BPD padalijimas: vaikščiojimas ant kiaušinių lukštų mano santykiuose

Neseniai buvau išmestas po romantiškų keturių dienų atostogų. Buvęs man paskambino netikėtai, sukeldamas mano tuometinio partnerio nesaugumo potvynį. Ji atliko balistinę veiklą ir padarė tiek daug psichikos apsisukimų, kad aš patikrinau jos „LinkedIn“ profilį, kad išsiaiškinčiau, kur ji mokėsi kaip elito psichiatrijos akrobatė. Ji ištrūko be telefono, o aš turėjau ją vytis. Tai buvo žeminanti.

Bet man neliūdna. Aš užsiėmęs. Turiu švarų lapą ir naują pradžią. Nors pasiilgau savo buvusiojo dėl daugelio priežasčių, geriau nesiveliu į rimtus ginčus dėl smulkmenų. Iš tikrųjų niekada nejaučiau savo buvusios, nespalvotos mąstytojos, palaikomos, ir visada įtariau, kad ji „nusikirps ir pabėgs“ pamačiusi pirmąjį bėdos požymį. Jos meilė buvo labai sąlygiška. Aš nepraleisiu vaikščioti ant kiaušinių lukštų kaip mano visų nukrypimų ir dirbtinių klaidų sąrašas. Dėl abipusių priežasčių išsiskyrimas buvo geriausia. Mes neturime priešiškumo. Taigi, kodėl vis dar skauda, ​​kai elgiuosi sveikai?

Pasimatymas su BPD

Papasakojau savo psichiatrui apie mūsų santykius, o jis pastebėjo, kad, atrodo, susitikinėju su žmonėmis, turinčiais BPD požymių (ribinis asmenybės sutrikimas), kurių „mąstymo, jausmo ir elgesio modeliai tampa tokie nelankstūs, kad sutrinka funkcionavimas“, – teigia daktarė Ellen Littman.

„Jis laikomas sunkiai suprantamu sutrikimu šeimai ir draugams, jį taip pat sunku gydyti gydytojams. Tai yra asmenybės sutrikimas, dažniausiai pasireiškiantis kartu su ADHD moterims.

“Moterys, sergančios BPD, patiria lėtinį nestabilumą – emocijose, elgesyje, santykiuose ir savęs jausme. Jie yra impulsyvūs, reaguodami į greitus nuotaikos pokyčius. Jų savęs jausmas svyruoja priklausomai nuo jų gebėjimo susidoroti su apleistumo jausmu“, – teigia Littman.

[Savęs testas: ribinio asmenybės sutrikimo testas suaugusiems]

Mano patirtis rodo, kad BPD santykių ciklas veikia taip: Pirma, mes dalijamės vienas kitą papildančiais meilės stiliais – džiaugiamės susitikimu ir idealizuojame vienas kitą. Laikui bėgant, mano ADHD simptomai susiduria su jų BPD simptomais (pvz., paranoja, emociniu nestabilumu ir intensyviu pykčiu), pamažu sukeldamas man nereikalingą stresą, dėl kurio atsiranda daugiau mano ADHD simptomų.

Savo santykiuose daug dėmesio skiriu savo partneriui, taip pat mėgstu sulaukti nemažo dėmesio. Matau save kaip ekstravertą ir romantiką. Aš greitai įsimyliu žmogų, kuris man teikia visą garbinimą, kurio tik galiu norėti. (Paprastai asmenybės sutrikimas, pavyzdžiui, ribinis asmenybės sutrikimas, nėra akivaizdus per pirmąjį keletą mėnesių pasimatymų.) Intensyviai pradėdami mūsų santykiai. Jaučiuosi ypatingas, lyg būčiau žmogus, kurio jie ieškojo visą gyvenimą, o tai yra romantiška – kol taip nėra.

BPD padalijimas

Problema ta, kad kai atsiduri ant kažkieno pjedestalo, esi gerbiamas ne toks, koks esi, o laikomasi jų nespalvoto mąstymo (taip pat žinomo kaip BPD padalijimas) arba tobulo partnerio apibrėžimas. Kai žmonės su ribiniu asmenybės sutrikimu įsitraukia į skilimą, jie tiki, kad žmogaus veiksmai ir motyvai yra geri arba blogi (be vidurio). Jų primygtinis reikalavimas, kad jūs atitiktumėte jų standartus ar viziją, laikui bėgant auga. Tik tu negali patenkinti jų lūkesčių, nes būti tuo tobulu žmogumi yra neįmanomas tikslas. Esate pasmerktas žlugti, nes negalite skaityti jų minčių, nepaisant jų lūkesčių, kad galėsite. Atsargiai ir stropiai pasaulyje, jūs vis dar esate tik žmogus.

