Bipolar: laidinis ir pavargęs
Pastaruoju metu jaučiausi laidus (labai sunerimęs) ir pavargęs (kovoju su sulūžusiu, tinkamu miegu) dėl tam tikrų nemenkų asmeninių problemų (ir labai reikalingos šeimos paramos stokos). Mano gydytojas man išrašė valiumą. Niekada to nesu ėmęsis. Tai, ką vaistininkas man papasakojo apie tai, ir tai, ką aš skaičiau internete, gali sukelti šiek tiek priklausomybės, o pašalinimo simptomai gali būti žiaurūs. Tai mane labai suerzino vartojant, bet vis tiek nusprendžiau pabandyti, tai man kainavo mažiau nei 10 USD pagal mano medicinos planą, tad ką aš turėjau prarasti? Nors man buvo išrašytas dviejų mėnesių receptas, aš greitai nutraukiau jo vartojimą tik po savaitės, nes tai mane siaubingai sujaudino vidurių užkietėjimas ir net nepriartėjo prie mano nerimo sumažinimo (jei sąžininga, aš greičiausiai nebuvau tuo pakankamai ilgai, kad padaryčiau skirtumas). Užuot bandęs panaudoti šią nervinę energiją (paprastai mano energijos lygis yra toks žemas, kad nedaug) tai padaroma už darbo ribų), stengdamasi būti užimta, kad neturėčiau laiko galvoti apie savo mintis problemos. Tai veikia šiek tiek laiko, kol ateina laikas miegoti. Lovoje mano mintys nuolatos lenktyniauja ir aš negaliu jos pakankamai ilgai išjungti, kad pailsėčiau. Aš jaučiuosi, kad dažniausiai gyvenu panikos režimu. Nemėgstu migdomųjų tablečių, jos mane kitą dieną daro per daug girtą) ir žinau, kad trūksta miego ir streso gali pabloginti bipolinius simptomus, bet aš tiesiog nenoriu vartoti priklausomybės, kuri tikrai nepadeda. Aš bandžiau klausytis raminančios klasikinės / naujojo tipo muzikos, kuri šiek tiek padeda, kaip ir treniruotės atliekant aerobinius pratimus. (Paprastai aš nekenčiu mankštos). Kavos ir rafinuoto cukraus vengimas padeda ir kai kuriems. Tačiau nė vienas iš šių įveikos būdų pranašumų paprastai neišlieka ilgai
Neseniai atradau nemokamą konsultavimo paslaugą, kuriai vadovauja vietinis universitetas, tačiau paprastai čia yra toks ilgas laukimo sąrašas panašus dalykas ir net tada, kai pagaliau susipažinsi su studentų konsultantais, paprastai prireikia per ilgo laiko rasti palengvėjimas. (Be to, ši paslauga teikiama tik nuo rugsėjo iki liepos). Tuo metu reikalingos pagalbos jau nėra, nes bet kokia siūloma pagalba atrodo visiškai nepakankama. Taip pat man nepatinka idėja būti įrašytam „treniruočių tikslais“ ir žiūrėti už dvipusio veidrodžio. Tokio tipo scenoje yra daug sunkiau būti atviram. Bet aš manau, kad vis tiek galėčiau tai išbandyti. Man vis beviltiška. Po poros savaičių vėl matau savo gydytoją, galbūt jis turi ką kita, ką aš galiu išbandyti. Aš tikrai pasiilgau idėjos vėl atsidurti ligoninėje. Būdamas ligoninėje aš jaučiausi toks pažeidžiamas ir galiu sugadinti mano jau svyruojančią savivertę.
Gydytojas diagnozavo man, kad bipolinis dėl pavargusio ir laidus jausmo. Man buvo diagnozuota 2015 m. Sausio mėn., Todėl esu naujovė. Jie sako, kad neturiu visų klasikinių simptomų, o tik laidų ir pavargęs jausmas. Vienintelis kartas, kai aš įsijaučiau į maniją / hipomaniją, buvo tai, kad man buvo uždėtas antidepresantas dėl nerimo. Jokios praeities manijos ar depresijos. Tiesiog sausio mėnesį buvo vienas depresijos atvejis. Man 34 metai. Taigi, aš manau, kad nuovargio ir laidumo jausmas yra dvipolis. Tai buvo dalykas, kurį jie panaudojo mano diagnozei.
