Mylimiems žmonėms po bandymo nusižudyti

Šiąnakt mano 10 metų vyras bandė nusižudyti. Aš negaliu miegoti Jis bandė [prižiūrėti] mūsų garaže. Radau jį [prižiūrimą]... jis nevaldomai liepsnojo. [moderavęs] Kai jis buvo laisvas, jis patyrė traukulius. Buvau isteriška ir vis kartojau, ką tu darai!!! Tarp kojyčių. Aš paskambinau 911 iškart supratęs, kad jis nori aiškumo. Jie priėjo ir pasiėmė jį kartu su paramedikais. Dabar jis yra ligoninėje.
Tarp viso to mūsų 2 metų sūnus gulėjo ant sofos su buteliu prieš miegą. jis nieko nestebino. Po to, kai aš nusileidau savo vyrui, turėjau nuolat judėti pirmyn ir atgal, kalbėdamas telefonu su 911. Aš nekontroliuojamai drebėjau ir šokau.
Aš vis dar esu šokas. Neturiu artimos šeimos ir draugų, kur gyvenu. Aš paskambinau į ligoninę, kad patvirtinčiau, kad jam viskas gerai. jis yra. aplankysiu rytoj.
Stengiuosi miegoti, bet įvykiai vis kartojasi mano galvoje, kaip koks siurrealus kūno pojūtis. Aš turėsiu kreiptis į save, savo vyrą ir mūsų santuoką.
Moderatorius: Ši istorija yra svarbi, tačiau visuomenės saugumui buvo pašalintos konkrečios metodo detalės.

Mes visi jaučiame skausmą. Skausmas, kurį jaučia savižudybę mėgstantys žmonės, nėra jiems būdingas.
Skirtingi yra tai, kaip jie elgiasi su tuo.
Mano mylima dukra, aš negalėjau jos nemylėti labiau nei aš, reguliariai bando nusižudyti. Aš turiu tai išspręsti, pasiruošti pabaigai ir pražūčiai, kurią ji atneš ne tik man, bet ir jos tėvui bei broliams.
Negalime įsikišti rankšluosčio, nes gyvenimas mums išmetė kelis išlenktus rutulius. Mes turėsime skaudinti visą likusį gyvenimą.
Taip taip taip taip taip! yra savižudybė. Žmonės taip suvartojo savo skausmą, kad, jų manymu, jaučiasi kitaip nei kiti, padidėjęs tam tikro pobūdžio jausmas.
Aš negalėjau jausti daugiau skausmo nei tą akimirką, kai ruošiuosi savo gražiosios 22 metų dukters mirčiai.
Aš neketinu savęs nužudyti, kai tai atsitiks, negaliu, nes kiti žmonės myli ir priklauso nuo manęs. Aš visą likusį gyvenimą tiesiog įskaudinsiu ir tikiuosi, kad Dievas priims mane greičiau nei vėliau. Skausmas, kurį pajus jos tėvas, bus tarsi peilis, susisukęs į mano širdį, kad liudytų, jos broliai niekada nebegalės džiaugtis gyvenimu.
Savižudybė yra didžiausias savanaudiškumo aktas, atminkite, kad visi jūs savižudybės žmonės ten esate

2018 m. Rugsėjo 29 d., 18:07

Mano vieno mėnesio žmona mėgino nusižudyti. Mes buvome ginčuose / muštynėse / nesutarimuose. Tai neatrodė daug kitaip. Aš galiu pasakyti keletą nemalonių dalykų. Jaučiu didžiulę kaltę. Pirmasis mūsų susitikimas vedybų klausimais buvo numatytas keturioms dienoms po to, kai ji bandė. Aš tą rytą pasiūliau likti atskirai iki paskyrimo. Ji pasakė, kad jau buvo per vėlu ir kad ji eina į namus. Man paskambino 911 ir jie rado ją gyvą garaže esančiame automobilyje. Nieko negirdėjau nei iš jos, nei iš ligoninės. Aš greičiausiai esu susijęs su žodiniu priekabiautoju. Mes abu žinojome savo nesėkmes, tačiau aš negalvojau apie tai, ką sakiau, ir tikrai nesuvokiau jų įtakos. Ji taip pat turėjo problemų su savo trimis dukromis (14,17,22). Ką aš turiu daryti?

2018 m. Gegužės 2 d., 6:51

2018 m. Balandžio 25 d., 19:19

Nepaprastai sunku nutolti nuo to, kas jums rūpi. Nesveiki santykiai dar sunkesni. Tavo kelyje bus daug kaltės ir manipuliacijų. Patyręs tai, aš siūlyčiau taip: atsiųskite PASKUTINĮ tekstą, kuriame nurodoma, kad jam reikia pagalbos. Gal duokite jam porą telefono numerių, kad paskambintų, jei reikia pagalbos. Tačiau jūs negalite jam padėti.
Jus gydo, taip pat turite dirbti. Nesveiki santykiai gali padaryti daugiau žalos, nei mes kartais suprantame. Jei norite judėti į priekį ir sėkmingai užmegzti bei SVEIKATUS santykius, pažiūrėkite į šiuos paskutinius santykius ir suraskite priežastys, kodėl tai buvo nesveika, ką tu padarei prisidėdamas prie to, kad tai būtų nesveika (leidžianti, nusiteikusi, narkotikai ir tt), ir tada dirbk taisydama juos. Gaukite pagalbos taisydami šiuos dalykus, todėl kitą kartą atradę sveiką žmogų būsite jiems pasirengę. Taip pat kitą kartą susitikę su nesveiku asmeniu galėsite tai greitai atpažinti, iš jo ištrūkti ir judėti toliau sveikai, laimingai.

