Bipolinio sutrikimo minčių tipai

Būti bipoliu ir kasdien gyventi su protu yra taip išnaudinga. Kasdien man yra kova. Padaryti paprastus dalykus, pavyzdžiui, užmigti ar atsikelti ryte, yra didžiulis mano darbas. Man išrašomi vaistai, tačiau aš jų netinkamai vartoju. Aš juos vartoju retkarčiais ir kartais jų negeriu, imuosi tokių baisių vaistų kaip metas. Jaučiuosi tokia beprotiška, kad supratau neturinti priežasties nesijausti išprotėjusia. Jaučiuosi tokia beviltiška, kad nematau priežasties bandyti sau padėti. Aš jaučiu, kaip mano smegenys niekada nepatirs ramybės, kad esu tam tikru būdu nusipelnęs šios kovos ir skausmo, kad nenusipelniau jaustis netgi gerai. Aš bet kada atsisakau savo terapeuto, man taip pametama galva. Aš nuolat jaučiuosi sumišęs, beveik net neįsivaizduodamas, kas vyksta aplinkui.. arba kur aš net einu.. ar kaip aš net patekau į vietą, kurioje esu. Viskas dėl to, kad mano galva niekada nebus rami, ji tęsis ir toliau, ir toliau.. amžinai. Aš net negaliu mąstyti tiesiai, net negaliu apdoroti minties, kol turiu dar milijardą neapdorotų minčių. Aš jaučiuosi kaip klounas, tarsi vaikštau juokaudamas ir visa dėl to kalta. Tai visa mano kaltė. Jaučiuosi kaip keistuolė ir kad niekas manęs niekada nesupras, net negaliu suprasti savęs. Aš jaučiuosi, kad esu tiek daug skirtingų žmonių, o tada jaučiuosi visai nieko. Visiškai niekas.. tada jaučiu, kad jausiu bet kokį įmanomą dalyką. Aš jaučiu, kad jaučiu tiek daug visko, kad nieko nejaučiu. Tada aš tiesiog nieko nejaučiu.. tada jaučiu viską. Tai niekada nesibaigia. Aš esu labai pavargęs. Aš verkiu visą laiką, nes mano protas nesustoja ar nenuslūgsta ar net nesustoja nė sekundės, ir tuo sunkiau stengiuosi jaustis piktesnis, kai gaunu, nes negaliu jaustis ramus. Aš vairuoju save beprotiškai, bandydamas jaustis sveikas. Įsivaizduokite, kad esate kambaryje, kuris yra begalinis, be sienų.. niekada nesibaigs kaip kosmosas.. tai ne kas kita, o spalva balta. Ryški, erzinanti balta spalva, kuri rėkia, kad ji balta! Įsivaizduokite, kad esate užstrigę šiame begaliniame baltame kambaryje su auskarų vėrimo garsu, kuris nesibaigia ir tampa nebepakeliamas, kad norėtumėte nieko daugiau, kaip tik jį sustabdyti. Bet jis tampa vis garsesnis ir garsesnis, kol jūs mėgstate priversti sustoti. Jūs pradedate bėgti ir bėgti, norėdami sužinoti, iš kur jis kyla ar bėga, bandant išvengti triukšmo. Bėgi ir bėgi iki visiško išsekimo taško, supranti, kad niekur nenuvykei, suprasdamas, kad niekur nedingsi. Jūs įstrigote, jokiu būdu nemokamai.. su tuo nesibaigiantį triukšmą. Staiga atsiduri garbanotam rutulyje ant grindų, uždengdamas ausis.. "Prašau sustoti, prašau sustabdyti, prašau sustabdyti". Galų gale pasiduodami, sutikdami, kad ši ekskursija nesibaigs, šitas pragaras ar vėliau atrodai isteriškai juokdamasis, nes tai tave nuliūdino, kad tau pradėjo patikti tai. Taip apibūdinčiau gyvenimą su bipoliniu sutrikimu. Dievas net negali man padėti.

2018 m. Kovo 21 d., 9:52

2018 m. Gegužės 9 d., 8:49

O dieve, aš niekada negirdėjau, kad tai būtų paaiškinta taip tiksliai. Man visą laiką mintys rėkia, ypač kai mano vaistai neveikia taip gerai, kaip man jų reikia, arba jei netyčia jų praleidžiu. Taip pat gaunu pasikartojančių frazių, kurios kartais virsta kažkuo, ką dainuoju, vėl ir vėl. Ačiū, kad pranešėte, kad nesu viena.

Aš kenkiu sau, kai verčiu protą, liepiu sau pakenkti, visada turiu blogų minčių, negaliu niekam pasakyti, kas vyksta mano smegenyse, pavargau verkti ir verkiu, atsiriboju nuo draugų ir šeimos, aš taip pavargau gyventi taip / garsai mane varo į pamišusius žmones, kalbinančius rutulį, kad esu pavargęs vartoti tabletes miegoti

Garsios mintys, galėčiau kalbėti ir apie savo beprotiškas, bet tikriausiai tiesiog erzinančias mintis! Jūs esate pirmasis asmuo, kuris kada nors tai pasakė! Aš lyg kažkas mane rėkia, bet girdžiu. Aš nekenčiu būti nemandagus sau, bet kartais tai nekontroliuojamai.
Dėkoju

Sveiki, turiu tas pačias nuotaikas, kurias Steve'as taip tiksliai apibūdino, ir iš pradžių kaltino mane, kad esu nemotyvuotas, šaltas, tingus ir mačiau mintis kaip motyvus, kurie pastūmėjo mane į priekį. Neįtikėtina, kiek šios mintys gali sumažinti jūsų savivertę; galite iš pasitikėjimo savimi būti netikri, prarasti savo žodžius, vengti žmonių, šliaužioti viduje, kiekvieną rytą bandyti surasti pusiausvyrą, savo pusiausvyrą ir tada, kai jums atrodo, kad pagaliau rado tai atitinkančią išorinę sieną... nuversti, grąžinti tą saugų jausmą atgal ir vėl pradėti... kiekvieną dieną jausdamasis kaip visatos karalius arba kankinanti siela... einantis į vidų ratas... susikoncentruok ties niekuo kitu, išskyrus tai, kas atrodo svarbu realiam pasauliui... arba būk pagaliau šalia ir mėgaukis tuo keletą akimirkų prieš grįždamas į jaukų vidų apvalkalas ...
Aš lengvai neatsidarau, bet negalėjau patikėti savo akimis skaitydama Steve'o prisipažinimą... Tai yra 100% tai, ką patiriu kasdien... todėl ačiū už pasidalijimą. Tikiuosi, kad tuo tarpu jūs arčiau ieškosite tos vidinės pusiausvyros.

