Besiskundžiantis jausmas: stresas ir valgymo sutrikimas

Tai yra 11:22 p. ir aš vis dar spoksoju į tuščią kompiuterio ekraną. Man skauda galvą. Mano skrandis jaučiasi ramus. Aš pavargęs.

Blogiausia dalis? Aš šiandien stengiausi valgyti. Ne todėl, kad valgymo sutrikimo balsas man smogė. Ne todėl, kad jaučiausi priversta numesti svorio.

Bet dėl ​​to Aš paprasčiausiai nesijaučiau alkanas.

Stresas užmuša mano apetitą. Dabar turiu įsitikinti, kad tai neužmušė mano atsigavimo po anoreksijos.
Šį savaitgalį nuėjau aplankyti savo šeimos. Ir išvažiavau su siautėjančia migrena.

Nesupraskite manęs neteisingai. Aš myliu savo šeimą. Jie iš tikrųjų pasistūmėjo į priekį po to, kai praėjusią žiemą aš iš esmės savęs naikinau, grįždamas į ribojantį valgymą ir nusileisdamas prie alkoholizmo ir piktnaudžiavimo receptiniais vaistais.

Tačiau visos šeimos turi keiksmažodžių, problemų ir dramų. Panašu, kad mano šeima turi daugiau šių bruožų. Pridėkite tai senstantiems tėvams, turintiems sveikatos problemų, ir tai sukels stresą bet kam.

Ypač tam, kuris atsigauna po valgymo sutrikimo.

Tada yra mano būsimas disertacijos gynimas. Rytoj (arba šiandien tiems, kurie skaitysite tai po vidurnakčio).

Trejus metus išdirbau anglų kalbos kompozicijos ir komunikacijos magistro laipsnį. Aš pradėjau 2009 m., Kai aš galvojo Buvau atsigavusi nuo anoreksijos ir mano vedybos vis dar buvo stabilios. Nežinojau, kad man įvyks rimtas atkrytis ir kad mano santuoka išnyks kitais metais, arba aš galbūt nebūčiau atsisakiusi saugaus darbo, kad pradėčiau mokslus, ir kovoju su jais problemos.

Tačiau aš neturėjau kito pasirinkimo, kaip tik tęsti studijas. Mesti buvo ne išeitis.

Aš parašiau disertaciją apie anoreksiją (esu tikras, kad visi matė, kad ateina.) Tiems, kurie nėra susipažinę baigus mokyklą, disertacijos gynimas iš esmės yra tas, kai studentas kalbasi ir atsako į klausimus apie savo ar jos darbas. Kai kurie skyriai gina egzaminą; tačiau universiteto anglų kalbos katedra man atrodo labiau kaip diskusija.

Šiaip ar taip, migrena prasidėjo sekmadienio rytą ir buvo nepralaidi nereceptiniams skausmo malšintojams.

Aš vakar pradėjau kovoti su valgymu ir pirmiausia susimąsčiau, ar tai simptomai tebevykstančioms kūno atvaizdo problemoms ir sneaky noras mesti svorį. Tai gana sudėtinga, nes net nemanau, kad valgymo sutrikimai yra susiję su tuštybe ir svoriu per se, tačiau stresas ir susidorojimo įgūdžių stoka gali pasireikšti priverstinai norint kontroliuoti savo svorį. (Jei galėčiau išsamiai paaiškinti valgymo sutrikimų priežastis (-es), galėčiau parašyti knygą ir pamiršti mokyklą.)

Tada šiandien viskas, ką valgiau, buvo granolos batonėlis iki beveik penktos valandos popietės. Tai nebuvo padaryta sąmoningai, „manau, kad apribosiu savo maistą ir peršoksiu į anoreksikinį vagono kelią“. Tai buvo daugiau nerimo dėl mano gynybos, šeimos ir visos po to vykstančios dramos jausmas, o galutinis rezultatas buvo, ipso facto, aš nevalgiau.

Geras dalykas, sveikas dalykas, yra tai, kad aš dabar visiškai suprantu, kad dėl tam tikrų priežasčių maisto ribojimas yra adaptacinė funkcija man. Ir tai reiškia priversti save valgyti net tada, kai nenoriu.

Tai mane dirgina vienu lygmeniu. Aš turiu omenyje, kad kiti žmonės gali praleisti maistą ar du dėl streso, sielvarto ar ligos. Ne aš. Aš visada turi valgyti. Jei aš negaliu valgyti, turiu išsiurbti keletą garantijų, kad nepraleisčiau svorio.

Kodėl? Nes valgymo sutrikimo balsas tampa vis garsesnis, kai pradedu riboti ir numesti svorio. Tuomet, kai kada, aš prarandu pasveikimą ir pradedu visą dėmesį skirti kalorijų, svorio ir drabužių dydžiui, kol tai taps mano visu gyvenimu.

Ar geroji viso to dalis? Tai, kad aš suprantu tai, kad turiu būti sąmoningas apie mano pasveikimą ir streso įtaką.

Ar aš tikiu, kad kai kurią dieną patiriu stresą, automatiškai nesiimsiu riboti? Taip.

Rasti Angela E. Azartas ant Facebook ir „Google+“ir @angelaegambrel on „Twitter“.