Ar psichinė liga yra netinkamo elgesio pasiteisinimas?

2019 m. Liepos 3 d., 10:43

2018 m. Birželio 11 d., 12:39 val

Turėjau baisių išgyvenimų, susijusių su kažkieno psichine sveikata. Pirma, mano tėtis yra dvipusis ir nedirba 13 metų. Jis nėra toks siaubingas ir potencialiai pavojingas veikėjas, kaip aš žinau, kad kai kurie žmonės turi bp, turiu omenyje, kad jis niekada nebuvo smurtaujantis ar vartojo narkotikus ar dar ką nors. Jis tiesiog toks tingus ir į save orientuotas. Jis naudoja BP kaip pasiteisinimą, kad padarytų ką nors produktyvaus kažkam, tačiau, kai atsiranda kažkas, ką jis nori padaryti, BP niekada negali jo sulaikyti. Jis tampa masiškai nepopuliarus visose bylose, kuriose dalyvavo, tai yra taip nepatogu. Jis nekontroliuojamai išleido savo išmokas ir mano mamos uždarbį, tai mano mamai turėjo sukelti tokį stresą. Mano tėvai galiausiai dėl to išsiskyrė, ir jis išsikraustė už 200 mylių, tad aš beveik neturiu su juo jokio kontakto. Jis visada eina pas gydytoją ir savipagalbos grupes ir nesigėdija kalbėti apie savo būklę. Bet aš pastebėjau, jis palaiko žmones, kurie palaiko jo elgesį, jei psichologas kada nors jį meta, jis tai vertina kaip kritiką ir daugiau nesutinka. Jei jis nori tapti geresnis, tikrai sutiks su kritika. Man dažnai kyla klausimas, ar jam iš tikrųjų patinka šis gyvenimo būdas - jokio darbo, jokios atsakomybės, naudos iš pinigų, malonių pokalbių su psichologu, kuris jo neginčija? Sąžiningai, tai buvo tarsi gyvenimas su kitu paaugliu, jis tikrai nebuvo mūsų tėvas.
Prieš dvejus metus gavau darbą toje pačioje vietoje kaip ir mano geriausias draugas. Tą dieną, kai aš jai pasakiau, kad ketiname dirbti kartu, ji buvo gana aiškiai nusivylusi. Iki šios dienos mes nuveikėme tiek daug kartu ir visada sakydavome, kaip mes vis dar draugausime, kai mums bus 80 metų. Taip skaudėjo, kai ji įjungė mane.
Tuo metu neturėjau automobilio, todėl būdama taip arti vieni kitų paklausiau, ar galėčiau keliauti su ja, ji sutiko, bet aš visada jaučiau nepatogumų. Ji buvo tokia siaubinga man mašinoje, kai mes buvome vieniši, tačiau būtų visiškai maloni visiems kitiems, kai mes dirbdavome, ir ji vos nesijautė su manimi socialiai. Jaučiau, kad negalėčiau niekam pasakyti, nes jie manimi netiki, ji buvo tokia jauki ir „normali“ su visais kitais, kodėl jie tikėtų, kad ji gali būti tokia siaubinga, kai mes vieni. Buvau patyręs tiek daug streso, kad tai vengiau visų, nežinojau, ką daryti geriausiai. Aš daugybę kartų galvojau apie atsisakymą būti viena su ja, bet tai padarys nepatogumą visiems kitiems.