Mano didžiausia problema yra nežinojimas, kada palikti santykius, suteptus galimų BPD ar kiti asmenybės sutrikimai. Baisu ir neteisinga mesti rankšluostį, nebent tikrai išnaudoju visas kitas galimybes. Aš ir toliau investuoju į santykius, tikėdamasis, kad mums pavyks įveikti sudėtingas dalis, nors mano partneris išsiskiria elgesys perkelia atsakomybę ir kaltę man, kad nepateisinu jų juodai baltų nulemtų lūkesčių mąstymas.

[Nemokamas vaizdo įrašas: „Dujinis apšvietimas, meilės bombardavimas ir ne tik – kaip atpažinti (ir nutraukti) toksiškus santykius su ADHD“]

Taip pat esu kaltas dėl to, kad sakau dalykus, apie kuriuos negalvoju, darau impulsyvius, o kartais ir įžeidžiančius dalykus, peržengiu ribas, negalvodamas apie pasekmes. Pavyzdžiui, jei ji manęs klausia, ar jos draugė graži, galiu būti pakankamai kvaila, kad pasakyčiau: „Taip, ji atrodo karšta“. Tai sukels jos didžiulį nesaugumą dėl artėjančio apleidimo. Aš elgiuosi įžūliai, bet ji mato tai kaip raudoną vėliavą, kad noriu ją mesti ir eiti paskui jos draugą. (Įveskite BPD padalijimą.) Dabar aš kasiuosi į duobę, kol ji kovoja su ašaromis. Vieną minutę smagiai leidžiame laiką skaniai pavalgę, o po to – dvi valandas dujinis apšvietimas ir išgirdusi, kad nesu jai pakankamai geras per desertą. Kas ką tik nutiko?!

Tai tikėtinas scenarijus, kai suprantu, ką padariau. Kitais atvejais esu baudžiamas už nematomus pažeidimus. Netyčia paleidau jos gaiduką, kuris paverčia mane dramos žaibolaidžiu. Patyriau nemažą dalį „audrų“, gėrimų ir naktų, kurios baigdavosi paslaptinga tyla dėl BPD padalijimo. Amžius praleidau mušdamas save arba prisiimdamas kaltę dėl to, ką pasakiau (arba nepasakiau) arba padariau turėdamas gerus ketinimus. (Matyt, seksistiška pirkti savo merginai gėlių pagal užgaidą?!)

Apima jausmas, kad esate savaime suprantamas dalykas, o kartu esate skolingi už savo meilę. BPD santykių ciklas tampa nestabilesnis, nes man gresia išsiskyrimas dėl smulkmenų, nepaisant to, kad žmonės ribinis asmenybės sutrikimas, bijantis palikti ir atstumti. Laikui bėgant kaltės ir kaltės laukimas tampa emociškai žalingas ir išsekęs.

BDP santykių ciklas

Prieš šį paskutinį išsiskyrimą buvome vakarieniauti. Stebėjau sulėtintą, kaip smulkmeniškas mano komentaras išprovokavo ją pradėti ant manęs šaukti. Išklausiau, kaip ji susieja nesusijusius įvykius, neturinčius nieko bendro su manimi, jos kritikos, „namų tiesų“ ir įžeidimų.

Kai aš prieštaravau, ji perspėjo mane „būti gynybiniu“. Tačiau man nebūtų reikėję gintis, jei nesijaučiau užpultas.

Tada nustojau jaustis teistas, kaltas ar net įžeistas dėl jos pasakytų skaudžių dalykų. Supratau, kad visi taškai, kuriuos ji padarė per kas Kassavaitiniai ginčai buvo susiję su vienu dalyku: „Aš nepasitikiu tavimi kaip romantišku partneriu ir nežinau kodėl“.

Visada maniau, kad šios problemos kyla dėl mano ADHD. Bet kai paklausiau draugų, kurie dalyvavo kai kuriuose iš šių (ir buvusių) protrūkių, jie buvo tokie pat sumišę. Nenormalu, kad suaugęs žmogus ieško patvirtinimo šaukdamas antrosios pusės restorane ir, tiesą pasakius, man nepatinka, kai ant manęs šaukia už abstrakčias, neįrodytas nuodėmes.

BPD padalijimas: kaip apsisaugoti

Mylėti žmogų, turintį asmenybės sutrikimą, pvz BPD reiškia, kad padarysite beveik viską, kad išlaikytumėte ramybę ir numalšintumėte jų pyktį ar skausmą. Bet jūs taip pat turite apsisaugoti. Ar verta palaikyti santykius, kai nuolat vaikštai ant kiaušinių lukštų?

