Nuobodulio nerimas
Aš dažnai jaudinuosi. Aš sakau „atsidūriau“, nes jis paprastai yra nesąmoningas, tarsi varginantis skausmas, pastovumas, tarsi panardintas į želatinos skystį, įstrigęs ir bejėgis. Galbūt frazė, kurios ieškau, yra DSM mėgstamiausia „Visapusiška“. Vis dėlto ji niekada nėra difuzinė. Man nerimą kelia konkretūs žmonės, galimi įvykiai ar daugiau ar mažiau tikėtini scenarijai. Tiesiog atrodo, kad nuolatos guodžiuosi dėl vienokių ar kitokių priežasčių jaudintis. Teigiama praeities patirtis manęs neatbaidė nuo šios išankstinės okupacijos. Aš, atrodo, tikiu, kad pasaulis yra žiauriai savavališkas, priešiškai nusiteikęs, prieštaringai gudrus ir abejingai gniuždantis. Aš žinau, kad viskas baigsis blogai ir be svarbių priežasčių. Aš žinau, kad gyvenimas yra per geras, kad būtų tikras, ir per blogas, kad ištvertu. Aš žinau, kad civilizacija yra idealas ir kad nukrypimas nuo jos yra tai, ką mes vadiname „istorija“. Aš nepagydomai pesimistiškas, nežinodamas pasirinkimo ir nepriekaištingai aklas įrodinėti priešingai.
Po visa tai slypi didelis nerimas. Aš bijau gyvenimo ir to, ką žmonės daro vieni kitiems. Aš bijau savo baimės ir to, ką ji man daro. Aš žinau, kad esu žaidimo, kurio taisyklių niekada nesužinosiu, dalyvis ir kad rizikuoja mano pačios egzistavimas. Niekam nepasitikiu, niekuo netikiu, žinau tik du įsitikinimus: blogis egzistuoja ir gyvenimas neturi prasmės. Esu įsitikinęs, kad niekam nerūpi. Aš esu pėstininkas be šachmatų lentos su šachmatininkais seniai išvykau. Kitaip tariant: aš plūduriuoju.
Šis egzistencinis kampas, persmelkiantis kiekvieną mano ląstelę, yra atavistinis ir neracionalus. Jis neturi nei vardo, nei panašumo. Tai tarsi monstrai kiekvieno vaiko miegamajame, kai išjungtos šviesos. Tačiau būdamas racionalizuojantis ir intelektualizuojantis smegenų narcisistą, aš esu tuoj pat jį paženklinęs, paaiškinęs, išanalizavęs ir numatęs. Šį nuodingą debesį, kuris mane sveria iš vidaus, turiu priskirti kažkokiai išorinei priežasčiai. Aš turiu jį išdėstyti modeliu, įkomponuoti į kontekstą, paversti grandimi didelėje savo būties grandyje. Taigi difuzinis nerimas tampa mano susikaupusiais rūpesčiais. Nerimas yra žinomas ir išmatuojamas kiekis. Jie turi variklį, kurį galima pašalinti ir pašalinti. Jie turi pradžią ir pabaigą. jie yra susieti su vardais, vietomis, veidais ir žmonėmis. Rūpesčiai yra žmogiški - nerimas dieviškas. Taigi demonus paversiu žymėjimais savo dienoraštyje: patikrinkite tai, darykite tai, taikykite prevencines priemones, neleiskite, persekiokite, pulkite, venkite. Kalba apie žmogaus elgesį realaus ir tiesioginio pavojaus akivaizdoje yra visa apdangalas virš bedugnės, kuri mane užklumpa.
Tačiau toks be galo didelis nerimas, kurio vienintelis tikslas yra neracionalų nerimą paversti kasdieniu ir apčiuopiamu, yra paranoja. Kas yra paranoja, jei ne vidinio dezintegravimo priskyrimas išoriniam persekiojimui, piktybinių agentų paskyrimas iš išorės į suirutę viduje? Paranojus siekia sušvelninti jo ydingumą, neracionaliai laikydamasis racionalumo. Viskas labai blogai, jis sako, daugiausia sau, nes esu auka, nes „jie“ yra po manęs ir aš medžioti valstybės ar laisvės atėmimo vietų, arba žydų, arba apylinkės bibliotekininko. Tai kelias, vedantis iš nerimo debesies, per nerimo lempučių postus, į geriančią paranojos tamsą.
Paranoja yra gynyba nuo nerimo ir nuo agresijos. Pastarasis yra numatomas išorėje, įsivaizduojant kitus, vieno nukryžiavimo veiksnius.
Nerimas taip pat yra gynyba nuo agresyvių impulsų. Todėl nerimas ir paranoja yra seserys, paskutinės, tačiau koncentruotos pirmosios. Psichiškai sutrikę ginasi nuo savo agresyvaus polinkio, būdami nerimi arba tapdami paranojais.
Agresija turi daugybę veidų. Vienas mėgstamiausių jos maskavimų yra nuobodulys.
Kaip ir santykiai, depresija, tai agresija, nukreipta į vidų. Tai grasina paskandinti nuobodulį pirmapradėje neveiklumo ir energijos išeikvojimo sriuboje. Tai anhedoninis (atimantis malonumą) ir disforiškas (sukelia gilų liūdesį). Bet ji taip pat yra grėsminga, galbūt todėl, kad ji taip primena mirtį.
Man labiausiai neramu, kai man nuobodu. Tai vyksta taip: aš esu agresyvus. Aš nukreipiu savo agresiją ir ją internalizuoju. Mano pyktis buteliuose yra nuobodus. Man nuobodu. Jaučiu, kad tai gresia neaiškiai, paslaptingai. Nerimas kyla. Aš skubu sukonstruoti intelektualinį pastatą, kad sutalpintų visas šias primityvias emocijas ir jų transubstantinacijas. Aš identifikuoju išorinio pasaulio priežastis, priežastis, padarinius ir galimybes. Aš kuriu scenarijus. Aš sukau pasakojimus. Daugiau nejaučiu nerimo. Aš žinau priešą (arba taip manau). Ir dabar aš jaudinuosi. Arba paranojiška.
Kitas: Didelis susižavėjimas
