11 Kovos su dešine ir greitesnio atleidimo taisyklės

Visos poros kovoja. Tai meilės ir santuokos dalis. Tačiau ne visos poros žino, kaip judėti toliau po ginčo - ir tos, kurios iš tikrųjų turi rimtų pranašumų, ir didesnę tikimybę ištverti ilgalaikę laimę.

Visų porų (ypač turinčių ADHD) tikslas yra ne nutraukti kovą - tai įvyks, bet išmokti, kaip turėti „geros kovos.”

Ką sako mokslas

Santykių ekspertas Johnas Gottmanas, Ph. D., knygos Septyni vedybų sudarymo principai, o jo bendraminčiai atliko daug tyrimų apie sveikus santykius. Jų darbas rodo, kad jūsų santykių ilgalaikiškumą lemia ne tai, kaip dažnai jūs kovojate. Tai yra veiksmai, kurių imatės kovodami, ir tai, kaip po to gerai pašalinate žalą bendravimas, prognozuojantis santuokos stabilumą.

Deja, ADHD santykiai yra sudedami. Kodėl?

ADHD paveiktos poros susiduria su daugiau pakilimų ir nuosmukių nei kitos poros.

Naujausi su dvyniais atlikti tyrimai rodo, kad emocinio reguliavimo problemos yra genetiškai susijusios, tai yra pagrindinis dėmesio trūkumo bruožas. ADHD partneriai reguliariai neproporcingos emocinės reakcijos

netikėtu metu. Tai gali palikti partnerius, ADHD ar ne ADHD, jaustis taip, lyg jie turėtų vaikščioti kiaušinių lukštais.

[Nemokamas atsisiuntimas: „6 Ways ADHD Sabotages Relationships“]

Partneriui, kuris nėra ADHD, dažnai įprasta kritikuoti sutuoktinį dėl ADHD, reguliariai vertinti, taisyti ir „auklėti“ tą partnerį organizuotis, skirti daugiau dėmesio ir panašiai. Skundžiantis partneris mano, kad ji palaiko tvirtus santykius. Ji tokia nėra. Dažniausiai ADHD turintis asmuo kritiką ir nurodymus vertina kaip žodinę prievartą. Jis jaučia sumušta ir užpulta, tarsi jis nieko negali padaryti teisingai. Jo reakcija yra gynyba ir pyktis.

Per daugelį metų girdėjau daugelio ADHD turinčių žmonių skundą: „Aš darau viską, kad išlikčiau rami, kai mano žmona, kuri neturi ADHD, prikalbina mane dėl tų pačių dalykų Visą laiką. Bet aš negaliu padėti, bet supykau. Ji prieina prie manęs. Panašu, kad mes visą laiką kovojame. Kai tik pradedame darbą, ji taip pat labai supyksta... Šios muštynės mane uždirba “.

Vyrui, ko gero, reikia geresnės simptomų kontrolės, kad jis būtų patikimesnis, o žmona, stengdamasi to pasiekti, turi būti labiau pagarbi ir empatiška. Net po šių pokyčių pora vis tiek kartais kovos. Tai padės išmokti „geros kovos“ - kilti nesutarimai kaip lygiaverčiams partneriams, o ne sprogdinti vienas kitam. Gottmanas siūlo keletą idėjų, kaip pašalinti pyktį iš kovų:

Pradėkite nuo skundo, o ne kritikos. „Aš nerimauju, kad šiukšlės nebus reguliariai išvežamos“ yra skundas. „Niekada neišmesk šiukšlių taip, kaip pažadėjai“ yra kritika. Skundai veikia geriau; jie labiau gerbia ir nekelia klausytojo į gynybą taip greitai.

[„Ką aš myliu apie savo žmoną su ADHD“]

Naudokitės minkšta pradžia arba lengvai įsitraukite į temą. Švelnūs startai rodo pagarbą kitam asmeniui, nedarant prielaidų. Paprastai jie apima stebėjimą ir daugiausia dėmesio skiria jausmams. Štai švelnios pradžios pavyzdys: „Aš tikrai tavęs pasiilgau. Šiomis dienomis praleidžiame nepakankamai laiko. “ Sunki šios versijos versija yra „Tu niekada į mane nekreipi dėmesio!“

Būkite pagarbus. Nesvarbu, kokia sudėtinga yra tema ar kokia nusiminusi, jūsų partneris visada nusipelno pagarbos. Nepateisinkite rėkimo ar sielvarto. Su partneriu elkitės taip, kaip norėtumėte, kad būtų elgiamasi.

Naudokite nepavojingus žodžius ir nesibaiminkite savo partnerio. Jei jus užplūsta emocijos ir jaučiate, kad negalite sau padėti, pabandykite leisti savo partneriui nutolti nuo ginčo.

Naudokite aiškinančias frazes, „Jei teisingai suprantu, mes abu galvojame ...“

Kalbėk ramiai. Tai sunku, kai viskas emocinga. Sąmoningumo lavinimas ir gilus kvėpavimas padeda.

Naudokite žodinius patarimus, kad išnaikintumėte sąveiką. Jei vienas iš mūsų Orlovo namuose tampa per daug emocionalus - tai nutinka mums abiem - galime naudoti iš anksto suderintą žodinį užuominą „aardvark“, kad pasiūlytume, kad mums abiem reikia padaryti pertrauką. Prie pokalbio grįšime vėliau.

Pažvelkite partneriui į akis. Tai atitinka dvejopą tikslą efektyviai bendrauti kaip jaučiatės ir užtikrindami, kad atkreipiate savo partnerio dėmesį.

