Liūdesys dėl įvairių nuostolių jūsų gyvenime
Russellas Friedmanas, autorius Sielvarto atstatymo vadovas Sielvarto atkūrimo instituto vykdomasis direktorius, kartu su mumis diskutavo apie įvairių rūšių netektis ir sielvartą, įskaitant mylimojo netekimą mirties ar skyrybų metu arba dėl liūdesio, kurį gali pamesti dėl augintinio ar negyvo kūdikio kūdikis. Ponas Friedmanas taip pat kalbėjo apie skausmą, susijusį su netektimi, kaip efektyviai kovoti su netektimi ir liūdnus ar skausmingus jausmus, kurie lydi netektį.
Klausimai auditorijai, daugiausia dėmesio skiriant liūdesio procesui, ar liūdėti vienam, kalbant apie jūsų netektis ir sielvartas su kitais, išgyvenant emocinę krizę iš daugybės praradimų ir bandymo judėti idėją Persiųsti.
Davidas Robertsas yra „HealthyPlace.com“ moderatorius.
Žmonės mėlyna yra auditorijos nariai.
Deividas: Labas vakaras. Aš Davidas Robertsas. Aš esu šios dienos konferencijos moderatorė. Noriu visus pasveikinti svetainėje HealthyPlace.com. Mūsų vakaro tema yra „Sielvarto dėl įvairių nuostolių jūsų gyvenime“. Mūsų svečias yra Russellas Friedmanas, knygos autorius
Sielvarto atstatymo vadovas ir Sielvarto atkūrimo instituto vykdomasis direktorius.Labas vakaras, pone Friedmanai ir sveiki apsilankę HealthyPlace.com. Dėkojame, kad šį vakarą esate mūsų svečias. Prieš pradėdami ragauti konferencijos dalyvių, gal galite mums papasakoti šiek tiek daugiau apie save ir savo patirtį šioje srityje?
Russellas Friedmanas: Taip, ačiū, kad pakvietėte mane į pasirodymą. Didžiąją gyvenimo dalį praleidau restoranų versle. Atvykau į Sielvarto atkūrimo institutą, kurį nuniokojo antrosios skyrybos ir bankrotas. Būtent institute išmokau susitvarkyti su savo skausmais ir tada padėti kitiems.
Deividas: Kai jūs kalbate apie „praradimą ir sielvartą“, jūs kreipiatės ne tik į „mirties ir mirimo“ temą? (pamatyti: Kas yra sielvartas?)
Russellas Friedmanas: Ne, visiškai ne. Mes nustatome mažiausiai 40 skirtingų gyvenimo patirčių, kurios gali sukelti emocijų diapazoną, vadinamą sielvartu. Mirtis yra tik viena iš 40.
Deividas: Ar galite mums pasakyti dar 3 ar 4 kitus, kad tik suprastume, kokie nuostoliai ir sielvartas apima?
Russellas Friedmanas: Taip, skyrybos yra gana akivaizdžios, taip pat ir dideli finansiniai pokyčiai, kai mes net vartotume žodį „nuostoliai“, kaip ir prarasdami turtą. Mažiau akivaizdus yra JUDĖJIMAS, kuris keičia viską, kas mums pažįstama.
Deividas: Ką jūs pastebėjote žmonėms, dėl kurių kai kuriems sunku susitvarkyti su sielvarto procesu?
Russellas Friedmanas: Didžiausias kaltininkas yra dezinformacija, kurios mes visi sužinojome nuo 3 ar 4 metų. Pavyzdžiui, mes visi buvome išmokyti, kad laikas gydo visas žaizdas, tačiau laikas tik praeina, jis neužbaigia to, kas nebaigta tarp jūsų ir kažko kito, gyvo ar mirusio.
Deividas: Kas tada lemia „veiksmingą nuoskaudą“ - būdas žmonėms iš tikrųjų išgydyti ar geriau susitvarkyti su savo netektimis?