STEVE- Aš perskaičiau kiekvieną žodį iš jūsų 2 pranešimų spalio 30 d. Jaučiausi taip, lyg rašyčiau tą žodį po žodžio. Aš turiu žinoti, kaip visa tai nuraminti ir sustabdyti. Aš net užsiregistravau šioje svetainėje norėdamas pamatyti, ar yra kokių nors vaistų. Aš neturiu vilties ir tikėjimo. Tai apsimeta žodžiais, kad kiti jaustųsi geriau, ir aš žinau, kad vienintelis būdas būti laimingam yra tikėtis tik savęs.

Sveiki, mano vardas Racheal Ann Bailey. Aš gyvenu Chisago mieste Minesota. Man atrodo, kad diagnozės diagnozės nėra. Aš beveik visada kovoju su savo protu. Aš nežinau, kodėl mano medikai nedaro triuko. Bet aš visada kalbu galvoje su kokiu nors subjektu. Beveik visą laiką. Tada aš eisiu toliau ir galvoju, o viskas Dieve.. Dieve, aš tiesiog noriu būti ramybėje. Tada aš eisiu siautėti kalbėdamas su dievu... tada kažkas kalbėjo tada dievas. Ir aš tikiu, kad daiktai ne prie sienos. Kaip..ei niekada neprieštarauji... Aš tiesiog noriu mesti visą laiką kalbėti galvoje. Tai niekada nesibaigia. Aš nusižudžiau. Aš išgeriu dešimt tablečių ryte ir penkias naktį, o kartą per mėnesį - „invaga sastena“. Ir aš vis dar. Buvęs išprotėjęs. Gal man reikia sukrėtimų. Galbūt turiu nužudyti save. Aš gyvenu suaugusiųjų globos namuose. Galbūt aš turiu nueiti į pragarą, kad patektum į geriausią ten esantį dangų. Oho! Matau gydytoją psichiatrą, kuris teikia man medicinines paslaugas. Jos vardas Beth Good. Ji dirba daugelyje vietų. Ji yra gera gydytoja. Aš su ja susitinku Anesoje Minesotoje C.O.R. Aš tai. Nereiškia, kad mano gyvenimas turėtų būti atimtas iš manęs. Ar aš pozest? Ar man reikia egzosizomos? Nesvarbu. Man reikia pagalbos. Kai aš tai baigsiu. Mano smegenys vėl rėkia
Kažkas man padeda :(

2017 m. Rugsėjo 17 d., 1:04

2018 m. Sausio 9 d., 4:11

Man įdomu, kiek iš mūsų sunkiai leidžiasi atsikratyti to, ar tai yra toksiška šeima, ar kas nors tave priima dėl to, kas tu iš tikrųjų esi?
Neseniai sužinojau, kad turiu atsisakyti toksiškos šeimos, ir tai nebuvo lengva. Kiekviena diena sukasi aplink mane kaip kalneliai. Vieną dieną esu gerai ir beveik laiminga, o kitą dieną esu prislėgta kaip pragaras. Kasdien galvoju apie juokingas laidotuves, nes žinau, kad varginančios mano pastangos niekada negrąžina įprasto sveiko mano šeimos elgesio.
Paprastai aš norėčiau šeimos, tačiau šiuo atveju meilės nedaug. Daugelis nepažįstamų šeimų su manimi elgėsi geriau. Sunkiausia yra tai, kad mano protas nepaliaujamai primena man: „Tu dabar esi vienas. Tik tu. Likusios jos yra per daug toksiškos. Dėl sąlyginės meilės šeimai neverta kovoti. “Ir, regis, negaliu išsilaisvinti iš visos šios depresijos.
Aš bandžiau ir bandžiau su jais bendrauti, o mano jausmai iškart virsta aukomis. Aš nemanau, kad vienintelis sprendimas yra sutikti su tuo, kad „toks yra gyvenimo būdas (pas mus)“. Nesvarbu kokia bloga mano padėtis ar kiek man reikia palaikymo, jiems visada bus blogiau, jiems reikės daugiau dėmesio nei Aš Aš supratau, kad vienintelis sprendimas yra visam laikui išnykti iš toksiškos situacijos, šeimos ar ne.
Spėju, kad mano sukurta „naujoji šeima“ visa tai išgydys.

Ar kas nors mano, kad jie nuolat žengia žingsnį į priekį ir atsitraukia dviem žingsniais atgal? Kai kurias dienas jaučiuosi esąs pasaulio viršuje, o kitą dieną jaučiuosi kaip keistas serijinis žudikas, kuris nekenčia visų aplinkinių. Neseniai perskaičiau tiek daug straipsnių, pranešimų ir tyrimų apie depresiją, nuotaikos sutrikimus, bipolinį aparatą ir kt. Šį rytą mano galvoje pasirodė vienas iš tų 10 geriausių „Kaip būti laimingam“ sąrašų. Frazė „Daryk tai, kas padaro tave laimingą“ yra ta, į kurią, atrodo, negaliu atsakyti dažniausiai. Manau, kad visuomenė yra vienas didelis scenarijus „Prašau visų kitų, išskyrus save“. Tą minutę, kai aš nustoju laikytis visuomenės taisyklių ir elgtis maloniai ir nuoširdžiai visiems, yra tada, kai kiti su manimi elgiasi kaip su asiliuku. Kai rūpinuosi savimi ir tikrai laiminga nuotaika, atrodo, kad kiti per kelias minutes išsiurbia iš manęs laimingą energiją. Mano sesuo šiuos žmones vadina „Energijos vampyrais“, bet aš manau, kad ji gavo terminą iš manęs.
Tik atrodo, kad pastaruoju metu kiekvienas mano patekęs žmogus yra energetinis vampyras. Visi yra prislėgti ar supykę. Aš retai būnu šalia žmonių, kurie šypsosi ir yra tikrai laimingi. Tai tikriausiai paaiškina, kodėl aš visada sergu depresija, turėdamas nedidelius nuotaikų pokyčius laimingus, kurie yra trumpalaikiai. Per kelias savaites kelis kartus įsivaizduoju, kad vėl gyvenu vienas dėl savo sveiko proto.
Aš visada buvau švelniausias, maloniausias ir dosniausias vaikinas planetoje. Bet visai neseniai žmonės mane pyko kas valandą. Man tik įdomu, ar kiti, galintys manyti, kad yra bipoliniai, turi šias skirtingas tendencijas mylėti žmones, o vėliau jų nekenčia. Aš rimtai pradedu galvoti, kad užuot buvęs bipoliu, aš galiu būti empatija.
Aš šiandien užsisakiau pusryčius kavinėje ir stebėjau, kaip virtuvės reikmenys atrodo kaip virėjai. Jis tikrai buvo užkabintas ir ėjo savo pareigas pildydamas karšto maisto gaminius. Virėjai su juo blogai elgėsi. Atrodo, kad jis buvo keturiasdešimties metų pabaigoje, gal kiek daugiau nei penkiasdešimt metų. Bet aš stovėjau ten laukdamas savo įsakymo visiškai svaigintis, spoksojau į jį ir nuliūdau, lyg stebėčiau Pelenę, kai ją tyčiojasi iš vidutiniškų seserų. Aš lengvai supratau, kad su šiuo vaikinu visą savo gyvenimą buvo elgiamasi nepaprastai baisiai, o emocijos per mane svilino tiek, kad man skaudėjo skrandį. Jaučiau, kad verkiau dėl šio vaikino vien tik iš veido į veidą.
Toks dalykas man nutinka beveik kasdien. Aš galiu būti geros nuotaikos, o po kelių minučių pastebėjęs, kad žmonės su kuo nors elgiasi baisiai, aš pradedu beveik verkti viduje. Mano skrandis virsta, ir aš greitai prislėgiu, kad gyvename tokiame šaltame, žiauriame pasaulyje.
Ar kas nors kitas ką nors panašaus dažnai patiria?

