Mano emocijos neveikia normaliai

Didžiąją gyvenimo dalį mane kankino depresinės nuotaikos. Man dabar 32 metai, bet jaučiuosi pavargusi ir sena. Lyg gyvenau pakankamai ilgai ir pakankamai sunkiai. Mano kūnas manęs netenkina. Bent jau prieš tai, kai sportavau: aerobika, slidinėjimas, plaukimas, žygiai mylimuose kalnuose. Bet dabar aš vilkiu kūną, kuris man per sunkus. Mano emocijos dingsta jau seniai. Taip sunku be tinkamų jausmų, nesijausti laimingu ir džiaugsmingu dėl gerų dalykų, kai jaustis vienišas yra žmonių, kuriems rūpi, nesidomi gyvenimu, kurio dauguma žmonių nesibaigtų žudydami patys.

Mano pirmoji sunki depresija prasidėjo 2002 m. Aš nebegalėjau mokytis, o tai buvo baisu. Man visada sekėsi mokytis. Negalėjau susikaupti, nerimavau, susipainiojau. Mano realybės suvokimas griuvo. Bandžiau gauti pagalbą, bet tik tų metų pabaigoje gavau bet kokią pagalbą. Iki to laiko man sekėsi taip blogai, kad dėl psichinės depresijos buvau paguldytas į ligoninę. Pradėjau vartoti Zyprexa ir Cipramil ir pradėjau daugiau miegoti. Jaučiausi saugi ir prižiūrima. Po beveik 3 mėnesių grįžau namo ir tai buvo taip sunku. Sportinė veikla manęs nebeįdomino ir negalėjo išeiti iš buto. Viskas, ką aš padariau, buvo žiūrėti televizorių ir valgyti. Laikas bėgo taip lėtai, norėjau, kad ta naktis netrukus ateitų, kad galėčiau išgerti migdomųjų ir eiti miegoti, ir nebūčiau tokios būsenos. Bandžiau mokytis, bet neišlaikiau egzaminų, tiesiog negalėjau prisiminti tokių dalykų kaip anksčiau. Maniau, kad niekada nebaigsiu.

Tačiau iki 2004 m. Pradžios radau būdą baigti mokslus be egzaminų ir jį baigiau. Turiu psichologijos magistro laipsnį. Taigi aš buvau nesu tikras, išsigandęs ir blogai. Aš turėjau tokius didelius lūkesčius ir norą pasiekti, kad ėjau į priekį ir kreipiausi dėl darbo. Savo profesinio patarėjo karjerą pradėjau 2004 m. Birželio mėn.

Pasirinkau psichologiją, nes visada troškau, kad galėčiau patarti. Manau, kad todėl, kad vaikystėje norėjau, kad turėčiau ką nors padėti. Norėčiau, kad turėčiau didelę seserį, žmogų, kuris būtų patyręs viską prieš mane ir kuris mane suprastų. Žmogus, kuris man patars. Emocinė parama buvo tai, ko tėvai negalėjo man suteikti. Gyvenimas buvo geras, turėjome būtiniausių dalykų, o tėvai buvo darbštūs ir viskas buvo stabilu. Bet aš negalėjau jiems patikėti didelių problemų ir buvau labai jaunas, kai nustojau jiems pasakoti. Aš buvau labai tylus ir nerimastingas aplink žmones. Žmonės, pažįstantys mane vaikystėje ir paauglystėje, niekada netikėtų, kad išlaikiau psichologijos egzaminus. Arba kad dirbu psichologu.

Psichologija mane labai sudomino. Galbūt, kaip dažnai sakoma, tai buvo bandymas suprasti save. Galbūt bandymas rasti vaistą sau. Psichologijoje neradau vaistų. Studijuodama universitete daug abejojau savo karjeros pasirinkimu. 2002 metais aš ką tik baigiau magistro darbą ir jaučiausi vis blogiau. Bijau, kas bus po universiteto.

Mano, kaip karjeros patarėjo, darbas buvo sunkus. Norėjau būti tobula, jaučiau, kad turiu išspręsti visas problemas ir nerimą, kurį patyrė mano klientai. Daugumą savaitgalių miegojau. Mano depresija niekur nedingo. Buvo sunku pasiduoti nedarbingumo lapelių paėmimui. Tačiau po pusmečio turėjau pripažinti, kad to jau buvo per daug. Turėjau dvi savaites atostogų ir bandžiau grįžti. Iki 2005 m. Rudens turėjau nedarbingumo lapelių, tačiau reikalavau grįžti į darbą. Mano psichiatras matė, kad turiu būti nedarbingumo atostogose, bet manęs nespaudė.