Russellas Friedmanas: Geras klausimas. Pirmiausia reikia išmokti tai, kas nebuvo efektyvu, kad galėtume tai pakeisti geresnėmis idėjomis. Be to, kad laikas negyja, yra dar bent 5 mitai, kurie prisideda prie mūsų nesugebėjimo efektyviai susitvarkyti su nuostoliais. Kitas pavyzdys - mes visi buvome išmokyti „nesijausti blogai“, kai nutinka kažkas liūdna ar skaudi. Ši idėja verčia mus konfliktuoti su savo prigimtimi, ty būti laimingam, kai nutinka kas nors teigiamo, ir liūdėti, kai atsitinka kažkas skaudaus.
Deividas: Taigi, jūs sakote, kad visiškai gerai jausti skausmą, susijusį su netektimi, ir nesupakuoti savo emocijų ar atmesti skausmo?
Russellas Friedmanas: Ne tik gerai, bet ir labai sveika. Žmogaus kūnas yra emocijų „perdirbimo įmonė“, o ne konteineris joms nešiotis.
Deividas: Ar manote, kad kai kurie žmonės to bijo liūdėti dėl praradimo? Bijote susidoroti su skausmu, susijusiu su netektimi?
Russellas Friedmanas: Taip, absoliučiai ir tai visiškai pagrįsta melaginga informacija - idėjomis, kurios parodo, kad esame kažkokie nesėkmingi, jei turime liūdnus ar skaudžius jausmus.
Deividas: Štai auditorijos klausimas šia tema:
Cukriniai runkeliai: Spalį netekau tėčio ir tai mane labai smarkiai kankina. Kaip jūs galite sustabdyti savo emocijų išpilstymą?
Russellas Friedmanas: Sveiki, cukriniai runkeliai. Gaila girdėti apie tavo tėčio mirtį. Tikriausiai pirmas dalykas, kurį turite padaryti, yra nustatyti bent vieną draugą ar giminaitį, su kuriuo jums saugu kalbėtis, jei nesijausite vertinami ar kritikuojami dėl žmogaus.
Deividas: Manau, kai kurie žmonės gali bijoti kalbėtis su kitais, bijodami būti teisiami ar atstumti.
Russellas Friedmanas: Taip, remiantis tuo, kad mes visi buvome išmokyti „vien tik nuliūdinti“, sakydamas: "juoktis ir visas pasaulis juokiasi kartu su tavimi, verk ir tu verki vienas". Todėl jūs būsite teisiami, jei jūs verkti.
Cukriniai runkeliai: Aš turėjau pamatyti, kaip jis kenčia, ir aš vis gaunu blyksčių... Dėkoju. Panašu, kad dauguma kitų žmonių nenori kalbėti šia tema.
Deividas: Sielvarto siekimas kalbėti apie asmenį ir santykiai su tuo žmogumi kartais gali atstumti žmones. Kito žmogaus galvoje jie sako: „jau pakankamai“, ir po kurio laiko jie gali pradėti jūsų vengti. Ar yra momentas, kai turėtumėte nustoti kalbėti apie savo netektis ir sielvartą su kitais?
Russellas Friedmanas: Deja, kadangi žmonės socializuojasi manydami, kad jie turėtų „suteikti jums erdvės“, kuris sukuria izoliaciją, ir kadangi mes melagingai mokome, kad mūsų liūdni jausmai bus našta kitiems, jaučiamės įstrigę ir tylime, o tai nėra gerai mus. Štai kodėl pirmas dalykas, kurį pasakiau „Sugarbeet“, buvo surasti ką nors saugaus.
Nori: Kada nustoji taip išprotėti?
Russellas Friedmanas: Kartais būna daug painiavos dėl emocijų, kurias patiriame po netekties. Žmonės yra neteisingai skatinami manyti, kad yra pykčio „stadija“, susijusi su artimo žmogaus mirtimi. Mes netikime, kad tai visada tiesa. Daugeliui žmonių skauda širdį ir liūdna, tačiau visuomenė leidžia labiau pykti nei liūdėti.
Deividas: Ar turėtumėte pateikti sau grafiką, kaip „įveikti“ savo sielvartą?
