Pasiryžęs mirti? Savižudybė ir anoreksija Nervosa

2010 m. Spalio 21 d

Per daug įtampos. Per daug nesėkmių. Niekada geriau. Niekada nepakankamai geras. Aš nebegaliu to tvarkyti.

Atsiprašau

Aš tave myliu,

Angela

Aš buvau bandęs. Dievas žino, kad aš bandžiau, bet neatrodė, kad pasveikčiau nuo anoreksijos, nesvarbu, ką padariau. Aš tiesiog negalėjau rasti stiprybės tobulėti ir tikrai gyventi.

Taigi nusprendžiau save nužudyti. Aš užkopiau ant kėdės, kelis kartus apvyniojau mėgstamą raudoną šaliką aplink kaklą, tada pririšau prie liustra mano valgomajame. Įsitikinau, kad jis stora. Viskas, ką turėjau padaryti, tai kėdę nustumti nuo manęs.

Aš negalėjau to padaryti.

Anorexia nervosa yra didžiausias visų psichinių ligų savižudybių procentas. Sunku nustatyti patikimą statistiką dėl kelių priežasčių:

* Mirties priežastis gali būti nustatyta kaip atsitiktinė, kai ji nusižudė.

* Anorexia nervosa atvejų nedaug, ypač vyrams.

* Apie savižudybių atvejus dažnai nepranešama arba jie nėra uždengiami.

Bet aš neketinu kalbėti apie statistiką. Užuot norėjęs pasidalinti skausmu, kurį sukelia anoreksija. Šis skausmas dažnai būna toks siaubingas, kad savižudybė gali būti vertinama kaip vienintelis būdas jį palengvinti.

Man anoreksija buvo ir įveikos mechanizmas, ir mirties noras. Norėjau, kad skausmas nutrūktų. Aš norėjo mirti. Kiekvieną vakarą meldžiuosi, kad numirčiau miegodamas, o ryte būčiau piktas, kad tą naktį nemiriau.

Prašau, Dieve, prašau, nužudyk mane. Visa tai yra per daug. Bando valgyti. Bando pasveikti. Stengiasi būti žmona.

Aš esu nesėkmė.

Davidas [mano vyras] mane paliko rugsėjį. Dabar bandome susitaikyti, bet aš nuolat jaučiuosi pakraštyje.

Kažkodėl aš žinojau, kad Davidas vėl išvyks, ir aš nieko negalėjau padaryti.

Galvoje sukosi keliolika mano mirties scenarijų. Mano širdis galėjo sustoti. Galėčiau traukulį. Arba galėčiau tiesiog atsikratyti netinkamos mitybos.

Bet mirties neateis.

Aš skaityčiau apie tai, kas mirė nuo anoreksijos, ir giliai įsispraudęs į mano mintis būtų pavydo kibirkštis, kad buvau kažkaip apgauta iš mirties.

Kodėl aš? Kodėl aš vis dar gyvas, kai norėjau mirti, kai aiškiai tiek daug kitų žmonių norėjo gyventi? Kodėl aš negalėjau tiesiog pakeisti savo gyvenimo savo, todėl jie tikrai nusipelnė gyventi kur kas daugiau nei aš?

Tada mano draugas mirė nuo anoreksijos komplikacijų. Buvau priblokštas. Man skaudėjo. Aš jai pavydėjau; Norėjau, kad tai būčiau aš.

Kaip išsisklaidė visos šios mintys? Tai gali skambėti klišė, bet pirmiausia aš turėjau valgyti ir priaugti sveiko svorio, kol neliko minčių apie savižudybę ir nerimo.

Kodėl prieš kelerius metus nusprendžiau savęs nenužudyti? Aš girdėjau savo valgymo sutrikimų turinčio psichiatro balsą, sakant, kad galiu priversti, kad aš norėtų pasidaryk ir atsigauk.

Dabar aš pasiryžęs gyventi.