Žmonės, kurie pjauna. Tai aš. Savarankiško sužalojimo pjoviklis
Aš iš tų žmonių, kurie pjaustosi. Susižalojimo pjoviklis.
Aš pradėjau pjaustyti save, savęs žalojimas, kai man buvo 9 metai. Man tai buvo penktos klasės pradžia. Tai turėjo būti geri metai. Vietoj vaikiško megztinio turėjau vilkėti naują uniformą, sijoną ir palaidinę. Aš buvau vienas iš mažosios mokyklos vyresniųjų klasių ir vienu žingsniu priartėjau prie 8-os klasės, kai baigsiu mokslus, išeisiu iš ten ir pereisiu į vidurinę mokyklą. Bet tais metais, rugsėjį, mano senelę nužudė neblaivus vairuotojas. Aš su ja turėjau ypatingą santykį, kurį sunku paaiškinti. Aš visada žinojau, kad ji mane supranta geriau nei kas nors, net mano tėvai. Kai mama norėjo, kad turėčiau daugiau draugų ar kitokių draugų ar būčiau sociali, mano močiutė pasakė jai, kad ji turės priimti mane tokią, kokia buvau, nes niekada nesiruošiau būti tokia, kokia esu vaikai. Ji pasakė mano mamai, kad kol aš buvau laiminga, nebuvo dėl ko jaudintis. Mano tėvai gerai suprato daugelį dalykų, bet kažkodėl Mamyte visada geriau mane suprato. Kai ji mirė, atrodė, kad praradau ne tik močiutę. Aš netekau draugo, patikėtinio ir patarėjo.
Tėtis mane pažadino ryte, kai ji mirė. Buvo anksti, kol mano žadintuvas nebuvo išjungtas. Prisimenu tikslius jo žodžius.
- Laurenas, - tarė jis. „Jūs turite atsikelti dabar. Mama mirusi. Gerai verkti. “Lygiai taip pat. Banga. Realybės patikrinimas. Sunkus dalykas, kurį tėvas turi pasakyti savo vaikui, esu tikras. Aš juo tikėjau, bet neatrodė realu, nei tada, kai eidavau į apžiūrą ar į laidotuves, nei tada, kai tėvai eidavo į teismą liudyti prieš neblaivų vairuotoją. Aš žinojau, kas yra miręs, bet negalėjau to pritaikyti savo mamai. Tada vieną dieną supratau, kad miręs reiškia, kad niekas manęs daugiau niekada nesupras. Bent jau taip jautėsi.
Kaip tapau „iš tų žmonių, kurie supjaustė“
Tą vakarą aš sėdėjau rūsyje, priešais televizorių, iš kišenės išėmiau seną gerą šveicariškos armijos peilį ir iškirpiau sau įstrižainę kairės rankos gale. Nežinau, kas privertė mane tai padaryti, arba kodėl aš maniau, kad tai leis man pasijusti geriau, bet taip buvo. Tai privertė mane jaustis stipriai ir priversti pamiršti savo liūdesį. Tiksliai nežinojau, ką padariau, ar galimų pasekmių, bet žinojau, kad negaliu pasakyti savo tėvams. Jie turėjo nerimauti ir dėl kitų dalykų.
Aš nebepjaustiau savęs iki vidurinės mokyklos. Per ketverius metus, kai mokiausi vidurinėje mokykloje, atsidūriau du kartus ir nepamenu, kad tuo metu buvau ypač nusiminęs ar emocingas. Man tiesiog reikėjo žinoti, kad vis tiek galiu tai padaryti, kad vis dar buvau pakankamai stipri. Prisimenu, kaip draugai kalbėjo apie trintukų nudegimus ant rankų, bet nelaikiau to paties, ką dariau. Aš negalvojau, kad aš išvis ką nors darau, tikrai ne tai, kas turėjo vardą ar galimai sukėlė tai. Aš, žinoma, dabar žinau kitaip.
Pjovimas padarė mane stiprią, kontroliuojamą
Kai išvažiavau į kolegiją, viskas pasidarė dar blogiau. Aš tapau visaverčiu savęs žalojimo pjaustytuvu. Nežinau, ar tai buvo tik bandymo prisitaikyti, būnant toli nuo namų, stresas, ar jausmas, kad noriu verkti, ar neturėjimas su kuo pasikalbėti privertė mane pasijusti tokiu silpnu ir pažeidžiamu. Bet aš žinojau, kad kirpimas leido man jaustis stipriam ir valdyti bei tam tikra prasme vertą. Vėlai naktį, viena savo kambaryje, tai leis man pasijusti geriau, stipresnei už tiek daug bijančią merginą, kuri visada norėjo verkti. Aš perpjaunu brūkšnį į ranką, koją ar riešą, supjausčiau, kol pamiršiu viską, išskyrus pjūvį. Skausmas manęs netrukdė; kraujas manęs netrukdė. Be abejo, tai reiškė, kad aš buvau stipri. Aš daryčiau tą patį ir kitą dieną, ir kitą dieną, pjaustydamas toje pačioje vietoje. Kadangi jaučiausi geriau apie save, leisdavau pjūviui gyti per dieną, tada vėl pjaudavau, tada gal laukčiau dvi dienas, kol vėl supjaustysiu. Lėtai tai išgydytų, kol kitą kartą pajutau, kad mano emocijos ir baimė man pasirodė geriausios. Dėl to aš neturiu daug randų, bet savęs žalojimo randai kad aš turiu, yra gana akivaizdu.
