Kaip atrodo ilgalaikis savęs žalojimas

Gali būti sunku įsivaizduoti, kaip atrodys ilgalaikis ilgalaikis išgydymas, kai jūs tik pradedate savo gydomąją kelionę. Negaliu tiksliai pasakyti, kur tavo kelias ves, bet galiu pasakyti, kaip mano atrodė per pastarąjį dešimtmetį.

Kelionės dėl savęs žalojimo pradžia

Kai pirmą kartą nusprendžiau nebeskaudinti savęs, žinojau, kad tai nebus lengva, bet nenumaniau, kaip sunku bus. Kai ateini pasikliauti kažkuo, net jei tai tau blogai, emociškai ir fiziškai sunku to paleisti. Daugelį naktų praleidau ginčydamasi su savimi, ar aš tikrai „padariau“, ar ne. Kartais priėjau taip arti recidyvo, turėjau rankoje savo pasirinktą sau žalingą įrankį, kol sugebėjau įtikinti save vėl jį mesti.

Kelis kartus aš praradau šį argumentą. Tai buvo tikrai blogos dienos. Recidyvo nėra ko gėdytis; Aš tai žinau dabar. Bet tada aš kiekvieną kartą, kai tai nutiko, jaučiausi blogiau, nes dabar ne tik kenkiau sau. Išdaviau save ir sau duotą pažadą, kad niekada neatsigręšiu atgal, tik į priekį.

Tik tada, kai pradėjau sau atleisti tiek už tuos prasižengimus (kokius mačiau tuo metu), tiek už pirminį įprotį, nuo kurio siekiau pasveikti, mano savęs žalojimo kelionė iš tikrųjų prasidėjo.

Jei dar tik pradedate savo kelionę, nepamirškite to prisiminti yra svarbu padaryti viską, ką galite, kad apsisaugotumėte nuo recidyvo, taip pat svarbu būti pasirengusiam susidoroti, jei atkryčio atsitiktų. Emociniam savęs žalojimui nėra vietos gydomojoje kelionėje, todėl būkite pasirengę pasiimti save, nusivalyti dulkes ir, svarbiausia, atleisti sau.

Kaip atrodo savęs žalojimas po 10 metų

Praėjo maždaug dešimtmetis, kai paskutinį kartą užsiimu savęs žalojimu. Žvelgiant atgal iš ten, kur esu dabar, beveik atrodo, kad tai nutiko kitam žmogaus gyvenime jau seniai. Štai kaip man viskas tolima dabar, ir aš esu dėkingas už tą atstumą.

Tačiau sakyti, kad visa tai jau praeitis, nebūtų tiesa. Kartais, kai sutemo ir aš negaliu užmigti, o visi kiti nuėjo miegoti, aš vis tiek ginčijausi su savimi. Pačiomis blogiausiomis dienomis - dienomis, kai jaučiausi įstrigusi, paralyžiuota, beprasmiška - nuėjau taip toli, kad pasiėmiau tą seną pažįstamą sunaikinimo įrankį, galvodama, ar vis dėlto tai nepadės pakenkti.

Bet aš jo nenaudojau, jau ne 10 ilgų metų.

Dabar skirtumas nebūtinai yra tas, kad aš stipresnis. Daugeliu atžvilgių esu ta pati mergina, kokia buvau prieš dešimtmetį, ta, kuri labai norėjo būti drąsi, būti stipri. Tačiau aš esu atsparesnė, nes turėjau daug daugiau metų praktikos, kaip susidoroti su savo veiksniais ir potraukiais, nei ta mergina, grįžusi atgal.

Dėl visų tų metų savęs žalojimo atsigavimo praktikos blogų dienų būna mažiau ir daugiau, ir jos praeina greičiau nei anksčiau. Mano įveikimo mechanizmai tapo antruoju pobūdžiu arba artimi jam; mano potraukis nevaldo manęs to paties, koks buvo anksčiau.

Tai mano mėgstamiausias dalykas sveikimo kelyje: kuo toliau juo eini, tuo lengviau.