Ribų nustatymas su šeima: atostogos, artimieji ir ADHD

Šeimos Kalėdų vakarėlyje su visais savo pusbroliais 11 metų Nojus* sunkiai dirbo, kad sureguliuotų savo emocijas – kartais tai buvo iššūkis dėl dėmesio trūkumo sutrikimo (ADHD), autizmo ir nerimo. Kai vaikai stojo į eilę gauti dovanų, Nojaus senelis pasiuntė jį į galą, o tada nuslėpė dovaną kaip bausmę už jo elgesį. „Tuomet nusprendžiau pasikalbėti su tėvais apie ribas“, – sako jo mama Ashley, pasakodama, kaip daug kartų su Nojumi jo šeima elgėsi prastai.

Tokie scenarijai yra pernelyg dažni šeimoms su vaikais, turinčiais ADHD ir kartu egzistuojančių sąlygų. 89% „Instagram“ ir „Facebook“ vartotojų, kuriuos apklausė ADDitude sakė, kad jaučia, kad jų artimieji neteisingai supranta savo vaikus ir elgiasi su jais nesąžiningai.

Šeimos susibūrimai greitai užsidega, kai artimieji nesupranta arba nesidomi mokytis apie ADHD. Užuot siūlę užuojautą ir palaikymą, jie dažnai išsako įžeidžiančias ar teisiančias pastabas. Šiais atvejais nustatant ribas – ir jų laikytis – būtina norint apsaugoti vaiką ir save.

Ribų nustatymas su šeima: pokalbis

Sharon Saline, Psy. D.Klinikinis psichologas, dirbantis Masačusetse, pabrėžia, kad svarbu perteikti ribas prieš susitikimą su pagrindiniais giminaičiais. Ji netgi rekomenduoja parašyti el. laišką, kad prireikus vėliau būtų galima į jį kreiptis, ir siūlo tokį formatą:

• Noriu gerai praleisti laiką. Štai kas man padėtų iš jūsų…
• Gyvenimas su ADHD mūsų šeimoje reiškia…
• Mūsų įprastą kasdienybę paaštrins šventės.
• Jei turite kokių nors rūpesčių, patraukite mane į šalį ir kalbėkitės su manimi, o ne su mano vaiku.

[Gaukite šį nemokamą vadovą: nemokamą atostogų išgyvenimo rinkinį]

Paskutinis punktas yra svarbus. „Norime, kad trintis liktų tarp suaugusiųjų, o ne iš suaugusiojo virstų vaiku“, – sako Saline.

Po kalėdinio incidento tarp Nojaus ir jo senelių Ashley elektroniniame laiške ir pokalbyje su tėvais išdėstė šiuos dalykus:

• Ji ir jos vyras laikysis drausmės.
• Senelių darbas yra žaisti ir mylėti Nojų.
• Judėdami į priekį, ji ir jos vyras bus atsargesni, kuriuose renginiuose pasirinks dalyvauti.

Ribos nėra skirtos bausti ar tyčia atskirti. „Pasakiau savo tėvams, kad nustatau šias ribas, nes noriu, kad jos būtų artimos“, – sako Ashley.

[Skaitykite: Kaip apsaugoti ir apsaugoti savo atostogų dvasią]

Ribų nustatymas su šeima: susitikimų metu

Susikoncentruokite į tai, ką galite kontroliuoti

Negalite kontroliuoti kitų žmonių veiksmų, minčių ar nuomonių, bet galite kontroliuoti savo atsakymus ir požiūrį. Įsivaizduokite, kuo norite būti ir kaip norite jaustis per šeimos susibūrimus, siūlo Suzanne Allen, psi. D., klinikinė psichologė. „Kaip norite jaustis savo vaikui? Kaip norite jaustis kaip tėvai, nepaisant to, ką žmonės sako ar galvoja?

Be to, sutelkite dėmesį į tai, kaip mylite savo vaiką. Jenny King, Ilinojaus valstijoje gyvenanti mama, turinti sūnų, sergantį ADHD, yra dėkinga už palaikančią šeimą. „Esame patenkinti tuo, kas jis yra, ir tai suteikia toną visiems kitiems“, – sakė Kingas.

Identifikuokite savo sąjungininkus

Nors negalite kontroliuoti savo šeimos narių, galite nustatyti tuos, kurie gali jus palaikyti susitikimo metu, ypač stresinėmis akimirkomis, sako Allenas. Idealiu atveju pasikalbėkite su tais asmenimis iš anksto.

Nebijokite pasakyti savo sąjungininkui, ko jums gali prireikti. Pavyzdžiui, Allenas sako, kad neutralus asmuo gali padėti normalizuoti jūsų vaiko elgesį. Jei jūsų vaikas prie pietų stalo triukšmauja, o suaugusieji susierzina, jūsų sąjungininkas gali pasakyti: „Vaikams taip įdomu, kai esame visi kartu! Faktas, kad tai ateina iš kito asmens, nei jūs, kitaip registruositės su šeimos nariais ir padėsite nuslopinti įtampą, o kartu suteiksite laiko padėti vaikui nusiraminti.

Taip pat galite paprašyti savo sąjungininko žaisti žaidimą su jūsų vaiku arba pasiūlyti jį apkabinti, jei jam sunku suvaldyti emocijas. „Atminkite, kad kai vaikai verkia ar šaukia arba nereguliuojamas, tai ženklas, kad jie šiuo metu neturi įrankių ar vidinių išteklių, kurių jiems reikia, ir jie gali neturėti prieigos prie kalbos“, – sako Saline.

