Nerimas verčia jaustis nerealu ir atsiribojusiam

2018 m. Rugpjūčio 8 d., 10:43

Neįžeidimas, tačiau jūs negalite garantuoti, kad tai tęsis amžinai, nes gali. Nuo mažens mane kankino nerimas ir panikos priepuoliai. Man buvo penkeri ir maniau, kad mirštu. Kiekvienas. Vienišas. Diena. Aišku, tai dar neįvyko, tačiau jausmai ir baimės bėgant metams tik sustiprėjo, nes į partiją įstojo paranojinė hipochondrija, agorafobija ir savižudiškos depresijos.

2018 m. Sausio 21 d., 12:03 val

2018 m. Balandžio 10 d., 10:06 val

Sveiki, radau puikų ir gaivų jūsų straipsnį, nes aš pats susidūriau su kai kuriomis nerimą keliančiomis problemomis. Panašu, kad turiu epizodų, kurių niekur negaliu rasti internete, galbūt tai mano nerimas, kalbantis, bet noriu pabandyti tai aprašyti tau. galbūt galite pasiūlyti keletą patarimų. Aš nuolat galvoju apie savo kūno judesius. Mane supainioja tai, kaip mano protas kontroliuoja mano kūną, ir aš sugebu jį valdyti. Aš žinau, kad tai gali atrodyti keista, bet kažkas giliai manyje yra painu ir, atrodo, negaliu rasti atsakymų. Kartais apie tai negalvoju ir viskas yra gerai, bet kai tai darau, grįžtu į šią nerimą keliančią kilpą. Bijau, kad vieną dieną prarasiu savo kūno kontrolę ir tapsiu daržove. Mane glumina tai, kaip mano kūnas veikia, man viskas atrodo taip keista, bauginanti ir nerealu. Aš jaučiuosi, kad kartais prarandu mintis. Aš to nelabai galiu apibūdinti, nes jis net neturi prasmės man. Aš anksčiau turėjau šiuos epizodus ir juos išgyvenu, bet aš juos vėl darau... Kodėl šios mintys negali palikti manęs ramybėje? Ką aš galiu padaryti, kad padėčiau sau? Ar kas nors kitas tai patyrė?

Tiesiog aš pabudęs negalėjau, nes nesupratau pakankamai atskirti akivaizdžias priešybes, tokias kaip miegas ir pabudimas, atvykimas ir išvykimas, žinojimas ir nežinojimas; visa prasmė buvo prarasta. Kad ir koks jis buvo, jis neturėjo nei dugno, nei ribų, bet buvo... Tai, ką vėliau pavadinau šizofrenija; ar tai? Dėl įspėjimo apie atleidimą turėjau nerimo problemų

35 metų amžiaus Aš turiu kažkokios patirties, kai buvau kariuomenėje prieš 11 metų ir matau daug dalykų, kai vieną dieną buvau kariuomenėje. 1 jaunas vyras net negaliu prisiminti jo vardo paklausė manęs, ar turiu cigaretę, ir aš jam pasakiau, kad dabar nieko neturiu, ir po 5 minučių jis nusižudė per bombą. Aš buvau sukrėstas, negaliu laukti, kaip 3 savaites, negaliu išgerti. kaip pamišęs, bet mintyse kiekvieną dieną galvoju apie jį, nes visur matau jo kūną, po 4 metų buvau paleistas iš kariuomenės, žinau, kad negaliu ilgai būti savo šalyje, nuvykau į kaimyninė šalis nelegaliai, tada jie mane paleido į kalėjimą 4 metai jokio mobiliojo telefono, nešiojamojo kompiuterio, jokio ryšio su šeima, tada aš atvykau į Švediją kaip pabėgėliai, dabar esu kenčiantį dėl PTSD, šiuo metu jaučiuosi kaip kažkas mane išprievartavo, nemanau, kad taip nutinka man, bet aš nežinau, kad atrodo, jog tikrai turiu daug skausmo savo galvoje ir daug emocijų, bet aš nežinau, kuo tikėti, kad nesu gėjus ir nekenčiu gėjų, tačiau keista, kad man dabar reikia tikros pagalbos, aš bijau, manau, kad prarandu savo mintis ar atmintį. ar galiu padaryti