Ieškokite bendro pagrindo. Labiau linkę konstruktyviai užsiimti, jei susitelksite į panašumus ir bendrus rūpesčius. Peradresuokite argumentą dėl miegų sakydami „Aš žinau, kad mes abu stengiamės išsiaiškinti geriausią pusiausvyrą tarp pakankamai miego ir laiko su vaikais ...“, įtraukdami jus į tą pačią problemų sprendimo komandą.

Klauskite atvirų klausimų. Geriausios kovos yra pokalbiai, kurių metu nesutinkate. Neskaityk savo partnerio. Verčiau pakvieskite jį. „Ar tu matai tai taip?“ arba „Ką tu galvoji?“ gali padėti. Klausykite savo partnerio atsakymo.

Naudokite tvirtinančius teiginius. Net jei nesutinkate su savo partneriu, vis tiek galite įsitikinti, kad jūsų partnerio nuomonė bus išgirsta. „Aš suprantu, kad manote, jog turėčiau atlikti daugiau darbų, bet nesu tikras, kad turiu pakankamai laiko. Turime kalbėti toliau “yra konstruktyvesnis nei„ Aš esu užimtas “. Galbūt vis tiek nesiimsite daugiau darbų, tačiau parodėte, kad girdite savo partnerio susirūpinimą.

Priimkite neigiamų emocijų teisėtumą. Užuot kovoję su neigiamomis emocijomis, melskitės su savo partneriu. Tai svarbu, jei jūsų partneris jaučia sielvartą. Galite būti pasirengę „judėti toliau“, tačiau padėsite savo partneriui pasveikti, jei atsakysite „Man labai gaila, kad visa tai išgyvenome. Buvo sunku “.

Jei šios strategijos atrodo akivaizdžios, paklauskite savęs, ar nuolat jas naudojate. Tikriausiai ne. Reikia apgalvoti ir praktikuoti naudoti tvirtinančius teiginius ir užduoti atvirus klausimus, kai pyksti. Svarbu ne tik žodžiai, bet ir emocijos.

Sutuoktinis, kuris nėra ADHD, manimi pasitikėjo: „Man sunku ginčijant tiesiog nubėgti. Jaučiuosi ignoruojamas, kaip ir jis neklauso. Kai jis supyksta, tai gali būti sprogstamasis ir nekontroliuojamas. Kartais, kai bandau išeiti, jis būna toks įniršis, kad nuolat eina. Kai aš eisiu pėsčiomis, jis tikisi, kad aš tai pamiršiu ir neaptarsiu problemos. “

Vyro pyktis vadinamas potvyniu. Potvynis yra fiziologinė reakcija į jausmą, kad esate pavojuje, ar kitas ekstremalias emocijas. Smegenų dalys, reikalingos kovai su nugara, yra užtvindytos krauju ir deguonimi, kad būtų geriau atliktos. Deja, tai yra paimta iš tų smegenų dalių, kurios susijusios su loginiu mąstymu. Kai esate užtvindytas, galite suprasti, kad neturėtumėte tęsti kovos, tačiau negalite gauti loginės smegenų dalies, kad priverstumėte sustoti. Dėl šios priežasties užtvindyti argumentai gali kelti grėsmę santuokai ar santykiams. Geriausias būdas kovoti su potvyniu yra susitarti dėl žodinio užuominos, kad būtų sustabdytas pokalbis prieš jam einant toliau.

Tyrimai rodo, kad žinoti, kaip atsigauti po kovos, yra kritinis įgūdis. Vienas asmuo siūlo „pasiūlymą“ už remontą, pavyzdžiui, atsiprašymą, o kitas leidžia „atsiverti“ tam pasiūlymui. Partneris turėtų priimti atsiprašymą iš savo draugo iš visos širdies, o ne statyti sieną ir atsisakyti to daryti.

Sunku nuspėti, koks elgesys su remontu veiks poroms. Humoras streso metu kai kurioms poroms tai gali sukelti problemų, o kitoms - švelnesnius nusikaltimus.

Kartą, kai mano vyras ir aš netyčia kovojome dėl savo atsarginių dalių prie automobilio, jis mėgino sudaryti taiką ištraukdamas iš savo kamieno liejamų gėlių puokštę kad jis pamiršo man duoti. Gestas mane nulaužė ir baigė kovą.

Negyvos gėlės gali neveikti jūsų partnerio nuraminimo, tačiau galite pasiūlyti keletą alyvuogių šakų:

1. Atsiprašykite.

2. Kalbėkite apie savo partnerio požiūrio persvarstymą („Aš taip negalvojau“).

3. Priminkite savo partneriui, kad esate toje pačioje komandoje: „Jei abu sutinkame, kad svarbu miegoti iki 10 metų, kas galėtų mums padėti tai padaryti?“

4. Parodykite dėkingumą: „Man patinka, kad jūs išgyvenote pradėję mankštintis.“

5. Apibendrinkite pokalbį, kad rastume bendrą pagrindą („Galbūt nesutariame dėl detalių, bet bent jau pagaliau sutinkame, kad latakus reikia taisyti šiais metais!“)

Be to, galbūt sutiksite nesutikti. Išilginis su poromis atliktas tyrimas parodė, kad apie 70 procentų to, kas pora ginčijasi prieš 10 metų, vis dar buvo ginčijamasi maždaug po 10 metų. Jei 70 proc. Nesutarimų neišsprendžiama, prasminga žinoti, kada derėtis dėl paliaubų. Tai vadinama „aplinkine veikla“.

Jūs nesiūlote partneriui atsisakyti problemos. Vietoj to jūs pripažįstate, kad dalykas, dėl kurio kovojote, nėra išsprendžiamas, ir jums yra naudingiausia konstruktyviai jį spręsti. Tai sugrąžina jus į tą pačią mylinčią komandą.

[Ar šią santuoką galima išsaugoti?]

Atnaujinta 2019 m. Balandžio 16 d