Blogų dvipolių dienų beviltiškumas

Man buvo diagnozuota prieš 12 metų. Visą gyvenimą turėjau tiek problemų darbo vietoje, kad mano sprendimas buvo susikurti savo verslą namuose. Mano gydytoja sakė, kad tai buvo protingiausias dalykas, kokį tik galėjau padaryti. Man beveik 40 metų ir sveriu 340 svarų. Mano svoris perkopė visą gyvenimą. 2005 metais aš svėriau 175. Tai yra beveik 200 svarų skirtumas. Dėl medikamentinio svorio padidėjimo gailisi savęs ir sielvarto. Turiu magistro laipsnį ir pradėjau daktaro laipsnį. Aš turiu pasiekimų. Aš dirbau kiekvienais metais nuo to laiko, kai man buvo 12 metų. Kartais atrodo, kad tai NETIESA. Ar kas nors kitas taip jaučiasi? Kartais noriu pasiduoti ir pasakyti „prisukti“ prie svorio didinimo dalykų. Aš perskaičiau straipsnį kitoje svetainėje ir autorius pasakė tai, kas man skambėjo taip teisingai. Jis sakė, kad žmonės tiesiog plukdo tuos du žodžius, kad bipolinis svoris priaugtų žmones visą laiką... "dieta ir mankšta"... su neabejingo abejingumo jausmu, kuris prisiima visą atsakomybę už asmenį, o ne už vaistus. Mano svorio padidėjimas yra metabolinis. Aš nestoviu apsikrovęs „McDonald's“ į veidą ir nemėgstu, kai manau, kad tai yra neišmananti kiaulė, kuri nesirūpins savimi. Tiesą sakant, aš pasirinkau įprasti žmonių veidus, kai jie atrodo visiški ir pranašesni. Šiuo metu gyvename kultūroje, kurioje riebalai. Paplūdimio kūnas, „Naujasis tu“, „Cross Fit“, kopūstų valgytojai... tai yra viskas, kas tarnauja savaime, ir būdamas dvipolis, aš PRIVALUMU PRIPAŽINTI PRIVALUMĄ, kad man būtų liepta visą laiką sportuoti. Aš valandą treniruosi sporto salėje 2 ar 3 dienas per savaitę ir galiu atsispausti 300 svarų. Aš turiu didžiulį žarnyną iš metabolinio sindromo dėl prakeiktų vaistų. Na ir kas? Yra blogesnių dalykų nei riebalai. Man kartais būna šlykštu ir nuobodu dėl to, kaip žiūrima į dvipolius žmones... psichos, antsvorio depresijos, pavojingos kitiems... mano gydytojas yra geras vyras ir gerai reiškia, bet kartais jis gali būti toks nuolaidus. „Jūs priaugote svorio“, - atvirai pasakė vienas užsiėmimas. Tai yra po 3 metų ir išleidžiama tūkstančiai dolerių treniruokliams ir mitybos planams. Aš vyrą pažįstu 12 metų. Jis man diagnozavo. Tą dieną norėjau jį įmerkti į smulkaus veido veidą. Aš tikrai padariau. Ponios ir ponai, kur aš esu, čia nėra: žmonės nesupranta to, ką mes išgyvename. Jie tikriausiai niekada to nepadarys. Pagrindinė Amerikos visuomenė nėra suinteresuota suprasti, kokį skausmą mūsų vaistai, mūsų ligos ir visas šalutinis poveikis sukelia mums kiekvieną mūsų gyvenimo dieną. Ko jie nori iš mūsų? Kentėti tyloje? Norėdami pripilti milijonus iš milijonų dolerių į dokumentų ir ligoninių, kurios nesiūlo išgydyti, kišenes? Šiandien esu ciniška ir šlykšti. Gal rytoj bus kitaip... kas žino?

