Bipolar jūsų gimtadieniui: Kita diena su bipoliniu sutrikimu

Šią savaitę yra mano gimtadienis, todėl nusprendžiau atsisakyti savaitės, pailsėti ir šiek tiek nuvalyti pavasarį, kad gaiščiau laiką. Kol kas nelabai ką nuveikiau, bet tai gerai. Aš jau kurį laiką dietau ir 2x per savaitę darau vandens aerobiką. Nepaisant vaistų, man pavyko prarasti visą kelnaitės dydį, supjaustant tai, ką aš valgau, ir pjaustydamas patogaus šlamšto maistą. Tai, ar aš sugebėsiu to nedaryti, turbūt bus kita istorija, bet kol kas nusprendžiu džiaugtis savo pergale. Kaip ir ankstesni tinklaraštininkai, aš dažnai per daug metų praleidžiu tai, ko praleidau, ypač per gimtadienį ir dabar, kai daugiau nei pusė mano gyvenimo baigėsi. Tai tikrai čiulpia, bet aš vis tiek stengiuosi žengti kūdikio žingsnį link kažkokių teigiamų pokyčių. Juk kokia alternatyva. Dabar, kai čia pavasaris, jis man primena tai, ką mano močiutė sakydavo „mokykitės žydėti ten, kur esate pasodinta“. Aš jaučiuosi labiau kaip nudžiūvusi sena piktžolė, kurią kažkas užpylė baliklio, bet užuot gailėjęsis dėl savęs, šiandien nusipirkau gražią puokštę ryškių spalvų narcizų staliukas, kad nudžiugintų mane, o po to išėjo į ilgą pasivaikščiojimą po saulės spinduliais ir mankštino meditaciją, giliai įkvėpdamas kvepiantį vyšnių kvapą. žiedai

Nataša,
Tai šiandien mane privertė šypsotis ir juoktis. Tai privertė susimąstyti apie gautą gimtadienio atviruką. Jis sakė: „Viena diena yra svarbi tik tuo atveju, jei tu esi bananas“ (su tobulai geltono banano, o po to šiek tiek rudo banano su juodais taškeliais nuotraukomis). Aš dažnai norėjau, kad galėčiau pakartotinai padovanoti savo bipolinį sutrikimą tėvui, kuris mano gyvenimą užaugino gyvu pragaru.

ldycheroke57, man patiko skaityti jūsų komentarą. Ypač paskutinę pastraipą. Aš taip pat stengiuosi padaryti kai kuriuos dalykus iki galo, kad tik pajaučiau akimirką, pajuntu skubėjimą, ką nors, ką bandau suvokti tokiomis akimirkomis, kur nenoriu gyventi... Aš galiu sustoti ir pabandyti prisiminti, kad iš tikrųjų man labiau patinka pynimas, kiek tik galiu gyvenime... bipolinis ar ne!

Sveika, Meredith,
Taip, aš suprantu. Bet kai aš tai patyriau, buvo malonu, kai nepažįstami žmonės sakė „Happy Birthday“. Iš mano pusės nebuvo jokių lūkesčių, todėl galėjau tiesiog privačiai šiek tiek nusišypsoti. Tai nepanašu į didelį stresą vakarėlyje.
Bet kiekvienam savo, žinoma.
- Nataša

Labas Dovydai,
Žinau tą jausmą. Bet jei yra viena šviesi vieta, tai yra tokia: tavo gimtadienis ateina tik kartą per metus :)
Gal nuo šiol išsirinkite mėnesio antradienį, išeikite su draugu ir tiesiog pašvęskite šventę. Ne gimtadienis. Tiesiog „yay me“ diena. Kai jautiesi. Ne tada, kai kalendorius jums liepia. Nes bus dienų, kai nesijausite, kaip jaučiatės dabar, ir jas verta švęsti.
- Nataša