Štai penki patarimai, kuriuos galiu pasiūlyti, jei užmezgate santykius su žmogumi, kuriam būdingi BPD bruožai.

1 patarimas: užmerkite burną ir užduokite (sau) klausimus vėliau

Pasimatymai su žmonėmis, turinčiais asmenybės sutrikimo bruožų, gali priversti jus jaustis taip, lyg būtumėte jiems padarę ką nors baisaus ar baisaus. Tai ne jų kaltė – jie jaučia tikrai didžiulę grėsmę ir jaučiasi pagrįsti kaltindami. Tačiau tokiomis aplinkybėmis niekada neturėtumėte prisiimti atsakomybės už dalykus, kurių nepadarėte ar neketinote daryti. Vietoj to tiesiog užmerkite burną ir leiskite jiems tai kalbėti, kol jie perdegs. Stebėkite jų išvadas, bet vėliau paklauskite savęs, kaip jautėtės dėl to, ką jie pasakė, ir ar tai buvo logiška, teisinga, ar teisingai atspindėjo tai, kas atsitiko.

2 patarimas: neleiskite savo ADHD tapti pasiteisinimu

Neleiskite jų nesaugumui tapti jūsų nesaugumu. Ir niekada neleiskite kaltinti savo ADHD jų dujinis apšvietimas arba dėl jūsų nesugebėjimo „gauti“. Jie gali nesuprasti jūsų ar jūsų smegenų veikimo, bet taip yra dėl to, kaip veikia jų smegenys. Tai nėra niekieno kaltė. Mes visi kovojame savo kovas.

3 patarimas: nesijauskite blogai, jei nepavyks

Jūs nenusipelnėte jaustis blogai. Jei nuolat ginčijatės, nepaisant to, kad bandote mokytis iš praeities klaidų, tai nėra asmeniška. Neįmanoma gyventi pagal lūkesčius, atsiradusius dėl BPD padalijimo. Jūs bandėte, kad santykiai veiktų. Ir tai viskas, ką gali padaryti kiekvienas.

4 patarimas: nesivelkite į ginčus

Nesivelkite į ginčus, kai vartų stulpai pasislenka, kad atitiktų vis demoniškesnį jūsų veiksmų pasakojimą. Laikykitės faktų, net jei jie neatitinka jūsų partnerio juodai balto mąstymo. Per paskutinį išsiskyrimą užsirašiau pastabas, kad supaprastinčiau savo ginčus, sumažinčiau emocinius instinktus ir laikiausi savo tiesos, kad sustabdyčiau bet kokį nepasitikėjimą savimi. Paklauskite savęs: kaip jautėtės, kai prasidėjo ginčas? Ar prasminga, kad dabar viskas tapo tokia emocinga?

5 patarimas: atsipalaiduokite

Neapkęskite savęs, kad jaučiatės sutrikęs – kai kurie žmonės tiesiog klaidina. Nepyk ant savo antrosios pusės – jie tokie pat pasimetę kaip ir jūs.

Būkite kantrūs ir elkitės su jais taip pat maloniai ir pagarbiai, kaip tikitės sulaukti. Suteikite savo antrajai pusei laiko ir erdvės nusiraminti. Prisimindami laiką, kai jautėtės nesaugūs, padėsite jiems užjausti.

Yra keletas mūšių, kurių negalite kovoti, bet vis tiek galite būti geru draugu, nesusižeisdami ar nedalyvaudami tiesiogiai.

Žinokite savo vertę. Atminkite, kad galiausiai esate atsakingas tik už save, jūsų ketinimai ir veiksmai yra svarbesni nei jūsų žodžiai, ir visada būkite neutralūs dabartinės (ar buvusios) merginos draugų atžvilgiu!

BPD padalijimas: tolesni žingsniai

• Suprask: Gaslighting rizika: kodėl suaugusieji, turintys ADHD, yra ypač pažeidžiami manipuliavimo
• Parsisiųsti: Valdykite ADHD poveikį jūsų santykiams
• Skaityti: „Kaip toksiški santykių likučiai apnuodijo mano meilės gyvenimą“

---

PARAMOS PRIEDAS
Dėkojame, kad skaitėte ADDitude. Norėdami paremti mūsų misiją teikti ADHD švietimą ir paramą, apsvarstykite galimybę užsiprenumeruoti. Jūsų skaitytojų skaičius ir palaikymas padeda padaryti mūsų turinį ir pasiekti. Ačiū.

• Facebook
• Twitter
• Instagramas
• Pinterest