Mano draugas man paskambino maždaug prieš 2 valandas, pamatęs, kad žudo save, nes aš nutraukiau mūsų santykius. Jis bandė anksčiau. Šiuo metu jis dirba ER (aš esu nevalstybinis ir daug ko negalėčiau nuveikti, bet aš pranešiau jo broliui. Kol medikai pakeliui, jis nusprendė, kad nuo jų bėgs. Jis išgėrė krūvą miego tablečių ir dėl to nebegalėjo bėgti. Jis nebuvo geras vaikinas, turi alkoholio vartojimo problemų. Dabar man tenka susidurti su šiomis emocijomis. Bėgdamas jis man parašytų „Aš tave myliu“. Tai jokiu būdu nėra sveiki santykiai. Bet aš jaučiuosi pasimetusi ir sumišusi. Ką aš darau? Ar aš ir toliau jį palaikau??? Mano šeima jo nekenčia ir aš negaliu su jais apie tai kalbėti. Man tada pasakė „gerai, tikiuosi, kad jis numirs“. Jis gyveno LABAI šiurkštų gyvenimą. Kalėjime ir iš jo, narkotikai, alkoholis, bet tai buvo prieš tai, kai aš jį sutikau. Jis tikrai stengėsi. Prašau padėti, ar aš tiesiog atsisakau jo ir tikiuosi, kad jis gaus reikiamą pagalbą?? Ar aš ignoruoju savo šeimą (kuri jam labai skaudėjo) ir būsiu už jo? Aš tokia sumišusi ir įskaudinta. ??

Mano vaikinas praėjusią naktį bandė nusižudyti. Ir aš buvau viso to liudininkas. Aš buvau nekalbėdamas su juo, bandydamas jį nuraminti, nes jis dėl kažko supyko ir nusiminė, o kitas dalykas, kurį aš žinau [jis bandė nusižudyti. Jam nepavyko] Aš esu labai dėkingas, kad jis vis dar yra čia. Jis buvo tiesiog gabenamas į stacionarą gydytis. Bet tai liudijęs ir eidamas per tai mane emociškai užklupo nerimas, įskaudintas ir tiesiog tekančios ašaros. Vieną minutę aš pusiau gerai, kitą - isteriškai. Aš negalėjau miegoti, net negalvojau. Šiandien visą dieną nežinojau, ką net daryti su savimi. Aš žinau, kad man reikės konsultacijų, o tai, kas įvyko, man vis kartojasi galvoje. Ir linkiu, kad galėčiau tiesiog būti su juo ir sulaikyti. Aš nežinau, ką daryti, niekada to nesu patyręs. Tai siaubinga ?