Pastaruosius porą savaičių išgyvenu tą patį jausmą. Aš esu laidus ir pavargęs, bet negaliu miegoti ilgiau kaip 4-5 valandas. Turiu tiek energijos, kad sutvarkyčiau namus, susitvarkau senus drabužius ir išmečiau senus daiktus. Mano jausmai yra paaštrėję ir aš skaitau internete daug įdomių istorijų, kaip pamišęs. Aš alkanas žinių.
Tikiuosi, kad nesigydysiu po gilios depresijos, kaip buvau anksčiau. Šiuo metų laiku dažniausiai esu prislėgtas. Aš beveik nenoriu, kad ši energija pasibaigtų net mintimis, dėl kurių aš labai jaudinuosi.
Taip, „vibruojančios ląstelės“ yra tobulas aprašymas.
Tai mane tobulai apibūdina! Aš tik ką tik pradėjau skaityti šį tinklaraštį, tačiau net ir turėdamas nedaug mano skaitytų įrašų, negaliu patikėti, kaip tiksliai apibūdini tai, su kuo kovoju kasdien! Labai ačiū, kad pasidalinote, nes malonu, kad kažkas kitas iškalbingai išreiškia tai, ko negalite.
Ilgą laiką to neturėjau, tačiau dažniausiai meluojuosi kiek įmanoma labiau, kaip ir medituodamas, ir atkreipiu dėmesį į tai, kaip fiziškai jaučiuosi, kai mano kūnas liečiasi su paviršiumi, ant kurio guliu, ir leisti mintims, garsams ir pan eiti. Tai gali būti valanda, kurią guliu, bet ji yra nuostabi. Tada galėčiau susimąstyti apie emocinę mintį, kuri sukelia :)
Mano sesuo ir aš kartu vartojome šį terminą, kai mes pernakvojome, kai nemiegojome, o kitą dieną jis mus pasivijo, bet mes taip pat esame tikrai laidiniai. Tačiau man tai atrodo 10 kartų blogiau nei jai, jis trunka dienas ar savaites ir gali būti sukeliamas daugybės dalykų. Man patinka ląstelių vibruojantis aprašymas. Tai veikia tikrai gerai. Ši situacija / jausmas, kurį apibūdinate, yra bene mažiausiai mėgstamas dalykas. Aš negaliu pakęsti to niūraus jausmo ir labai stengiuosi sutelkti dėmesį į tai, ką turiu daryti. Aš taip pat žinau, kad pasibaigus man bus depresija, tačiau kartais nerimą ar neramumą turiu patirti.
wow... laidinis ir pavargęs apibūdina mane iki T... mano kūnas išsekęs, bet mano protas tiesiog tęsiasi... Vibruojančių elementų dalykas... aš tai gaunu... Aš su savimi apibūdinau tai, kaip jaučiuosi, kad man reikia tiesiog pabėgti nuo savo kūno. Tai yra pats siaubingiausias jausmas. Aš vis dar esu tai atradęs ir mano, kad ši svetainė yra dievobaiminga, nes aš kovoju su bankomatais, todėl ačiū vaikinai xxx
Oho! Vibruojančios ląstelės - aš bandžiau paaiškinti savo jausmą vyrui ir tiesiog pasidaryti keistai. Palaiko mane iš miego. Šiaip ar taip, negalėčiau miegoti lenktyniaudamas. Man taip pavargsta mano kūno skausmai, kad pradedu manyti, kad turiu artritą visuose mano sąnariuose, tačiau žinau, kad tai tiesiog stresas ir per didelis darbo krūvis. Dirbdamas panašiai kaip iki kaulų, man atsiranda šie „manijos“ simptomai: lenktynių mintys, dirglumas, vibruojančios ląstelės, bet taip pat depresijos pusė su dideliu nuovargiu, kai aš rytais neturiu energijos ir noriu bet kada susitvarkyti ir verkti momentas.
Ačiū Natašai už fantastišką tinklaraštį - jūs visada man parodote, kad nesu vienintelis ...
Aš galiu visiškai susieti su šiuo įrašu. Aš daug kartų tai sprendžiau savo gyvenime. Rytais buvau tokia pavargusi dėl darbo ir sakydavau, kai grįšiu namo, nusiprausiu. Tada aš niekada nesiruošdavau išsimiegoti ir galų gale kitą vakarą vėl šokčiau, o ciklas prasidėdavo iš naujo.