Beje, aš vis dar turiu beprotiškai garsias ir (arba) greičio viršijimo mintis, bėgančias per galvą. Bet aš atradau, kad sarkazmo ir humoro naudojimas su savimi mano galvoje padeda man labiau mylėti save, nes tai yra linksma ir linksma. Mano viršininkas teigia man akivaizdžiai, o aš per galvą sakau: „Oho, kai kuri panele praleidžia vakarus savo nuostabiu protu. Vargšė mergina."

Neseniai man pavyko tobulėti. Aš pribloškiau tą Sigmundą Freudą sakydamas: „Prieš diagnozuodami sau depresiją ar žemą savęs vertinimą, pirmiausia įsitikinkite, kad iš tikrųjų nesate tik apsupti asilų“.
Ir taip, mane supo ne kas kita, o asilai. Turėjau išradinėti save ir vėl padaryti mane geriausiu draugu; asmuo, kuriuo buvau prieš tai, kiekvieną dieną sutikdavau visus mane supančius asiliukus. Tai apima šeimą. Aš kaip vaikas prisiminiau, kad labai džiaugiuosi, kad viską žaidžiu viena su savo žaislais ar spalvinimo knygomis. Man retai reikėjo draugų. Aš niekam nerekomenduoju būti vienišas namuose. Tačiau vėl būdamas geriausias mano draugas žymiai sumažino neigiamų minčių, einančių per galvą, skaičių. Aplink mane esantis pasaulis iškart pasidarė šviesesnis.
Be to, jei turite kokių nors degančių dalykų, kuriuos norėtumėte pasakyti kam nors artimam, turėtumėte tai padaryti dabar. Nedelsdami pasakykite jiems viską, kas yra jūsų galvoje. Tai laisviausias jausmas pasaulyje. Tai taip pat žavu, kaip važinėti kalneliais, kai tik paleisite juos nuo savo krūtinės. Baimė to, ką apie tave pasakys kiti, sukelia stresą. Tiesą sakant, visa baimė sukelia stresą. Patraukite „Band-Aid“ ir išpūskite savo jausmus. Išmokite gyventi vieni ir mėgautis savimi. Kuo mažiau pasitikėsite kitais, tuo daugiau laisvės turėsite išlaisvinti tuos pečius nuo sunkios rūpesčių naštos kitiems. Ir taip, jei aš galiu, jūs su tėvu alkoholiku, kuris visada vengė konfrontacijos visą savo gyvenimą. Atsikratykite kiekvieno artimo toksiško žmogaus. Tai nereiškia tiltų sudeginimo. Bet jei jūsų geriausias draugas yra toksiškas, galbūt tada juos turėtumėte įtraukti į draugų sąrašo apačią, kol būsite laimingesni. Gyventi vienam gali būti smagu.
Galiausiai, aš „Google“ pateikiau visas emocijas, nesaugumą, psichinius sutrikimus ir simptomus, kuriuos bet kas gali įsivaizduoti. Aš užkliūdavau prie straipsnio, kuriame paaiškinta, kaip testosteronas veikia intelektą ir atvirkščiai. Iš esmės buvo manoma, kad dauguma vyrų, turinčių ypač aukštą testosterono kiekį, yra mažiau protingi. Kaip tai susiję su tuo, ką patiriame? Tai nėra tiesiogiai. Tačiau šalutinis kasdienio pratimo poveikis yra padidėjęs testosteronas. Ir tai gali sumažinti mūsų galvoje vykstantį „mąstymą“. Patikėkite, tai suveikė. Iškart vėl pradėjau sportuoti sporto salėje, o dabar galiu atsipalaiduoti kartas nuo karto.

Tikrai vertinu visus šiuos komentarus ir dalijimąsi, tai man padeda tiek, kiek neįtikėtina. Noriu pasidalinti ir viltimis padėti kam nors.
Aš turiu labai sunkią mintį ir sąžiningai galvoju apie diagnozių terminus kaip vadovą, kaip nustatyti blogus įpročius ir pašalinant genetinius ar vaikiškus „demonus“, bet ne kaip nuolatinę ligą, kaip įpranta kiti tapatumas. Mane kankina labai įkyrios mintys, OKS, lengvi asmenybės sutrikimo simptomai, ramus protas (aš tai vadinu spiečiu ha), kartojau mintis mėnesiai, savęs sabotažo kritika, savižudiškos fantazijos (tikrai troškimas pabėgti ir ramus protas) nuolatinės tapatybės analizė ir depresija. Aš esu neobjektyvus savo paties eksperimentui ir, mano manymu, daugybė veiksnių prisideda prie galimų psichinių ligų.
Atlikdamas eksperimentus ir studijuodamas jaučiu, kaip svarbiausi dalykai yra tavo įpročiai, kai atimi visus dalykus įpročiai, kurie neprisideda prie jūsų idealaus savęs, tada jūs galite nustatyti, kas jums ir kas yra tik šalutinis lėtinės ligos poveikis įprotis.
Aš tikiu, kad galų gale šis metodas suteiks jums sąžiningą ir aiškų supratimą apie tai, ką iš tikrųjų reikia padaryti, jei norite sukti galvą tiesiai, kaip ir dabar nereikia vaistų, tikiuosi, dabar, kai treniruotės / joga / žygis ar kas kita padeda jums susikaupti ir nuosekliai psichiškai atstatyti.
Jei treniruojuosi ir rūpinuosi savimi (dar žinai, kad kuriu, kad galėčiau didžiuotis / kurti nuolatinį savęs vertinimą ir pasitikėjimo savimi pagrindą), miegokite 6-9 valandas, valgykite mažai cukraus / kepto aliejaus su maistu, gaukite saulės šviesos, turėkite mažai telefono / televizorių / vaizdo žaidimų / naujienų / interneto / naudokite, įgykite naudos savikontrolė, atidėliojimas / protu nesuvokiami tokie triušiai, kaip piktžolė / apsipirkimas internetu / pornografija, turi su kuo pasikalbėti (terapeutas ir atviras žmogus draugas).
Aš turėjau kartų, kai darau visas šias smulkmenas ir kiekviena iš jų yra lašas į švelnaus proto kibirą, tu gali protui padėti tiek įvairiais būdais, visi yra skirtingi. Tačiau būkite tikras su savimi, jei metų metus sėdite kambaryje, esate aktyvūs, prastai maitinate ir tiesiog žiūrite į ekraną įvairiomis formomis, tokiomis kaip dauguma žmonių šiomis dienomis, jūs nebūsite labai pasirengę mūšiui JAV protas. Mes visi esame kariai, kovojantys už taiką. Kai esi stiprus ir pasinaudojęs savo galimybėmis dėl valios jėgos ir kantrybės, kova yra daug lengvesnė. Nepamiršk, net „normalūs“ mąstymo žmonės tam tikru metu kovoja. Mes tiesiog paragaujame anksčiau ir dažniau.
Patarimai, kaip tobulinti save, gali nieko nereikšti, ir mes prarandame dėmesį, o svarbiausia atsiminti tai, kad kai spiečius grįš, nors ir tu sunkiai dirbate, kad atsikratytumėte jos ir visos jėgos, lenktyniaujančios jūsų galvoje, ir niekas negali to nei pataisyti, nei nuraminti, atsiminti, kad viskas praeis, nesvarbu, širdis plakimas lėtės ir jūs galėsite grįžti į darbotvarkę, kaip pajungti smegenis ir būti laimingam, tiesiog įspauskite pirštais į galvą ir pasakykite susikaupę. gavau tai.
Tikiuosi, kad mano skandalas padeda. Aš visada galvojau apie savižudybę norėdamas suklaidinti protą, tačiau noriu sunkiai dirbti ir įgalinti save bei kitus klestėti naudodamasi neišnaudotomis jėgomis.