Russellas Friedmanas: Tai reiškia, kad „laikas“ jus išgydys, o tai negali. Mūsų humoro jausmas yra užduoti klausimą - jei jūs išeitumėte į savo mašiną ir ji būtų su pigiomis padangomis, ar jūs atsuktumėte kėdę ir lauktumėte, kol oras vėl pateks į padangą? Aišku ne. Kai imamasi veiksmų padangai sutvarkyti, ji imasi veiksmų, kad pagydytų tavo širdis.
Nori: Kokie veiksmai gydo tavo širdį?
Russellas Friedmanas: Pirmasis iš kelių veiksmų yra išsiaiškinti, kokias idėjas (laikas gydo, „būk stiprus“ ir kt.) Išmokai įveikti nuostolius. Kitas dalykas yra apžvelgti jūsų santykius su mirusiu asmeniu, kad sužinotumėte apie visus jūsų norimus dalykus skirtingi, geresni ar daugiau, ir visos nerealizuotos viltys, svajonės ir lūkesčiai, kuriuos turėjote apie ateitis.
djbben: Ar tai turi būti veiksmai, ar blaškymasis taip pat gali padėti?
Russellas Friedmanas: Ai, puikus klausimas. Atsiribojimai yra vienas iš 6 mitų, kuriuos mes nustatome ir kurie skaudina žmones, o ne jiems padeda. Šis mitas yra „Laikykitės užimto“, tarsi palikdami užsiėmimą ir priversdami „Time Pass“ įvykdyti tai, kas buvo nebaigta tarp jūsų ir mirusio žmogaus. Taip nebus, nes negali. Užimtumas tiesiog atideda realų darbą, kurį turite atlikti.
Hannah Cohen: Pone Friedmanai, praėjusių Naujųjų metų išvakarėse netekau savo draugo, kad nusižudyčiau. Aš jaučiuosi kalta ir nutirpusi, kai verkiu. Jausmai nebuvo leidžiami, kai augau ir net dabar. Ar aš galėjau ką nors padaryti, kad išvengčiau šios tragiškos netekties? Tai verčia mane vėl grįžti prie savo priklausomybių. Skausmas siaubingas. Paslydau. Grįžau gerti, kad galėčiau ir toliau nesijausti. Ačiū. Ji turėjo gauti daktaro laipsnį. antropologijoje gegužę.
Russellas Friedmanas: Oi! Hannah. Pirmiausia vienas aspektas - kaltė reiškia ketinimą pakenkti. Ar galiu manyti, kad niekada nieko nepadarėte, norėdamas pakenkti savo draugui? Aš lažinuosi, kad aš teisus - tokiu atveju žodis kaltė yra pavojingas žodis. Turbūt tiksliau sakyti, kad tavo širdis sudaužyta per milijoną vienetų ir kad tau sunku pagalvoti apie ateitį be savo draugo. Per kelias minutes išsiaiškinsiu priklausomybių problemas.
Deividas: Hannah, aš taip pat noriu pasiūlyti, kad jei jūs atsitraukėte nuo gėrimo, kad susitvarkytumėte su savo emocijų, galbūt atėjo laikas gauti profesionalios pagalbos, ty pamatyti terapeutą pasikalbėti apie tai, kas yra vyksta.
Ar yra prasmė, Russell, kai reikia suprasti, kad kovoti su šiuo skausmu yra tiesiog per daug ir jie turėtų kreiptis į profesionalų pagalbą?
Russellas Friedmanas: Krizės metu mes visi linkę grįžti prie seno elgesio. Mūsų priklausomybės tikrai yra „senas elgesys“. Labai sunku padaryti kažką naujo ir naudingo, kai ištinka emocinė krizė.
Niekada ne per greitai gauti pagalbos. Daugelis žmonių laukia, ypač sielvarto ir praradimo klausimais, nes mes visi to meto buvome išmokyti išgydysime ir kad nebūsime „stiprūs“, jei turėsime tokius jausmus, kuriuos sukelia praradimas.
Deividas: Manau, kad to labai svarbu nepamiršti.
izme: Per pastaruosius aštuonis mėnesius mano šeimoje mirė keturios ir netrukus prarasiu kitą šeimos narį. Aš susiduriu su problemomis, susijusiomis su viena netektimi, o kitą reikia išspręsti. Ar yra kokių nors pasiūlymų, kurie galėtų padėti?