Arba galbūt norėtumėte, kad jūsų sąjungininkas retkarčiais patrauktų jus į šalį ir pasakytų, kad pastebėjo, kaip gerai laikotės kartu.

Pagalvokite iš anksto: turėkite planą ir atsakymus

Turėkite galvoje planą, kuris numatytų jūsų vaiko poreikius. King ir jos vyras žino, kad jų sūnus sunkiai sėdi prie stalo, todėl leidžia jam daryti pertraukėles. „Kai baigs, jis gali paprašyti išeiti, išsivalyti lėkštę ir eiti“, – sako Kingas. „Nėra jokio spaudimo, kad turi būti tam tikras būdas“.

Iš anksto suplanuoti atsakymai gali padėti išlikti ramiems, kai auginate auditoriją ir jaučiate spaudimą. „Gal tai juokingas pareiškimas, iš kurio tu juokiesi“, - sako Allenas. „O gal tai kažkas, kas yra nukreipta į jūsų vaiką, pavyzdžiui: „Pašokime tu ir aš minutei nuo stalo“.

Valdykite savo lūkesčius

Būk realistiškas. Nesitikėk tobulumo. Jūsų artimieji nepradės nepriekaištingai gerbti jūsų ribas per naktį. „Tikėkitės, kad tam tikru momentu viskas bus blogai“, - sako Saline. „Jūs nežinote, kaip tai atrodys, bet būkite pasirengę, kad tai neatrodys kaip Holivudo filmas“.

Ką daryti, kai šeimos nariai peržengia jūsų ribas

Kartais, kad ir kiek pastangų įdėtumėte, šeimos nariai nepaisys jūsų ribų. Nors tai ir nuvilia, atminkite, kad vis dar turite galimybių užtikrinti, kad jūsų vaikas ir šeima būtų apsaugoti.

1. Kalbėk

Neignoruokite įžeidžiančių giminaičių komentarų jūsų vaikui. „Vaikai tikrai tampa pažeidžiami, jei kas nors jiems ką nors sako, o jų tėvai nesikiša“, – sako Allenas. „Kalbėdami galite pakeisti galios disbalansą“.

Naudinga frazė, kurią reikia pasakyti suaugusiajam šią akimirką: „Jie puikus vaikas; jiems tiesiog sunku“.

Asmeniškai galite paaiškinti savo vaikui, kad giminaitis buvo neteisus, ir jūs ką nors dėl to darysite. Allenas siūlo pasakyti kažką panašaus į: „Atrodo, dėdei Bobui buvo sunku ir jis pasakė dalykus, kurie nėra tiesa ir nėra malonūs. Aš nesutinku su juo ir ketinu su juo apie tai kalbėti.

2. Apsvarstykite savo dalyvavimą

Jei tam tikri giminaičiai ir toliau kuria neigiamą aplinką jūsų šeimai, gali tekti iš naujo pagalvoti, kaip ir ar pasirodysite.

• Ar net reikėtų eiti į renginius, jei kviečiami problemiški šeimos nariai?
• Ar turėtumėte likti trumpiau?
• Ar kitą kartą aplankyti giminaičius be vaiko?

3. Nekaltink savęs

Netikslus artimųjų bendradarbiavimas, nepaisant visų jūsų pastangų, yra nesąžininga našta. Nemuškite savęs, jei viskas vyksta ne taip, kaip tikėjotės. „Atminkite, kad negalite numatyti ir planuoti kiekvieno scenarijaus“, - sako Allenas.

Ashley mokosi šios pamokos. „Jūs tiesiog turite mokytis iš savo patirties ir toliau nustatyti ribas“, - sako ji. Šio požiūrio pagrindas yra tikėjimas, kad turite teisę tai daryti. „Aš mokausi pripažinti, kad esu pakankamai svarbus, kad turėčiau ribas“.

4. Pasirūpink savimi

Nesvarbu, ar tai vaikščioti, įeiti į vonios kambarį, parašyti žinutę draugui ar išgerti kavos, Saline siūlo pasiruošti vienai savęs priežiūros veiklai, kad susikoncentruotumėte per stresą arba po jo susibūrimas.

„Spaudimas būti „įjungtas“ reiškia, kad visą laiką galite būti kovos, skrydžio ar sustingimo režimu“, – sako Saline'as. „Kai esi tokioje būsenoje, esi toks suaktyvėjęs, kad jauti neapdorotas emocijas. Taigi, jūs norite turėti vieną dalyką, kuris padėtų jums tai padaryti.

*Vardas pakeistas siekiant apsaugoti privatumą

Ribų nustatymas su šeima: kiti žingsniai

• Skaityti: Kai artimieji nepriima ADHD
• Skaityti: Kai šeimos susibūrimai susitinka su ADHD – žaidimo planas
• Skaityti: Sustabdykite nepageidaujamus šeimos patarimus

---

PARAMOS PRIEDAS
Dėkojame, kad skaitėte ADDitude. Norėdami paremti mūsų misiją teikti ADHD švietimą ir paramą, apsvarstykite galimybę užsiprenumeruoti. Jūsų skaitytojų skaičius ir palaikymas padeda padaryti mūsų turinį ir pasiekti. Ačiū.

• Facebook
• Twitter
• Instagramas
• Pinterest