Aš pati kovoju dėl to, kas jaučiasi amžinybė. Aš visada žinojau, kad su manimi kažkas ne taip. Niekada gyvenime nesu laikęs egzaminų ar gavęs 4,0 balo, tačiau panašu, kad praktiškai pralenkiu kiekvieną mano gyvenime sutiktą asmenį. Jaučiuosi lyg turėčiau bėgti per gyvenimą 100 mylių greičiau nei visi kiti, kad tik išgyvenčiau. Nesu tikras, kas pirmiausia sukėlė; greitos mintys sukėlė greitus veiksmus arba atvirkščiai. Man dažniausiai nuobodu iki ašarų, kalbant su žmonėmis, ir šaunu sau į galvą „prašau paskubėk!“. Aš vos turiu kantrybės klausytis terapeuto, nes vėlesnę jų sakinių pusę galiu nustatyti pagal žvilgsnį į akis. Ši svetainė man yra tikras naujas draugas. Jau vien žinojimas, kad yra ir kitų, galvojančių lenktyniaujančių minčių, nesustodamas per galvą, priverčiu jaustis dabar mažiau vienišas. Didžiąją gyvenimo dalį turėjau nemigą. Pabandykite užmigti naktį su visomis šiomis mintimis, tiesa. Keista yra tai, kad triukšmas man vis dėlto daro keistą įspūdį. Ta industrinė, kaip transo muzika, atliekant lygiai tokį patį greitą pasikartojantį ritmą, beveik priverčia skaudėti kiekvieną mano smegenų pusę ir traukti viena į kitą. Dulkių siurblio skleidžiamas triukšmas mane fiziškai skaudina, bet, žinoma, aš išmokau naudoti ausines ar garsią muziką, kad šie dalykai būtų užmaskuoti. Man sunkiausias dalykas didžiąją gyvenimo dalį yra prisiminti, kaip praeityje buvau toks tamsus, ir tada suvokti, kad didžioji to dalis buvo mano galva. Rytais esu prislėgta, per pietus beveik bendrauju ir esu normali, vakarais noriu šokti ar dar ką nors, bet tik po valandos taip išsekusi. Aš visada pavargęs ir retai miegu. Aš labai ginuosi nuo kiekvieno mažo žmonių komentaro. Aš privertiau save daugiau negalvoti apie tai, ką kiti galvoja, nes galvoje praktiškai smaugiu juos, kol jų veidas yra purpurinis, sakydamas vieną konstruktyvų komentarą apie mane. Aš amžinai laikau nuoskaudą žmonėms, kurie man suklydo, dažnai jiems šaukiu ir rėkiu jiems į galvą, kai jie eina pro mane. Kartais jaudinuosi, kad viską pasakiau garsiai. Aš jaučiuosi, kad tam tikru metu per dieną mano protas eina 1000 mylių, o visi aplink mane vis dar yra 10 mylių. Šiomis dienomis man skamba ašaros, kad esu pokalbių dalis; dažnai šaukiu į galvą tokiais dalykais kaip „tu esi toks idiotas; kalbėk greičiau, karve! “Stebėdamas, kad kas nors grubus, dažnai mano galvoje kyla vaizdas, panašus į siaubo filmą. kur aš dūriau jiems į akis savo kvailą rašalo rašiklį, kurį naudodama rašiau savo kvailus čekius maisto prekių parduotuvėje linija. Turėjau minčių būti serijiniu žudiku ir žudyti save. Tada kitą dieną aš esu prakeiktas angelas ir visi mane myli. Mano nuotaikos svyruoja kaip didžiulės vandenyno bangos prieš uraganą, ir didžiąją dienos dalį mano mintys nekontroliuojamos. Dėl menkiausių dalykų mane gali nuginčyti. Kažkas pakomentuoja orą ir tai, kaip jie šiandien pamiršo savo skėtį, ir aš sau šaunu į galvą: „O tu, vargšas, mažasis vargelis. Man labai gaila tavęs, tu palepinai šūdas! Uždaryk prakeikimą, kad tu verkčiau! “Aš tiek daug savo gyvenimo patyriau, nes supratau, kad įprastą stresą, kurį visi kiti išgyvena kolegijoje, o kariškiai man padaugino iš 1000. Aš nustebau, kad dar nesu psichiatrijos ligoninėje dėl to, kiek patiriu stresą. Mano šeima yra tokia pati toksiška, kaip ir gauna, o tėvas yra neblaivus. Mano mama yra tiek priklausoma, kiek gauna. Bet kuriuo metu vienas iš mūsų vaikų skundžiasi mūsų problemomis. Jos gynyba yra „o, tavo tėve, ir aš puikiai padariau, užaugau“. Taigi, supratau, kad esu viena šioje planetoje. Aš turiu vaikiną; tikrai nenoriu ten eiti. Tačiau gyvenimas buvo važiavimas kalneliais su daugybe pakilimų ir nuosmukių. Linkiu, kad galėčiau išmokti atsipalaiduoti. Tai yra numeris vienas, kurį visi terapeutai bandė nesėkmingai. Aš išgėriau daug receptinių vaistų. Vieni mane nuliūdino, kiti - nusižudė, kiti - visiškai 1000 kartų. Dabar aš tiesiog priverstinai kontroliuoju kiekvieną savo mintį ir jaučiuosi visiškai išsekusi. Būna dienų, kai linkiu, kad galėčiau išsitraukti smegenų kamštį, kad tik atsikvėpčiau. Napsas man neįmanomas; buvo toks mano visas gyvenimas.