2016 m. Birželio 17 d., 11:01 val

Sveiki visi čia
Maždaug prieš 5 metus buvau universitete ir ištiko pirmąjį panikos priepuolį. Aš tai padariau nenaudojama rutina, daug gėrimo ir rūkymo (tabako ir piktžolių), o galutinis katalizatorius buvo atsibudimas su drauge. Jos kambarys buvo tiesiai priešais mano, todėl man buvo sunku perlipti, į paranoją įsiveržė ir Voila! Mane užklupo nervas. Maždaug 2 savaitę aš negalėjau suprasti savo gyvenimo, kas tai buvo. Nuolatinis poreikis keltis ir judėti, širdies plakimas, atminties praradimas, atsiribojimas nuo draugų ir šeimos, likimo ir nuovargio jausmas, devyni kiemai. Galų gale jaučiausi, kad išprotėjau (rūkymas arba alkoholis man sukėlė psichozę arba auglį). Aš iš tikrųjų turėjau pašalinti save iš universiteto paskutinei kadencijai. Jis teisingai vadinamas „gyva mirtimi“, nes jaučiate, kad jūsų pabudimo valandose vyrauja bjaurios mintys, kurias dažniausiai užklumpa blogiausia mintis apie visas, kol galiausiai miegate. Tai yra mano gyvenimas dabar... Niekada nemaniau apie savižudybę, tačiau buvo visas mėnuo, kai norėjau, kad nepabustų, ir tai tikrai esu įsitikinęs, kad daugelis čia esančių žmonių gali būti susiję su dabar ar praeitimi. Man visur būtų panikos priepuoliai, kažkas mane juokingai pažiūrėjo į „H&M“ ir aš grįžau tiesiai namo, negalėjau patekti į autobusą, nes bijojau, kad rankos drebėjimas išduoda pokyčius. Tai greičiausiai blogiausias jausmas, kurį sunaikina baimė. Aš nuėjau pas terapeutą, kuris teigė, kad sergu bendru nerimo sutrikimu, kurį sukėlė nediagnozuotas ADHD atvejis, kai buvau jaunesnė, o traumą ir fizinę prievartą išgyvenau pas Uni. Jis patarė man vartoti vaistus, bet aš atsisakiau tvirtindamas, kad mano protas vis dar yra mano (blogas vaistų suvokimas). Mano terapeutas supažindino mane su tuo, kas vadinama nesąmoningumu, tokia meditacijos forma, kuri sutelkia dėmesį ir siūlo, kad užuot sprendusi nemalonias mintis, tiesiog ignoruok jas. Leisk jiems nuslysti nuo tavęs. Tai buvo sunkus kelias, tačiau po mėnesio ar 2 praktikos tai pajutau didžiulį pagerėjimą ir per mažiau nei pusmetį vėl pajutau savo senąjį aš. Aš mąsčiau apie nerimą kiekvieną sekundę kiekvieną sekundę iki savaitės praėjimo, kai net negalvojau apie tai. Dabar tą savo gyvenimo dalį ir laiką vadinu „juokingu etapu“ ir tuo, kur iš pradžių buvo gyvenimas vartodamas terorą, dabar matau, kad tai yra geras dalykas, kuris turėjo įvykti, kad kažkas stabilizuotų mano laivą ilgas bėgimas. Šiais laikais aš jaučiu pirmą baimės kilnumą ir aš einu per judesius (užmerktos akys, kvėpavimas, be proto) ir per 5–10 minučių aš grįžtu ir kontroliuoju. Jei jaučiuosi erdvus ar įsitempęs, klausiu savęs, ar aš daug gėriau ar rūkiau? Kognityviniai ir elgesio pokyčiai, kuriuos dabar darau savo gyvenime, kontroliuoja mano nerimą, o ne atvirkščiai. Tai nereiškia, kad nesu kitoks žmogus, iš esmės esu daug įtemptas ir nervingasis dėl tam tikrų dalykų, bet dabar esu ir daug protingesnis.
Šio labai ilgo mano patyrimo su nerimu aprašymas (atsiprašau) yra visiems pranešti, kad įveikti nerimą visada įmanoma. Kad ir kaip blogai jaučiatės dėl savęs ir ateities, yra vilties net tada, kai to nematote. Čia jau buvo kalbėta anksčiau, pirmiausia svarbu išsiaiškinti, kad nesi išprotėjęs, prarasti protą ar pasijusti nesąžiningu. Fiziniai baimės simptomai (kova ir atsakymas į skrydį) yra nemalonus blizgesys, realizavimas yra vidutiniškas, dusulys yra blogesnis (aš atrodo, kad yra puiku naudoti tokius žodžius, kai reikia susitvarkyti daiktus galvoje, kad nusiraminti), tačiau jie visi yra nekenksmingi ir yra naudingi tu. Geriausias analogų, kuriuos aš kada nors girdėjau, apie nerimą ir baimę, pavyzdys yra šviečianti pintos taurės ...
Tarkime, kad nerimą patiriantis asmuo patiria kažką streso (darbo pokalbis, santykių problemos), pridedamas vanduo (simbolizuojantis stresą), tačiau vandens lygis yra pakankamai žemas, kad jis neprilygtų; todėl nėra gedimo ar panikos priepuolio. Arba, kai streso lygis jau yra aukštas, stiklinė taurė gali nugrimzti susidūrusi su stresu. Visada manau, kad tai padeda manyti apie savo stresą. Aš einu 3 dienų lenkimo metu, mano vanduo jaučiasi pakilęs, todėl aš miegu, atleidžiu sumuštinį, atsipalaiduoju. Tai gali padėti jums galvoti apie tai panašiai :) Galbūt dabar imsitės žaibiškai, tačiau atlikę tinkamus veiksmus grįšite į gerą lygį. Man tai buvo keli mėnesiai, 1 terapijos seansas, daug miego, daug meditacijos, mažai alkoholio ar rūkymas arba jo visai nebuvo. Tai tikrai priklauso nuo to, kas jums tinka, tiesiog reikia laiko išsiaiškinti :)
P.S. Aš nusprendžiau pasidalinti su jumis čia, nes neseniai man atsirado akių plūdės, kurios gali būti su manimi ilgą laiką tai man sukėlė didžiulį stresą ir jaučiuosi pradėjęs nekontroliuojamai jaustis nerimas. Aš užsisakiau terapijos užsiėmimą ir bandžiau nusiraminti. Nepaisant nerimo, aš vis dar jaučiuosi optimistiškai, manau, kad tai yra svarbiausia. Vaikams viskas gerai, mes galime tai nugalėti!