Savarankiško sužalojimo pjoviklis. Paaiškink tai!
2 metus gyvenau bendrabutyje universiteto miestelyje. Manau, buvo neišvengiama, kad apie tai sužinos vienas mano kambario draugas. Aš turiu omenyje, kiek dėžių bandažų ir marlės pagalvėlių vis tiek gali naudoti normalus žmogus? Beveik pasibaigus vienmečio gyvenimo metams, kambario draugas sužinojo, kad esu savęs žalojimo pjovėjas. Man ji vis tiek nepatiko, todėl ji buvo paskutinė asmenybė, kurią norėjau pažinti. Bet vieną dieną ji nufotografavo mane. Ji tiesiog beldžiasi į duris ir, kai tik atidariau, ji užkabino paveikslėlį. Mielas mano vaizdas su labai pasibaisėtinu veidu į veidą, o dešinė ranka, atidengusi duris, riešo nukreipta į fotoaparatą, supjausto, kad visi galėtų pamatyti. Man tai buvo nerūpestinga ir negaliu padėti, bet šypsodamasi sarkastiškai, kai dabar apie tai galvoju. Aš turėjau žinoti geriau, nei nešioti trumpomis rankovėmis savo kambaryje. Taigi ji vėliau su manimi susidūrė ir, kai parodė man nuotrauką, aš ją pripažinau. Taip, buvau savęs žalojimo pjoviklis.
Aš stengiausi kuo ramiau paaiškinti, nors ir buvau pasibaisėjęs. Žmonės tai sužinojo visada ir buvo viena didžiausių mano baimių. Aš jai pasakiau, kad taip, kartais Aš pati supjaustiau. Aš esu labai atsargi. Niekada nebuvau nusižudęs. Aš nenoriu, kad kas nors tai žinotų. Pažiūrėjau į savo laikrodį ir supratau, kad vėluosiu į anglų kalbos pamoką. Aš liepiau jai nieko nedaryti, kad daugiau kalbėsiu su ja po pamokų.
Linkiu, kad ką nors perskaičiau kaip kalbėti su kuo nors apie savęs žalojimą. Manau, kad gal būtų buvę geriau, jei būčiau praleidęs klasę, nes, žinoma, ji panikavo ir pasakojo Padėjėjas rezidentas (kuris yra tik magistrantas, gavęs nemokamą kambarį ir lovą gyvenimui bendrabutyje ir likusiems mums laikyti eilutėje). Tą vakarą RA paskambino man į savo kabinetą ir pasakė, kad turėsiu konsultuoti universitete konsultavimo centre arba aš būsiu išmestas iš bendrabučio ir pradėsiu lygtinį elgesį, kol baigsiu mokslą ar įvykdė. Tai gali atrodyti ne tokia grėsminga, bet aš buvau išsigandusi. Aš negalėjau būti išmestas iš bendrabučio. Kaip paaiškinčiau tai savo tėvams? Ir elgesio probacija - buvau geras mokinys klasėje ir bendrabutyje. Laikiausi laiško taisyklių. Aš to nenorėjau savo įraše.
Taigi nuėjau pas patarėją, vyresnį vyrą, ilgais žilų plaukų žilų plaukų ir vielos kraštais akiniais. Nebuvo taip blogai, kaip tikėjausi, bet taip pat nebuvo labai gerai. Aš pasirašiau dokumentą, kuriame reikalauju, kad vienintelė informacija, kurią būtų galima paviešinti, jei kas nors paprašytų, yra ta, kad aš ten esu, taigi jaudintis reikėjo dar mažiau. Kartą man pavyko įtikinti, kad nesižudžiau, likusią valandą jis praleido pasakodamas man jau žinomus dalykus. Jis man pasakė, kad aš galiu būti institucionalizuotas už tai, ką darau, o tai tikrai yra paskata bent jau apsimesti pasveikus skubotai. Iš esmės jis sakė, kad turėčiau nustoti save žaloti nes yra geresnių ir sveikesnių reikalų tvarkymo būdų. Taigi nuėjau keletą mėnesių, kol jis nusprendė, kad man nepadeda ir kad nesiruošiau savęs nužudyti, man viskas gerai. Turiu pripažinti, kad taip pat nededu visų pastangų. Nenorėjau ten būti ir įsitikinau, kad visi tai žino. Mano kambario draugas išsikraustė neilgai trukus, kai sužinojo apie mano mažąją paslaptį, o kitais metais persikėliau į vieno kambario butą ne miesteliu, tai yra vienas geriausių mano sprendimų, kurį aš kada nors priėmiau.