Po maždaug 3 mėnesių kančios tyloje papasakojau, kaip ji mane priverčia jaustis. Ji buvo gynybinė ir atstumianti ir privertė mane pasijusti, lyg būčiau tiesiog apgailėtina. Galų gale pateikusi kelis savo elgesio pavyzdžius ji prisipažino, kad daro taip, nes turi nerimą. Jei nerimas privertė ją tai padaryti, kaip ji galėjo būti tobula jauki visiems kitiems, kodėl tai buvo tik man? Kai tik mes grįžome į darbą, jai buvo dar blogiau, tarsi būčiau dar labiau ją supykusi, nes aš ją iššūkiau. Po dar 3 mėnesių ji daugiau nebeleido man keliauti su savimi, nes „aš buvau toks nepakenčiamas keliauti“. Tai ji pasakė mūsų kolegoms. Visą situaciją ji pavertė mano kaltė ir kad ir kaip stengiausi pasakyti tiesą apie tai, kas įvyko, visi tiesiog manė, kad mes ką tik turėjome kvailius argumentus. Kai papasakojau savo viršininkui, kokie baisūs buvo pastarieji 6 mėnesiai, ji tiesiog atleido ją iš darbo „gerai, kad turi problemų ir jei nenori pagalbos, tada mes negalime jos priversti“. Be abejo, jūsų viršininkas gali padėti jums gauti pagalbos, jei sukeliate dideles problemas kitiems darbo vietoje, tačiau mano viršininkas tiesiog nesidomėjo, tikriausiai todėl, kad tai jai nepadarė jokios įtakos.
Nuo tos dienos, kai viskas pasirodė lauke, ir visi kiti žinojo apie mūsų situaciją, ji išeis iš manęs, kad būtų perdėtai maloni man, ji buvo tokia netikra. Jei ji tikrai norėtų viską pagerinti, ji būtų atsiprašžiusi ir visiems sakiusi tiesą. Aš negalėjau net nepažvelgti į ją, jau nekalbant apie tai, kad su ja kalbėčiau.
Galų gale išėjau iš darbo ir per pastaruosius metus ją mačiau tik apie 3 kartus tik todėl, kad vis dar turėjome abipusių draugų. Iš pradžių šie draugai palaikė mane, jie sutarė, kad ji neteisus, bet kažkaip jai pavyko juos įtikinti, kad mes tiesiog nebesusitvarkome ir tiesiog nutilo atskirai. Tai negalėjo būti nutolusi nuo tiesos, ji mane mėtė mėnesiais ir per naktį keitė, kai gavau darbą. Ji taip pat sugebėjo pelnyti jų simpatijas dėl to, koks blogas jos nerimas. Panašu, kad, jų manymu, jai buvo leista daryti tai, ką ji padarė, nes ji turi nerimą.
Aš stengiuosi paaiškinti savo draugams, kaip tai buvo blogai, bet neatrodo, kad jie manimi tiki, tarsi jie tiesiog neįsivaizduoja, nes ji, be abejo, yra jiems labai maloni. Jie mano, kad visa tai baigėsi, kai aš perėjau iš darbo praėjusiais metais, ir jiems įdomu, kodėl aš vis dar apie tai kalbu. Bet jie negali (ar ne) gana gerai suvokti, kaip ji yra patyčias ir kaip ji niekada net neatsiprašė už tai. Jie nemėgins su ja apie tai kalbėti, nes nenori jos įžeisti.
Pastaruosius 2 metus aš patiriu tokį stresą, net turėjau pati kreiptis patarimo, nes aš labai stengiuosi susitvarkyti su situacija, kurią ji man paliko. Aš turiu kitų draugų ir visada noriu užmegzti naujų, tačiau susirasti naujų draugų reikia laiko, todėl aš dar nesu toks.
Iš esmės tai, ką bandau pasakyti, ar ji iš tikrųjų kentė nuo nerimo, jei ji man buvo tik siaubinga? Manau, kad tai buvo panašiau į pavydą, nes gavau darbą, bet akivaizdu, kad ji nenori to pripažinti. Taip pat tabu apie psichinę sveikatą padarė visišką posūkį. Dėl psichinės sveikatos problemų žmonės negali pasakyti ir daryti ką nori, nes yra „sergame“, o likusiems žmonėms, kuriems elgiamasi dėl elgesio pabaigos, turime kentėti tyla. Mano tėtis buvo diagnozuotas 2008 m., Tačiau mano „draugas“ niekada neturėjo diagnozės, ji tik sako, kad turi nerimą. Mums net nebereikia diagnozės, mes galime tiesiog nuspręsti, kokia psichikos sveikatos problema tada turime išeiti iš kalėjimo kortelės dėl visko, ką blogo darome. Absoliuti nesąmonė!