Aš nuolat turiu šį jausmą, nesijaučiu tikras, gyventi tapo nepatogu. Aš tai turėjau nuo 13 metų, man dabar 27 metai. Tai siaubingas jausmas, toks jausmas, tarsi tu numirsi viduje. Jaučiuosi kaip tuščias apvalkalas ir baimė baisi. Aš žinau, kad nereikia atsisakyti, tai supratau prieš dvejus metus, bet kiekviena pabudimo sekundė užima daug laiko

Sveiki visi. Taigi, kaip ir daugumoje pranešimų, po panikos priepuolio mano psichinė būsena buvo labai keista. Aš niekada tokio nesu turėjęs anksčiau nei prieš maždaug 6 dienas, kai absoliučiai maniau, kad prarandu mintį. Tą akimirką gyvenimas nesijautė tikras ir aš buvau tiesiog perkrautas panikos. Nuo to laiko mane kankino tas pats panikos jausmas ir tikrai tikiu, kad sergu šizofrenija ar pan. Noriu paminėti, kad turiu sunkų OKS su fobijomis, sukeliančiomis mėšlungį ir mikrobus, nes man buvo epizodas prieš mano panikos priepuolį. po to, kai man buvo atlikta PA, mano fobija visiškai atsitraukė nuo metimo į šizofreniją / įžūlią ligą. Aš tikrai jaučiu, kad turiu visus šios psichinės ligos simptomus ir tai mane varo be proto. Aš lankiausi pas kelis gydytojus ir jie visi sakė, kad tai yra mano OKS, kuris yra susijęs su kažkuo kitu, bet aš tikrai jaučiu, kad yra kažkas sunkesnio negero. Aš jaučiuosi be jo, be emocijų, nuolat panikuodamas, turėdamas keistus sapnus, kol iš tikrųjų užmigau, keistai sapnuoju vieną kartą užmigdamas, antrą kartą atspėjęs viską, ką darau / matau ir pan. Aš iš tikrųjų esu linkęs į galvą, nes tai nėra būdas kažkam susitaikyti su gyvenimu. Prašau, kas turi patarimų?

