„Geresnis bendravimas“: puikus porų terapijos mitas
„Tai, ką mes turime, yra nesugebėjimas bendrauti“. Galbūt prisimenate šią garsiąją eilutę iš filmo „Šaunus Lukas“. Ir jei jūs buvote porų terapijoje, tikriausiai prisimenate liniją, kurią kažkokia forma ar mada pasakė jūsų terapeutas.
Problema yra tokia: daugumai porų linija yra mitas.
Atleisk šventvagystę. Tačiau tiesa yra tokia: poros visą laiką bendrauja. Jie naudoja ką aš vadinu „paslėptomis žinutėmis“. Paslėpti pranešimai yra „tarp eilučių“ bendravimas, sklindantis pirmyn ir atgal kiekvienuose santykiuose. Jie dažnai yra galingesni už tiesiogiai pasakomus pranešimus. O treniruotai ausiai jie labiausiai atskleidžia santykius.
O. K., jūs sakote, tada „Tai, ką mes čia turime, yra nesugebėjimas bendrauti - tiesiogiai! Mes kalbame apie semantinį skirtumą... "
Ne. Yra žaviai romantiška mintis (dažnai matoma filmuose), kad jei žmonės kalbėtų tiktai savo mintimis ir širdimi, viskas būtų gerai. Aš elgiausi su daugybe porų ir turiu beveik niekadanustatė, kad tai tiesa. Jei nelaimingos poros sugebėjo tiesiogiai pasakyti savo mintis ir širdį (t. Y. Padarė įtrauktas žinutės aiškios), kiekviena šalis žinotų, kur stovi kita šalis, bet nebūtinai būtų viena laimingesni. Iš tiesų, mes mokomės bendrauti netiesiogiai, norėdami paslėpti tikruosius jausmus, kurie gali būti vertinami kaip socialiai netinkami ar destruktyvūs. Mes visi, daugiau ar mažiau, politikai, kai kalbame apie žmones, net ir tuos, kurie yra artimiausi mums.
Ar tai reiškia, kad nelaimingos poros pasmerktos taip būti amžinai? Vargu. Tačiau sprendimas niekada nebūna toks greitas ir lengvas kaip „geriau bendrauti“. Kas lemia porų terapijos sėkmę? Čia yra trumpas sąrašas:
- Kiekviena šalis turi išmokti to, ko jos prašo iš kitos šalies, ir kodėl būtent to jie prašo. Tai gali būti sudėtinga. Dažnai tai, ko prašoma, turi labai gilias šeimos šaknis - ir yra nepastebima klausiančiam asmeniui. Pavyzdžiui: „Aš paprašiau, kad jūs padarytumėte indus, o jūs jų nepadarėte“. Tai gali turėti emocinį svorį: „Tu manęs neklausai, niekas manęs niekada neklausė - aš ne žinoti, ar aš turiu vietą bet kurio žmogaus gyvenime. “Ir šiek tiek sarkastiškas„ Atsiprašau, pamiršau “gali turėti emocinį svorį„ Tai yra tavo norai, tavo poreikiai, o kaip yra aš? Kas į mane atkreipė dėmesį?
- Kiekviena šalis turi suprasti ir prisiimti atsakomybę už įterptus (tarp eilučių) siunčiamus pranešimus. Žmonės turi suvokti, kad jie gali sakyti „teisingą dalyką“, bet siųsti prieštaringus pranešimus, kurie geriau atspindi jų norus / poreikius / jausmus. Aukščiau pateiktame dialoge esantis „atsiprašau“ yra puikus to pavyzdys.
- Kiekviena šalis turi norėti pasidalinti tuo, ką sužino apie save (skaudžios asmeninės istorijos, neišsipildžiusios) vaikų poreikiai, būdai, kaip jie apsisaugojo nuo nepatenkintų poreikių) ir skatina antrąją šalį tai padaryti taip pat.
- Kiekviena šalis turi ir toliau galvoti apie visa tai, kas pasakyta, net pasibaigus terapijai.
Tai yra geros porų terapijos tikslai. Pasiekusios poros kalbės apie tikrus, gilius ir svarbius dalykus. Ir jie visą gyvenimą „bendraus“.
Apie autorių: Dr. Grossmanas yra klinikinis psichologas ir „Voicelessness“ ir „Emocional Survival“ svetainė.
Kitas: Psichoterapija ir humanizmas