Sveiki, visi nežinote, ar turiu kokių nors simptomų. Tačiau iš tikrųjų man pavyksta susimąstyti garsiai. mano nuoroda prasidėjo nuo to, kad mano nerimas tapo sunkiu, o aš taip pat turiu įkyrių OKS ir psichinės sveikatos OKS. Na, vieną dieną mano panikos priepuolis smarkiai smogė, ir jūs visi žinote, kad jaučiau, kad girdžiu savo mintis. Kaip aš galiu pasakyti, tai yra mano balsas. Aš neturiu nei kliedesio, nei keisto mąstymo būdo. Aš atlieku terapiją ir sąžiningai bijau šizofrenijos ir bipolinio dėl to, kad tyrinėjau. Aš esu didžiulė baimė šių frazių „o kas, jei sergu šizofrenija ar dvipoliu?“ arba "kas, jei šios mintys taps klausos haliucinacijomis?" šios mintys „kas būtų“ mane gąsdina. Kaip ir kodėl turiu pabrėžti save. Man niekada nebuvo diagnozuota šizofrenija ir „Bi-Polar“ terapeutas sako, kad tai baimė, susijusi su OKS. Atsiprašau, neketinu niekam vadinti vardų, taip pat nemanau, kad tai bus žiauru. Tiesiog šios mintys mane kartais gąsdina ir aš patiriu visišką panikos priepuolį. mintys atrodo normalios ir ramios. Bet kai jaučiu, kad išgirdau savo balsą savo galvos viduje, aš tarsi „vargas, ar aš tik išgirdau save, manau, padariau“, ir tada mano protas siunčia panikos įspėjimus? ar tai nerimas, ar Bi Polar? tai panikos priepuoliai ar dvipolis? tiesiog smalsu

Mano bipolinės mintys nėra intelektualios, jos yra tarsi šlamšto laiškai. Jie daug ką pakartoja
o kartais girdžiu balsus, katastrofas ir plakimus. Jokio vizualinio įsiskverbimo.
Bill

Man kilo problemų dėl garsiai šaukiančių minčių ir perpildytų minčių. Panašu, kad mano galvoje iškart tiek daug šaukia. Aš negaliu suprasti, kas iš jų šaukia manęs, ir kai tai nutinka, viskas pasijunta blogai. Aš jaučiuosi tarsi neturėčiau daryti visų dalykų, kuriuos stengiuosi padaryti per tai. Ar kas nors gali tai parodyti? Tai vyksta jau kelias savaites ir aš nėščia ...

Mano medikai labai padėjo mano mintims lenktynėse. Aš daug skelbiu savo mintis, nes tai padeda man susikaupti. Aš taip pat klausau audio knygų, o ne stengiuosi skaityti. Kartais aš jų klausau du kartus, kad galėčiau įsitikinti, jog gavau informacijos. Aš susitinku su kitomis moterimis dėl palaikymo, taip pat su savo gydytojais. Gera būti su bendraminčiais.

Jūsų „garsių minčių“ apibrėžimas skiriasi nuo mano pateikto. Tai, ką aš vadinu garsiomis mintimis, paprastai nesikartoja. Jie yra tik kiekviena mano mintis, kurios man kilo patirtis sustiprinama tarsi atsidūrus kokioje nors avarinėje situacijoje, bet normaliu greičiu, Kaip;
„LAIKAS EITI Į VONIOS KAMBARĮ, NEMOKAMI Tualeto popieriaus. KĄ ESU GONNA TURI VALYTI TONAKT?! HMM, GALITE UŽSAKYTI PIZZĄ!!! “
Tai tarsi pripratimas prie adrenalino be adrenalino ar greičio. Jų intensyvumas yra tas, kuris šiek tiek trikdo.

Ar tiek daug mano pokalbyje pakartotų pokalbių jie pasakytų? Kodėl jie tokie prasmingi? Kaip aš galėjau tiesiog stovėti ten ir pasiimti? Ką aš galėčiau pasakyti apie tai, aš negaliu apsiginti nuo socialinio nerimo. Ką galiu pasakyti kitą kartą. Kokia jų reakcija? Jaučiuosi siaubingai dėl to, kaip vedžiau ar nesutariau pokalbio. Pagalba !!!

Aš imu seroquel šizoafektyviam bipoliniam tipui. Tai nepaprastai padeda nereikalingoms, greitoms mintims.

Mano mintys kartais būna tokios garsios ir taip greitai aš tiesiog patiriu migreną ir net tada negaliu jų išjungti. Mano šeima visada sako: mama, tu to nesakiau, tu tiesiog galvojai ir aš sąžiningai nežinau, ar jie teisūs. Aš tik noriu tylos ir su visa savo esybe norėčiau tiesiog atsikvėpti.

