartais sabotuojame šį poreikį, tolimesnius atstumdami tuos, kuriuos mėgstame, - kaltiname ar kvestionuodami savo kaltę, pyktį, nerimą, liūdesį ir tt, kai iš tikrųjų turėtume pasikliauti vienas kitu. Šis emocinių ribų neaiškumas yra dar viena problema karantino šeimoms.

Ribos pataisymas: būkite aiškus ir nuoseklus

Negaliu to pabrėžti: kuo anksčiau nustatykite aiškias ir nuoseklias ribas. Aptarkite, kiek laiko šeimos nariai praleis kartu. Kai jaučiatės priblokšti, aptarkite, kaip artimieji gali tai išgirsti, nesijausdami atstumti ar įskaudinti. Suplanuokite tradicijas, kurkite naujus ritualus, pavyzdžiui, šeimos filmų naktį, planuokite patiekalus, pavyzdžiui, dalykitės paeiliui receptus ir besisukančius darbus, kartu pasivaikščiokite mažiausiai du kartus per dieną maždaug 30 minučių kiekvienas pasivaikščiojimas. Nepamirškite padėti vienas kitam mažais būdais ir šį laiką vertinkite kaip galimybę daugiau sužinoti apie vienas kitą. Be to, stenkitės realiai reaguoti į savo lūkesčius, kai kreipiatės pagalbos. Jei jūsų vaikas ar sutuoktinis to nepadaro iškart, gerai, kad paleisite jį. Tai galimybė parodyti savo vaiko ar sutuoktinio pasitikėjimą, nereikalaujant, kad tai būtų padaryta nedelsiant. Atminkite, kad esate karantine; koks skubėjimas?

Be to, šie trys maži įpročiai padarys ilgalaikį poveikį: fiziniai pratimai, kognityvinis lankstumas ir dėkingumo išraiška. Sklandus prisitaikymas prie pokyčių yra sveikos šeimos ženklas. Tai galite padaryti padėdami vienas kitam išlaikyti perspektyvą. Padidėjus stresui lengva pamiršti, kas svarbu, ir šios pandemijos metu net tualetinis popierius tapo būtinas. Neužmirškime, kokie svarbūs mums yra mūsų artimieji, ir parodykite jiems, kad mes juos vertiname, sakydami ačiū. Kurdami dėkingumo kultūrą kovojate su pasipiktinimu ir priešiškumu.

Jei jūsų partneris palieka tualeto sėdynę aukštyn po to, kai paprašėte jo nedaryti, stenkitės jo nenukryžiuoti. Pažvelkite į savo juokingą tualetinio popieriaus kiekį ir priminkite sau, kad jis kovojo su žmonėmis maisto prekių parduotuvėje, kad gautų jums tą tualetinį popierių. Tai yra dėkingumas už smulkmenas ir lankstumas, todėl laikomės perspektyvos.

Juoktis taip pat tinka! Mes visi kartu esame ir kartu būsime stipresni.

[Spustelėkite, kad perskaitytumėte: „Mes gyvename dabar aukštyn kojomis. Malonė čia yra esminė “.]

Atnaujinta 2020 m. Balandžio 14 d