Kaip jums tai išgyventi. Manau, aš gerai funkcionuoju ta prasme, kad nepraleidžiu darbo, neatsilieku nuo visų savo draugų... Aš suspėju tik todėl, kad žinau netvarką, kurią turėsiu išvalyti po „blogų dienų“, mano gyvenimas bus dar blogesnis. Aš dėl viso to sergu. Aš tarsi būnu geras ir tada staiga noriu tiesiog dingti. Stengiasi likti virš vandens. Vienintelis dalykas, kuris mane čia laiko, yra mano vaikai. Nenoriu, kad jie sakytų, jog mama negalėjo jiems to padaryti. Taigi priežastis, kodėl aš vis dar čia. Bet iš tikrųjų sąžiningai. Tai sunku. Gyvenimas su bipoliais čiulpia. Slėpti tai taip pat tampa sunkiau. Žmonės be jo negali suprasti, kaip tai jaučiasi iš tikrųjų. Kiekvieną dieną. Aš tikrai nežinau, kur aš einu su tuo. Man tiesiog reikia vėdinti. Aš nuo viso to pavargau.

Kai man reikia pagalbos, aš ieškau internete ir neišvengiamai randu tave. Kiekvieną rytą, kelis mėnesius, mintys apie beviltiškumą, nekontroliuojamą negailestingą baimę ir mintis baigti mano gyvenimą užplūsta mano įsisenėjusią sąmonę. Aš nežinau, kur pasukti, išskyrus vidų, nieko nedaryti, izoliuoti, sušaldyti. Aš žvelgiu į viršų ir gyvenimas vyksta aplinkui. Aš žvelgiu į vidų, per ašaras. Aš taip pasiilgau savo senojo priešbipolinio savęs, kaip žinau, kad mano vyras. Taigi aš vos nespaudžiu savęs, jei ne pasirodymai. Aš meldžiuosi rytoj ryto stiprus nerimas nesugadins mano proto, sunaikins mane. Meldžiu, kad galiu ką nors iš savo susitraukimo padaryti, kad jis sustotų. Ji negrįš į miestą 2 savaites. Tu esi nuostabus. Aš nežinau, kaip tu tai darai. Aš žaviuosi jumis ir esu dėkingas, kad esate ten.

2016 m. Rugsėjo 29 d., 12:02 val

Aš vertinu jūsų įrašą. Aš taip pat pastaruosius 8 mėnesius jaučiuosi siaubingai. Savižudybė mano galvoje taip pat vyksta kasdien, kai kurias dienas galiu su tuo susinervinti. Aš dirbu kurdamas terapiją, nes praeityje turėjau problemų su depresija, nerimu ir tuo, ką galvoju yra labai gerai funkcionuojantis, tačiau pastaruosius kelerius metus visada sugebėjo jį atspėti, stumdamas jį toliau žemyn. Bet kokie pasiūlymai pasitraukti iš beviltiškumo - tai viena emocija, kurios negaliu protui ir kūnui praeiti į ateitį. Aš viduje sunaikinau tai, kaip žvelgiu į save, šeimą ir draugus, taip pat į savo izoliaciją.

Oho! Tai yra mano pirmasis pirmasis postas, kalbant apie dvipusį ryšį, nes man visai neseniai buvo diagnozuota. Negalėčiau apibūdinti, koks pragaras buvo šie paskutiniai mėnesiai (ir dabar, žiūrint į daugelį metų, ši diagnozė turi puikią prasmę). Aš nežinau, kur šiuo metu kreiptis... išskyrus Jėzų. Man be galo sunku žinoti, kad dėl to kenčia tiek daug žmonių, esu dėkinga žinoti, kad nesu viena. Ačiū už šį tinklaraštį ir visiems, kurie dalijasi savo istorija. Jūs visi mano mintyse ir maldose!