Kai man suėjo 40 metų, aš gąsdinu savo gimtadienį dėl daugelio priežasčių, dėl kurių jūs ir Deividas dalijatės. Senėjant jaunimo garbinamoje kultūroje, praleidžiant laiką, vidutinio gyvenimo krizę, esminį dalyką, nekenčiant būti bipoliariais vieneriems metams, o dar ir dar ...
Tada susirgau vėžiu. Kalbėk apie pabudimo skambutį. Prakaitavimas, ar jis išplito į kitas mano kūno vietas, ar ne. Įdomu, ar nenorėčiau švaistytis ir slapta mirti, maldaudamas išlaisvinti mirtį, kaip mano uošvė mirė nuo kaulų vėžio. Pamečiau inkstą į tą ligą. Ačiū dievui, kad turėjau dvejus ir galėjau sau leisti prarasti vieną. Ir ji nebuvo išplitusi. Bent paskutinį kartą buvau tikrinamas. Jie niekada nesako, kad esate išgydyti, kai jau turite didįjį „C“. Jie tiesiog užrašo jūsų diagramoje „nėra vėžio požymių“. Kas būtų, jei tai būtų buvę mano plaučiai ar smegenys? Vėžys yra būdas priversti jus pergalvoti savo prioritetus ir tai, kiek jums vertingas jūsų gyvenimas. F * ck norėdamas ir bandydamas nužudyti save depresinio epizodo metu. Tik prieš tris savaites turėjau blogą epizodą, kuriame galvojau, kad visiems bus geriau, jei būsiu miręs. Bet kai nesu čiulpiamas priešingo savo ligos kraštutinio židinio, suprantu, kad bipolinis ryšys nebuvo „visai“ toks baisus kaip mirštu nuo vėžio, prarandu dalis savęs, lėtai ir agnoniškai apsinuodijęs chemoterapija, būdamas sudegintas gydant spinduliuote. (Grįžtant prie paskutinio sakinio, pakeiskite „bipoliniu gydymu, ir jis beveik tinka tokiam pat aprašymui kaip gydymas vėžiu!)
Beveik, ypač depresinė mano ligos dalis, bet ne visai. Taigi vėl švenčiu savo gimtadienius. Aš ne tik švenčiu, bet ir dainuoju, šokau ir linksminuosi, triumfuodamas. Imk, likimas! Štai tau, vėžys! F * ck JŪS, bipolinis sutrikimas! Praėjo dar metai, o aš vis dar čia, vis dar gyvas ir keršijau. Mano kerštas yra tas, kad aš vis dar kvėpuoju. Vis dar darai. Geriausias kerštas nuo vėžio ir bipolinio, kurį galiu gauti, - atkakliai MĖGSTI savo gyvenimą, kiek tik galiu. Norėdami tai gyventi, patirti, paskęsti. Neapgalvotai ir toliau gyvenkite, nepaisydami to, jei neturite jokios kitos priežasties. Aš nesiruošiu atsigulti ir mirti vien todėl, kad likimas man tai lemia. Nataša, matau, kodėl žmonėms patinka parasparniuoti ar iššokti iš lėktuvų; nori, kad tave pagrobtų internetinis tinklas. Nori bėgti, rėkdamas nešvarumus ties likimais, mesti į tuščią orą su apleistu, pajusti terorą ir džiaugsmas, kai tavo kraujas teka per tavo venas, jauti, koks baisus tu esi pasaulyje, vis tiek vis tiek triumfuojantis ir niekingas bei gyvas. Aš čia, aš vis dar gyvas ir nesu sumuštas!

Sveiki! Mano gimtadienis taip pat buvo praėjusį savaitgalį ir aš to nešvenčiau ir nesakiau savo draugams. Jubiliejai čiulpia, nes jie man primena apie visus praleistus etapus ir tai, kiek aš atsilieku, palyginti su tuo, kur maniau, kad būčiau. Aš jaučiu, kad to nebuvo ko švęsti, nes visą savaitę galvojau apie savižudybę ir mačiau būdus, kaip numirti aplinkui.