Nuo tada, kai mano brolis bandė nusižudyti, aš buvau tas, kuris jam paskambino 911, nes abu mano tėvai tiesiog stovėjo neigdami ir iš esmės išprašydamas jį įskaudinti ir beveik iš visų dalykų pajuokaudamas, kad „jis tiesiog verkė kaip vilkas, kaip visada praeityje, o ne kad tikrai tai padarys, o jei jis padarė, jie tikrai elgėsi taip, lyg NENORĖTŲ VIENO BITO - kartą paskambinęs 911, jis kepėjas veikė tik 3 dienas, tada grįžo namo. Būdami namuose tik 2–3 savaites ir vartodami vaistus, jie paguldė jį į ligoninę baigė ir visiškai NUSTABĖ vartoti bet kokius vaistus, kuriuos psichiatras jam paskyrė laikas. Ir dabar, dar labiau apsunkindami reikalus, nuo tada, kai jis buvo išrašytas iš vaistų, nesvarbu, dėl kokios priežasties jis bandė nusižudyti priešais mano akis, o žemindamas tabletes su tiesia degtine ir klausia / rėkia iš savo plaučių viršaus, verkdamas isteriškai klausia: „Prašau, tėti, prašau, ką nors, tiesiog pasiimk peilį, prašau ir įmesk man į širdį pabaigti tai PRAŠAU.. “- kartu mušdamas medinį plaktuką prieš galvą, paprašydamas mano motinos, kad jis pažadintų jam per galvą ir baigtųsi jo gyvenimu, kai aš stebėjau, kaip abu tėvai ten stovi tiesiog ramybė ir jie elgėsi taip, lyg jie visiškai negalvojo apie tai, ką jis daro, net kai jis sakė: „Tai nelieka be triukšmo“, kai aš pats paskambinau 911 atėjo ir panaudojo medžio anglis, kad pašalintų jo viduje esančius toksinus, be to, SAVINČIAMAS GYVENIMU = KURIAM NIEKADA NEMOKAU APIE MANO 2 TĖVUS, Žinau, KAD RENGTAS DANIJOJE MAKSAS, TIKRAI; KODĖL DĖL MANO BROTRINIO (KURIAS TIK VIENAS, KURIEMS ATĖMĖ savižudybę) DABAR TIK TIKRAI MĖGSTA PATOLOGIŠKAI IR TAI NEIŠVADINAI TOLI, KAIP JIS BUVO PRIE JOS PRIVALO SAVIVALDYBĖS, NENORIUOTI DABAR VISŲ MEDIENŲ DĖL TIK TIKRAI, nes MANO TĖVELIAI MANO TĖVAI PADENGIA STIGMĄ Į MŪSŲ GALVAS, VISUS AUGUSIUS iki DABAR, BŪKITE PASIEKTIES SUAUGUSIŲJŲ, KAD NIEKAM JAV NEMOKAMAI „TURI BŪTI BŪTINAS BET KOKIUOSE VAISTUOSE“, IR ŽINU, KURIUOS TURĖTŲ BET STIGMA JŲ link, net jei aš pati DAUG KELIAMAS, KURIAS TURĖTAS DAUG nerimo, po kurio paprastai seka depresija, ir jau nekalbant apie sunkią PTSS = NUO VAIKO, KURIĄ aš dabar atradau 33 metų amžiaus LIKI GYVENAME SU TIKIMIEMS ŽMONĖMS, KURIŲ Aš APIE MANO VAIKĄ, - MAN TAM TIKROS TĖVAS AR MOTERŲ BALSŲ RŪGAS PRIVALO MANO ŠOKYTI Viduje / išorėje, LITERALIAI; IR FAKTAS, KAS MANO TĖVAS TIK TIKRAI DISKREDITAVO, KOKIU Aš sakau, ir faktiškai NERVAS turėjo juoktis iš to fakto, kai aš bandžiau jam paaiškinti. KAIP Aš buvau diagnozuotas daugybė kartų, praėjus 16-ajam dešimtmečiui, kai turėjau PTSS, dėl kurio aš pasijutau blogesnis ir žemesnis už save - ir jie jau žino kad turiu žemesnę savivertę, nei buvau įpratusi, nes aš visko išgyvenau, nors ir augau, be to, kad verbaliai ir fiziškai priekabiauju santykiai. Dabar, praėjus keliems mėnesiams / po „brolių bandymo nusižudyti“ = iš jų 3, MOTINĖ, TĖVAS IR BROTERIS VEIKIAMA TIK TIKRAI, PASTATYTI PILNĄ IR TIK MANE... VISOS APIE MANE ŠEIMOS TYRIMAI APIE VISUS BENDRUS „PROBLEMUS“, KURIUOS TURĖTŲ PASKUTINIS AR ESAMASIS GYVENIMAS = KURIUO TIK PATIKRINTA MANO nerimas ir PTSD, ir pripildo mane KONFSUSIJA, KAD LABAI NUSILPINU - NENORIUOTI MANO BROTERIO, NENORIUOTI JOKIOS PAGALBOS ARBA TALPOS TERAPIJOS, PAVADINU, KAD ASMENINIAI JŪSŲ GALI BŪTI PO TRAUMATINĖS ATLIEKOS ŠITAIP; BET INSTEAD, IŠ TIKRŲJŲ IR JŪSŲ LENGVUMAS, KAD JIS TIK TIKRAI, PRISIMA, KAD SKAIČIUOTI 911, KURIAS PASIRINKĖJE PADARYTI TĄ LABAI DIENĄ / LAIKĄ, UŽSISAKYKDAMI GYVENAMĄJĮ GYVENIMĄ! MANO TĖVAI, NEBROTRETAS NIEKADA NEMOKĖJEI MANO, KURIUOS AŠ ŠIUOLAIKINIU = NEIEKŠTENIU PRAKĖJIMO ČIA, TIKAI KOKIAMAS WTF PRANEŠIMAS TURI BŪTI IR KODĖL TIK JŪSŲ KODĖL jie yra visiškai netikri. Link manęs = KURIOS NĖRA NAUJIENOS, TOLI ATSITIKTINAI „KODĖL VISADA PASIRINKTU ŠIĄ„ SCUM BAG “VEIKLOS BŪDINIUS BOIFRIENDUS IR SANTYKIUS, KURIUOS MAN TIK PASKIRTAS / ETC / ETC / ETC“. PRAŠAU, bet kas, kas atsitiks TURI BET KOKIŲ PATARIMŲ, NUOMONIŲ ŠIAME KLAUSIME IR ARBA TURI BŪTI TODĖL PASIŪLYTAS BET KOKĮ PAGALBOS TIPĄ (BŪDAMAS, KAD mano dr. Pasiūlė, aš likau su draugu tol, kol aš esu finansiškai stabilus). GYVUOKITE MANO, SAUGOS PASKIRTIS IR SAUGOKITE MANO GYVENIMĄ SVEIKATOS SAKES, KURIOSE MANO MOTINĖ TEISĖJE TEISĖJO TEISES, TURĖTI VISUS RACIJOS, BET TIK TIK VIENOS LYGOS REKLAMUO MANO PTSD, IR TAI TOLIAU sakau man: „O JAMIE, TURI TURI BŪTI TURI BŪTIS BŪTINIS. Aš turiu galvoje, kad save šnipinėjate, jūs turite leisti tai padaryti“. -EVENAS APIE 2 SAVAITĖS PO „ATSITIKIMO“ (MANO BROKTAS, KURIAS 40 METŲ, 8 METRŲ SENESNIS, KAIP MANE, PRIVALO SAVIVALDYBĖS) - APTIKLIU VISKĄ IR VISUS JŪSUS, KURIEMS GALI BŪTI TIK ŽINIAS, KAD NE TIK SKAITYTI ŠIĄ PAŠTĄ, BET DAUG SVARBIAUSIAI SIŪLĖTI man bet kokį tipą ATSILIEPIMAS... BET KOKI, kalbant apie „ką daryti“ iš čia ...