Neseniai man buvo diagnozuotas BP2 sutrikimas. Kai hipomaniškas, manau, labai daug, aš esu labai obsesinis ir neryžtingas, būnu nepaprastai gundantis, galiu suvilioti bet ką, kad galiu nuspėti, kas yra kitas asmuo galvoju apie mane ir tai, kas bus pasakyta toliau, turiu kiekvieną galimą atsakymą galvoje, kai užduodamas klausimas, žodžiai nėra pakankamai aiškūs, bet paaiškinu juos visada, bet visada 100% kontroliuodama visas mano pastangas ir galėdama sutelkti savo mintis į bet ką, ką noriu. Kartais mano smegenys yra tokios alkanos naujų idėjų, kad jaučiu, kad galiu padaryti bet ką, bet niekada Kažkaip sąžiningai kontroliuoju sąžiningai, net ir būdamas prislėgtas, aš tik sulėtinu savo mąstymą ir daugiau dėmesio skiriu emocijoms ir meilei, niekada negalvoju apie reikalų darymą ir visada man labai patinka dirglus ir šmaikštus, tačiau aš visada tai kontroliuoju, galvodamas apie save, imu tik atsipalaiduoti... ir taip pat esu labai atsidavęs krikščionis, todėl niekada nesijaučiu labai išprotėjęs, laisvas ir nemandagus. daiktai. Mano smegenyse buvo visos emocijos, kurias žmogus gali ištikti rimtai, aš ilgą laiką sirgau depresija ir daug kartų praradau ryšį su realybe. Aš supratau, kad VISADA kontroliuoju savo hipomanijas ir, jei aš jas kantriai keisiu, galiu bet ką daryti protingai ir suvilioti visus, jei noriu, galiu būti nepaprastai talentingas! Ir tada paprastai atsitinka labai greitai, depresija yra tas dalykas, kurio aš labiausiai bijau, ir bijau, kad tai pripildo mano mintį neigiamomis nuojautomis ir emocijomis, kurias jaučiu nepaprastai. kaltas dėl praeities dalykų (tai yra priežastis, kodėl aš niekada neprarandu kontrolės ir nebūnu nusidėjęs, kai esu hipo) .Manau labai nerimą keliantį, kartais miglotą mąstymą ir visokius keistus daiktai. Mano pasaulėžiūra keičiasi dramatiškai ir matau visus žmonių mąstymo trūkumus, ir tai mane erzina ir pikta, kartais girdžiu dalykus ir mano smegenys visiškai užsiblokuoja, kol išsijungia ir aš jaučiuosi miręs. Muzika man labai padeda, kai sergu depresija, ji kartais atrodo kaip narkotikas, ji mane gundo ir keičia mano regimąjį pasaulį. Gerai, kad vienas dalykas užgožia emocijas ir jausmus, kuriuos turi normalus žmogus, dvipusis patiria juos daug intensyviau ir daug giliau, kartais ilgesnį laiką, o kartais daug greičiau. Pats baisiausias dalykas, sergant 2 bipoliniu sutrikimu, nesugeba kontroliuoti mano depresijos ilgio ir jos intensyvumo, myliu savo gyvenimą, kad turėčiau laimės modelį, kaip ir visi kiti, jaustis stabiliai yra geriausias jausmas, kokio reikia normaliems žmonėms apkabinti.

Sveiki, aš nesu naujokas turėdamas gimtadienio poliarinę, bet turiu minčių, kad norėčiau ką nors įskaudinti.. šis asmuo taip knarkia erzina, aš nekenčiu jo nukreipti, negaliu užmigti, nes šis žmogus knarkia kaskart, kai tik girdžiu, kad taip pagaunu nusivylęs... urg ...

2016 m. Sausio 17 d., 5:45 val

Aš nuolat bijau kažko, ką maniau, kad tai labai nuliūdintų, jei mintis būtų tiesa. Neįsivaizduoju, kaip pašalinti mintį. Neturiu jokių įrodymų, kad tai tiesa, tačiau negaliu priversti jo išnykti. Man diagnozuota „Bi-Polar“ ir žinau, kad mintys gali būti neracionalios. Kaip man tai padaryti?

Man patiko visi tinklaraščiai, kurie buvo parašyti ir galėjo juos su tam tikru būdu susieti su visais, todėl dabar turiu žinoti, kad kenčiu nuo dviejų polių sutrikimo. Aš pats patyriau keletą labai grubių triukų ir negaliu pakankamai padėkoti už šią svetainę labai padėjo man per kitų žmonių mintis įžvelgti, kad esu ne vienintelė ačiū vėl
Anthony

Kai turiu idėją ką nors padaryti ar planuoti, mano kūnas negali susitaikyti su mano mintimis ir aš negaliu judėti pakankamai greitai savo smegenims. Pvz., Jei tai kažkas mano telefone, jei mano telefonas užtrunka daugiau nei 5 sekundes tam, kad ką nors įkeltų, mano rankos drebės ir prakaituos, o aš šnabždėsiu „Ateik!“ į save ir įsijausti. Ar tai bipolinio sutrikimo požymis?

Bipolinė mintis yra tokia pati kaip rašymo forma „susijaudinimo srautas“, kur jūs pradedate vienu žodžiu, o galiausiai kitame, jums įšokančiame į galvą, kuris paprastai yra idėjos ar idėjos, esančios už pirmojo žodžio, nutolimas.
Kaip jūs galite pradėti su „pinigais“ ir sekti;
Centriniai bankai
Niekas neparemtas
Pelnas nuo palūkanų
Skolos
pakrikusi ekonomika
ekonomikos hitmenai
john perkins
TVF
kapitalizmas
Skurdas
turtai
klasių atotrūkis
karlas maršas
komunizmas
raudona
Vladamiras Leninas
Stalinas
Fašizmas
Varšuvos paktas
(Tai labai susiję su pradiniu žodžiu, tačiau ne visos lenktynių mintys yra visiškai atskirtos)
Reikalas tas, kad visa tai įvyksta smegenyse per 60 sekundžių bipoliui; mintys tiesiog negali būti suderintos su liežuvio greičiu, o viesulas siautėja.
#DopamineIsPower
Šaltiniai: Im Bipolar

Littlet -
Tai absoliučiai ne tik jūsų galvoje (taip sakant!) Ir niekas iš jūsų juoktis negali, tik bandykite padėti. Prašymas pagalbos yra vienas drąsiausių ir sunkiausių dalykų, kurį galite padaryti, jis yra skirtas daugeliui žmonių. Man pačiam buvo sunku, tačiau sužinojau, kad paprašius tinkamos pagalbos, gyvenimas gali pasikeisti.
Skirtingi dalykai veikia skirtingus dalykus. Terapija kai kuriems veikia gerai (man labai pasisekė su tinkamu terapeutu - nors aš turėjau pereiti 3 metus, kad jį surastų); kai kurie vaistai veikia ilgą ar trumpą laiką (aš išbandžiau rinkinį ir asmeniškai jie mane apsunkino, todėl būkite atsargūs, tačiau, jei reikia, apsvarstykite galimybę); Joga ir meditacija daro stebuklą bet kokiam minios protui, iš pradžių sunku ir atkaklios mintys vis tiek gali priversti jus sutraukti, net ir atlikus daug praktikos, tačiau tylėti tampa lengviau. tada jūs esate labiau pasirengęs su jais elgtis visą likusią dienos dalį (joga man padarė stebuklus ir tai yra akivaizdžiai pastebima, kai kelias dienas praleidžiu - paleisk, niekada žinoti).
Tiesą sakant, „YouTube“ ieškokite moters, vadinamos Jen Hillman, ir raskite iš jos paprastą vaizdo įrašą, skirtą nugaros ištempimams ar ko nors lengvo, kad pradėtumėte. Jei esate kažkas panašaus į mane, greitai tapsite priklausomi.
Kai kuriems tai taip pat gali atrodyti kvailai, bet aš radau šventyklą žolelėse. Aš geriu „Earl Grey“ arbatą ir tikrai įkvepiu aromato (bergamotas yra žinomas nuotaiką gerinantis ir nepaprastai atpalaiduojantis), išsimaudžiu vonias su Epsom druskomis ir levandų aliejais (ar bet kuo atsipalaiduoti). Tiesiog skirkite laiko mylėti save, tai neišgydys jūsų, tačiau tikrai kaip pragaras padeda toms smegenims atsipalaiduoti ir apdoroti be jokio kito įėjimo, kuo dažniau ir įvairiais būdais.
Svarbiausia yra žinoti, nei jūs kontroliuojate, kokios pagalbos ieškote ir ko priimate. Aš maniau, kad paprašyti pagalbos reiškia daryti viską, ką liepė gydytojas, bet tai neteisinga, gydytojas gali pateikti tik vieną požiūrį.
Sėkmės ir pasirūpink savimi x