2016 m. Sausio 5 d., 15:26, 15 val

Aš labai laiminga radusi šią svetainę! Ketvirtadienį išgyvenau didelį nerimo priepuolį ir, skirtingai nei kiti, tai tęsėsi kelias valandas piko metu ir Šiandien, šeštadienį, vis dar nesijaučiu vėl prisijungęs, todėl norėjau aprašyti, kas nutiko, ir tikiuosi gauti tai Atsiliepimas. ...
Ketvirtadienio rytas išgėriau daug kavos ir jokio maisto, tada ėjau ir dirbau fizinį darbą. Staiga aš išmečiau prakaitą... nepavyko jos greitai nušluostyti ir aš pradėjau nekontroliuojamai drebėti. Moteris, kuri buvo kartu su manimi, neleisdavo man vairuoti, nes mano keliai iš tikrųjų atrodė, lyg jie spardytųsi, o drebulys buvo mano kūne ir gana stiprus... tikrai ne drebulys. Jaučiausi visiškai atsiribojusi, tarsi buvau sapno rūke ir viskas skambėjo taip, tarsi būtų tunelyje. Mama priėjo ir priėmė mane, aš jai paaiškinau, kad turiu 3 puodelius kavos ir nevalgiau. Ji tuoj pat pasireiškė hipoglikemijos simptomais ir gavo man maisto. Aš sunkiai sirgau su maistu bcuz, bijojau, kad uždusčiau, buvau atsargus, kad vaikščiojau bcuz, bijau, kad nukrisiu... Aš patyriau panikos priepuolius ir žinau, kad jie siaubingi, ir žinau, kad turime būdą kiekvieną epizodą paversti blogesniu... bet aš vis dar įstrigęs to atsiribojusio jausmo... 2 dienos po dienos pradžios ...

2015 m. Spalio 4 d. 11:43

Aš nerimavau nuo praėjusio penktadienio. Aš nerimauju nuo 2007 m. Ir aš užsidėjau paxil, aš vis tiek vartoju 30 mg paxil kiekvieną vakarą. Aš turiu dienų čia ir ten, kad jaučiu nerimą, bet tai greitai praeina. Aš prabudau penktadienį, turėjau patinusių kojų ir skaudėjo dantis, tą dieną nuėjau pas gydytoją ir stomatologą. Daktaras atliko daugybę laboratorijų, o odontologas davė man antibiotikų, nes mano išminties dantis buvo užkrėstas, ir man reikia suplanuoti dieną, kad jį ištraukčiau. Pagalvojau, gerai, kai grįšiu į laboratorijas, jei jos normalios, būsiu palengvėjęs ir vėl būsiu laimingas. Na, jie visi grįžo gerai, bet aš vis tiek jaučiausi blogai, pakeliui į darbą kitą dieną ištiko panikos priepuolis, aš iš jo išlėkiau ir liepiau sau sustoti, po kelių valandų vis tiek pajutau nerimą, todėl paėmiau kraujospūdį ir jis buvo tikrai aukštas, todėl nuėjau namai. Mano gydytojas sakė, kad turiu kreiptis į psichiatrą, bet net negaliu priversti to padaryti. Jaučiuosi gerai, kai mano draugas ar sesuo mane vejasi, bet kai tik būnu viena, vėl jaudinuosi, net negaliu nusiprausti po dušu ar išeiti iš namų, jei esu viena. Tai mane taip nuliūdino! Aš nenoriu kelti savo recepto aukščiau, nei yra... Matau žmones plaukiančius ir galvoju, linkiu, kad vėl būčiau laiminga ir galėčiau vėl plaukti, pajuokauti ir vėl juoktis... ir aš bijau ateities. Tai, kad turiu eiti į darbą sekmadienį, gąsdina mane, aš bijau, kad vis tiek jausčiausi taip.