Russellas Friedmanas: Izme: daugialypių nuostolių problema yra ta, kad jei neturite priemonių, įgūdžių ar idėjų, kaip susitvarkyti su pirmuoju praradimu, tada jų neturite antrą, trečia ar ketvirta - be to, tai baugina galvoti apie reikalus su kitu dėl susikaupusių jausmų, kuriuos sukelia ankstesnis nuostoliai. Jūs turite grįžti atgal ir dirbti su kiekvienu praradimu - metodais Sielvarto atstatymo vadovas yra skirti tam padaryti.
Deividas: Pono Friedmano svetainė yra čia: http://www.grief-recovery.com
Kaip elgiatės su tokiomis klišėmis: „jūs turite judėti į priekį“ ir „laikas gydo visas žaizdas“ ir kt. kad tavo draugai ir kiti tave mestų?
Russellas Friedmanas: Mūsų svetainėje yra 20 straipsnių, kuriuos galima nemokamai atsisiųsti. Vienas iš dabar rodomų yra teisus Meilės palikimas ar paminklas kančiai. Kalbama apie tai, kaip mylintys santykiai nepaliktų mums kentėti po mirties.
Kalbant apie neteisingus ir nenaudingus komentarus: Viena kalbos dalis, kurią aš pati sau vartojau ir skatinu kitus, yra tiesiog pasakyti: „Ačiū, aš tikrai įvertink savo rūpestį. “Esmė nėra tai, kad reikia bandyti ką nors auklėti, kai tau daužosi širdis, ar atitraukti dėmesį, pykstant ant to, kas sako neteisingai. daiktai.
„MicroLion“: Kaip reaguojate į gyvūno praradimą? Kiti žmonės dažnai nesupranta sielvarto intensyvumo, kuris gali kilti dėl to.
Russellas Friedmanas: Oho! Bent 20% prabudimo valandų praleidžiu su sielvartais augintinių savininkais. Gėdinga, kad daugelis mūsų visuomenės žmonių nesupranta, kad besąlygiškai meilei, kurią mes, žmonės, kada nors suvokiame, yra iš mūsų augintinių. Eikite į svetainę, vadinamą www.abbeyglen.com ir spustelėkite sielvarto atkūrimo mygtuką. Čia rasite keletą straipsnių, kuriuos parašiau naminių gyvūnėlių savininkams.
HPC-Brian: Kaip jūs elgiatės su mirtimi, kai galvojate, kad esate ją užklupęs ir ji vėl jus persekios
Russellas Friedmanas: Kadangi mes buvome socializuoti, kad susidorotume su sielvartu galvoje (arba su savo intelektu), o ne emociškai su širdimi, yra labai didelė tikimybė, kad bandysime tiesiog praeiti ir prarasti nuostolius, nesiimdami veiksmų, kurie iš tikrųjų užbaigs skausmą. Tai, kas liko, yra kaip minų serija, kuri gali sprogti bet kada, kai yra paskatinimas ar priminimas mirusiam asmeniui - net dešimtmečiais vėliau. Štai kodėl yra mūsų knygos paantraštė Veiksmų programa dėl mirties, skyrybų ir kitų netekčių. Neatlikdami veiksmų, tai, ką daro dauguma žmonių, tiesiog pašalina skausmą iš akių.
katy_: Ar sveikiau laikyti save užimtu ir mąstyti ne apie tai, ar skirti laiko apmąstymams?
Russellas Friedmanas: Katy - Ne, likti užimtam yra nelaimės receptas. Kita vertus, vien „galvoti“ apie nuostolius taip pat nėra naudinga. Reikalaujama daugybės mažų ir teisingų pasirinkimų, kurie lemia nebaigtą darbą emocinį verslą ir savo ruožtu praradimo realybės priėmimą ir meilės išlaikymą atsiminimai.