Manau, kad kenčiu nuo dvipolio polėkio, bet nesu tikras, o gal nenoriu to pripažinti. Kaip tai mane gąsdina. Niekada nebuvau kreipęsis pagalbos, kai man to reikia, ir manau, kad kurį laiką turėjau šį sutrikimą. Manau, kad tai suveikė, kai man buvo 13 metų, aš kentėjau nuo anoreksijos. Aš pastebėjau, kad mano mintys kaskart buvo neracionalios. Jaučiau vieną minutę, o kitą - puiku. Bet per pastaruosius 2 metus mano anoreksijos beveik nebuvo. Bet nuo tada mano mintys ir mano požiūris pasikeitė. Aš tiesiog verkiau apie 20 minučių, nes nerimavau. Bet net negaliu prisiminti, dėl ko nerimavau. Tai atėjo į stadiją, kurioje tapo vidutiniškai mintys, keliančios keletą kartų per dieną. Aš esu labai laiminga vieną minutę, o paskui žemesnė nei bet kada kitą. Aš taip pat minėjau apie savižudybę keliuose mano turimuose epizoduose. Ypač nuo to laiko, kai mano anoreksija nuramino. Aš kontroliuoju savo valgymo sutrikimą priemonėmis, kurios man atrodo reikalingos, tačiau aš manau, kad šios priemonės mano „minčių“ spiralę pavertė nekontroliuojamą. Aš nenoriu matyti gp. Aš jų bijau. Aš nenoriu išgirsti blogo dalyko, kurį jie turi pasakyti apie mane.
Taip pat šiuo metu man didžiulė kova su dar neįvykusiais pokalbiais.
Man reikia pagalbos ir visada galvoju apie tai, kaip kreiptis į gydytojus, kuriu paniką. Ir vištiena. Man baisu, kad viskas mano galvoje, ir aš nusijuoksiu.
Sumišęs, išsigandęs ir vienas.

Kai šiandien nuėjau į jų namus, mano sūnaus nebuvo, o jo žmona negalėjo manęs leisti, ir atrodė, kad pasigailėjau. Man reikia bipolinės palaikymo grupės. Turiu rasti būdą, kaip padėti, nes atrodo, kad jis grįžta į tą „paranojinį“ etapą, kuriame buvo anksčiau, ir jis nepasirodė gerai. Man reikia pasiūlymų, nes nedarysiu to, ką dariau prieš tai, kai buvo paprašyta pagalbos iš CIT (krizių intervencijos grupės). kurie pasipiktino atvykę į savo namus ir reagavo užuot sekę savo iniciatyvų planą. Todėl tai labiau prisidėjo prie mano sūnų psichozinio epizodo ir padarė jį dar paranojiškesnį. Man reikia palaikymo grupės. Man reikia su kuo nors pasikalbėti. Jei galite, padėkite naudingų ir pagrįstų patarimų.

2015 m. Sausio 18 d., 5:38

Prašau padėti! Turiu 28 metų sūnų, kuris yra dvipusis ir vėl tiki, kad visi prieš jį. Jis pašalino visą mūsų šeimą, išskyrus mano dukrą, kuriai esu dėkingas, bet turiu 2 metų senelę, kurios jis manęs įpratęs nematys, taip pat turi žmoną, kuri serga sekinančia liga. Jų telefonai vėl išjungti (tikslingai), todėl niekas negali su jais susisiekti, bet kas blogiausia, jie neturi galimybių su niekuo susisiekti, jei jiems dėl kokių nors priežasčių reikia pagalbos. Aš ieškau būdų, kaip padėti savo sūnui ir jo šeimai - būdų, kaip atverti bendravimo linijas

Prieš pradedant gydymą ar epizodą, mano mintys išnyksta ir man kyla daug prieštaringų minčių. Manau, kad ginčijausi su savimi ir turiu tiek daug nenaudingų ir neigiamų minčių, kad nenoriu, bet negaliu padėti. Aš taip toli į purvą, kad aš negaliu pasiimti save ir galų gale sugedo.

Jei tik aš galėčiau mąstyti kaip „normalūs“ žmonės. Jei tik galėčiau pagalvoti, net viena mintis, kurią kiti žmonės galėtų suprasti (arba tiesiog apsimesti)! Visų kitų smegenys yra tokios paprastos ir tiesmukiškos. Tai, kaip aš bandau apibūdinti tai, kas yra mano galvos viduje, yra... tai tarsi stygos rutulys buvo ištrauktas iš mano galvos, neišvytas, susukamas atgal į viršų, susivėlęs į didžiulius mazgus ir vėl pakeistas mano kaukolės viduje su 366 mažaisiais (bet labai garsiais) žmonės! Jie skamba tikrai mielas ar ne? Tie maži žmonės, bet, ne, jais negalima pasitikėti kaip visais kitais gyvenimo atvejais. Jie visi startuos vienu metu. Kontroliuoju kiekvieną turimą mintį, idėją, nerimą, stengiuosi mane supainioti labiau, nei aš jau esu. Nė vienas iš jų man dabar nepadeda. Senovėje jis buvo toks skirtingas. Man labai patiko girdėti pasakojimus iš senelio. Kodėl negaliu galvoti ir atsiminti gerų dalykų? Kodėl jie man leidžia tik laikyti blogas mintis ir prisiminimus? Siurbimas siurbimas siurbimas... klausia klausia klausia... šaukia šaukia šaukia... muša muša muša... NUOLATINAI. Noriu sužinoti, kas yra taika ir tyla... ar aš? Aš to labai bijau. Bijojo būti vienišas. Bent jau visi 366 iš šių mažų žmonių įsitikina, kad niekada nebūsiu viena. Įdomu... ar jie mirs perimdami kažkieno smegenis? Kaip jie ten patektų? Ar jie eina tik pas nenaudingus žmones? Norėdami jiems padėti? Nuolatos juokdamasis iš manęs, jaukiai atrodau. Kiekvienas.kas šiandien atneš? NUSTATYKITE STUPIŲ KLAUSIMUS LYNNE. Atgal Lynne! X

Oho, aš tiesiog skaitau šias žinutes ir daugelį pastarųjų savaičių, kaip ir daugelį metų, manau, kad paneigiau, kad galbūt kažkas psichiškai vyksta ne taip.
Aš galiu susieti su tuo, ką perskaičiau, ir jaustis šiek tiek mažiau vieniša ir sumišusi tik skaitydama, kad tai ne tik aš. Bet vis tiek įdomu, ar visa tai įsivaizduoji.
Lenktynių mintys yra tokios, kaip turėčiau atšokančius kamuolius galvoje, o hiper veikla labai blaško, nors aš esu greitesnė ir kupina energijos iš tikrųjų nesu pajėgi laikytis nė vieno dalyko.
Niekada su niekuo nekalbėjau ir daug to nenagrinėjau, bet manau, kad galbūt atėjau laikas.

