Kodėl kai kurie žmonės pasirenka blogus santykius po kito?
Kai kurie žmonės nesąmoningai vėl ir vėl pasirenka destruktyvius santykius. Jų pasirinkimo pasekmės yra skaudžios ir emociškai žalingos, tačiau atrodo, kad tie, kurie elgiasi su tokiu pasikartojančiu elgesiu, niekada nesimoko iš savo patirties. Vietoj to jie eina iš vieno blogo partnerio prie kito, daug kam artimųjų (taip pat ir terapeutų), kurie išsitraukia plaukus, bandydami juos sustabdyti, niekšybės. Kodėl taip atsitinka?
Tradicinė psichoanalitinė teorija pasiūlė intriguojantį, tačiau, atrodo, mažai tikėtiną tokių savęs naikinimo santykių pasirinkimo paaiškinimus. Žmonės, kurie pasirenka tokius partnerius, turi patirti malonumą dėl netinkamo elgesio. Paprasčiau tariant, pasirinkėjai yra mazochistiški. Jei „malonumo principas“ varo žmones, kaip tvirtino analitikai, tikrai toks elgesys vykdomas pagal tas pačias taisykles. Terapeuto užduotis buvo informuoti pacientą apie nesąmoningą malonumą - tada jie galės laisvai pasirinkti sau tinkamesnį partnerį.
Vis dėlto per savo terapijos metus niekada neradau nė vieno kliento, kuriam būtų suteiktas koks nors malonumas, sąmoningas ar nesąmoningas, dėl piktnaudžiavimo ir nepriežiūros, kurį jie sukaupė.
narcisistinis ar kitaip naikinantys partneriai. Atvirkščiai, mano klientai vėl ir vėl buvo įskaudinti. Vis dėlto „pasikartojimo prievarta“ buvo pakankamai tiesa: jei klientas nesibaigė vienu ypač skaudžiu žmogumi, tada avių drabužiuose rado kitą vilką. Turėjo būti svari priežastis. Štai ko mano klientai per daugelį metų mane išmokė.Žmonės, kuriems nebuvo duota "balsas" vaikystėje visą gyvenimą turi taisyti „save“. Tai yra nesibaigiantis statybų projektas su dideliais išlaidų viršijimais (panašiai kaip „Big Dig“ Bostone). Didelė dalis šio remonto darbų reiškia, kad žmonės turi „išgirsti“ ir juos patirti, nes tik tada jie turi vertę, „vietą“ ir svarbą. Tačiau tai padarys ne tik bet kuri publika. Stebėtojas ir kritikas turi būti svarbūs ir galingi, nes kitaip jie pasaulyje nesisieks. Kas yra svarbiausi ir galingiausi žmonės vaikui? Tėvai. Kas turi būti pasirinktas kaip auditorija, kad padėtų atstatyti save? Žmonės tokie pat galingi kaip tėvai. Kas paprastai daugiau nei nori vaidinti galios tarpininko vaidmenį santykiuose, skleidžiant „balsą“ tik tiek, kiek tai jam / jai tinka? Narcisistas, „balso šernas“ ar kitaip užmarštis bei aplaidus asmuo.
Ir taip eina. Žmogus eina į viltį ar svajonę užmegzti savo vietą su narcisistiniu partneriu, kad tik dar kartą atsidurtų emociškai. Tai nėra „oedipalinis“ pasirinkimas - žmonės nesirenka savo tėvo ar motinos. Jie renkasi žmones, kuriuos jie suvokia pakankamai galingi, kad patvirtintų jų egzistavimą.
Bet kodėl žmogus neišeina, supratęs, kad yra dar vienas save naikinantis santykis? Deja, kartais su narcisistiniu partneriu viskas klostosi gerai, ypač po muštynių. Narcistas dažnai yra ekspertas, turintis pakankamai balso, kad jo auka neišeitų. Jie suteikia vietą savo pasaulyje, jei tik dieną ar dvi. Noras, kad šis pokytis būtų nuolatinis, palaiko balso neturintį asmenį, kol santykiai grįš į įprastą modelį.
Atsisakyti destruktyvių santykių sunku. Trumpos patvirtinimo akimirkos yra puoselėjamos, ir asmuo, kuris pagaliau palieka, turi atsisakyti vilties „uždirbti“ daugiau. Kai asmuo pagaliau išsilaisvina, jis susiduria su betarpišku ir ilgalaikiu tuštumos ir kaltės jausmu, verčiančiu suabejoti savo sprendimu. „Jei tik būčiau buvęs kitoks ar geresnis - tada būčiau buvęs įvertintas“, - įprasta susilaikyti. Kai seni santykiai yra pakankamai nuliūdę, asmuo nedelsdamas atnaujina jų paiešką kitas partneris / meilužis, turintis kvalifikaciją ir įgaliojimus, kad vėl užtikrintų jam "vietą" pasaulis.
Ironiška, bet ši „pasikartojimo prievarta“ sunkiai mazochistiška. Tai reiškia nuolatinį bandymą išgydyti save, nors ir darantį pražūtingų rezultatų. Ciklas kartojasi, nes žmogus nežino jokio kito būdo, kaip užkirsti kelią mažametės ar nereikšmingos jausmams.
Tai yra terapijos vaidmuo. Analitikai bent viename svarbiame klausime buvo teisingi. Šis pasikartojantis elgesys siekia vaikystę, laiką, per kurį įsitvirtina „balsas“ ir „aš“. Žmonės dažnai supranta, kad jie stengiasi būti išgirsti, turėti agentūros jausmą ir būti vertinami santykiai, tačiau jie nežino, kad dažniausiai tai yra ta pati kova, kurią jie turėjo su vienu ar abiem tėvai. Geras terapeutas tai atskleidžia atidžiai ištyręs jų asmeninę istoriją.
Taigi dabartinė problema yra naujai apibrėžta ir išplėsta į gyvenimo problemą - ir darbas prasideda. Terapeutas atsigauna su visais turimais ištekliais. Įžvalga tikrai yra viena - nes, kaip buvo pasiūlyta aukščiau, klientas nežino apie problemos gilumą ir mastą. Ne mažiau svarbus santykis tarp terapeuto ir kliento. Paprasčiau tariant, santykiai turi būti tikri, prasmingi ir gilūs. Klientas turi išmokti užmegzti balsą, o terapeutas tai turi įvertinti nuoširdžiai. Kad terapija būtų veiksminga, santykiai greičiausiai skirsis nuo visų kitų, kuriuos klientas turėjo. Patarimų ir padrąsinimų, kurie dažnai laikomi geros terapijos požymiais, nepakanka. Norėdami žengti į priekį, terapeutas turi iš dalies užpildyti tą pačią tuštumą, kurią klientas nesąmoningai tikėjosi iš savo meilužio. Klientas turi jausti: „Mano terapeutas yra tas, kuris mane girdi, vertina, suteikia man„ vietą “, kurioje jaučiuosi tikras ir reikšmingas“.
Kai klientas įsitikina tuo, jis gali pradėti ieškoti partnerių, remdamasis realistiškesniais, suaugusiesiems skirtais kriterijais. Ir jie pagaliau gali išsilaisvinti iš žmonių, kurie juos chroniškai įskaudino. Tokiu būdu nutrūksta savaiminis ir pasikartojantis ciklas.
Apie autorių: Dr. Grossmanas yra klinikinis psichologas ir „Voicelessness“ ir „Emocional Survival“ svetainė.
Kitas: Santykiai: paslėptos žinutės vaidmuo