Deividas: Čia yra trumpa su tuo, ką Katy turėjo, santrauka:
katy_: Kai man buvo 12 metų, aš išgyvenu didžiulius gyvenimo pokyčius. Mirė labai artimas šeimos narys, mano tėvelis sirgo depresija ir man tapo keistu - man buvo sunku su tuo susitvarkyti. Aš nebuvau tikras, kaip susitvarkyti su emocijomis. Aš juos išpilstiau į butelius, jausdamas, kad man viskas bus gerai, bet tapau labai nelaiminga. Man jauname amžiuje teko susidurti su daugybe sudėtingų emocijų. Tai turėjo savo poveikį. Aš tikrai pajutau didžiulį sielvarto jausmą. Aš liūdėjau dėl prarastos vaikystės ir gyvenimo.
Russellas Friedmanas: Absoliučiai, Katy, bet kokia kita baigtis būtų beveik nelogiška. Nors mes negalime suteikti žmonėms savo vaikystės užnugario (aš taip pat negalėjau atgauti mano), mes galime padėti žmonėms tapti papildyti praeitimi, kad nereikėtų jos iš naujo išgyventi ir kartoti vis iš naujo ir vėl - ar aš darau savo taškas?
Deividas: Atrodo, kad auditorijoje yra daug žmonių, Raselo, kurie patyrė labai didelius daugybinius nuostolius. Štai dar vienas komentaras:
angelbabywings: Aš patyriau daugybę nuostolių ir žinau, kad niekada neišmokau, kaip su jais elgtis. Trauminė vaikystė, kelios mirtys mano šeimoje per pastaruosius ketverius metus ir visą gyvenimą buvau prislėgtas. Prieš 10 metų ištiko insultas, dėl kurio trumpalaikė atminties praradimas buvo toks, kad negaliu išmokti nieko naujo. Prieš dvejus metus mane užmušė automobilis ir dešinės kulkšnies lūžis. Turėjau operaciją ir tt - visa tai, kas su ja susiję. Antroji operacija buvo po metų, norint ištraukti kaiščius.
Deividas: Tai priveda mane prie klausimo, ar, jūsų manymu, dėl daugybinių nuostolių paliekame sau kaltę? Panašu į: „Manau, kad nusipelniau šio skausmo“.
Russellas Friedmanas: Deividai, jei neturime geresnių pasirinkimų, užfiksuosime viską, kas atrodo prasminga. Bet jei prisiimate sau kaltę, aš lažybųsi, kad kaltė sau yra „įprotis“. Ir jei prisiminsite, anksčiau sakiau, kad krizės metu mes grįžtame prie seno elgesio - senas elgesys yra įprotis. Įgiję geresnių įgūdžių, galite pakeisti senus, neveiksmingus.
pmr: Atrodo, kad neturiu jokių problemų, susijusių su galutiniais nuostoliais, tokiais kaip mirtis, tačiau norėčiau žinoti: koks yra pats naudingiausias būdas padengti nuostolius, kurie yra palikta neterminuota, kaip ir smurto aukoms, kurios nebegali palaikyti ryšių net su savo vaikais, šeima. Man sunku sutikti su tuo, kad prarandu visus savo vaikus.
Russellas Friedmanas: pmr - džiaugiuosi, kad jūs tai iškėlėte. Tai pabrėžia, kaip svarbu, kad išmoktume geresnių būdų, kaip įveikti nuostolius. Aš pati praradau ryšį su vaiku, su kuriuo buvau labai artima, nes iškrito su mama. Mano širdis sudaužyta, bet aš privalau su tuo susitvarkyti, kad mano gyvenimas nebūtų toliau ribojamas. Kalbant apie piktnaudžiavimą, tragedija yra eksponentinė: kai kas nors buvo seksualiai, fiziškai, emociškai ir pan. Siaubinga, kad prievarta įvyko, tačiau tragedija suaktyvėja aukos atminimui atkuria persmelktą skausmą ir sukuria beveik neįmanoma mylėti ir saugiai santykiai. Sielvarto atkūrimas yra labai naudingas siekiant apriboti dabartinį dalykų, kurie įvyko seniai, poveikį.
