Kodėl aš nesipriešinu tam, ko noriu?

Vakar valandą praleidau spręsdamas, ar išlipti iš lovos. Tada dar viena valanda nusprendžia, ar manau, kad man gerai nusiprausti po dušu ar ką nors suvalgyti, tada reikia nemažai laiko pagulėti, bandydamas atsikratyti nerimo, stovinčio tarp manęs ir iš tikrųjų rengiantis (pižamos yra viliojančios, blogos, nuostabūs dalykai).

Iš pradžių aš nesiruošiau eiti į savo įprastą jogos užsiėmimą, bet paskui buvau išvykęs ir jis vis tiek buvo už kampo, taigi, šiek tiek apsiginklavęs ir įpykęs bei pakeisdamas kryptį, aš nuėjau.

Liko klasė su mano nervų sistema daug labiau atšaldyta. Bet kodėl visas pasipriešinimas? Tai tarsi norėčiau gyventi pagal visus šiuos posakius: Carpe Diem, Sava diena. Tik aš jaučiuosi labiau kaip dronas.

Pasipriešinimas yra beprasmis, kai reikia potrauminio streso?

Kai tavo protas užtemdytas, tikrai sunku jausti, ko nori ir kodėl nori nerimauti arba, dar blogiau: trauminiai atgarsiai, panika ir stresas; Sutrikęs teismo sprendimas, mąstymas vyksta ratais, fiziškai esu susijaudinęs ir negaliu susitvarkyti su tuo, ką turiu padaryti per kitas 30 sekundžių, todėl tikrai sunku suplanuoti dieną.

Taigi, garbanoti atsarginę gerą knygą atrodo taip kruopščiai, net jei ji dar labiau sustiprins mane nerimo-vengimo ciklas.

Psichikos sveikatos sunkumai yra panašūs į klounų -

Įspūdingas, jei žinote, kur yra išėjimai, ir jūs atsistosite į stendus. Netoli ir asmeniškai Freddie Krugeris greitai skrieja.

Išeidamas iš šio trijų žiedų cirko, psichinės sveikatos atsigavimas, geriausia iš vieno gabalo, yra ko aš noriu, bet tiesiog noriu, kad tai nepadarytų to mažiau bjauriai bauginančio.

Nerimas mėgsta paleisti mano gyvenimą; Patinka turėti porą naminių piktų gremlinų, kurie reikalauja maitintis po vidurnakčio, ir net jei gailėsiuosi, jie yra gana baisūs žvėrys.

Nerimo gydymas: kūdikio žingsniai, geriau nei milžiniškas šuolis

Nes tai tikrai esu tik aš emocinio bokso ringe ir tai yra pavojinga ir aš nenoriu pyktis ir pūsti bei netyčia pūsti savo namų.

Bandau subalansuoti realų gyvenimą, kurį man reikia gyventi, veikiantį pasaulį su kiek per daug nerimo. Bet tik šiek tiek mažiau, yra teisinga.

Tai, ko noriu, ne visada sutampa su dalykais, kurių, manau, turėčiau norėti. Tai buvo vakar - aš daug laiko praleidau virsdamas žodžiais „bet aš turėčiau daryti ir privalau“, tada reikėjo Nenoriu, nes jaučiuosi taip išsekusi dėl visų šių begalinių minčių apie dalykus, nesu tikra, kad man tai rūpi daugiau šiaip ar taip.

Galiausiai man pavyko nutolti tarp manęs ir to, ko iš tikrųjų norėjau, kad veikčiau „turėčiau“, nes tai buvo viskas, ką mačiau. Galiausiai klausydamasis mano žarnyno, eidamas į jogą, man tai pasitarnavo geriau nei viskas, ką dariau tą dieną. 20:20 užpakalis. Natūralu.

Nėra jokios prasmės kaltės suveikti, bet beprasmybė man niekada nebuvo ypač didelė kliūtis. Pastaruoju metu jaučiuosi geriau pasirengusi lengviau „gauti“.

Negaliu įsikišti taip greitai ar taip efektyviai, kaip norėčiau, bet suprantu, ką darau, galvoje. Be to, liksiu įstrigęs šiame labirinte visą likusį gyvenimą. Galų gale tai mane nukreipė atgal ten, kur pradėjau, į depresijos / atsiribojimo autobusą. Tai kelionė aš nereikia nori paimti!