Aš ką tik sužinojau, kad vienas geriausių mano draugų bandė nusižudyti. Jai visada buvo skrandžio problemų, dėl kurių ji anksčiau buvo paguldyta į ligoninę, ir dėl šių priežasčių ji šiais metais praleido keletą mėnesių mokyklą. Taigi kai ji maždaug prieš dvi savaites staiga nustėdavo į mokyklą, aš supratau, kad būtent ji ir yra skirta. Aš bandžiau su ja susisiekti, tačiau ligoninėje / psichiatrinėje palatoje ji neturėjo telefono, ir aš manau, kad tėvai ją pagrindė, kai ji išėjo. Bet mes pagaliau užmezgėme ryšį ir aš šiandien po mokyklos atėjau į jos namus. Čia ji man pasakė tiesą apie tai, kas įvyko. Ji perdozavo tablečių.
Kas mane labai gąsdina, kaip ji man tai pasakė, yra tai, kokia ji buvo rami. Ji tai paminėjo beveik atsainiai, tarsi prisipažintų sukčiavusi viktorinoje. Kaip ji žino, kad tai blogai, tačiau sugeba apie tai kalbėti su šypsena. Aš taip jaudinuosi, kad jos depresija yra tikrai bloga tiek, kiek ji atsiriboja nuo situacijos, arba ji kenčia nuo tam tikro depersonalizacijos sutrikimo, nors aš nežinau, kas tai būtų paskambino. Iš esmės nerimauju, kad ji bandys dar kartą. Aš nekenčiu, kad nežinau, kaip jai padėti. Aš tiesiog stengsiuosi būti kuo nors, kuo ji gali pasitikėti ir į kurią jis gali įkalbėti.
Šiandien tikrai ne taip gerai sutikau su jos priėmimu. Aš beveik verkiau, bet laikiausi ir su tuo elgiausi kaip atsitiktinai, manau, kadangi ji elgėsi taip, lyg tai nebuvo didelis dalykas. Aš nenorėjau, kad ji būtų nepatogi. Tiesiog jos paklausiau, kaip buvo psichiatrinėje palatoje. Bet ji turėjo daug ką pasakyti apie tai, todėl galbūt aš visiškai nesusigadinau. Gerai, aš tikrai nežinau, kodėl aš tai parašiau, manau, kad man tiesiog reikėjo vėdinti. Bet jei kas nors turėtų man patarimų, aš labai tai įvertinčiau! (Btw, mano draugas ir aš abu esame jaunesni moksleiviai, nuoroda)

Mano vyras kovo 25 d. Bandė nužudyti save. Laimei, 5 minutes negirdėjus ar nematant jo p, pradėjau domėtis, kur jis yra. Mybsonas išvyko jo ieškoti į savo dirbtuvę (namo už namo). Jis susidūrė su savo patėviu, [prižiūrimas] Išgirdęs jo šnibždesį, aš ėjau tirti, radau besisukančią be skydų. Aš rašiau, kad norėčiau atsisakyti geriausio mano asmens asmens. Aš perėjau į avarinį režimą ([prižiūrimas] vis dar yra paslaptis), kaip aš nesugebu įsivaizduoti 95kg svorio, yra neįsivaizduojama (jiems nepatinka).
Aš turėjau gaivinti savo vyrą 25 minutes prieš atvykstant greitosios medicinos pagalbos specialistui.
Po to sekusios savaitės buvo blogiausios. Jis palaikė gyvybę 3 savaites. Iš pradžių medikų komanda nesiruošė agresyviai elgtis su gydymu, tačiau, pasiryžusi į priekį, Inva nesiruošė atsisakyti.
Nuo 4-osios jis nepaprastai atsigavo.
Ką jis man pasakė po vieno, jei jo patarimai vis dar kelia nerimą ir mane piktina. Jis kaltina mane tuo, ką HECdid, ne tik sau, bet ir man, mūsų vaikams ir mūsų šeimai bei draugams. Jis tvirtina, kad jei aš juo labiau pasitikėčiau, tai nebūtų įvykę. Jis sako, kad tai padarė norėdamas įrodyti savo meilę man.
Taip, aš pykstu. Niekada nemačiau ženklų. Santuokoje yra trūkumų ir trūkumų. Bet nužudyti save, negalvojant apie pasekmes, yra savanaudiška, o skaitymas, manau, šiek tiek kontroliuoja.
Norėdami sutrumpinti ilgą pasakojimą, bijau su juo nesutikti, nes bijau, kad tai jį vėl sukurs. Aš esu šiek tiek nutolęs (fiziškai), nes vis dar pykstu, kad jis norėjo palikti mane, kds ir mūsų šeimą. Man atrodo, kad visos meilės, su kuria aš jį apipyliau, nepakanka.
Aš vis dar nerimauju, kad jis bandys tai dar kartą ir kad aš nebūsiu šalia jo išgelbėti. Bet aš taip pat pykstu, kad jis nesigilins į mano priežastis, kodėl juo nepasitikiu.
* Mes abu dėl savo nesutarimo buvome kalti... jis linksmino kitas moteris, aš nepakankamai pasitikėjau juo, kad jo neklausčiau.
Kaip aš galiu judėti iš čia? Kada aš paleisiu kaltę, pyktį ir kaltę?