2015 m. Rugpjūčio 14 d., 18:55

Sveiki,
Taigi jau keletą mėnesių negalėjau jausti savo kūno ir jaučiu, kad trūktų dalies mano kūno. Taip pat jaučiu tokius intensyvius jausmus, kad esu nereali, nežmoniška. Iš esmės jaučiuosi neegzistuojanti. Tai prasidėjo staiga nutrūkus. Jaučiuosi visiškai išnykusi ir nemanau, kad kada nors grįšiu. Aš negaliu miegoti ir vos funkcionuoju. Gaunu pagalbą, bet vis tiek jaučiuosi beviltiškai. Ar kas nors anksčiau turėjo šiuos simptomus?

Sveiki,
Aš turiu OKS ir labai jaudinuosi dėl to, kaip veikia mano smegenys ar nustojo veikti. Jaučiuosi kvaila ir negaliu mąstyti tiesiai. Aš labai dažnai pamirštu akivaizdžius dalykus ir dėl to priimu juokingus sprendimus. Aš net nesistengiu išspręsti paprastų problemų, nes žinau, kad jaudinuosi ir jei nepajėgiu jų išspręsti, aš dar labiau susijaučiu ir pradedu kvailai, nusivylusi ir liūdna.
Mano tėtis daug prisidėjo, kad būdamas nesaugus ir sąmoningas darydamas klaidas ir negalėdamas namuose išspręsti tokios paprastos užduoties kaip pastatyti nuotrauką ant sienos, pritvirtinti mano vonios kambario dušą ir pan., nes jis elgiasi taip, kaip viską žino, yra labai protingas ir moka tai padaryti visi. Šiek tiek daugiau nei prieš metus mano dušas užsikimšo ir aš nebuvau tikras, kas vyksta. Iš pradžių maniau, kad namuose nėra vandens, bet ne tai ir labai jaudinausi, nes žinojau, kad turėsiu jį sutvarkyti, ir nenorėjau, kad tėtis man padėtų. Jis baigė žinoti apie šią problemą ir rėkė man: „Ateik čia, problema buvo ta, kad dušo viduje buvo smėlio ir uolienų“, nustebęs, nes aš to nepastebėjau. Tai iškart sukėlė mano nerimą ir privertė mane pasijusti kvailai. Dvi dienas jaučiausi labai blogai. Panašūs dalykai, kaip šie, pastaraisiais metais man nutiko labai dažnai.
Vieną dieną turėjau kelis suklijuotų dokumentų rinkinius, kuriuos norėjau įmesti į savo mokyklos perdirbimo konteinerį. Nenorėjau mesti popieriaus su kabėmis, todėl pasiskolinau sąvaržėlių išėmiklį ir paėmiau kiekvieną kuokštelį. Kai ruošiausi baigti, galvojau: kodėl aš ne tik nenupjovau popieriaus kampų, tai būtų buvę daug greičiau ir lengviau. Tą dieną galėjau kontroliuoti užsidegimą ir šiek tiek nesigilinti į tai, nes tai atsitiko prieš trejus metus ir dar nebuvau taip traumuotas, kad dar jaučiausi kvaila. Problema ta, kad problema vis augo ir vis labiau nervinasi kiekvieną kartą, kai matau savo namuose naują įrenginį, kurį reikia galvoti, kad jis veiktų, nes užsiblokuoju ir labai jaudinuosi. Mano protas tuščias. Pavyzdžiui, mano mama vakar gavo indų džiovintuvą ir, kai pamačiau jį, aš patiriau didžiulį nerimą, nes pradėjau galvoti, ar galėčiau pagaminti tokį prietaisą be pagalbos. Tada aš nusiviliau, kad jame yra dėklas ir aš pradėjau nervintis, nes norėjau sužinoti, kam jis skirtas. Aš vėl tuščia, ir mano smegenys blokavo. Nusprendžiau atidžiai nepatikrinti kanalizacijos, norėdamas sužinoti dėklo paskirtį, nes kaip aš sakė, kad man baisu, kai negaliu išspręsti tokios problemos kaip ši problema ir negaliu išsiaiškinti, kaip viskas klostosi darbas. Šį rytą aš pamačiau, kad dėklas per mažai išpylė kanalizaciją ir padėjo jį į tokią vietą, kad vanduo galėtų kristi į kriauklę. Tai iš karto vėl sukėlė mano nerimą ir privertė mane pasijusti kvailai, kad apie tai negalvojau iškart, pamačiusi kanalizaciją ir dėklą. Aš net nemėginau, nes vengiu tokių situacijų, kaip jums sakiau, kad išvengtumėte nerimo.
Aš labai jaudinuosi, nes kai su manimi vyksta tokie dalykai, man kyla minčių, galvoju apie daugelį metų, nes Aš labai rekomenduoju, pavyzdžiui, niežti burną, lyg esu alkanas ar jaučiu, kad nebepraleidžiu savo mirties šuns ar nebegaliu būti bet kur. Aš patiriu nerimo priepuolius. Pirmoji iš šių idėjų mane suerzino, nes vidurinėje mokykloje bijojau priaugti svorio. Tai iki šiol pati blogiausia prievada.
Ar žinote, ar normalu, kad OKS sergančiam asmeniui būna miglotos smegenys ir jam sunku mąstyti tiesiai ir spręsti paprastas užduotis?
Labai iš anksto vertinu jūsų pagalbą.