Po to buvo hospitalizuota, ir aš turėjau pasiduoti ir pripažinti: negalėjau susitvarkyti nei darbe, nei namuose. Aš labai stengiausi tai padaryti, būti darbštus kaip mano tėvai, bet man nepavyko. Aš nekenčiau savęs. Jei galėčiau, būčiau kirviu susipjaustęs dešimtis gabalų, sudeginęs netvarką ir užkasęs porą kastuvų purvo. Mintys apie savižudybę buvo viena dažniausių mano minčių. Miegoti buvo sunku arba aš per daug miegojau. Vienintelis geras jausmas buvo valgyti. Kartais nerimas buvo toks blogas, kad net maistas neskanavo, jis buvo kaip popierius burnoje. Cipramil man neveikė. Anksčiau „Zyprexa“ buvo pakeistas „Abilify“ dėl per didelio svorio padidėjimo. Aš pradėjau naudoti „Effexor“, kurį vis dar vartoju, nors jis neapsaugojo nuo atkryčių.

Po ligoninės aš tęsiau kognityvinę psichoterapiją net du kartus per savaitę. Anksčiau laukdavau kito seanso tikėdamasi, kad tai kažkaip atleis mane nuo skausmo. Ir kiekvieną kartą grįžau namo jausdamas, kad niekas nepasikeitė. Aš vis dar laukiau kito seanso. Tačiau 2006 m. Vasarą mes padarėme pažangą. Mano savivertė pagerėjo ir jaučiausi labai gerai. Aš pradėjau matyti kitų žmonių kaltę, užuot kaltinęs viską dėl savęs. Aš taip pat pradėjau sakyti, ką galvoju ir kuo nesu patenkinta. Tai buvo toks aukštas. Aš buvau kalbus, energingas, linksmas, ryžtingas, kūrybingas. Žmonės klausė, ar tai tikra aš. Geras jausmas buvo gyventi!

Kodėl terapija man pasiteisino? Manau, kad taip buvo todėl, kad terapeutas parodė tokią empatiją ir atsidavimą. Ji žengtų toliau nei kiti terapeutai, stengdamiesi priversti mane pamatyti dalykus platesniu žvilgsniu nei aš. Pradėjau matyti savo depresijos šaknis. Anksčiau stebėdavausi, kodėl buvau taip stipriai prislėgta, net jei nebuvau patyrusi jokios prievartos, sunkios traumos ar giminaičio. Pradėjau matyti emocinę vienatvę ir tai, kad nuo pat pradžių turiu susitvarkyti pati. Atsistoti už save man reikėjo išmokti.

Taigi 2006 metų vasara ir ruduo buvo puikūs. Tačiau mano psichiatras manė, kad tai hipomanija iš „Effexor“, ir pradėjo mažinti dozę. Jis man nediagnozavo bipolinio, nes mano, kad tai nėra bipolinis, jei hipomanija atsiranda dėl antidepresantų. Kad ir kaip būtų, lapkritį grįžau į darbą ir viskas sekėsi gerai. Turėjau naujų jėgų ir pasitikėjimo. Tačiau netrukus pastebėjau, kad neužtenka to, kad išmokau kalbėti už save. Radau, kad žmonėms vis tiek nerūpi. Buvau nusivylęs, nes buvau labai patenkintas savo pasikeitimu, tačiau daugelis to nematė kaip pažangos. Labai susierzinčiau ir susierzinčiau. Šis jausmas, kad nieko nepasakiau, pakeitė mane į depresiją.

Tuo pat metu mano mama tapo psichine. Buvo sunku, nes tėvas labai manimi tikėjosi pagalbos, kol pati griuvau. Po Kalėdų ji kreipėsi į psichiatrinę globą. Keistai kažkaip džiaugiausi, kad ji turėjo pripažinti, kad turi problemų. Prieš tai ji man nieko nesakė, kas galėjo padėti suprasti mano kilmę. Ji gynėsi taip, lyg norėčiau ją kaltinti. Bet aš ieškojau atsakymų, kad suprasčiau savo sunkias depresijas, kurios užvaldė mano gyvenimą. Norėjau sužinoti daugiau. Kartą šeimos terapijoje ji konkrečiai pasakė, kad neturėjo pogimdyminės depresijos, net jei terapeutas apie tai neklausė ar nesiūlė. Tačiau gydydamasis aš pradėjau matyti, kaip mano mama turėjo skirtingą nuotaiką ir agresiją. Jos slaugytoja sakė, kad ji ilgą laiką sirgo depresija. Ir kad vaikystėje tėvai ją naudojo kaip tarpininkę savo kovose. Jos tėvai nebuvo šalia jos, todėl kai ji susilaukė vaiko, ji galėjo tikėtis, kad vaikas bus šalia jos. Išmokau stebėti jos nuotaikas ir vėliau labai susirūpinti tuo, ką kiti žmonės galvoja apie mane. Kai ji buvo paguldyta į ligoninę, man palengvėjo, kad tai ne tik aš. Aš pats nesijaučiau prislėgtas, be to, kas praeityje prisidėjo. Aš nebuvau vienintelis dalykas, kuris nebuvo gerai.