Prieš metus balandžio 10 d. Mano vyras nužudė save priešais mane ir mūsų sūnų. Jaučiau, kad Dievas jį išgydys, grįžęs namo net negalėjo pakelti galvos, dabar jis yra invalido vežimėlyje, gali judinti dešinę koją ir ranką, iš pradžių aš kasdien dirbau su juo. Dabar esu perdegusi, išsigandau ir vieniša, prislėgta ir turiu nerimo. Jis nenori ten lankytis ir nenori dalyvauti PT, jis tiesiog sėdi apnuoginęs galvą, nebendrauja su šeima, bet bendrauja su visais, kurie ateina. Aš nuoširdžiai nežinau, ar jis nori tobulėti, nežiūri į ateitį. Man yra 53 metai, aš negaliu juo rūpintis amžinai ir taip pat nenoriu, noriu, kad tai nebuvo mano pasirinkimas, ir jis nesielgė prislėgtas, visą dieną viešėjo FB kalbėdamas su draugais. Mes niekada nebuvome gerai vedę, ji visada buvo vienpusė, prieš daug metų naudojama, aš kalbėjau Jam, bet po daugelio metų, kai jis ėjo pėsčiomis, aš tiesiog pasitraukiau, ir dabar mes nelabai turime ką pasakyti vienas kitam. Jis visada buvo saujelė, PTSS, nerimo, miego sutrikimo, smurto protrūkio, vaikščiojo aplink kiaušinių lukštus, noriu, kad jis būtų sveikas. Aš tiesiog noriu, turėjau žinių apie palaikančius žmones, kai jis tai darė, ir dabar jų neturiu. Visose tokiose svetainėse sakoma: NESAKYKITE apie tai, kas nutiko, pasakykite jiems, kad mylite juos, nesakykite jiems, kiek jie skaudinti tave, gerai kaip su tais žmonėmis, kaip mano vyras, kuris visada buvo teisus, niekada nebuvo kaltas, aš nenoriu jo įskaudinti, manau, kad jis mane myli geriausiai, kai tik gali ką nors mylėti, bet tai jau nebe pakankamai. Ką aš su juo dabar veikiu? Aš praradau mane ir viltį, kad mane praryja kančia.

Aš beveik netekau savo geriausios draugės, ji bandė nužudyti save, tai buvo prieš keletą mėnesių, tačiau vis dar negaliu nustoti galvoti, kas būtų, jei niekas jos neišgelbėtų, koks būtų mano gyvenimas? Kai mama pasakojo, kad bandė nusižudyti, nežinojau, ką daryti, kaip elgtis ar ką pasakyti. Kol ji buvo ligoninėje, aš visada verkiau, nes aš nežinojau, kad ji patiria tiek daug skausmo taip pat pyko, nes ji man nieko nesakė ir aš suprantu, kodėl ji to nepadarė, aš taip pat turiu savo paslaptys. Kai nuėjau pas ją į ligoninę, atvažiavo jos teta ir paklausė, kaip man sekasi. Tai buvo pirmas žmogus, kuriam tikrai rūpėjo, kaip aš jaučiuosi tą dieną ir aš niekada nepamiršiu, ką ji pasakė: „Neleisk, kad tai tave sunaikintų“, ir aš bandau, kad tikrai esu, bet skaudu žinoti, kad ji beveik liko aš.
Mes vis dar nekalbėjome apie bandymą nusižudyti ir bijau jos paklausti, kodėl ji bandė nužudyti. Galvoju, ko aš bandau paklausti: kaip aš su ja galiu kalbėti, kokius patarimus turėčiau jai duoti?