Žmonės, kurie supjaustė, turi suprasti, palaikyti
Šis kambario draugas buvo tik vienas iš kelių žmonių, kurie žinojo apie mano savęs žalojimą. Keletą noriai pasakiau. Kiti sužinojo patys. Iš visų pažįstamų žmonių Angela ir Kelly su tuo elgėsi geriausiai. Jie buvo geriausi mano draugai koledže ir turbūt žino daugiau apie mane nei bet kas, antri tik mano vaikinui. Kai jiems pasakiau, kad pjaunu save, jie nepanikavo ir neatsisakė manęs vėl pamatyti. Jie užėjo į biblioteką ir išspausdino tiek informacijos, kiek galėjo išeiti iš interneto. Tai buvo tada, kai supratau, kad man nereikia spręsti visko vien. Ne tik kiti žmonės turėjo tą pačią problemą, bet ir aš turėjau draugų, kurie norėjo apie tai sužinoti iš mano pusės. (pamatyti Reakcijos dėl savęs žalojimo atskleidimo Svarbu)
Savarankiško sužalojimo pjoviklis, kodėl?
jos pačios žodžiais
Kodėl aš kenkiu sau?? Aš kirpiau, nes kirpimas verčia mane jaustis stipriai ir valdyti, kai emocijos verčia jaustis silpniems ir pažeidžiamiems. Tai būdas nubausti save už tai, kad esu emocingas. Tai būdas atitraukti save nuo dalykų. Tai būdas įrodyti sau, kad esu stiprus, kai viskas verčia mane jaustis silpnu ir pažeidžiamu. Aš manau, kad jei skausmas ir kraujas manęs netrikdo, tai mane daro stiprų ir aš noriu būti stiprus labiau už viską. Tai būdas priprasti prie skausmo. Tai gali įskaudinti, bet aš turiu žinoti, kad galiu tai priimti, nes noriu būti griežtas, savarankiškas ir kontroliuojantis. Dėl visų šių priežasčių aš pati žalojausi. Aš nenoriu, kad žmonės žinotų, jog aš tyčia save darau; tai paskutinis dalykas, kurį noriu, kad žmonės žinotų apie mane, bet kartais noriu, kad žmonės pamatytų įpjovimus, randus. Mane verčia galvoti, kad taip aš galiu parodyti žmonėms, kokia aš stipri. Ir tai verčia mane jaustis kaltu, nes tam reikia tam tikro dėmesio ir aš neturėčiau to daryti. Be to, kai žmonės mato mano savęs žalojimo rezultatus, kartais noriu, kad žmonės pastebėtų, kad jie jaudinsis.
Prieš pradėdamas galvoti, kad esu ne kas kita, kaip manipuliacinis į save orientuotas dėmesio ieškotojas, pasibaigiu. Aš nekenčiu kaltės ir niekas neleidžia man jaustis kaltesnei, nei žinojimas, kad kažkas dėl manęs jaudinasi, ypač jei tai kažkas, kas man patinka ir man rūpi. Aš nenoriu, kad žmonės dėl manęs jaudintųsi. Kaip aš? Man viskas gerai. Man visada viskas gerai, bet kažkur mano galvoje yra tas pats dalykas, kuris prilygsta nerimavimui su rūpesčiu. Logiškai mąstant, aš žinau, kad jie abu neturi eiti vienas prie kito. Galite jaudintis nesijaudindami, tačiau negaliu kam nors pasakyti, kad man ne viskas gerai, nes tada aš blogai jausčiausi verkdama ir skųsdamasi. Bet jei aš apsirikčiau, vadinkime tai nelaimingu atsitikimu, nes tiek, kiek kam tai rūpi, tada žmonės gali pamatyti, kad kažkas yra ne taip, jei aš jiems nieko nesakiau. Tai nėra tai, kas iš tikrųjų negerai. Tai nėra tai, ko noriu, kad jie jaudintųsi, bet bent jau jei jie pastebi ir sako ką nors, tada aš žinau, kad jiems rūpi. Tai suprastas mąstymo būdas, aš tai suprantu, bet nežinau kaip tai pakeisti.
Manau, kartais kirpčiau dėl to, kad nekenčiu savęs arba nekenčiu to, kaip jaučiuosi ir elgiuosi.
Savęs žalojimas yra priklausomybė, ir, kaip ir kitos priklausomybės, kartais tai darau be jokios svarbios priežasties. Nėra jokio konkretaus trigerio, aš tiesiog noriu ir negaliu galvoti apie nieką kitą, kol tai padarysiu. Vis dažniau negaliu tiksliai apibrėžti pjaustymo priežasčių, išskyrus atvejus, kai noriu pasakyti, kad turėjau tai padaryti. Man tai yra baisiausia, nes ji yra labiau atsitiktinė, mažiau kontroliuojama, mažiau paaiškinama.
Ed. Pastaba: Jei jums įdomu, kodėl kenkiate sau, tai savęs žalojimo testas gali padėti. O jei galvojate pasakyti draugui, tėvui ar mylimam žmogui, šį straipsnį apie kaip pasakyti kam nors save žalojantį gali padėti.