Vienas saugiausių ir geriausių būdų susidoroti su psichiškai nesveikais žmonėmis yra visada būti du žmonės, ypač jei tas asmuo yra pasyvus agresyvus. Turėti būsimą liudytoją padeda psichiškai nesveikam asmeniui pranešti, kad jis / ji turi stengtis atsakyti už savo elgesį. Bandyti. Aš pasakiau. Aš, pavyzdžiui, turiu psichiškai nesveiką uošvį, kuris įpratęs pykti ir rėkti šeimos susibūrimuose, manau, kad daug, nes broliai ir seserys turėjo užaugo ir „judėjo toliau“, ir tai buvo jo būdas bandyti sugrąžinti juos į ankstesnį etapą ir gauti dėmesio. Šis žmogus man kažkada pasakė pasiteisinimą rėkdamas: „Aš psichiškai nesveikas“.
Aš sakiau: „Taip, bet jūs išmokote ja naudotis, o jūsų broliai ir seserys nenori būti šalia jūsų“ ir vykdo reaktyvų elgesį, kurį sukelia skausmas, į savo pačių gyvenimą. Po to žmogus pradeda daug geriau kontroliuoti save. Kitas dalykas yra tai, kai pokalbiai pradeda eiti į „Vargas man“ ir esate paskirtas patarėjas šiuo metu, tiesiog pasakykite: „Geriausia, kai jūs kalbėsitės su savo terapeutu. Tada pridurk, kad mes visi, psichiškai nesveiki ar ne, turime aiškinti gyvenimą su stiklinės pustuštės metaforos ARBA stiklinės pusiau pilna. Nurodykite asmeniui sudaryti sąrašą to, kas yra gerai jų gyvenime, ir PASIRINKITE sutelkti dėmesį į tas mintis, kai kyla blogos ir (arba) neracionalios mintys.
Neišgyvena „sergančios“ šeimos dinamikos, pasinerdami į sergantį asmenį, kontroliuojantį situaciją. padėti asmeniui ir b. turi potencialą padaryti kitus ligotus. Būkite autoritetingi ir mylintys, tačiau nustatykite ribas. Jie padeda sergančiam ir padeda jums.

Visiems jums, paskelbusiems šį puslapį, šie komentarai yra būtent tie, kuriuos man reikėjo perskaityti šiuo metu. Sel, tavo įrašas yra toks protingas ir įžvalgus. Geriausių diskusijų šia tema skaitymas.
Man BPII buvo diagnozuota prieš 21 metus, gimus mano vyresniam sūnui. Dabar jo brolis, mano sūnus, kuriam yra 16 metų, rodo ženklus ir jo elgesį man vis sunkiau suvaldyti. Ačiū Dievui, kad turiu savo patirties, kaip jį suprasti ir, tikiuosi, padėti. Jis pirmą kartą paskyrė pas psichiatrą po kelių savaičių. Tikiuosi, kad viskas gerai ir kad jis imsis tarpininkavimo. Jis dabar taip ant manęs pyksta. Tai tikrai sunku priimti, bet aš suprantu, ką jis patiria, ir jo kančią dėl to.

@janas Aš žinau, kad tai ateis po poros mėnesių, todėl tikiuosi, kad viskas pagerės tau ir tavo dukrai. Ir nors nejaučiu, kad pasidalinsiu su jumis, mano patirtis duos jums ieškomus atsakymus, tikiuosi, kad tai kažkaip padės.
Pirmiausia norėčiau tave padėkoti už akivaizdžią meilę dukrai ir pastangas palaikyti ją. Ne visi mes to gauname ir aš žinau, kad tai man būtų reiškęs pasaulį. Nors turiu įtarimą, kad tokiame amžiuje man dabar 33 metai, aš galbūt atsiliepiau labai panašiai kaip ji.
Man anksti prasidėjo bipolarizacija 13 metu, aš taip pat kenčiu nuo ptsd dėl daugybinių traumų, kurias patyriau visą savo gyvenimą, pradedant nuo 3 metų. Nereikia nė sakyti, kad didžiąją gyvenimo dalį buvau netvarka. Bipolinis dalykas, deja, mums visiems skirtingas. O, mes turime tą patį nesugebėjimą fiziškai reguliuoti savo nuotaikų ir tokiu būdu važinėti dviračiu per platų žmogaus emocijų spektrą, tačiau kadangi emocijų išraiška turi savą unikalumas individui, nesvarbu, su kokiu bipoliniu sutrikimu sergate, suprasite, kad dukra visada turės savo specifiką, kurią jums reikės saugotis ir prisitaikyti dėl.