Aš tikrai negaliu to pabrėžti pakankamai: JEI KAS ŽINO, KAD PRIIMTINIŲ SAVIVALDYBĖS, ATSAKYKITE KAMI APIE KAIP JŪS JŪS.
Nes aš to nepadariau, ir pyktis mane suvalgė. Buvau tokia įsiutę, kad mano draugas bandė nusižudyti, bet nenorėjau su niekuo kalbėti, nes atrodė, kad niekas nenori klausytis. Vieninteliai ištekliai, kuriuos galėjau rasti, buvo būdai padėti savo draugui, o tai yra nepaprastai svarbu, bet kai jūs buvote tiesiog traumuotas ir jūs taip desperatiškai bandote surasti ką nors, kas jums padėtų, ir viskas, ką galite rasti, yra instrukcijų sąrašas, tačiau tai mane priverčia jaustis taip nesvarbus. Tai privertė mane jaustis taip, lyg niekas manimi nerūpėtų. Aš pats nusižudžiau, nes nebegalėjau su tuo susitvarkyti. Aš tiesiog negalėjau susitvarkyti su tokiu pykčiu.
Aš, tiesą sakant, aš vis dar šiek tiek karčiu. Aš atleidau savo draugei (brangus dievas, kuris užtruko ilgai), tačiau aš vis dar bauginu, kad visuomenė nekreipia dėmesio į žmonių, kurie bando nusižudyti, draugus ir šeimą kaip nesvarbius. Aš nebūčiau turėjęs baigtis savižudybe, kad žmonės pamatytų, kad mane skaudina. Aš nebūčiau turėjęs daryti žalos sau žmonėms, norėdamas pamatyti, kad tai taip pat paveikė mane.
Taigi, prašau, tiesiog, pasikalbėk su kuo nors. Nesvarbu, ar jums reikia kalbėti su jais 2 savaites, 2 mėnesius ar net 2 metus apie tai, kaip tai paveikė jus. Gaukite sau patarėją, jei jums to reikia. Prašau padėti sau, nes aš to nepadariau ir aš už tai sumokėjau. Gerai kalbėti apie tai, kaip tai veikia jus. Jūs nesiekiate dėmesio ar atkreipsite dėmesį į savižudį asmenį, ar kaip nors kitaip, ką mačiau, kad žmonės mano, kad tai daro kitur.
Aš tiesiog negaliu to pabrėžti. Gerai, kad skauda. Gerai pykti. Gerai jausti tai, ką jaučiate. Ir kalbėti apie tai yra gerai.

2017 m. Sausio 24 d., 8:49

Po velnių prašau nepakenkti sau, dieną prieš šių metų Velykas praradau savo motiną ir man skauda širdį. Aš buvau labai įsiutusi, kai ji žiūrėjo į ligoninę į ligoninės lovą dėl to, ką gėrė. Aš to nesakiau jai, nes ji jautėsi grubiai, o ne mano vietoje ir džiaugiuosi, kad neužčiaupiau burnos. Aš buvau su ja iki galo, kai vyras laikė už rankos, aš stovėjau ten be emocijų, mergaitės padėjo 2 rožes prie jos kojų. Aš jos pasiilgau kasdien. Mano vaikai niekada negalės stovėti virtuvėje stebėdami jos virėją. Tai labai liūdna ir tikiuosi, kol kas nors nesusimąsto dėl gyvenimo savo gyvenime, pagalvokite apie tai, ką paliksite. Tegul Dievas palaimina xoxo

Prisimenu bandymą nusižudyti prieš porą metų. Aš per savo gyvenimą patyriau daug emocinių traumų ir patyriau tiek daug vienatvės, kad tiesiog nebegalėjau to priimti ir norėjau nutraukti savo gyvenimą. Aš nurijau tabletes ir parašiau atsisveikinimo laišką pusbroliui. Tą dieną į mano namus atėjo vienas mano vaikystės draugas. Aš norėjau, kad ji išeitų, bet ji žinojo, kad kažkas neveikia su manimi ir neišeis. Mano pusbrolis priėjo perskaitęs raštelį ir nuvežė mane į ligoninę. Supratau, kad tai klaida, bet vis tiek norėjau, kad ji pasibaigtų. Ten dirbo socialinė darbuotoja, kuri bandė man patarti, ji privertė mane pasijusti kvailai ir porą kartų įmerkė į mane akis. Kad būtų dar blogiau, tėtis priėjo ir šaukė man ligoninėje, sakydamas, kad esu savanaudis, paskambino visiems, kuriuos pažįsta, ir žmonėms, kurių nepažįstu, ir papasakojo jiems apie mano bandymą. Jaučiausi susijaudinusi. Aš net nesijaučiau gerai kalbėdamas apie tai, kas vyksta su manimi pas savo gydytoją, ir jaučiau, kad jis žvelgia į mane, ir, jei norėčiau jam pasakyti, jis norėjo pasakyti mano tėvui.
Niekada neturėjau palaikymo ir vis dar nepalaikau. Aš apsimetu, kad esu geras, bet viduje mirštu. Kartais vis dar noriu tai baigti. Aš tikrai neturiu nė vieno, kuriuo pasitikėčiau susisiekti.