Pastaruoju metu buvo keletas blogų dienų, verkė dėl to, kas, atrodo, nėra akivaizdi, paskambino į ligoninę du kartus per praėjusią savaitę ir visą dieną miegojo.
Kai jaučiuosi taip, bandau ieškoti ankstesnių žurnalų įrašų, kad būtų įrodymų apie geresnes dienas, vėl ir vėl juos perskaityti ir guosti žinodamas, kad ir tai praeis. Bet kartais tai gali būti kliūtis, nes būdamas depresija aš linkęs sutelkti dėmesį tik į neigiamus įrašus
Sunku išlikti pozityviam kartais, kai viskas, ką jaučiu, tiesiog darau, egzistuoja ir dėl to, ko klausiu savęs. Kai susikoncentruoju ties tuo, kas pakankamai ilga, aš paprastai galiu ką nors sugalvoti, kad ir koks menkavertis, ir atiduodu tai brangiam gyvenimui ...

Sveiki, čia taip smagu rasti šį puslapį. Aš taip pat esu gerai funkcionuojantis, bet kaip jūs minėjote, ir aš esu iš tų dienų, kai visi nejaučia nieko kito, tik skausmą ir nori, kad jų nebūtų. Aš dažnai jaučiuosi labai vienišas, nes esu vienintelis žmogus, turintis dvipolį ryšį mano draugų ir šeimos rate. Taip gaivu žinoti, kad nesu vienintelė ten ir padariau savo dieną tiek šviesesnę. Ačiū visiems už sąžiningumą ir palaikykite gerą kovą.

Sveika, Nataša!
Labai ačiū, kad nesate iš tų asiliukų, kurie sako „eikite į greitosios pagalbos skyrių, jei turite minčių savižudybių / savęs žalojimo. "Aš taip pat gerai funkcionuoju ir būčiau viešnagės ER daugiau nei ne, jei tuo vadovaujuosi. patarimas. Aš žinau, kad tai geranoriška, tačiau visada maniau, kad ji globoja.

Sveika, Nataša -
Ačiū už šį straipsnį ir visiems, parašiusiems komentarus.
Jaučiuosi labai daug savižudybių, iš tikrųjų beveik kasdien. Aš tiesiog einu per dieną ir primenu sau, kad tai padariau per vakar ir prieš tai, kad galėčiau tai padaryti ir šiandien.
Būdamas bipolinis man vis dar kelia didžiulę gėdą, vienatvę ir izoliaciją. Aš nelabai palaikau šeimos ir draugų. Vis dar yra tos „stigmos“ jiems, todėl man didelis palengvėjimas žinoti, kad nesu vieniša mano kasdienės kovos, mano sveikatos troškimas ir viltis įžvelgti normalų gyvenimą vėl.
Jūs man priminote, kad nė vienas iš mūsų čia ne vienas, todėl dar kartą ačiū Natašai ir prašau toliau dalintis savo nuostabiais straipsniais. Jie tikrai padeda :)

Sveika, Pennie,
Ačiū už komentarą. Aš esu pagerbtas, kad mano žodžiai gali būti jūsų vietoje tuo metu, kai esu tikras, kad tai labai sunkus laikas.
Jūs tikrai ne vieni.
- Nataša

Aš laikau šį straipsnį patogiu metu, kai būna sunkių dienų, tokių kaip šiandien. Diena, kai noriu visą likusį gyvenimą tiesiog miegoti. Diena, kai savižudybė atrodo tokia miela. Perskaičiau jūsų straipsnį ir suprantu, kad nesu vienintelis. Aš su tuo kovojau anksčiau ir padarysiu tai dar kartą šiandien. Be savo gydymo nebūčiau įvedęs šio komentaro, su juo (ir ašaromis) jį skaitau.

Aš labai, labai norėčiau, kad dabar galėčiau apkabinti tavo kaklą. Melskitės, kad rytoj turėtumėte gerą dieną !!