Tai pasakius, galiu užjausti jos apibūdintą „blogą elgesį“. Mano manija blogiausiame amžiuje buvo 13-18 metų. Aš buvau nemedicinuotas ir dažniausiai neturėjau tėvų. Aš važiavau gatvėmis ir bet koks bandymas mane karaliauti, net jei žinojau, kad tai atėjo iš geros vietos, tiesiog pūtė į nekaltų partijų veidą. Tai nereiškia, kad kas nors su manimi elgėsi ar į mane kreipėsi nepriekaištingai, bet nukentėjo net tie, kurie vis tiek padarė taip arti žmogiškumo.
Buvau gynybinis ir dirglus bei gavau taškų, kuriuose emociškai nieko nejaučiau, o tai buvo blogiausia, nes tais momentais galėjau supjaustyti ir įskaudinti tuos, kuriuos taip blogai mylėjau. Ir tik po to, kai tas atjungimas praėjo, visas mano padarytas skaudulys reiškė kažką, kas vėliau mane pavertė savimeilės depresija. Maniškis yra tarsi variklis, dirbantis be dujų, jis tiek ilgai veikia ir tada sietas, todėl įvyksta avarija.
Aš priėmiau tiek daug blogų sprendimų, patekau į tiek daug blogų situacijų, kad dabar būčiau lengvai mirusi. Ir aš nuoširdžiai nemanau, kad kas nors galėjo mane sustabdyti tiek, kiek norėčiau, kad jie turėtų.
Aš maniau, kad tai turiu, kad galiu bet ką sutvarkyti, bet ką padaryti. Man tai buvo dalis didžiulio simptomo, kurį kai kurie iš mūsų kenčia. Vėliau supratau, kad taip jaučiuosi tik dėl ligos, o dėl dviejų, nes tais laikais turėjau santykius, kuriuos palaikiau palaikydamas dažniausiai vaikinu.
Tačiau jie palaikė, nes tai, ką aš jiems pasakiau, buvo skirta būtent tam, kad iššauktų tą atsakymą. Aš, kaip ir kiti, su kuriais kalbėjau, trokštu to dėmesio, ypač su kažkuo nauju, todėl neištikimybė gali sukelti bipolinį susirgimą kenčiantiems žmonėms.
Mano polinkis yra tas, kad jūsų dukros vaikinas patenkina tą potraukį. Deja, jūs galėsite tikėtis, kad žmonės paliks jos pusę taip greitai, kaip jie prisijungė. Kai kurie iš mūsų gali būti gana žavūs, pritraukdami mus beveik iš karto, bet kai tik pasirodys beprotiški dalykai, ir jie atsitiks, jie bėgs, kaip mes raupsuotieji. Ir tam tikra prasme esame emociškai. Taigi žinokite, kad ji grįš ir tada jai jums to labai reikės.
Išskyrus buvimą ten, kad mylėtumėte ir palaikytumėte ją, ypač tais atvejais, kai jums to reikia, iki taško, kuris jums yra sveikas, aš nežinau, kad pasiūlyčiau jums ką nors kita. Kreipiantis dėl globos, jei tai būčiau aš, būtų sutiktas stipriausias pasipriešinimas, galbūt paskatinęs mane nutraukti tą ryšį. Mano nuomone, būtų neteisinga atsakyti tokiu būdu, bet viskas nutiks taip pat. Tačiau neleiskite tam sutvirtinti jūsų sprendimo, žinosite, kas geriausia jūsų šeimai.
Tokių žmonių kaip mes pasirinkimas, kaip tobulėti, yra būtent tas pasirinkimas. Bet leiskite man patikslinti, tai nereiškia, kad negalima išgydyti, bipolinio sutrikimo negalima gydyti. Bet kaip ir bet kuri kita liga, diabetas, vėžys, mes galime imtis priemonių, kad ją išgydytų. Nepaisant to, gyventi geriausią gyvenimą.
