Trenerių atleidimas nuoskaudą sulaikančiam vaikui
Tėvas rašo: Mūsų devynerių metų vaikas amžinai siejasi su draugais ir šeima. Kaip mes galime jį trenerį labiau atleisti?
Vienas iš daugelio iššūkių, su kuriais susiduria vaikai, neišvengiamai įsitraukia į bendraamžių ir šeimos santykius: atleidžia tiems, kurie padarė neteisingai. Kitų padarytos klaidos ir nusivylimai atranda kelią į kiekvieno vaiko gyvenimą, užleisdami kelią įvairioms emocijoms ir elgesiui. Kai kurie vaikai tvirtai laikosi kaltinę pasipiktinimą, lyg nubaustų kaltą žmogų. Tai gali per daug pereiti ir perplėšti kitus santykius, paskleisti negatyvą ir palikti skriaudžiamą vaiką žiaurų ir neprotingą.
Jei jūsų vaikui sunku atleisti, apsvarstykite šiuos treniravimo patarimus, kurie padės pakeisti jūsų nuoskaudą atleidėju:
Jei jūsų vaikas nori klausytis atvirai, pradėkite diskusiją, kai jūsų vaikas negaili nuoskaudos. Užuot gynę skriaudėją, išreikškite susirūpinimą savo vaiku. Nurodykite, kaip dažnai jų nuotaiką blogai veikia kitas juos nuliūdinantis asmuo, ir rūpesčiai, kurie po jų eis, jei jie nepadės atleisti kitiems. Patvirtinkite jų požiūrį, kad jų gyvenime yra daugybė nusivylimų, tačiau atsakymas nėra neigiami jausmai kitų atžvilgiu, tačiau reikia rasti būdą, kaip pakeisti juos supratimu protas.
Išplėskite jų požiūrį į pataisas aprašydami, kaip šeimos nariai ir bendraamžiai atitaiko ašarų santykiuose. Grubiai besielgiantys vaikai linkę į teisingą ir neteisingą požiūrį žiūrėti per siaurai savitarnos perspektyvai, palikdami mažai erdvės aplinkybėms ir ketinimams apsvarstyti. Naudokite pavyzdžius, norėdami pabrėžti, ką reiškia kam nors suteikti „abejonių naudą“ arba kaip „kam nors suteikti“ pertrauka “, kai kieno nors elgesys neturi jokio tikslo, t. y. poveikis nėra lygus tikslas. Pabrėžkite, kaip gera patirtis su asmeniu gali ne sunaikinti neigiamus jausmus, bet tai suteikia „santykių atkūrimą“, kad du žmonės galėtų judėti pirmyn, o ne „įstrigti“ kaltindami muck “
Išbandykite, kokie kiti indėliai gali lemti jūsų vaiko poreikį nustatyti kitų kaltę. Kartais šis modelis yra sutelktas į vieną asmenį, pavyzdžiui, tėvą ar brolį ar seserį, o kitiems šeimos nariams, atrodo, suteikiama daug daugiau atleidimo. Kitu atveju vaikas atkakliai randa kaltę mokytojui, treneriui ar kaimynui. Kilmė gali būti susijusi su kai kuriais gėdingais ar pyktį sukeliančiais įvykiais, kurių jūsų vaikas nevisiškai sutvarkė. Jei šis modelis yra vietoje, bus svarbu nukreipti diskusiją į šaltinį ir padėti savo vaikui suvokti, kaip jie tęsia nesveiką keršto modelį.
Iššūkis jiems kartais atleisti be atsiprašymo, nors pripažindami tai nereikalauja, kad jie pamirštų. Nepaklusnūs vaikai linkę laikyti „bėgimo takelį“, kuriame pateikiami asmeniniai pažeidimai, kuriuos sukelia kiti žmonės. Užuot raginę juos atsisakyti, pabrėžkite individualų augimą, kurį jie patirs, tapdami atlaidžiu žmogumi. Jei jie atsilieka tvirtindami, kad neatleis be atsiprašymo, aptarkite, kokia tai bus problematiška, jei jie visada pareikalaus kito asmens pripažinti kaltę. Pabrėžkite, kaip buvimas „atsiprašymo ištraukėju“ tik verčia juos žiūrėti kaip į bauginančius ir kaltus. Paskatinkite juos suprasti, kiek klausimų nereikalauja oficialių atsiprašymų, o laukdami jų santykiai dar labiau suyra.
