"Visi Atsiprašymai"

Sesuo vakar labai užjaučiančiu balsu paklausė manęs, kodėl man reikia, kad santykiai būtų tokie aiškūs. Jai sunku išgirsti apie žmonių krizes, apie plaukimo narkomaną, kuris nepadarė nė vieno žingsnio beveik metus laiko apie ponas Bigį, kuris, apvilkęs mane žodžiais, gėlėmis ir labai brangiu laikrodžiu, nutilo aš. Įspūdis apie bastardį. Jos patarimas: „Tegul viskas būna. Nereikia daryti nieko. “

„Kodėl jums reikia žinoti, ar vyras yra„ draugas “, ar„vaikinas“? „Jei susitikimas su vaikinu yra tik tas ar pasimatymas?“ Tuo balsu ji paprašė, kad būtų galima pasikalbėti su vaiku.

„Ne, tai nėra ADHD“, - atsakiau, sukandęs dantis. Aš norėjau išmasažuoti. Aš jaučiu, kad esu vienintelė, turinti teisę kaltinti ar pasijuokti iš PRIDEDUMO, šiek tiek panaši į riebų žmogų, kuris linksminasi iš savęs, jei yra riebus. Jei jie tai daro, juokinga ir gerai. Jei aš tai darau, esu nemandagus.

Aš nenoriu būti apgautas ar apkaltintas kaip 5-erių metų vaikas. Žmogus stebisi, kodėl vyras beveik metus išeina su tavimi, moka už viską, eina su tavimi į filmus, bet nejuda. Esu įsitikinusi, kad esu tiesiog normali, vieniša 32-erių moteris, kuri stebisi ir panikuoja, kai princas Charming norės atvykti ir galbūt romantiška ir kūrybinga dalis man trukdo iš tikrųjų suprasti, kokie santykiai yra apie.

Savaitgalį išgyvenu beveik penkių mylių plaukimą po Česapiko įlanką. Man tapo labai aišku, kuo skiriasi plaukimo bičiulis (labai A tipo) ir aš vienas nuo kito. Jis tvarkė maisto grupes savo lėkštėje tam, kad aš esu gananti karalienė. Jis visuomet eina laiku, aš visada skambinu, susirašinėju ir galiausiai atsiprašau už vėlavimą. Jo gyvenimas vyksta kariškai griežtai, tuo tarpu aš esu linkęs į spontaniškumą. Idėjos dygsta kaip piktžolės po stipraus lietaus. Atsiprašau, atsiprašau, atsiprašau, aš vis sakydavau, kad aš negaliu padėti. Po kurio laiko atsiprašymai praranda prasmę.

Kažkur skaičiau, kad visada reikia suaugusiųjų, sergančių ADHD valgyti ir užkąstiir be maisto jaučiu savo nuotaiką pasukus į pietus. Po nesibaigiantio maudynių (beveik keturias valandas atsidūriau vandenyje) buvau alkanas mėsainio, picos, gražaus jūros gėrybių patiekalo. Plaukimo bičiulis - logika ir praktiškumas - sako: „Gerai, jei matysime ką nors kelyje“.

Aš beveik išmečiau švelnų polėkį, kaip ne kartą sakiau: „Man tikrai reikia valgyti“. Mes padarėme daugybę duobių sustojimų, kad galėčiau nulupti ir pagriebti soda ar šokoladą. Po kurio laiko mano nuotaika pakilo ir galėjau pamatyti, kaip jis iškvepia. Jis man pasakė, gal turėčiau gauti įprastą fizinį egzaminą, gal esu hipoglikeminis. O gal tai kažkas kita, norėjau užsiminti. Kodėl taip galiu be gėdos prisipažinti dėl hipoglikemijos (kurios, abejoju, turiu), bet ADHD būtų jau kita istorija?

Man gaila vyrų, kurie mane pažinojo tokią, kokia esu. Aš galiu būti nuotaikinga, nenuspėjama, vaikiška, bet ir kupina spalvų, šmaikštumo, linksmybių ir idėjų, ir, galų gale, geraširdė. Aš taip pat gerai suprantu žmones, kaip kai kurie žmonės gali užuosti audrą iš tolo.

Likusiam važiavimui A tipo plaukimo bičiulis važiavo tyloje. Gal tai buvo karščio banga, faktas, kad mes plaukėme tris valandas tiesiai, o gal aš jį nustūmiau į sieną ir jis daugiau nebenorėjo nieko bendra su manimi. Aš negalėčiau padėti. Atsiprašau, pasakiau.

Atnaujinta 2019 m. Gegužės 30 d