Radau šį straipsnį internete.man anglų kalba nėra gera... Bet aš perskaičiau visą straipsnį ir beveik visus komentarus ...
BF., Šaudyk priešais mane... Priežastis buvo ta, kad norėjau išsiskirstyti su juo ...
Jam atlikta operacija prieš 3 dienas ...
Aš vis dar jo nematau... Jis yra traumos skyriuje ir kas bus po to, kai aš nežinau... Niekas man nieko nesako... Aš negaliu suprasti, ką jaučiu ...
Aš esu moksle, manau, kad niekada nebegrįšiu į savo įprastą gyvenimą... Aš noriu su juo pasikalbėti, man jo reikia, bet negaliu įsivaizduoti, kad jie manęs neleidžia... Visi, sakydami, kad turiu galvoti apie mane ir nebegalvoti apie jį, nes jis serga ir jis bus bandomas dar kartą, bet dabar jis bandys mane įskaudinti ...
Aš nežinau, ką turiu galvoti apie cuz, aš vis dar myliu jį, jaudinuosi dėl jo ir man jo reikia, bet tuo pat metu jaučiu, kaip esu nusiminusi, nejaučiu nieko, net savo kūno ir bijau viskas... Tai atsitiko, kad mane ištiko depresija ...
Noriu jam padėti ir tikiu, kad jis gydysis ir jis jausis geriau ir mes galėsime būti kartu amžinai ir bandysime sukurti šeimą!

Aš bandžiau nusižudyti prieš metus, tačiau šis depresijos jausmas manęs nepaliko! Aš esu. Dabar rimtai palaužiau laiką, kai galiu nesumokėti savo būsto nuomos iki šių metų birželio, aš taip pat noriu būti vedęs ir gauti darbą, bet nesėkmingai! Prašau man reikia pagalbos! Aš tapau priklausomas nuo cigarečių, man tai nėra gerai, aš žinau, bet jis linkęs palengvinti skausmą, aš negaliu išbristi iš šios depresijos, net negaliu sau leisti vaistų, pls. Man reikia finansinės pagalbos!

Man reikia pagalbos, prieš 4 savaites mano draugė paliko mane be priežasties, likus kelioms savaitėms iki tol, kol ji tvirtino esanti laimingiausia, kokia ji buvo, tada staiga ji mane išvarė iš teksto. Be pasigirti, aš esu 6 "4, tamsūs plaukai su žaliomis akimis ir aš esu toks pat stiprus kaip jautis, sulaukiu gana daug moterų susidomėjimo, bet esu ištikima esu sąžininga ir iš tikrųjų esu ištikima (visada buvau) Aš išvežiau ją į daugybę puikių savaitgalių ir mes turėjome nuostabų laiką, ji netgi sakė, kad ji niekada nebuvo tokia laiminga ir tt, bet dabar jaučiuosi kaip ji mane išmetė už savo buvusį narkomaną, įžeidimą, smurtą vaikinas. Aš iš anksto turėjau 7 metų santykius ir įsitikinau, kad daugiau nesusižeisiu, bet buvau. Aš negaliu nustoti galvoti apie ją, aš nemiegau išorinėje lovoje, nes mes išsiskyrėme (net negaliu eiti į miegamąjį). Kiekvieną rytą prabundu apie 3 val. Su spirito buteliu ir bandau nugrimzti per dieną (kai nedirbu) sakau draugams, kad gerai, bet nesu :( Maždaug prieš mėnesį bandžiau nusižudyti, išgėriau tablečių ir buvau šokiruota, kai prabudau aukštyn. Žmonės sužinojo apie tai ir mane pažemino. Nuo tada aš pati kirpiau. Kur tai baigsis? Aš žinau, kad turiu protingą mintį, tačiau esu nepaprastai nelaiminga ir nebegaliu kentėti. Aš dabar čia sėdžiu su 2 buteliais „Bacardi“ ir žinau, kad padarysiu ką nors blogo. Aš tiesiog negaliu sau padėti. Jaučiuosi tokia supuvusi. Aš žiūriu į veidrodį ir ten, kur matau (kadaise stovintį) didelį pečių, gerai nusistatytą vyrą, viskas, ką matau yra apgailėtinas 30 girdi senukas, neturintis vaikų, bo moteris ir neturintis ateities, jaučiuosi toks žemas :( :(

Aš esu 14 metų mergaitė ir maždaug prieš 4-5 savaites bandžiau save nužudyti. Buvau viena, jaučiausi beviltiška. Aplinkiniai žmonės elgėsi visiškai priešingai, nei teigė straipsnis ar siūlė. Kai prabudau ligoninėje, jaučiausi labiau nei bet kada anksčiau. Mano tėvai vis sakydavo tokius dalykus kaip „gerai, jei nebūtumėte nuriję visų tų tablečių, kurių čia nebūtume“. Visi mano draugai paliko mane. Jie visiškai nustojo su manimi kalbėtis. O kai mane sumušė, taip pat juos sumušė ir aš, ir mano tėvai. Mano tėvai verčia mane jaustis kaip „bandymas nusižudyti“ praėjus 2 savaitėms po to, kai grįžau namo iš ligoninės jie man kliudė išeiti iš namų ir kalbėtis su mano vienu draugu, kuris ten vis dar buvo aš. Tačiau jie privertė mane eiti į mokyklą kitą dieną, kai tik grįžau namo. Aš nebuvau pasirengusi susidurti su žmonėmis, kurie žinojo, ką aš padariau, ir vis tiek nusprendė mane įjungti. Dabar, praėjus 5 savaitėms po incidento, vis tiek sumušiau už tai. Mano tėvai ir toliau reikalauja atsiprašymo už tai, ką padariau. Bet aš dar nesu pasirengusi jų duoti. Jaučiuosi beviltiškesnė nei bet kada.