Sėdėdama čia pažvelgiau į Hannos postą ir jaučiuosi lygiai tokia pati. Aišku, galiu įsijausti į visus (išskyrus obsesinį namų valymą). Linkiu, kad turėčiau tam energijos.
Taip, aš tai dabar. Aš taip pat linkusi šiek tiek susierzinti ir šiek tiek šmaikščiai, tačiau jaučiuosi prislėgta, nes nenoriu niekam tokia būti. Tai verčia mane rėkti, aš negaliu susikaupti, esu neramus ir visą laiką tarp nerimo ir panikos priepuolio (kuris niekada nepasieks). Aš atsibundu ir nenoriu atsikelti, nes nenoriu tvarkytis su pasauliu, esu tikrai pavargusi, bet dėl tam tikrų priežasčių paprastai esu geros nuotaikos ir galiu normaliai funkcionuoti. Aš taip pat neturiu kantrybės ir noriu daryti dalykus DABAR. Atrodo painu, tačiau sunku apibūdinti. Kai jaučiuosi taip, aš paprastai padidinu kitos nuotaikos stabilizatoriaus dozę per dieną ar 2 (tik šiek tiek) ir ji praeina.
Aš įvairiais laikais vartojau žodžius „pavargęs, bet laidus“, kad paaiškinčiau, kaip aš jaučiuosi - esu įsitikinusi, kad tai yra ir bipolinė būsena. Viskas, ką norite padaryti, yra poilsis, tačiau jame slypi energija ir nerimas. Tai labai nemalonu. Aš jo neturėjau daugiau nei savaitę, todėl tikiuosi, kad jis greitai tau praeis xx
Vibruojančios ląstelės. Absoliučiai gaukite tai. Tai labai nepatogu. Negaliu numatyti, kada tai įvyks. Manau, kad tai kaip nerimo pasireiškimas. Maniau, kad gėrimas ar dūmas gali mane nuraminti. Siaubinga idėja. Jei kas, tai dar blogiau. Paprastai aš tiesiog ištveriu iki miego. Bet jei tai pakankamai blogai, aš paimu „Klonopin“ ir jis mane ištraukia iš jo ir padeda man miegoti. Taip pat padeda stiklinė vandens.
Oho, tai visiškai aš. Anksčiau šį mėnesį buvau patyręs tikrai sunkų darbo srautą ir dažniausiai (prieš pradedant medikams) manęs tai suerzino, obsesiškai suerzina ir sukelia kompulsinius nerimo veiksmus (pvz. el. laiškų siuntimas žmonėms taisyti reikalus arba obsesinis valymas mano bute), ir dažnai, kai viskas baigėsi, aš sugriuvau į prislėgto, susijaudinusio, ašarų rutulį ir galiausiai į depresiją. slėnis. Aš visada žinojau, kad stresas kenkia mano smegenims, bet iki šiol to niekada nesiejau su didesne problema.
Šis mėnuo ant medikų ir jausdamasis daug stabiliau buvo pirmas kartas, kai aš tai padariau per kitą streso kupino laiko pabaigą, vis dar jausdamasis stabilus ir tarsi galėdamas su tuo susitvarkyti. Bet tai juokinga, nes pačią stresinę šio mėnesio užimtumo savaitę aš kiekvieną vakarą eidavau su draugais, suplanuodavau per daug dalykų, būdamas hiperproduktyvus darbe, o tada miegosiu, miegosiu, miegosiu ir stengsiuosi atsikelti ryte, nes buvau tokia išsekusi, bet tuo pačiu laidau laikas. Mano psichiatras manęs paklausė, ar aš esu maniakas, ir aš tam tikra prasme jaučiau, bet maniau, kad tai labiau susiję su stresu, nei natūraliai. Jaučiau, kad medikai daro daug ką, kad mane stabilizuotų, ir aš padariau tai milijoną kartų geriau, nei turėčiau prieš 6 mėnesius, tačiau juokinga, ką stresas daro mano bipolinėms smegenims.
Dėkojame, kad paskelbėte tai ir padėjote man suprasti jį šiek tiek geriau per jūsų patirtį! Malonu girdėti, kad rūpinatės savimi, ir sėkmės namuose! :)
