Depresija, valgymo sutrikimai ir atsigavimas

Depresija ir anoreksija eina kartu.

Ir tai nesibaigia pasveikimo metu.

Tai prasidėjo lėtai.

Nesivadovauju mano valgymo planu. Pašalinti maisto produktus čia ir ten.

Viskas gerai. Vis dar valgau.

Tada prasidėjo apatija. Atrodė, kad nieko nedarau. Indai ėjo neplauti. Skalbykla susikaupė. Mano tyrimas sprogo su popieriumi ir knygomis, visur esančiais poliais. Ant vonios paviršiaus susikaupė plonas muilo nuosėdų sluoksnis. Sąskaitos nebuvo apmokėtos.

Aš nemokėjau skaityti. Aš negalėjau kvėpuoti. Aš nemokėjau rašyti. Aš net negalėjau galvoti.

Tada sekmadienio vakarą išgėriau krūvą vidurius laisvinančių vaistų.

Kodėl?

Atsigavimas yra nuostabus dalykas. Tai jaučia jus iš džiaugsmo ir nuostabos. Kai vėl pradėjau valgyti, iš naujo atradau malonumą.

Džiaukis daugeliu kasdienių dalykų. Saulė. Mano katė verkia, čiupo ir švelniai pakišo mažą galvą man po ranka, kad būtų palepinta. Bažnyčia sekmadienio rytą, pro didelius vaizdo langus teka ankstyvo ryto saulės spinduliai. Pokalbiai su šeima ir draugais, vėl užmegzti ryšiai po metų abejingumo.

Pirmaisiais atsigavimo mėnesiais depresija pakilo. Aš lengvai juokiausi ir mylėjau visus, atleisdama už jų kaltes. Pradėjau sau atleisti ir tikėjau ateitimi, kurioje nerimauti dėl maisto, svorio ir kalorijų. Be negailestingos neapykantos ir gniuždančios depresijos, kurios buvo anoreksijos požymiai.

Atsigavimas yra nuostabus dalykas. Išskyrus atvejus, kai to nėra.

Atkūrimas yra visi tie dalykai, apie kuriuos aš rašiau aukščiau. Bet tai taip pat yra daug sunku ir dažnai skausmingas darbas. Aš turiu valgyti penki kartų per dieną. Dabar daugelis žmonių apie tai nieko negalvotų. Aš turiu galvoje, ar ne dauguma žmonių valgo bent tris kartus per dieną? Tačiau tam, kuris dažnai net negalvojo apie maistą prieš miegą, tai gali būti tiesiog svaiginimasis. Aš turiu atsistoti, išsiaiškinti, ką valgysiu pusryčiams (dažnai stengiuosi išsirinkti tai, kas manęs nepadarys kaltu ir (arba) riebiu... Aš vis dar dirbu tai.) Tada, dvi valandos Vėliau turiu tai padaryti iš naujo! Tada dar po dviejų valandų, Pietų metas! Tada po dviejų valandų.. Nenuostabu, kad aš daugybę kartų nukopijavau savo maitinimo planą!

Dėl rimtesnės pastabos, aš dabar patiriu emocijas, kurias ilgai palaidojau badaudamas. Kartais jaučiuosi prislėgta, liūdna ir vieniša ir susimąstau, ar tokia būsiu amžinai. Jaučiuosi pažeidžiama. Aš dažnai bijau miegoti ir ilgiuosi iki 2 ar 3 valandos ryto, bijau, kad tai bus visas mano gyvenimas - amžinai.

Žinoma, kiekvieno valgymo sutrikimas ir sveikimo procesas yra skirtingi. Aš buvau fenomenaliai abejingas maistui, kai buvau aktyvus anoreksiškas. Man tai tiesiog nerūpėjo.

Nebent tada, kai apie tai svajojau. Arba pasinėriau į maisto tinklaraščius.

Bet aš vengiu.

Bandymas rūpintis maistu yra panašus į sportą. Aš tiesiog nesuprantu apeliacijos.

Aš pradėjau vesti maisto ir nuotaikų žurnalą. Aš rašau apie maistą, kurį valgau kiekvieną dieną, ir apie tai, kaip aš jaučiuosi. Aš pastebėjau, kad gerai valgydamas jaučiuosi geriau. Kai aš nevalgau ar valgau nesąmonę, pavyzdžiui, dešimt „Oreos“ vakarienei, jaučiuosi prislėgta ir susijaudinusi.

Tačiau aš ir toliau sau kėliau iššūkį. Šeštadienį apėmiau visos dienos renginį ir suvalgiau bananų riešutų bandelės, tik kelias sekundes drebėdamas prie 360 ​​kalorijų. Turėjau dešrainį ant baltos bandelės pietums. Aš išgėriau saldaus padirbto limonado ir didelio kokso. Sekmadienį aš suvalgiau du dubenis ledų savo bažnyčios socialiniame leduose.

Pajutęs gerą požiūrį į tai, kad turiu vaistų ir per daug nesiskundžiau, nuėjau pas alkoholikus Anonimas ir sąžiningai bei atvirai kalbėjo apie tai, kodėl aš praeityje badavau, gėriau ir vartodavau tabletes rudenį.

Tada aš panikavau. Ir vartojo vidurius laisvinančius vaistus.

Kodėl?

Pažvelgiau žemyn ir pamačiau a didelis skrandis. Ir šlaunys. Ir krūtys.

Kasdamas giliau, pamačiau didžiulį pažeidžiamumą, kurį atskleidžiau AA ir pajutau poreikį slėptis ir perimti kontrolę.

Vidurius laisvinantys vaistai mane smarkiai sirgo. Prisikimšęs skrandį ir stengdamasis ne vemti, meldžiau Dievo, kad man padėtų. Aš pažadėjau: „Niekada daugiau!“ (Ir kiek kartų aš pažadėjau tą pažadą?)

Aš miegojau ant sofos - jei galėtum tai pavadinti miegančia po daugybės vonios kambarių - ir turėjau tikrai keistas svajones.

Dabar buvau tikrai prislėgtas, kai kitą rytą gulėjau ant sofos, vis dar jausdamasis pusiau miręs (arba norėdamas, kad būčiau) ir galvoju, koks švaistymas buvo mano visas valgymo sutrikimas. Visa litanija prasidėjo iš naujo: Metai, kai esate vergas pagal skalę / kalorijas / skaičius / svorius / klaidingas iliuzijas. Metai beveik neturėjau jokių santykių su šeima ar draugais. Aštuonios hospitalizacijos. Nesuskaičiuojamos dėžės vidurius laisvinančių vaistų, išmestų į šiukšlių dėžę. Keli atkryčiai. Nesėkminga santuoka ...

Man pasisekė, kad mano valgymo sutrikimų psichiatras yra daug optimistiškesnis žmogus nei aš. Vėliau su juo kalbėjau ir jis sakė, kad šie dalykai nutinka, tačiau aš galiu pasveikti visiškai.

Ir taip aš juda toliau.