„ADHD ir depresijos mažėjimas“

(Įspėjimas: ilgas postas priekyje)

Atsiprašau, kad praėjusią savaitę buvau nepažįstamas ir tinklaraščių įrašai buvo gaunami lėtai.

Gyvenimas įgavo dar vieną posūkį, ir pastaruoju metu buvo sunku išlaikyti šį tinklaraštį tvarkingą. Aš buvau susikoncentravęs - haha ​​juokingas žodis kam nors ADHD -, kad mokiausi šio plaukimo aplink Manheteno salą.

Didelis plaukimas buvo darbe nuo lapkričio mėnesio, tada dvi valandas į lenktynes ​​buvome traukiami dėl navigacijos problemų. Juokiuosi retrospektyviai. didžiausias iššūkis kad suaugusiesiems, turintiems dėmesio stokos sutrikimą, susiduriama ne su sugebėjimais, ne su talentu, o su susitelkimu ir išlaikymu. Tai beveik atrodo kaip žiaurus pokštas, kad galų gale tai, kas įvyko, buvo navigacijos ir, galbūt, pasitikėjimo savimi stoka.

Niekada neįsivaizdavau, kad nesibaigsime lenktynėse, ir tai jaučiasi kaip asmeninis smūgis dėl daugybės priežasčių. Gyvenimas ADHD žemėje alsuoja nusivylimais, nes žinai, kad turi sugebėjimų, aistros ir energijos, tačiau nesugebi to paversti tikrove, o, dar blogiau, nesuprastas kitų.

Patekę į mėlyną mėnulį, jums pasisekė ir su kuo nors susitvarkykite su tuo, kuris yra priešais jūsų arką ir gali jus laikyti užduotimi, tačiau dažniausiai plekšnė. Be organizacinių šerpų, vienas iš esmės yra apgaulingas. Plaukėme taip gerai, kol pasiekėme Pragaro vartus ir plaukėme į bangą, kuri pasuko prieš mus. Nors baidarės ir jūrininkas, kurie ten tarnavo kaip mūsų kompasas, buvo nusivylimas, galų gale to buvo galima išvengti.

Neseniai manęs paklausė, ar geriau žinoti ar nežinoti apie ADHD - būti diagnozuotas suaugus ar ne - ir aš atsakau, aš verčiau nežinočiau. Kai nežinojau, aš vis dar pasitikėjau savimi. Dabar labiau nei bet kada aš stengiuosi patikėti, kad manyje yra daug vilties ir šiame beprotiškame pasaulyje aš gyvenu.

Vakar kalbėjau su tėvu ir pirmą kartą kažkam pasakiau, kad pradedu klausinėti, ar yra Dievas, ar ne. Kodėl aš tuo abejočiau, paklausė jis. „Nes jei būtų Dievas, jis pamatytų, kad pakankamai kentėjau ir numesčiau man kaulą. Bent jau jis būtų leidęs man baigti šį maratono plaukimą ir užsitarnauti pasitikėjimą savimi. “ Tau viskas gerai, pasakė tėvas.

„Neturiu darbo, neturiu savo namų, neturiu vyro, neturiu vaikino, turiu PRIDĖTI ir net negaliu būti pakankamai organizuotas, kad galėčiau elgtis normali darbo paieška, o dabar maudytis, kad man širdis ir siela nepavyko “, - pasakiau. Dar labiau apsunkinau tai, kad iš p. Ph. D., kuris baigė lenktynes, gavau el. Laišką, kuriame manęs paklausė, kaip sekėsi mūsų komandai. Kodėl jis negali tiesiog patikrinti lenktynių rezultatų, užuot mušęs mane ir judinęs peilį?

Aš pradedu domėtis, ar turėčiau kreiptis į pinigų žinovą, kuris galėtų man pasakyti, kaip įgyti geresnę sėkmę. Šie metai atrodo užpildyti nesėkmėmis, nusivylimais ir, galų gale, kartėliu. Tėvas liepė man kelioms dienoms grįžti namo, kad galėtume susikalbėti ir pergrupuoti. Jis baiminasi, kad vėl galiu patekti į bedugnę.

Vakarą ir naktį vėl praleidau su Dylanu, draugu su pranašumais. Jis aiškiai pasakė, kad aš esu tik draugas ir mes nebendraujame, bet jis man patinka ir akivaizdžiai traukia. Turėjome margaritų ir traškučių, ir aš pradėjau verkti restorane, ašaros tekėjo kaip maišytuvas ant pastovaus. „Manau, kad nieko nepabaigai nesėkme“, - ne kartą sakiau.

Kolegos komandos draugas varžybose turėjo daug daugiau „Zen“ požiūrio ir teigė, kad tikslas buvo plaukti, linksmintis ir išlikti sveikiems - ir mes pasiekėme visus tuos dalykus. Aš į šias lenktynes ​​žiūrėti kaip į veidą. Realybė yra tokia, kad aš išleidau 800 USD ir turėjau daug širdies ir sielos, o galų gale aš išleidau 800 USD, kad galėčiau plaukti 45 minutes ir buvome rausvai slydę vandenyje.

Vargšas Dylanas, jis nebuvo visiškai tikras, ką daryti. Grįžome į jo vietą, kur sėdėjau ant sofos, veidu į delnus. Aš labai norėjau padaryti ką nors beprotiško, pavyzdžiui, parūkyti cigaretę ar išgerti butelį „Bacardi“. Aš nenorėjau žaisti „Wii“, nenorėjau žiūrėti brūkštelėjimo, nebenorėjau gyventi. Ašaros nenutrūks kaip kraujas iš gilios žaizdos. Pyktis suskilo kaip cunamis, jo šaknys nežinomos.

Kas Džeiną džiugintų? - paklausė Dilanas. Tą patį klausimą iš sesers buvau gavęs prieš kelias dienas. Aš jai pasakiau paslaptį. Aš pasakiau giliai, žinojau, kad net jei rytoj gausiu darbą, tinkamą darbą pramonėje, kurią myliu, nebūsiu laimingas. Aš vėl būčiau nepatenkinta ir apgailėtina. Kartu su ADHD atsirado depresija ir nerimas, pikti seserys, atėję su šeima.

Aš išpūtė nosį ir ašaros sustojo. „Aš noriu išeiti pasivažinėti“, - pasakiau. Draugas su pranašumais turėjo motociklą, raudoną BMW, ir jis pasakė: „Gerai, eik“.

Gavome jį iš garažo, apsivilkėme striukes ir šalmus ir ėmėmės nugaros palei FDR diską ir West Side Highway. Buvo laisvas jausti vėsus oras, ir ten buvo pučiamas vėjas. Aš pakabinau tvirtai, griežčiau nei bet kada, nes taip bijojau, kad mane paleis. Aš nepasitikėjau savimi.

Greitkeliais galėjau pamatyti Hudsoną ir Rytų upes ir vėl galėjau pajusti ašaras. Tai buvo prisiminimas apie paskutinį nesėkmingą bandymą, bet aš draugui pasakiau: „Ei, man smagiau pasivažinėti upėmis nei jose plaukti“. Jis nusijuokė išgirdęs mane juokiantis. Tai buvo jo atlygis.

Atnaujinta 2017 m. Rugsėjo 13 d