Aš renkuosi šį vaistą kasdien du kartus per dieną. Kai matau savo psichologą ir pasakoju jam viską, gerą ir blogą, nes žinau, kad sąžiningumas padės realiai padėti. Kai sugaunu save išreikšdamas simptomą, kuris kenkia kitiems, ir naudojuosi įrankiais, kuriuos sukūriau, kad nustotų reaguoti ir parodyti sau erdvę, kaip tai išstumti. Tas paskutinis gana mažai žlunga, bet aš džiaugiuosi pergale, kai to nepavyksta.
Man prireikė 20 metų, kad pasiekčiau šį supratimo lygį. Ir tikras mano įsipareigojimas to neįvyko, kol neturėjau pirmosios dukters 20 metų. Aš dažnai sakau, kad ji išgelbėjo mano gyvybę. Tai buvo ilgas sunkus kelias su tiek daug skausmo kelyje ir turiu dar tiek daug nuvažiuoti, bet turiu vilties.
Jei galite sveikai elgtis, prašau nepasiduoti viltimi. Skatinkite ją prisiimti atsakomybę už savo gerovę, nespauskite ir užtikrinkite, kad esate ten, kad palaikytumėte ją per tai, jei tai tikrai turite galvoje.
Kitas kenčiantis asmuo teigė, kad „stabilumas yra dvipolių žmonių lankoma vieta, nė vienas iš mūsų ten negyvena“. Tai padėjo man susidaryti realų vaizdą apie ligą ir tokiu būdu pagrįsti mano lūkesčius. Nieko negali taip nugalėti ir demoralizuoti kaip nesėkmės jausmo, nes mes tikimės daugiau, nei iš tikrųjų esame pajėgūs.
Mano tikras patarimas - atsižvelgti į visus druskos grūdus. Kai kurie dalykai, kurie veikia kitus, taip pat tiks ir jums, o kai kurie - ne, tačiau tai neigiamai neatspindi jūsų ar jos.
Atsiprašau už ilgą atsakymą, bet tikiuosi, kad sugebėsite išsirinkti tai, kas jums paguos, jei nieko daugiau.
Jei jus domina mano vartojami vaistai, lamotrigenas (lamictalis) yra prieštraukulinis vaistas. Buvo tyrimų, kurie nustatė, kad sinapsiškai manijos epizodai yra panašūs į traukulius. Aš per 6 metus turėjau tik vieną epizodą. Šiuo metu man numatyta susitikti su psichiatru, kad pradėčiau gydyti depresiją.
Tavo šeima mano maldose <3

Aš šiek tiek išgyvenau krizę, bet tamsoje, nes mano dukrai yra 18 metų, todėl jos patarėjas daugiau su manimi nekalba.
Štai tokia situacija. Būdama 16 metų jos patarėja (kitokia, kuriai teko mesti) teigė, kad mano dukra buvo viena iš tik dviejų „tikrųjų dvipolių“, kurias ji kada nors matė vaikams. Taigi taip, aš apsvarstiau tą jos dalį. Be to, man buvo pasakyta, kad ji greičiausiai turės gyventi su mumis amžinai, todėl turėtume gauti suaugusiųjų globą. Tačiau ji nuolat kalbėjo apie tai, kad nori su mumis gyventi amžinai, ir kadangi ji niekada neturėjo draugų, jau nekalbant apie pasimatymą, aš nieko apie tai negalvojau. Tuomet jai sukako 18 metų, o DVIGI SAVAITĖS susitikę su vyresniu berniuku internete sakė, kad nori išsikraustyti. (Netrukus ji praleido savaitgalį su juo ir grįžo namo, vadindama mane „perdėtu“, žodžiu, kurio Niekada negirdėjau jos sakant apie bet ką). Aišku, kad ir ką ji ten sakydavo, privertė juos taip reaguoti.) Ji neturi darbo, o mes vis dar esame paraiškos teikimo procesas bandant įgyti jos SSI, siekiant dar įgyti išsilavinimą, kad ji bent jau galėtų įgyti nepilnos dienos darbas.