Mano paties depresija pablogėjo, kol vėl nuvykau į ligoninę. Mano mama taip pat buvo toje pačioje ligoninėje. Šį kartą ligoninėje man buvo košmaras. Geriausia tai buvo kiti pacientai, mes žaidėme stalo žaidimus ir labai smagiai praleidome dienas, kai sekėsi geriau. Gydymas, kurį gavau iš slaugytojų ir gydytojų, privertė mane apsispręsti daugiau niekada nesikelti į ligoninę. Aš buvau kritiškas, taip, ir jie negalėjo to padaryti labai gerai. Palatos gydytojas buvo jaunas ir naujokas. Anksčiau ji atliko patologijos tyrimus. Turėjau kantrybės ir turėjau aiškų vaizdą, kur esu ir ko man reikia. Ji turėjo kitų idėjų, aš bandžiau pranešti savo, bet jos nebuvo gerai priimtos. Ji buvo pasiryžusi pažiūrėti, ar aš galiu atlikti savo, kaip psichologo, darbą. Maniau, kad tai ne problema. Gerai susitvarkiau ne visą darbo dieną. Mano problemos prasidėjo, kai po darbo buvau namuose ir bendravau su žmonėmis, kurie nėra klientai/bendradarbiai. Žinoma, jie nepatikėjo. Aš atsisakiau dalyvauti viskuo, ką jie pasiūlė šia kryptimi. Aš gerai žinojau savo teisę atsisakyti gydymo ir kitų dalykų, nors gydytojai juos rekomendavo.

Nenuostabu, kad daugelis nesugeba grįžti į darbą po depresijos. Man pasisekė gauti gerą terapeutą ir finansinę paramą intensyviai terapijai. Aš taip pat turėjau ir vis dar turiu patyrusį psichiatrą. Aš neturėjau problemų dėl pajamų per nedarbingumo lapus. Gavau finansinę paramą brangiems vaistams, tokiems kaip antipsichoziniai vaistai. Mano darbdavys sutiko organizuoti vyresnįjį psichologą, kuris padėtų man dirbti. Man pasisekė. Vis dar buvo sunku rasti savo profesinę tapatybę. Be didelių ambicijų siekti sėkmės nebūčiau grįžęs. Darbe niekas neklausė, kaip man sekasi. Mano viršininkas buvo visiškai neapgalvotas ir manė, kad aš visai nesergu. Darbuotojų sveikatos priežiūros specialistai manė, kad turėčiau galvoti apie ką nors kita. Universitete mokiausi septynerius metus, nesiruošiau lengvai pasiduoti. Aš tik pradėjau dirbti ir dirbau porą mėnesių. Aš norėjau pabandyti ir pamatyti, ir jei po pakankamai laiko paaiškėtų, kad negaliu dirbti psichologe, tada atėjo laikas pagalvoti apie kitas galimybes. Manau, tada vargu ar kas nors tuo tikėjo, bet aš vis dar dirbu psichologu.

Suprantu, kad mano psichinės sveikatos problemos gali trukdyti man dirbti psichologe. Turiu sugebėti susikoncentruoti į klientus ir jų situacijas. Aš neturiu jų naudoti savo reikmėms. Darbas su žmonėmis sukelia skirtingas emocijas ir svarbu suprasti, iš kur jie kyla. Kai kuriuos dalykus galima aptarti tik su kolegomis ir jie neturėtų atsispindėti klientuose. Turiu sugebėti atpažinti, ar man reikia nedarbingumo atostogų.

Universitete maniau, kad psichikos depresija sergantis žmogus niekada negali dirbti psichologijos srityje. Tačiau su tos srities diplomu galima padaryti tiek daug įvairių dalykų. Be to, ne visi, turėję tokių problemų, yra vienodi. Mano liga netrukdė man mokytis ir tobulėti, ką darau. Tai nekenkia mano klientams. Tiesą sakant, dėl savo asmeninės patirties aš iš tikrųjų galiu suprasti daugelį žmonių taip, kaip negalėčiau be jų. Iš vadovėlių pažinčiau depresiją ir būčiau empatiška. Man kartais keista klausytis, kaip kažkas kalba apie savo depresiją. Žmonės mano, kad psichologai patys neturi tokių problemų. Aš nesakau klientams, ką patyriau, bet manau, kad jie gali nustatyti, ar tikrai juos suprantu, ar ne. Yra dalykų, kurių nežinojau, jei pati nebūčiau prislėgta. Džiugu, kad gali padėti kam nors, turėdamas šias žinias. Panašu, kad viskas, ką išgyvenau, nebuvo veltui.