Apie mane (Džuljeta): Mano gyvenimas su bipoliais

Jau daugelį metų kenčiu nuo bipolinio sutrikimo, dar vadinamo maniakine depresija. Štai mano istorija. Tikiuosi, kažkaip tai padės.

Asmeninės gyvenimo su bipoliniu sutrikimu istorijos

Svarbiausia, kad būtum koks esi be gėdos “.
~ Rod Steiger ~ Aktorius

Sunkėjantis depresijos skausmas yra bauginantis, o pagyrimas, jos neidentiška sesuo dvynė, yra dar baugingesnis - patrauklus, koks ji gali būti akimirką. Esate grandiozinis, anapus savo kūrybos realybės.
~ Joshua Loganas ~ Amerikos teatro ir kino režisierius bei rašytojas

Žodžiu, dalinuosi savo istorija, norėdama padėti kitiems. Šiame forume ir interneto svetainėje atsidariau save, nes žmonės man parašė ir paprašė, kad daugiau papasakotų apie savo patirtį ir save. Ačiū už tavo susidomėjimą! :-) Kai kurių dalykų čia niekada niekam nesakiau, net ne savo šeimos nariams. Tai buvo sunkus sprendimas, tačiau tikiuosi, kad jis kažkam padės.

Man ką tik suėjo 40, taip 40, 2004 m. Balandžio mėn. Vis dėlto man vis dar labai didelis vaikas! Dauguma žmonių mano, kad mano vyras ir aš vis dar esame 30-ies metų pradžioje. Argi mes jų neklaidiname ;-) Mane palaimino nuostabi santuoka. Mano santuoka yra tvirta, nes turiu labai mylintį ir palaikantį vyrą, vardu Gregas. Jis daug išgyveno su manimi ir toleravo daugelį dalykų, kurių dauguma žmonių neturėtų. Manau, mes vertiname savo ilgus santykius, susitikę vienas su kitu 1981 metų vasarą. Šiuo metu neturime vaikų, tik šuo, kuris yra sugadintas supuvęs. Bandau gyventi paprastą gyvenimą, bent jau nieko per daug neįdomu. Aš užaugau nedideliame pajūrio miestelyje, Merilando rytiniame krante, esančiame tarp Česapiko įlankos ir Atlanto vandenyno.

Jau daugelį metų kenčiu nuo bipolinio sutrikimo, dar vadinamo manijos depresija. Man nebuvo diagnozuota iki 30 metų, 1994 m. Žvelgdamas atgal, dabar galiu sudėti dėlionės gabalus. Dabar galiu atsigręžti ir pasakyti „ahh“, būtent tai ir paskatino mane elgtis taip. Tik norėčiau, kad man neužtruktų tiek laiko, kad gaučiau tinkamas diagnozes. Ištvėrusi daugybę metų ieškodama to, kas buvo ne taip, aš labai nukentėjau. Aš suprantu, kad statistika teigia, kad vidutinis bipolaris kenčia gal 10 metų, kol yra tinkamai diagnozuotas ir gydomas.

Mano depresijos siekia ankstyvą vaikystę. Aš atsimenu, kai lankiau 6-os klasės patarėjų kabinetą melsdamasis, kad kas nors man padėtų, nes jaučiausi beprotiškai liūdna. Jausmas buvo tiesiog nepaprastas, aš negaliu pasakyti, koks jis buvo siaubingas. Aš tiesiog norėjau visai išnykti iš žemės. Didžiulis liūdesys, atrodo, visada buvo mano gyvenimo dalis nuo pat ankstyvos vaikystės.

Pirmasis „manijos“ priepuolis, kurį galiu iš tikrųjų atpažinti, įvyko dar besimokant internatinėje mokykloje. Aš mokiausi 10 klasėje. Aš atsimenu, kai kelias dienas buvau atsibudęs ir prabudęs, buvau nepaprastai šmaikštus, sąmojingas, žavus, manydamas, kad gyvenimas buvo tiesiog gražus. Mano protas dirbo viršvalandžius, o mano studijos buvo nepriekaištingos. Aš buvau nuostabi! Mokykla buvo Pensilvanijos Alegheno kalnuose, todėl natūraliai jaučiausi viena su žeme. Mes įpratome naktį snigti, eiti į ledo ritulio / futbolo aikštę ir žiūrėti į žvaigždes. Aš žinojau, kad mano siela yra visatos dalis! Viskas švytėjo! Mano jutimai buvo visiškai gyvi. Buvau ant debesies. Aš niekada nesijaučiau toks geras. Buvau viena užimta mergina.

Tada viskas išėjo iš rankų. Maniau, kad galiu pamatyti energiją bendrabučio kambario ore. Aš nesu naujos bangos mergina, jei norėsite, ne tai, kad čia yra kažkas blogo! Bandžiau tai įtikinti kelis savo draugus, bet jie daugiausiai tai nubloškė. Žinau, kad galėjau tai pamatyti. Tai buvo ten, jis buvo tikras, ir aš galėjau jo paliesti! Aš mačiau aplink mano kambarį plūduriuojančius ryškiai baltus ir elektriškai mėlynus energijos rutulius. Niekas nesuprato (išskyrus vieną draugą, kuris buvo įsitraukęs į tokius dalykus kaip „energija“ ir panašiai), todėl tai mane šiek tiek supykdė ir supykdė. Aš kelias savaites šnibždėjau kai kuriuos savo draugus. Aš nesupratau, kas vyksta mano galvoje, ir niekas kitas, išskyrus personalą. Aš apsirengiau keistai, kalbėjau keistai, buvau impulsyvi klasėje ir negalėjau kalbėti pakankamai greitai, kad neatsilikčiau nuo savo minčių. Aš dalyvavau dideliame „NE NE“ virtuvės reide, kuris VISI buvo prieš mano „normalų“ personažą. Galų gale aš buvau savo klasės prezidentas! Kaip aš galėjau padaryti kažką tokio apgailėtino? Manau, kad darbuotojai atkreipė dėmesį į tai, koks buvo tipiškas „paaugliškas“ elgesys. Tuomet apie šią ligą nebuvo daug žinoma.

Tada vieną saulėtą popietę, kai vyko istorijos klasė, mano mokytojas buvo mano byloje ir aš visiškai sudužiau. Aš bėgau iš kambario ašarodama ir ėjau ieškoti savo sveikatos mokytojo, kuriam buvau artima. Ji mane paguodė ir, atrodo, suprato, kad „kažkas“ yra „negerai“. Aš isteriškai verkiau! Ji galvojo, kad galbūt mano istorijos mokytojas, kuris buvo žinomas kaip kietas užpakalis, pas mane pasivijo. Vis dėlto buvau visiška netvarka. Negalėjau sudėti žodžių, kad paaiškinčiau, kas vyksta mano galvoje. Ji pasiuntė mane į ligoninę, kur praleido naktį, nes galia, kuri, manau, buvo išsekusi. Kitą dieną aš grįžau į savo bendrabutį, visiškai tamsų, prislėgtą ir taip labai įskaudintą. Man skaudėjo skausmą. Kas nutiko? Kur tas kalnų aukštis nuėjo? Dingo... Tai buvo užtemimas, kai prasidėjo mano sunkios depresijos ir prasidėjo dviračių sportas.

Kitas: Kaip yra būti hospitalizuotam bipoliniam gydymui?
~ bipolinio sutrikimo biblioteka
~ visi bipolinio sutrikimo straipsniai