Visa tai pasakius, aš taip nusiviliu jos elgesiu. Niekada nežinojau, kad ji pati priima savo elgesį, bet gal du kartus. Tačiau jai labai malonu imti visų kitų inventorių. Kažkas sako: „Ar galiu tau padėti?“ yra suvokiamas grubus jai. Šiandien aš iš naujo paleidau kompiuterį ir tai sukėlė BENDRĄ, labai garsų triukšmą. Ji pradėjo ant manęs rėkti ir tada pateisino tokį elgesį. BET, kai aš tiesiog jai paskambinau ir negirdėjau jos atsakymo, aš garsiai prabilau, kad ji galėtų mane išgirsti.
Aš girdėjau, kaip kiti sako, kad ji tiesiog neužmezga ryšių. Ji iš tikrųjų nesigilina, bet kas tai galėtų būti dėl tokio patyčių ir manipuliavimo?
Jei kiti teisūs, kokio tipo sąlyga trukdo kam nors užmegzti tuos ryšius? Neturiu supratimo, kaip ji pati išgyvens, net su draugu, jei nepajėgia atskirti kažko skambina jai garsiai, nes jie negali išgirsti, kad jai viskas gerai, ir šaukia visą paskaitą vienu garsu, NENEKOMS.
Aš galvojau apie tai, kaip gauti suaugusiųjų globą, neleisti kitiems pasinaudoti ja, bet nesu tikras, ar tai protinga, ar ne. Būdama 18 metų net nežinau, su kuo pasitarti.
Aš norėčiau žinoti, ką kiti mano apie visą šią situaciją.

Aš esu 50 metų moteris, turinti savo problemų, įskaitant klinikinę depresiją. Mes praradome namus, mano vyrą, vaikus ir aš atvykau gyventi su mama ir šizoafektiniu broliu. Panašu, kad man vėl 12 metų, gyvenu bijodama savo vyresniojo brolio. Stengiuosi būti tokia pat suprantama kaip mama, bet tiesiog sunku, kad jį verbau. Jis yra savanaudis ir tiesiog nesuvokia, kokią įtaką jis turi mūsų gyvenimo aplinkai. Kad ir koks gražus ir rūpestingas žmogus jam būtų, jis vis tiek tavęs nepagarba. Mus slegia jo pyktis. Jis tiki, kad esame skolingi jam atliekant namų ruošos darbus, o jis tik klauso muzikos ir naršo internete. Jis susierzina, jei namas nėra tvarkingas. Pastaruosius dvejus metus rūpinausi pagyvenusia mama ir tvarkiau buities darbus, bet aš pradėjau turėjau problemų su savo medikais ir buvau smarkiai prislėgta, o tai reiškė, kad negalėjau gerai pasirūpinti dalykais pakankamai. Tai jį supykdė ir jis šaukė visų mūsų. Tai sukėlė panikos priepuolius, bet jis vis tiek neturėjo užuojautos. Jo namas nebuvo švarus. Matote, kad jis tiki, jog jam priklauso viskas, ką mano mama. Jis mintyse yra dvaro šeimininkas. Turime paprašyti jo leidimo naudotis mano mamos automobiliu, kitaip jis meta tantrę. jis dažnai verčia duris ir jas daužo. Jis niekada neatsiprašo už tai, kad tave žemina, įžeidinėja, padaro tave apgailėtinu, nes, žinoma, jis serga ir jis tai žino. Netrukus išsikraustome, kai gausime pinigų už būsto nuomą, bet to netruks. Aš ką tik pavargau nuo to, kaip mama atleido jį už jo sukeliamą skausmą. Tam tikru laipsniu jis nusipelno užuojautos, bet mano mama jį sugadino. Jokie kiti jausmai jam nesvarbūs, tačiau dėl to, kad jis, be abejo, yra psichiškai nesveikas ir jis tai žino.