Deividas: Štai auditorijos komentaras:
kaligt: Aš jaučiuosi panašiai kaip tu, Russellas, bet nenoriu tęsti. Aš noriu būti su ja.
Deividas: „Priėmimas“ yra viena sunkiausių nuoskaudų proceso dalių.
Russellas Friedmanas: Deividas, sutikimas, sielvarto atstatymo požiūriu, skiriasi nuo kitų to žodžio naudojimo būdų. Mums priėmimas yra tai, kas baigta tuo, kas yra emociškai nebaigta, veiksmų rezultatas.
kaligt - girdžiu tave - garsiai ir aiškiai. Neretai sutrikusio širdies žmonės taip jaučiasi. Viena iš tragedijų yra tai, kad žmonės išsigąsta ir sako jums, kad neturėtumėte jaustis taip. Geriau leisti, kad jūsų jausmai būtų normalūs, tačiau jokio veiksmo dėl tų jausmų nebus. Todėl jums tampa svarbu išmokti geresnių būdų kovoti su turimais jausmais. Jūs nenorėtumėte ilgai gyventi iš tokio skausmo.
kaligt: Aš negalvoju apie savižudybę, bet sergu ir kas nutinka, nutinka. Štai kodėl aš į tai žiūriu dabar daug kitaip nei aš prieš mirdama dukrai. Aš žinau, kad turiu su tuo susitaikyti. Aš vis dar esu šokas, bet dabar radau drąsos, kad galėčiau sutikti su mirtimi, nes to neturėjau anksčiau.
„MicroLion“: Kodėl sielvarto ir depresijos skausmai vis labiau artėja prie bangų?
Russellas Friedmanas: Microlion, mūsų knygoje mes naudojame frazę „emocijų kalneliai“, kad apibūdintume bendrą būdą, kaip jaučiasi nuoskaudos. Iš dalies taip yra todėl, kad mūsų kūnuose yra savotiškas termostatas, todėl, kai esame emociškai užvaldyti, jis mus išjungia. Kita vertus, skiriasi priminimų ar paskatų prisiminti asmenį ar santykius faktorius.
Rwilky: Pone Friedmanai, atlikite jausmus / etapus, kuriuos apibūdina Kubler-Ross „Mirus ir mirštant"kreiptis į tuos etapus, kuriuos galime išgyventi praradę artimąjį, santuoką, jei ji žlunga, ar gyvūną, kuris miršta? Tikiuosi, kad tai nėra kvailas klausimas.
Russellas Friedmanas: rwilky, savo knygoje švelniai atsiribojome nuo Elisabeth Kubler-Ross kūrinio, kuriame nebuvo kalbama apie sielvartą. Jos apibrėžti etapai buvo apie tai, ką galite išgyventi, jei jums bus pasakyta, kad sergate galutine liga. Todėl, nors aš kalbėjau su daugiau nei 50 000 žmonių, susiduriančių su nuostoliais, aš niekada nesu sutikęs nė vieno, kuris neigtų, kad buvo prarasta.
Pirmas dalykas, kurį jie man sako, yra „mano mama mirė“ arba „mano vyras mane paliko“.
„Del25“: Ar ankstyvame sunkaus sielvarto etape yra normalu norėti būti vienam ir nereikia iškart bendrauti su kitais žmonėmis?
Russellas Friedmanas: „Del25“, jei jūs buvote čia visą pokalbį, galite prisiminti, kad keletą kartų aš užsiminiau apie „krizės metu grįžtame prie seno elgesio“. Tai gali būti viena problema. Antra gali būti tai, kad jausdamas saugos jausmą kitiems, kai jaučiate neapdorotas emocijas, galite išvengti kontakto. Ir trečia, jūs turite būti Jumis, ir viskas, ką darote, yra normalu ir normalu, nes būtent jūs reaguojate į savo netektis. Niekas nepriima tavęs už tai teisti.
jmitchell: Ar yra kokių nors patarimų, kuriuos galite pasiūlyti motinoms ir kurios sielvartauja dėl negyvo kūdikio netekties?
Ši dukrą praradusi motina nuolat bėgo ir nežino, kaip sulėtinti tempą. Tai tinka jūsų diskusijai apie tikrąjį sielvarto darbą.
