Juoda kava, vynas ir mano (silpnas) supratimas apie anoreksiją

Kažkodėl žinojau, kad išgerti taurę vyno 9:30 ryte nėra geras būdas pradėti savaitę.

Man buvo sunku, tai apima nuolatinį ginčą su tuo nacių Brunhildės balsu mano galvoje, kuris man vis kartoja, kad esu stora ir nenusipelniau valgyti.

Tai buvo bloga savaitė.Sveiki atvykę į valgymo sutrikimų atkūrimo programą 101. Kai kuriomis dienomis jaučiuosi taip, lyg vos atsigaučiau, ir įsivaizduoju, kad prarandu savo sukibimą ir visiškai paslystu į anoreksiją. Tada kitomis dienomis labai supykstu ir sakau piktam balsui galvoje, kad užsičiaupčiau ir kad aš valios valgyti vakarienę.

Įprasta diena buvo valgyti kuo mažiau ir gerti juodą kavą, kad išvengčiau nedidelio Coffee-Mate kalorijų kiekio. Stengiuosi sutelkti dėmesį į savo magistrantūros studijas – ar kada nors bandėte suprasti retoriką ir diskurso teoriją, kai esate alkanas ir balsas jūsų galvoje sako: Nustok verkšlenti ir tiesiog mokykis. Jums nebereikia valgyti. Tikrai to jogurto ir kavos puodelio buvo daug. Tu tik kiaulė...?

Sėdžiu prie savo stalo ir bandau užbaigti klasės darbą. Tačiau mintys apie maistą ir vyną vis sukasi mano galvoje, ir keletą dienų šią savaitę aš labai supykau ir pasakiau Brunhildei:

Kodėl aš negaliu valgyti kaip normalus žmogus? Negaliu susikaupti, jei tikrai nevalgau! O gerti dabar nenoriu – reikia susikaupti!

Būtent tomis naktimis valgau, atrodo, be galo daug maisto, nors valgau atliko realybės patikrinimus su pasveikusiais draugais ir jie patikina, kad aš tiesiog valgau įprastą maistą; tik jauciuos kaip daugiau maisto, nes visa diena beveik nevalgau.

Kiekvieną dieną jaučiuosi kalta ir prisiekiu mažiau valgyti. Taip pat išgeriu keletą taurių vyno, kad išvengčiau nerimo, kurį sukelia valgymas, sprendžiau kai kurias labai įtemptas asmenines problemas ir bandau baigti paskutinius studijų metus. Sakau sau, Aš ketinu įgyti magistro laipsnį, jei tai paskutinis dalykas, kurį darau. Aš niekada nepasiduosiu.

Žinojau, kad viskas mane iš tikrųjų pradėjo varginti, kai atsigręžiau į vyną, kad nusiramintų. Žmonėms, sergantiems valgymo sutrikimais, yra didesnė gretutinių ligų rizika, tai reiškia, kad galime susirgti dar vienu valgymo sutrikimu, alkoholizmu, savęs žalojimu ar kitomis psichikos ligomis. Nenoriu tapti kitu anoreksija sergančiu žmogumi, kuriam išsivysto ______. (Užpildyti lapą.)

Tačiau keista, kad aš ginčijuosi su savo valgymo sutrikimo balsu. Aš ne tik esu nuolankus ir švelnus ir sakau: Žinoma, kad ir ką sakytum. Tu teisus. Esu per stora ir neturėčiau valgyti. Aš nenusipelniau valgyti. Dabar ginčijuosi su Brunhilde – taip ją pavadinau, nes ji žiauri, pikta ir elgiasi su manimi kaip nešvarumai – ir sakau jai: Aš einu valgyti. Aš nusipelniau valgyti. Noriu gyventi visavertį gyvenimą ir turiu daug ką pasiūlyti pasauliui. Taigi užsičiaupk ir palik mane ramybėje.

Aš ir toliau įgyvendinu mano atkryčio prevencijos planas. Esu labai sąžiningas su savo valgymo sutrikimų psichiatru ir reguliariai planuoju su draugais, nes dėl to aš išeinu iš namų ir valgau su kitais žmonėmis, o man būnant šalia, sunku apriboti maistą kiti.

Taip pat ieškau kitų būdų, kaip sumažinti stresą ir nuraminti savo hiperaktyvią sielą, nesusijusią su alkoholiu, pavyzdžiui, joga ir meditacija. Tikiuosi, kad tai nereikš dar vieno buvimo ligoninėje. Ligoninėje nebuvau daugiau nei metus ir tuo didžiuojuosi.

Visa tai yra atsigavimo dalis ir tikiuosi, kad rasiu kelią atgal. Šiuo metu aš vis dar turiu palyginti sveiką svorį ir noriu jį išlaikyti. Bent jau dalis manęs tai daro.

Ir tai taip pat yra atsigavimo dalis – išmokite kovoti su Brunhilde balsu jūsų gyvenime. Bijau, kad valgymo sutrikimo balsas visada išliks, bet tai nereiškia, kad turiu klausytis. Galbūt turiu silpną supratimą apie pasveikimą, bet vis tiek laikausi. Aš vis dar laimiu karą, net jei mūšiai gali būti sunkūs.

Pasirinkimas yra mano – visavertis gyvenimas arba pilnas nerimo ir depresijos, kurią sukelia anoreksija. Aš vis dar pakankamai sveikas, kad galvočiau, kad noriu visaverčio gyvenimo. Geriu juodą kavą ir vyną 9 valandą ryto ir vartodamas labai mažai kitų dalykų tik susiaurins mano pasaulį ir galiausiai atims gyvybę. Bet nemeluosiu. Man kartais labai sunku judėti į priekį.

Bet aš privalau, kitaip...