Taša,
Aš esu labai dėkingas už jūsų sąžiningumą. Aš tikrai praleidau daugiau dienų nei savižudybė, nei būdama stabili. Tačiau dabar turiu tinkamą vaistų kokteilį ir, kaip bebūtų keista, turiu savo gyvenimą atgal. Ne tas gyvenimas, kuriame aš gyvenu, buvo kupinas kūrybos ir energijos. Aš šiek tiek atgaunu kūrybiškumą, tačiau vis tiek jaučiuosi miręs viduje, palyginti su tuo, kaip aš buvau be medikių. Gyvenimas yra labai sunkus ir mes nuolat kvėpuojame. Tikiuosi, kad širdyje rasite ramybę, kad būdami tokie sąžiningi padedate daugybei žmonių. Labai ačiū, kad parašėte šį tinklaraštį. Aš visada laukiu jų skaitymo. :) xoxo Linda

Vis dar kovoju su mano „bloga diena“, kuri iš tikrųjų buvo blogos 4 dienos... iki šiol. Tikiuosi, kad greitai tai baigsis.
Sarah, nežinote, ar matysite šį įrašą, bet norėjau padėkoti už patarimus iš vieno iš jūsų ankstesnių įrašų. Tai buvo paskelbta 2013-01-27 tinklaraštyje pavadinimu „susiduriama su naujų bipolinių vaistų siaubu“.
Radau tai, kaip skaičiau senesnius įrašus, kad galvočiau apie klajones į „blogas“ vietas. Pradėjote išbandyti kai kuriuos iš tų devynių jūsų išvardytų dalykų. Aš tikiuosi, kad galėsiu imtis veiksmų, kad šis depresinis epizodas netrukus pasibaigtų.
Nataša, ačiū, kad pasidalinote savo kasdienybe. Aš tik noriu, kad turėčiau valios galią kasdien laikytis įprastos rutinos. Parašiau mažiausiai 5 kasdienes užduotis kaip savo terapeuto užduotis, tačiau niekada negalėjau jų laikytis daugiau nei kelias savaites.
Kalbant apie terapeutų užduotis, mano pirmadienio paskyrimo namų užduotis yra bandyti nustatyti bet kokius veiksnius, kurie sukėlė / pradėjo šį depresinį epizodą. Aš taip džiaugiuosi, kad radau tinklaraštį pavadinimu „Depresija: Kodėl žmonės vis klausia, kas nutiko?“ Aš negaliu galvoti bet koks trigeris, išskyrus pabudimą prieš 4 dienas ir nenorėjimą išlipti iš lovos ar padaryti ką nors kita materija.
Argh, aš tik norėčiau, kad būtų instrukcija, kaip kovoti su mano liga.

Oho, aš nesitikėjau verkti perskaičiusi tai, bet čia aš stengiuosi ne snigti į savo planšetinį kompiuterį. Šiuo metu esu depresinėje būsenoje - tokia, kuri kelis mėnesius užvirė ir atsiskleidė, kol neseniai supratau: „Aš dar nebuvau „Teisingai“ kurį laiką. “Aš taip pat gerai funkcionuoju, tačiau paskutiniu metu pradedu nekreipti dėmesio į kitas savo gyvenimo dalis, kad savo energiją rezervuotų darbui ir mano šeima. Kaip tik šiandien vyrui pasakiau: „Šiuo metu aš tikrai kovoju, bet nežinau, ką dar daryti, todėl toliau einu“. Aš ir toliau einu, kaip ir tu. Ačiū už jūsų nuoširdumą, drąsą ir užuojautą pasidalyti savo istorijomis... kartais jaučiu, kad skaitau jūsų pačių gyvenimą tavo žodžiais. Tiesiog eikime toliau... mums visiems to reikia.

Ačiū, kad esate tokie pasirengę ir sąžiningi, ypač labai blogą dieną. Skaitydama kitų įrašus jaučiuosi taip patogiai, žinodama, kad nesu vienintelė.

Aš taip džiaugiuosi, kad radau šį tinklaraštį. Jūs įtraukėte į žodžius tiksliai tai, ką aš išgyvenu (dažnai) su daugybe pakilimų ir nuosmukių (ir DEEP nuosmukių). Patikinu, kad jūsų rašymas keičiasi. Ačiū, kad pasidalinote savo kovomis ir jums atrodo gerai, kad ir kiti žmonės jaučiasi šitaip!