Aš stengiuosi rasti pusiausvyrą tarp blogo elgesio ir psichinių ligų. Mano bf motina yra dvipolė ir yra manipuliuojanti, niekšiška, nesąžininga ir žodžiu priekabiaujanti prie savo sūnaus ir savęs. Aš labai stengiuosi būti užjaučianti, supratinga ir kantri, tačiau būna dienų, kai tiesiog nebegaliu daugiau duoti. Tomis dienomis, kai ji nori kovoti, turiu laikytis nuo jos. Atrodo, kad ribos niekada neveikia, ji pažeidžia mūsų pasitikėjimą, privatumą ir daro viską, ką gali, kad sabotų mano santykius su sūnumi. Aš turėjau pakankamai ir noriu, kad mano bf galėtų pamatyti, kiek žalos ji daro jam ir mūsų santykiams. Aš žinau, kad jis myli savo mamą, tačiau norint judėti į priekį reikia nustatyti ribas ir ribas. Manau, tai lengviau pasakyti nei padaryti.

Aš turiu II tipo dvipolį vaistą, todėl nesu svetimas psichinėms ligoms. Mano artimas draugas yra šizoafektingas ir pastebiu, kad ji nuolat prašo paskolų ir užsimena, kad nori, jog aš ir kiti aplinkiniai pirktų jai daiktus, drabužius, maistą ir pan. Ji moka dirbti, išleidžia viską, ką uždirba, tada nieko neturi ir tikisi, kad kiti ją išgelbės. Aš tai anksčiau darydavau ir pati turiu pinigų problemų. Ji yra gražus žmogus, tačiau taip pat labai pavydi ir erzina. Įdomu, ar manipuliacinis elgesys yra šizofrenijos dalis, ar tiesiog jos būdas gauti viską, ko tik nori, nes jaučia, kad gyvenime yra pasipiktinęs.

Kaip bendruomenės sveikatos darbuotoja, aš dirbu su daugybe klientų, kurie siekia sveikatos, ir labai stengiuosi pasiekti teigiamų tikslų. Dauguma mano klientų kovoja su kitomis problemomis, tokiomis kaip mažos pajamos, trauminiai šeimos santykiai ir fiziniai negalavimai, todėl apsunkinti jų psichinę sveikatą yra labai sunku. Retkarčiais susiduriu su žmogumi, kuris yra manipuliuojantis, apgaulingas ir toks nemandagus, kad aš juo naudojuosi. ir tik teisingas atsakymas įsitikinęs, kad šis asmuo neišnaudos mano sugaišto laiko ir išteklių klientų. Aš sakau ne. Aš sakau NE klientams, kurie man skambina reikalaudami nepagrįstų prašymų bet kuriuo metu. Aš sakau NE klientams, kurie reikalauja meluoti dėl savo simptomų, pavyzdžiui, skelbia, kad nesugeba skambinti į Pasitarkite, kai gali paskambinti man, kad pareikalaučiau nuvažiuoti į degalinę dviejų kvartalų atstumu, kad gaučiau cigarečių. Aš sakau NE šiems klientams, kurie mielai atmes kitų klientų poreikius reikalaudami, kad jie „Reikia“, kad jų asmeninės užgaidos būtų patenkintos iškart, kai aš esu su kitu klientu, kuris turi realų poreikiai. Daugelis mano klientų sunkiai dirba, kad pasiektų tam tikrą nepriklausomybės ir produktyvumo lygį. Yra ta mažuma žmonių, kurie pasinaudos sistema, norėdami nutekinti išteklius nuo tų, kuriems gali būti naudinga mūsų parama, ir tik keli iš tų, kurie girdi griežtą ir skambų NE!

Aš buvau įjungtas ir neįvykęs palaikiau ryšius su BP su vyru penkerius metus ir, nepaisant to, buvau per kitus santykius per pastaruosius septynis metus įsitraukė į vienas kito gyvenimą ir iš jo išėjo metų. Septyni!
Mums abiem buvo nepaprastai sunku leisti kitą žmogų. Aš daug kartų maniau, kad jis yra mano sielos draugas, bet tada buvo per daug emociškai išsekęs, nusivylęs ir nusivylęs savo elgesį ir nutrauktų kontaktą tam tikram laikui, galvodamas apie tai, ko aš su niekuo negalėčiau turėti asmuo.
