Narcizas ieško šeimos
Aš neturiu savo šeimos. Neturiu vaikų, o santuoka yra tolima perspektyva. Šeimos, mano manymu, yra kančios, skausmo vietos ir smurto bei neapykantos scenos. Nenoriu kurti savo.
Net būdama paauglė ieškojau kitos šeimos. Socialiniai darbuotojai pasiūlė susirasti globėjų šeimas. Aš praleidau atostogas maldaudamas Kibbutzimo, kad jis priimtų mane kaip nepilnametį narį. Tai skaudino mano tėvus, o mama išreiškė savo kančią vienintelė, kaip ji žinojo - priekabiaudama mane fiziškai ir psichologiškai. Aš grasinau, kad ją įsipareigosiu. Tai nebuvo graži vieta, mūsų šeima. Tačiau nesėkmingai tai buvo vienintelė vieta. Jame buvo šilta pažįstama liga.
Mano tėvas man visada sakydavo, kad jų pareigos baigiasi, kai man 18. Bet jie negalėjo ilgai laukti ir pasirašė mane armijoje metais anksčiau, nors mano noru. Man buvo 17 metų ir aš išsigandau be proto. Po kurio laiko tėvas liepė daugiau jų nelankyti - taigi kariuomenė tapo mano antraisiais, na, vieninteliais mano namais. Kai aš buvau hospitalizuotas dvi savaites su inkstų liga, mano tėvai atvažiavo manęs tik kartą, nešini pasenusius šokoladus. Žmogus niekada nepamiršta tokių menkniekių - jie eina į patį savo tapatybės ir savęs vertybės pagrindą.
Apie juos dažnai svajoju, apie savo šeimą, kurios nemačiau jau penkerius metus. Mano mažieji broliai ir viena sesuo, visi glaudėsi aplink mane, norėdami įsiklausyti į mano fantazijos ir juodo humoro istorijas. Mes visi tokie balti, šviesūs ir nekalti. Fone - mano vaikystės muzika, baldų nuostabumas, gyvenimas sepijos spalvos. Prisimenu kiekvieną smulkmeną, stulbinantį reljefą, ir žinau, kuo visa tai galėjo būti skirtinga. Aš žinau, kokie laimingi mes visi galėjome būti. Svajoju apie savo mamą ir tėvą. Didelis liūdesio sūkurys grasina mane įsisiurbti. Prabundu uždusęs.
Pirmąsias atostogas praleidau kalėjime - savo noru - užsidariau karštame barake, rašydamas vaikų pasakojimą. Aš atsisakiau eiti „namo“. Vis dėlto visi padarė, taigi, aš buvau vienintelis kalinys. Aš visa tai turėjau pati ir buvau patenkinta visiškai kaip mirusieji. Aš turėjau išsiskirti iš N. po kelių savaičių. Staiga pasijutau nenusivylęs, eteriškas. Manau, kad viso to pabaigoje nenoriu gyventi. Jie atėmė iš manęs norą gyventi. Jei leidžiu sau jausti - tai yra tai, ką aš be galo daug patiriu - savo paties nebūtį. Tai žiauri, košmariška sensacija, kurios aš siekiu išvengti, net jei atsisakau savo emocijų. Tris kartus neigiu save bijodamas būti nukryžiuotas. Manyje yra giliai represuotas melancholijos, niūrumo ir savęs nevertinimo vandenynas, kuris mane sužavi ir užmarštį. Mano skydas yra mano narcisizmas. Aš leidžiu savo sielos medus sužavėti jų pačių atspindžiais joje.
Kitas: Mano mąstymo magija