Tai buvo tikrai naudinga, ačiū už patarimus. Neseniai vienas mano draugas bandė nusižudyti ir dabar yra fizinėje ligoninėje. Ji ten buvo savaitę savaitę ir aš kiekvieną dieną lankydavausi pas ją su šeima, tačiau ji vis tiek sako (kitiems), kad ji tai padarys dar kartą, kai išeis, ir kad jai pasiseks! Tačiau ji man sako, kad daugiau to niekada nedarys. Nors noriu ir toliau lankytis pas ją, mūsų draugai, kurie dar nesilankė pas ją, sako man, kad aš ją smaugiu. ir kad mes neturėtume lankytis taip dažnai, nes ji turi išmokti, kad nėra normalu, kad ji yra ten, ir kad ji turi geriau. Aš tiesiog galvojau, ką jūs siūlytumėte daryti, nes jie atrodo tikri ir, nors jie nežino daugiau apie fysciatriją nei aš, bijau, kad jei ji bus paleista ir padariau tai dar kartą, Tai būtų mano kaltė, ir jei aš nesuteikiu jai visos meilės ir palaikymo, kurį galiu jai pasiūlyti, pajusiu, kad nepadariau pakankamai, bet mano draugai gali tada mane apkaltinti, jei atsitiks vėl. Aišku, noriu padaryti viską, ką galiu, kad tai nepasikartotų, todėl skatinu ją kalbėti su gydytojais ir Manau, kad ji pamažu pradeda tai suvokti, aš tiesiog galvojau, ar manote, kad turėčiau ir toliau lankytis pas ją. Nors suprantu, kad jūs nieko negalite garantuoti, aš tiesiog vertinu galimybę su ja kalbėti ir paklausti kaip visada eidami į ligoninę, gydytojai jau manęs paliko, kad jų paprašyčiau, ir gerai, kad paprašau kažkokio nešališko.

Mano sesuo praėjusią savaitę ketino nusižudyti. Vienos draugės pagalba jai pavyko patekti pas mokyklos slaugytoją (ji mokosi į vidurinę mokyklą). Aš sužinojau, kad ji ketina tai padaryti, kai aš su mama nuvyksime į Noridžą, todėl ji bus viena su tėčiu, kai „suras ką nors aštraus“.
Atrodė, kad ji kaltino visus aplinkinius, kad nori mirti. Ji galiausiai nutempė kiekvieną smulkmeną, kuri jai kada nors nutiko, kaip priežastį.
Ji niekada man nebuvo sakiusi tiesos savo gyvenime, aš ja nepasitikiu, kai ji man daugiau nieko nesako, todėl žinau, kad negaliu ja pasitikėti, kai ji sako, kodėl norėjo.
Ji tikrai skaudino mano mamą, tėtis ir toliau ginčijasi su mama (nors sesuo sakė, kad tai ją skaudina). Aš visa tai jau išgyvenau, kaip man pavyko be viso šito ir ji negalėjo?
Straipsnyje, kurį sakote, išgyvenę žmonės jaučiasi tikrai blogai dėl to, ką jie padarė. Jei kas nors atrodo, kad mano sesuo džiugina dėmesį, ir ji niekada nebuvo tokia, kad ką nors suprastų.
Dabar tikrai nežinau, kaip su ja elgtis. Noriu likti nuošalyje savo draugų namuose, bet mama mama nori, kad aš prižiūrėčiau seserį, o tėtis nori, kad likčiau nuošalyje, nes manimi (matyt) negalima pasitikėti. Aš „negaliu pasitikėti“ dėl vieno dalyko, kurį, mano sesės teigimu, sukėlė; už tai, kad kai mes buvome daug jaunesni, aš rinkdavausi ją ir stumdydavau.
Ką aš turiu daryti?

Kai mama mirė nuo savižudybės, mano mažajai seseriai buvo tik 3 metai. Jos močiutė pažodžiui ją užaugino kaip JOS dukrą. Augdama sesuo savo močiutę vadino mama, nes ji nieko geriau nepažinojo. Jos buvo per mažai, kad prisimintų tikrąją mamą. Mūsų dėdė ir jo mama įsitraukė į baisias muštynes, nes jis norėjo, kad ji pasakytų mano seseriai tiesą. Dėl šių nesuskaičiuojamų kovų atsitiktinai mano dėdės mama visiškai pašalino sūnų iš gyvenimo. Močiutė niekada nesusitaikė su savo tikrosios dukters mirtimi. Tik po to, kai mūsų močiutė mirė nuo vėžio, ir mano sesuo buvo paguldyta į globą, ji sužinojo tikrąją tiesą.
Karen, manau, suprantu, kodėl tavo šeima nenori kalbėti apie tavo bandymą nusižudyti. Išgyvenę šeimos nariai beveik visada jaučia gėdos ir kaltės jausmą dėl mylimo žmogaus savižudybės. Manau, todėl kai kuriose šeimose, bent jau mano, apie tai tiesiog nekalbama