Disociacinis tapatybės sutrikimas Vaizdo įrašas: Pasauliai susiduria

Holly,
Neseniai mano „nuostabieji“ mažieji pasauliai susidūrė ir beveik su skaudžiomis pasekmėmis. Reikalai pradėjo jaustis taip, kaip jie galutinai nusiramino, aš negalėjau daugiau klysti. Bandymas subalansuoti gyvenimą, pripildytą gėdos dėl to, kas aš esu, koks esu ir kas yra mano alteriai / kas mane padaro... su normaliu laimingu, besišypsančiu, savarankiškai dirbančiu, pusiau socialiniu gyvenimu... Nepaisant to, man nežinant, pusiausvyra pasislinko ir visas pragaras ruošėsi prarasti.
Aš nekenčiu to, kas esu... Aš to visiškai nekenčiu. Bet aš bandau.. gyventi su DID nėra lengva, kaip aš tai sužinojau. Bet tai, kas įvyko neseniai, mane vis labiau gąsdino, kas bus toliau. Mano atmintis išnyksta, prarandu trumpalaikį darbą ir bandau išsiaiškinti kasdienes problemas, darosi vis sunkiau. Mano terapeutas daro viską, ką gali, tai šiek tiek padeda, bet net ir mano, kad esu blogos žemyn nukreiptos spiralės link.
Šis mažas stendas, kurį aš išgyvenu, man patinka vadinti „namais“. Man ir mano pagyvenusiems žmonėms tai atrodo organizuotas chaosas, bet visiems kitiems esu nelaimė. Jis prasidėjo maždaug prieš savaitę.. Aš neįsigilinsiu į kai kuriuos dalykus, kurie man yra labai gėdingi, kad galėčiau atvirai kalbėti. Bet tai... Man tai didelis ženklas, kad nesu vienintelis mano galvoje nekenčiantis žmogus..

Buvau darbe, darau statybas.. Kietmedžio grindys, virtuvės, vonios kambariai ir tt Man irgi gana gerai. Man buvo bloga naktis prieš pusantros savaitės, didelė kova su draugais, šeima ir pasauliu. Aš ją valiau kaip pagrindinę kiekvieną dieną. Išskyrus kitą dieną, aš turėjau pradėti kalbėti apie draugus, tėvus. Aš niekada nepasirodžiau.. Jie skambino, kad niekada neatsakiau.. Jie atėjo ne aš namuose.. Aš praradau kontrolę ir pradėjau gilintis į šį įniršį. Aš atsimenu, kas nutiko tą dieną. Aš sulaužiau daug man svarbių dalykų. Kopijuotų nuotraukų turėjau tik 1 iš.. Aš nutrūkau ir verkiau viena ir išsigandau.. Tada išgirdau balsą ir viskas pasidarė tuščia.
Praėjus 4 valandoms aš atsimenu bet ką... Aš žinau, kad po ilgų pokalbių su savo terapeutu ir San Francisko policija, auksinių vartų tilto valdžia ir Kalifornijos greitkelio patruliu. Aš buvau nuėjęs prie auksinių vartų tilto ir bandžiau nusižudyti. Aš 10 minučių stovėjau ant tilto turėklų ir, pasak liudininkų, aš niekam neatsakiau. Mano veidas buvo tuščias, be emocijų ir tuščias.
Prisimenu, atvažiavau ir pažvelgiau žemyn 220 pėdų link šalto vandenyno, apžiūrėjau maždaug 20 žmonių, kurie mane stebi.. fotografuoja, juokiasi iš manęs, vadina mane kvaila. Aš laukiau dėmesio ir pan. Negalėjau patikėti, kad esu ten, kur buvau. Už manęs priėjo policininkas, sugriebė ir nuvijo nuo tilto. Greitosios pagalbos automobiliu mane nuvežė į pateint įstaigą. Ten praleidau 5 dienas, gaudamas pagalbos, ieškodamas, kas nutiko, kodėl taip atsitiko ir ką turiu padaryti, kad tai kontroliuotų. Mano laikais viskas pradėjo jaustis taip, tarsi jie vėl nusiramino. Galėčiau galvoti tiesiai, kasdienė veikla nėra sunki.
Nėra smagu gyventi su DID. Tai nėra lengva. Man buvo diagnozuota net net 6 mėnesiai ir gyvenimas niekada nebuvo tas pats.. Aš pavydžiu tau šventai ir bet kam kitam, kas gali veikti kasdienėje visuomenėje. Aš jau nebegaliu atrodyti, bijau, kad mano disosziotiška atmintis blogėja ir blogėja. Mano gyvenimas blogėja ir blogėja, be jokios tikrosios krypties nežinau, kur eiti. Man bus 29 metai per mėnesį.. ir aš niekur nesiseku ir nesu ten, kur noriu būti gyvenime... Šis sutrikimas sugriovė mano jau sugadintą gyvenimą. Viskas, kas mane sugautų per kitą mėnesį, būtų puiku. Vienintelė mano mėnesio problema yra ilgesnė, nei manau... Kaip viskas įmanoma be draugų ir šeimos palaikymo?
Aš esu ten, kur esu tiesiog pavargęs. Tai mane viską nusausino.. Aš bijau... Aš tiesiog išsigandau... Ir atsiprašau ...

2011 m. Birželio 21 d., 7:14