2015 m. Gegužės 19 d. 13:19

Šiuo metu vartoju vaistus nuo nerimo ir depresijos. Jaučiuosi geriau, bet atsiribojęs jausmas atrodo kaip kliūtis, kurią turiu įveikti. Jaučiuosi atsiribojusi ir atsiribojusi, ir tai mane varo iš proto. Turiu patarėją ir psichiatrą. Abu liepia man užsiimti reikalų darymu, ir tie jausmai praeis. Aš gal per daug apie tai galvoju ir todėl likau įstrigęs. Siūlymai ??

2015 m. Balandžio 11 d., 13:41

Mane kankina mintys / baimė prarasti protą ar staiga viską pamiršti. Aš turiu minčių, kaip jūs pamiršite, kaip atidaryti durys, gal jūs sergate epilepsija, jūs nežinote, kur esate, ir aš iš tikrųjų žinau, kur aš esu visą laiką, jūs būsite įtrauktas į psichinę situaciją ligoninė. visos neracionalios baimės.. Aš neseniai pradėjau lexapro prieš 3 savaites 10mg... ar aš einu iš proto, ar tai tik mano nerimas ir panika... Aš žinau, kad dievas mane turi, bet kartais tai labai intensyvu. Aš tai jaučiau anksčiau ir visada išeinu iš kitos pusės

2015 m. Balandžio 1 d., 10:22

2015 m. Vasario 23 d., 15:36

Ar niekas negirdėjo apie derealizaciją ar nuasmeninimą? Tai skamba taip pat, jaučiantis atsiribojus nuo savęs ir tikrovės, kaip sapne ir visko, kas vyksta aplink, nesijauti dalimi. Tai siaubinga, aš jį gavau būdamas 13-os ir sugebėjau jo atsikratyti, bet ką tik vėl tapau 16-os. Atrodo, kad daug blogiau, nei tai buvo pirmą kartą, nors žinau, kad taip nėra. Aš tiesiog turiu keistesnių ir nerimą keliančių minčių, pavyzdžiui, aš patiriu psichozę, nes esu tokia atsiribojusi ir nesiruošiu to padaryti. Aš nebegaliu žvelgti į save į veidrodį, nes atrodo, kad tai yra kitoks veidas, taip pat aš patiriu kūno išgyvenimus dėl tiek daug panikos. Visi mano prisiminimai atrodo kaip kitoks gyvenimas ir kartais negaliu išsiaiškinti, kas yra prisiminimai ir kas buvo svajonės. Mano namai neatrodo kaip namai, kuriuose aš gyvenu didžiąją gyvenimo dalį, o mano miestas jaučiasi kaip kažkur kitur. Panašu, kad kiekvieną dieną prabundu vis kitoje scenoje, taip pat viskas atrodo nerealu ir svajinga. Antrą pabudimą jaučiu tiek daug nerimo ir tiesiog noriu susisukti į kamuolį ir grįžti miegoti. Šiuo metu aš tiesiog bandau būti pozityvus, nors tai tikrai sunku ir visada turiu ko laukti, o tai tik grįžimas į normalią būseną ir atgal į realybę. Visiems, kenčiantiems nuo to, tapsite geriau! Aš vis dar turiu vilties, nes aš tai dariau vieną kartą anksčiau. Sėkmės!