Dėkojame už jūsų nuoširdumą ir suteikiate saugią erdvę sąžiningai pasikalbėti. Aš jau einu depresijos keliu, jaučiuosi sveika (ir stengiuosi nesijausti kalta dėl to, kad gerai jausiuosi).
Meilė ir palaikymas tau

Sveiki, Nataša, atsiprašau, kad tau bloga diena... Aš taip pat esu gerai veikiantis bipolaris, stengiuosi niekada nesustoti... Aš neturiu drąsos sakyti, kad esu dvipolis, todėl dirbdami jie tiesiog žino, kad sergu migrena, „depresija gali mane pristabdyti, todėl„ migrena “man suteikia vieną popietę, jei esu labai asociali.
Dalykas yra tas, kad man nebuvo blogos dienos, aš turėjau keletą blogų mėnesių, tiesiog dienas vis pridėdavau, kartais tiesiog jaučiu, kad galiu kvėpuoti, daugiausia stengiuosi ir toliau jaustis blogai... Reikalas tas, ką jūs darote, kai tikrai jaučiate, kad negalite tęsti? Jaučiu, kad netrukus įvyks šis didelis suskirstymas. Aš bandau, tiesiog bandau, bandau prisiminti, kad yra laikina, kad turiu tiek daug dalykų, kuriuos myliu, ir t.t. bet tai mane paskandina... Taigi, šiaip ar taip, ačiū, perskaičiusi mane jauteisi ne tokia viena ...
Dre

Labai ačiū, kad parašėte tai. Džiugu girdėti jūsų sąžiningumą, kad turite „blogą dieną“, ir kad nesu vienintelis toks, kuris reguliariai patiria šias dienas. Aš taip gerai galiu susieti su jūsų rašymu.

Pamiršau paminėti. Aš šiandien vykdau savo saugos planą ir nesu vienas ar šalia nieko, kas neturėtų būti. Tai mane priverčia jaustis kaip vaiku. Tačiau dabar sutinku, kad pagalbos prašymas nėra mano silpnybės ženklas.

Nataša Aš vertinu jūsų sąžiningumą ir asmeninį ryžtą. Aš buvau paženklinęs save kaip „gerai veikiantį“ ir tai padarė mano terapeutas. Man nebuvo diagnozuota, kol man nebuvo 44 metai. Aš sėkmingai paslėpiau bipolinius reikalus nuo savo darbe esančių kolegų ir 21 metų žmonos. Be abejo, ji žinojo, kad kartais mane ištiks depresija, tačiau ji taip pat žinojo, kad turiu savo hipermaniškas akimirkas, kurios jai tikrai patiko.
Ją šiek tiek atstūmė mano naujoji „etiketė“, tačiau ji norėjo pabandyti išmokti kartu su manimi, ką visa tai reiškia. Tačiau vieną dieną atsidūriau gilumoje. Linkiu, kad radau šį tinklaraštį prieš tą „blogą“ dieną... gerai, labai bloga diena, kurią, skirtingai nei tu galėjai / galėjai padaryti... Aš pasidaviau... Laimei, nesėkmingai. Dabar rimtai abejoju, ar buvau „gerai funkcionuojantis“, ar man tiesiog pasisekė tuos 44 metus išvengti pagundos (-ų).
Labai džiaugiuosi, kad esu čia ir kad radau šią bendruomenę. Perskaityti labai daug žmonių įrašų yra tikrai naudinga ir malonu. Nuo pat diagnozavimo jaučiau vienatvę su šia liga. Nepažįstu nė vieno kito, kuris serga šia liga, nepaisant savo terapeuto patikinimo, kad nesu vienintelis bipolinis žmogus pasaulyje.
Jaučiu, kaip nevaldomai slinkiu į depresijos gelmes... vėl.
Tikiuosi, kad šis įrašas nebuvo / nėra per daug tamsus. Labai atsiprašau, jei tai sukelia bet kokį sielvartą. Tiesiog jaučiu, kad negaliu ar nebendrausiu su niekuo kitu. Tikiuosi, kad rasiu drąsos neatšaukti kitos savaitės susitikimo, kaip tai padariau vakar.