Russellas Friedmanas: Jmitchell, visi nuostoliai susiję su santykiais. Visuomenė dažnai kenkia sielvartaujančioms mamoms ir tėčiams, sakydama, kad kadangi jie nesusipažino su kūdikiu, nuostolių tikrai nebuvo daug, tačiau tai nėra tiesa. Nuo to momento, kai moteris pastoja, ji pradeda santykius su savo kūdikiu. Kai šiuos santykius keičia kūdikio mirtis, jie yra pragaištingi. Mamos (ir tėčiai) turi liūdėti ir užmegzti tuos santykius taip, kaip ir kiti, ilgesnės trukmės.
ict4evr2: Aš suprantu, kad visi čia yra dėl tos pačios priežasties. Pirmą kartą gyvenime žiauriai praradau ką nors ypatingo. Aš mokausi, kad tai yra ilgas procesas. Ar kas nors kada nors išgyvena tokią žiaurią ir netikėtą mirtį?
Russellas Friedmanas: „ict4evr2“, nenorėdamas atrodyti supaprastintas ar nejautrus, leiskite man pasakyti, kad laiko trukmė nėra Esminis klausimas, o būtent laiku atlikti veiksmai gali sumažinti sukeltą siaubingą skausmą per nuostolius. Be to, prašome pripažinti, kad „smurtas“ yra tik vienas nuostolių aspektas. Klausimas, kurio visada užduodame, nors ir gali atrodyti grubus, yra toks: „Ar dar labiau jų praleistumėte, jei jie būtų mirę kitu būdu?“ Yra tik vienas teisingas atsakymas į šį klausimą. Svarbiausias sielvarto elementas yra tai, kad jie mirė, o ne kaip.
Deividas: Čia yra nuoroda į HealthyPlace.com Depresijos bendruomenė. Taip pat nepamirškite sustoti pono Friedmano svetainėje: http://www.grief-recovery.com
Tai yra nuoroda į Sielvarto atstatymo vadovas: Veiksmų programa peržengiant mirties skyrybas ir kitus nuostolius.
pantera: Visą gyvenimą patyriau daug nuostolių, daugiausia vaikystėje. Aš linkusi nutraukti ryšius su būsimais santykiais, bijodama tolesnių nuostolių, kurie sukeltų per daug skausmo. Turite idėju?
Russellas Friedmanas: „Pantera“, vėlgi, jums būtų beveik nelogiška šiuo metu daryti ką nors kita. Jei jūsų širdis kupina skausmo dėl ankstesnių praradimų, tai yra beveik apibrėžimas, kad „emociškai nepasiekiama“ arba „negalite įsipareigoti“. Svarbiausia užduotis yra grįžti atgal ir užbaigti tai, kas nebuvo baigta ankstesniuose santykiuose, kitaip jūs turite tik apsaugoti savo širdį nuo ateities. skauda. Tai tikrai nėra pasirinkimas.
Deividas: Ačiū, pone Friedmanai, kad esate mūsų svečias šį vakarą ir kad pasidalinote šia informacija su mumis. O tiems, kurie yra auditorijoje, ačiū, kad atėjote ir dalyvavote. Tikiuosi, kad jums tai buvo naudinga. Be to, jei jūsų svetainė bus naudinga, tikiuosi, kad perduosite mūsų URL savo draugams, pašto sąrašų bičiuliams ir kitiems. http://www.healthyplace.com
Deividas: Ačiū, dar kartą, Russell.
Russellas Friedmanas: Aš vertinu, kad pakvietėte mane, ir tikiuosi, kad buvau naudingas tiems, kurie atvyko šį vakarą. Dėkoju.
Deividas: Labos nakties visiems.
Atsisakymas: Nerekomenduojame ir nepatvirtiname nė vieno mūsų svečio pasiūlymo. Tiesą sakant, mes primygtinai rekomenduojame pasikalbėti apie visus gydymo būdus, gydymo priemones ar pasiūlymus su gydytoju, prieš juos įgyvendinant ar atliekant bet kokius gydymo pakeitimus.
