Santykiai: paslėptos žinutės vaidmuo
Geri santykiai yra laimingo gyvenimo pagrindas. Jei esate nepatenkintas savo gyvenimu, viena iš jūsų ir jūsų terapeuto užduočių yra ištirti tikroji jūsų santykių (tėvų, sutuoktinio / meilužio, draugų, vaikų, viršininko ir pan.) praeities ir pateikti. „Tikroji prigimtis“ nebūtinai yra tai, kas atsiranda paviršiuje. Mes dažnai „priverčiame“ santykius veikti, pritaikydami save prie jų. Pvz., Mes galime išmokti paprašyti kuo mažiau iš a prislėgtas tėvas, ar neginčyti pikto sutuoktinio. Laikui bėgant, šie atsakymai tapo antrąja prasme, ir mes pamirštame, kad mes reaguojame. Dėl to galime jaustis nepatenkinti, bet nežinome, kodėl.
Lygiai taip pat, kaip „tikroji santykių prigimtis“ gali būti ne tai, kas išryškėja, taip ir komunikacijos „tikroji prigimtis“ gali būti paslėpta. Paslėpti pranešimai siunčiami ir gaunami visais santykiais. Paslėpti pranešimai yra tie, kurie perduodami „tarp eilučių“, žodžiu ir neverbališkai. Jie gali būti teigiami arba neigiami, patvirtinantys ar griaunantys. Dažnai šios žinutės yra galingesnės nei tiesiogiai pasakomos.
Leiskite pateikti jums bendrą pavyzdį, ką turiu omenyje „paslėpta žinutė“. Aš tikiu, kad pažįstate žmones, kurie kiekvieną kartą pateikdami situaciją, kuri jus trikdė, atsakykite: „Štai ką turėtum padaryti ...“ ir aprašyk, kaip turėtum išspręsti savo problema. Iš esmės atrodo, kad šis patarimas yra naudingas atsakymas (ir kartais taip yra). Tačiau taip pat gali būti paslėpta žinutė. Kokia gali būti paslėpta žinutė iš patarėjo? Yra daugybė galimybių:
- Pažvelk į mane, aš tokia protinga!
- Tiesiog darykite tai ir nustokite mane varginti; Aš turiu savo bėdų.
- Tavo padėtis kelia nerimą; Jei pasakysiu, ką turėtum padaryti, aš jausiuosi ne taip nerimas.
- Aš tave myliu ir stengiuosi būti naudinga.
- Visi ar kai kurie iš aukščiau paminėtų dalykų.
Kaip matote, dviejų žmonių bendravimas yra sudėtingas reikalas. Nors pranešimas gali atrodyti tiesiai į paviršių, po juo jis gali būti konstruktyvus, destruktyvus ar abu. Kvalifikuotas terapeutas dažnai reikalingas norint nustatyti paslėptus pranešimus, sklindančius pirmyn ir atgal tarp dviejų žmonių. Tai ypač pasakytina apie porų terapiją.
Paslėptos žinios, gautos kaip vaikai, tiek teigiamos, tiek neigiamos, turi platų ir galingą poveikį. Šioms žinioms didelę įtaką daro mūsų savęs jausmas ir kartais net gyvenimo tikslai. Jie giliai įsirėžę į tai, kas esame ir ko norime, ir daro įtaką santykiams, kuriuos pasirenkame vėliau. Kaip tai vyksta? Leiskite pateikti pavyzdį.
Apsvarstykite vaiką, kurio tėvai retai „girdėjo“ ar vertino tai, ką jis pasakė. Nors tėvai galėjo pakartoti savo vaiko žodžius atgal (ir atrodo, kad jie buvo empatiški), jie retai pristabdyta pamąstyti apie šių žodžių reikšmę iš vaiko perspektyvos ir pasimėgauti jo (jos) unikalia pasaulio patirtimi. Galbūt tėvams labiau rūpėjo pasidalyti savo mintimis ir jausmais, nes jiems žūtbūt reikėjo būti išklausytiems arba, alternatyviai, jie buvo per daug streso ar nepatenkinti klausytis. Bet kuriuo atveju paslėpta žinutė vaikui yra: „Tavo„ balsas “nėra svarbus. Arba sunkiausiomis aplinkybėmis: „Neturite balso - jūs vos neegzistuojate“.
Kas nutinka, kai toks vaikas užauga ir ieško suaugusiųjų santykių? Čia pateikiami du galimi scenarijai. Pirma, asmuo chroniškai negalės išgirsti to, kas yra jų sutuoktinio / meilužio bendravimo pagrindas, - vietoj to, jie bus chroniškai sutelkti į tai, kad būtų „išklausyti“ patys. Žmogus yra „badaujamas“ dėl dėmesio, o dar niekam nedaug ko reikia. Įdomu tai, kad toks asmuo gali nesuprasti, kad jų poreikiai pakeičia visus kitus. Tiesą sakant, jie gali manyti, kad visi gauna per daug ir sau per mažai. Jie gali tapti panašūs į tėvus ar tėvus, kurie negalėjo įsiklausyti (žr Balsavimas: Narcisizmas daugiau apie tokio tipo asmenis.)
Arba asmuo iš šios kilmės gali nuolat ieškoti meilužių, panašių į jo tėvus, žmones kurie negali „išgirsti“. Dėl to žmogus vėl ir vėl gauna tą pačią žinutę „tavo balsas nesvarbus“. Kodėl žmogus norėtų sugrįžti į tokią nepatenkinamą situaciją? Dvi priežastys: pirma, „negirdėti“ jaučiasi pažįstami. Ir, antra, išlieka noras priversti tuos, kurie "negirdi", išgirsti, tuos, kurie nieko nevertina, juos vertinti (žr Maži balsai ir Kodėl kai kurie žmonės pasirenka blogus santykius po kito? daugiau apie tokio tipo asmenis.)
Deja, daugelį suaugusiųjų nuo vaikystės valdo paslėptos žinutės. Terapeutas, įgudęs bendrauti „tarp eilučių“, gali juos parodyti ir atpalaiduoti. Tai yra viena iš psichoterapijos vertybių.
Apie autorių: Dr. Grossmanas yra klinikinis psichologas ir „Voicelessness“ ir „Emocional Survival“ svetainė.
Kitas: „Geresnis bendravimas“: puikus porų terapijos mitas