Dabar du kartus per pastaruosius metus jis išpažino gilią meilę man, pasakė, kad yra stabilus ir nori išmėginti mūsų santykius iš tikrųjų (kitaip dar žinome, kad toli nedarėme, iš tikrųjų gyvename kartu). Per tuos pokalbius daug nepasakyčiau. Aš išmokau būti labai atsargus. Neilgai trukus po šių pareiškimų jis kažkokiu metu maniakiškai patyrė pertrauką, kai vartojo narkotikus. Aš žinau, kad jis yra vartojęs piktžolių, alkoholio, net psichodelinių vaistų ir net metas, tikiu!
Aš galiu priimti ir mylėti BP - manau, kad teisingai elgiantis, tai palaiminimas ir prakeikimas. Bet jis buvo diagnozuotas beveik dešimtmetį (jam beveik 29-eri) ir vis dar vartoja narkotikus, gerai žinodamas, kaip blogai jie jį veikia.
Jaučiuosi kvaila, kad vėl ir vėl atidariau šią „Pandoros dėžę“. BP ar ne, šis narkotikų vartojimas (ir piktžolės galbūt yra vienas dalykas, bet mete mane gąsdina) yra nepriimtinas. Mano emocijos pritrauktos prie tokių kraštutinumų, kad jaučiuosi priklausomas nuo to, kaip prarandu turėtą aiškumą / stabilumą.
Tai buvo paskutinis šiaudas man, jo nesena manijos pertrauka, kai jis man pasakė, kad mane myli, bet tai nebus veiksminga ir jis ėjo į pasimatymą su kuo nors kitu. Tai nutiko šią savaitę. Aš jau seniai turėjau nubrėžti ir prilipti prie šios linijos, nes tai vėl ir vėl buvo tas pats prakeiktas ciklas.
Tai ne BP, o prakeiktos priklausomybės.

Aš labai vertinu visas bendras istorijas ir patarimus, kuriuos visi čia parašė. Jau daugiau nei metus draugauju su policininku ir labai jį myliu. Jis yra labai prislėgtas ir sako, kad praleido didelę gyvenimo dalį. Jis buvo vedęs du kartus, ir abi žmonos paliko jį ir netrukus po to susituokė. Šiuos faktus aš turbūt turėčiau laikyti „raudonomis vėliavomis“, tačiau aš jį ir toliau vadinau.
Vienas mėgstamiausių jo pomėgių yra „žaidimas“, kuris atitraukia jo dėmesį nuo manęs ir, manau, tam per anksti, tik per metus. Jis gali 14 valandų sėdėti prie kompiuterio ir žaisti be jokių dvejonių. Tai jis daro dažnai, nes tai yra jo depresija / stresas. Kiekvieną kartą iškeldamas žaidimus (kurie buvo sugalvoti kelis kartus), jis praranda kontrolę ir vadina mane siaubingais vardais, meta man daiktus ir net vakar vakare man į veidą kiša. Jis grasina išmesti mane pro langus. Jis grasina „praradęs darbą“, kad priverstų mane susimokėti už nepagarbą jam. Be abejo, mums iškilo ne tik žaidimų, bet ir problemų. Protingi pokalbiai niekada nėra įmanomi.
Jam niekada nebuvo diagnozuotas bipolinis sutrikimas, tačiau daugelis šių istorijų man atrodo labai arti namų. Jis nekenčia minties vartoti vaistus dėl savo psichinės sveikatos, juo labiau kad tai gali turėti įtakos jo karjerai, bet aš norėčiau labai patinka galėti jam patarti ar patarti, kaip kreiptis į vaistus (kas, manau, gali būti naudingas) iš). Jis vartojo antidepresantus daugiau nei 6 savaites ir teigė, kad kartais dėl jų jautėsi „blogiau“. Dar daugiau įrodymų bipoliui? Nežinau, čia ieškau bet kokios pagalbos.
Kiekvieną kartą užsimindamas, kad išsikraustysiu, kad suteikčiau jam erdvės, ir kad abu galėtume judėti toliau (ir bandyti laimę kitur), jis liejasi iki ašarų ir yra emocinė nuolauža. Jis atsiprašo, kartais liepia man išeiti... Niekada negaliu nuspėti valandos baigties, bet visada kalbama apie tai, kad „myliu tave labiau už nieką ir noriu, kad liktum mano gyvenime“.
Dar kartą ačiū visiems.