Radau šį įrašą, nes jis mane supykdė, kad mano minčių modeliai nėra normalūs. Mano galvoje yra tiek daug plepėjimo, kad (kaip sakė kitas paskelbtas), man tampa sunku skaityti ar susikoncentruoti ties dalykais, kuriuos turiu daryti. Aš atsiriboju, kai žmonės su manimi kalbasi, kad šiek tiek susimąstyčiau. Man labai skaudu, kai per ilgai buvau šalia žmonių ir neturėjau savo laiko.
Tai nėra gniuždančios mintys ar kita, tačiau aš masiškai per daug galvoju, kol pamatau, kad galvoju apie mąstymą. Pavadinsi, aš pagalvosiu apie tai. Pokalbių fragmentai gali bėgti aplink mano smegenis dienomis, metais... ir jei kas nors man trukdo, aš troškinuosi, kol aš susirgsiu troškinimosi mirtimi. Mano mintys gali būti gana greitos ir greitai pereiti nuo vienos temos prie kitos. Tai kartais gali padėti - esu geras problemų sprendimas, nes galiu pamatyti visas galimybes vienu metu; Galvosiu apie tuos dalykus, apie kuriuos niekas kitas negalvos, ir greičiau juos pasveriu, kad galėčiau rasti sprendimą. Bet kalbant apie gyvenimą apskritai, tai tampa problema. Aš nežinau, ar tai yra bipolinis, ar ne. Man labai patiko, kaip tu apie tai buvai parašiusi ir taip gerai išreiškei.

Kalbant apie kitą kalinį, jis tiesiog nepriklauso. Čia ne tavo viršininkas ir ji nėra. Jūs (bevardis) skamba kaip kažkas, kurį aš žinojau. Ji rašytų dvipolyje forume daugeliu numanomų vardų, tada atsakytų sau, kad bet kurį iš savo personažus (anonimiškai) arba pareikš vieną iš geresnių asmenybių ir rašinių gausiai. Jai reikėjo tiek blogo dėmesio, kad ji visą dieną rašė daugybę netikrų įrašų, keisdama savo pasakojimo linijas, vis dėlto iš tikrųjų ir desperatiškai maldavo dėmesio. Vėliau sužinojau, kad ji buvo pasienio ruože, ir aš šoktelėjau į tą vietą. Sužinojau, kad tai yra siaubinga psichikos vieta ir buvau per daug trapi, kad galėčiau imti ar išgirsti prievartą su nepažįstamu, nepagrįstu pykčiu ir kalbėjimu. JAI TURĖTI būti teisinga arba ji nevalgė. Ji sektų tave aplinkui pagal vieną savo slapyvardį, kad viešai tave paleistų, jei turėtum kitokią nuomonę. Moderatorius ją (vieną iš jų) dažnai paleisdavo, bet atgal ji turėjo kitą vardą. „Ne“ arba „palikti“ nebuvo jos žodyne. Aš nieko nežinojau apie BPD, bet darau dabar ir, kai matau bipolinę moterį, skambinančią pavarde, gaunu greitą nugarą. Jei kas nors skaito tai BPD, giliai įkvėpkite, jei jaučiatės tarsi „nustumtas“ į ką nors. Pabandykite vadovautis patarimais, kuriuos jums suteikė terapeutas. Aš mačiau, kokią žalą galite padaryti, ir tai nėra sąžininga dvipoliams žmonėms. Aš sakau tai maloniai, labai stengdamasis suprasti, kaip elgiatės ar galvojate, tačiau gindamas savo „mąstymą“ tik „dvipolius“ žmones. Mes visai kita liga. Jei esate kartu sergantis bipoliu, turite mano simpatijų, jis turi būti jums be galo grubus. Tai mano įkyrios mintys du kelionėse. Tie juokingi trigeriai.

KAIP APIE GIGI:
Gigi Marsten sako:
... Jūs tikrai turėtumėte vartoti vaistus. Aš tiesiog išnaudojau tai skaitydama. Rūpinkis “.
Taip, aš sutinku, kad jai reikalingi vaistai, ir JŪS, Gigi, turite atsisakyti vaistų - ar žinote BITCH tabletes, kurias turite vartoti kasdien? Nes Gigi tu skambi kaip tokia kalė!

Aš turiu bipolinį, adhd ir ocd - taigi, mintys ar jų nebuvimas yra nuolatinė kova viena ar kita forma.
Aš turiu sumaišties / neturiu minčių / sukau galvą be mano skiriamų vaistų. Laimei, viskas sulėtėja, kad galėčiau žingsnis po žingsnio priimti vieną sprendimą.
Aš turiu lenktyninių minčių, bet jos yra per greitos, kad jas būtų galima atpažinti, išskyrus vieną, kuri yra tarsi plaktukas mano smegenyse. Tai mano mišri būsena, nes ji yra pastovi.
Turiu neigiamų, kritinių minčių, kurios paprastai kartojasi, ir iš esmės nuolatinį komentarą apie tai, ką darau ir kaip turėčiau daryti kitaip, ar kažkas kita, ar kas nors kritiška.
Turiu nerimo minčių, kurios dažnai lenktyniauja ir (arba) kartojasi. Jie jaudina mintis. "Kas, jeigu? Aš negaliu. Bet. “Ir t. Tai taip pat apima mane rengiant pokalbius, kol jie dar neįvyks. Arba pokalbių pertraukimas man į galvą, nors tai turbūt labiau atitiktų neigiamas mintis. Nerimo mintys yra vienos sunkiausių mano. Jie taip pat yra obsesiniai ir jiems kyla prievartinis poreikis pašalinti bet kokį nerimą, apie kurį galvojama.
Aš turiu intriguojančių, dažniausiai smurtinių minčių. Bandymas juos panaikinti ar perdėtai ištaisyti nepadeda; tai tik dar labiau apsunkina.
Aš, kaip ir bet kas kitas, turiu spontaniškų ir atsitiktinių minčių; Aš linkęs jaudintis dėl mano.
Būtina tam tikru mastu „susikalbėti“ prie neigiamų, kritinių minčių. Norėdami tai atremti ar perdaryti tai, ką aš matau kaip problemą, pozityviau.
Du blogiausi tipai yra nemalonios / supainiotos ir manijos lenktynės. Įsibrovęs smurtautojas taip pat yra ten pat. Jie visi nėra linksmi.
Aš taip pat turiu teigiamų minčių!!! Pagal pasirinkimą aš juos kuriu.