Pataisykite savo blogo elgesio su paaugliais principą „Besąlygiškas auklėjimas“.

Kaip drausminti ADHD paauglių blogą elgesį?

Kokie yra tavo paauglio tikslai ADHD? Geri (pakankamai) pažymiai? Neprisijunginėjate ar nesiųsite SMS žinučių visą naktį? Laikotės taisyklių? Elgiasi su kitais pagarbiai ir maloniai?

Galite pasikliauti atlygiu (pinigais ar galimybe naudotis elektronika ar ekrano laiku) ir bausmėmis (įžeminimu ar praradimu) privilegijos) sustiprinti elgesį, kurį norite pamatyti daugiau, ir atgrasyti nuo to, kas, jūsų manymu, yra nepriimtina. Jūs giriate paauglį už teigiamus pasirinkimus ir šmeižiate jį už neigiamą.

Paviršiuje šis požiūris yra prasmingas paaugliams, sergantiems ADHD, ir gali netgi „dirbti“ tam tikru lygiu. Kyla klausimas: ko iš tikrųjų siekiama?

Pasak Alfie Kohn, knygos Besąlygiškas auklėjimas: Pereiti nuo atlygio ir bausmės prie meilės ir proto, pagyrimas ir šmeižimas lemia priešingybę to, ko mes ieškome. Tiesą sakant, puoselėdami „gerą elgesį“, mes savo paaugliams perduodame žinią, kad jų laikymasis ir pritarimas yra svarbesni nei jų pačių agentūros jausmas.

Vietoj to, sako Kohnas, turėtume besąlygiškai tapti tėvais ir paklausti: „Ko reikia mūsų vaikams ir kaip mes galime patenkinti tuos Mes turėtume dirbti su savo vaikais, kad padėtume jiems ten patekti, o ne stengtis priversti juos būti ir elgtis užtikrintai būdai.

[Nemokamas šaltinis: ADHD disciplinos strategijos]

Dėmesio sutelkimo į netinkamą elgesį problema

Aš skaičiau Kohn knygą, kai mano sūnus mokėsi trečioje klasėje, ir tai buvo žaidimų keitiklis. Aš pripažinau, kad mano „gero elgesio“ siekis buvo mano paties poreikis jaustis kaip sėkmingam tėvui. Norėjau, kad sūnus atspindėtų mano gerąsias vertybes ir pasirinkimus. (Žinoma, mano atveju, jo opozicinis pobūdis reiškė, kad vis tiek man nepavyko pasiekti šio tikslo.)

Taigi aš pradėjau daryti pokyčius bendraudamas su juo ir spręsdamas sudėtingas situacijas. Greitai sužinojau, kad paleidęs savo poreikį kontroliuoti, užuot mokęsis bet kurioje situacijoje, mūsų santykiai už tai sumokėjo milžiniškus dividendus.

Kiekvienam vaikui naudinga besąlygiška auklėjimas, ir tai ypač svarbu priimti skirtingai laidžiami paaugliai, iš kurių daugelis jau turėjo savo elgesio valdymo sistemas mažai. Pirmenybę teikdami atitikčiai, netyčia auklėjame paauglius, kurie nepasitiki savo pačių vertinimu.

Vaikų auklėjimas besąlygiškai iš pradžių gali jaustis nepatogiai, tačiau nustebsite, kaip gerai paaugliai reaguoja į tėvų ir vaikų dinamiką, pagrįstą pagarba. Čia yra patarimai, kaip likti besąlygiško auklėjimo zonoje:

[Nemokamas atsisiuntimas: įvertinkite paauglio emocinę valdymą]

1. Suabejokite taisytu elgesiu. Mūsų vaikai elgiasi po oda, tačiau dažnai taisomieji dalykai nėra svarbūs, palyginti su žmonių, kurie pasirengę prisidėti prie visuomenės, auginimu. Išvardykite elgesį, kuris sukelia jūsų reakciją į drausmę, įvertinkite jūsų reakcijos pagrįstumą ir nustokite taisyti elgesį, kuris ilgainiui nesvarbus.

2. Atsikratykite kyšių ir atlygio. Kyšiai ir atlygis gali pakenkti tam, ko siekiame, ir nukreipti savo vaiką priešinga linkme. Pažvelkite į Ph.D. Williamo Stixrudo ir Nedo Johnsono (Savarankiškas vaikas) ir suteikite savo paaugliams galimybių patiems priimti sprendimus ir mokytis iš savo klaidų. Jie gali retkarčiais kristi į veidą - praleisti klasę, priimti blogus socialinius sprendimus - tai gali būti skausminga žiūrėti, tačiau mokymasis iš šios patirties paruoš juos ateičiai geriau nei atlygis ar kyšis.

3. Suraskite bausmių alternatyvas. Bausmės gali atrodyti kaip vienintelė mūsų galimybė, ypač už šiurkštų elgesį, tačiau tyrimai rodo, kad jos nėra veiksmingos. Bausmės dažnai sukelia pasipiktinimą, konfliktą ir neigiamą elgesį. Užuot įsitraukę į pagarbius pokalbius, klausykite ir atspindėkite paauglio požiūrį, pasidalykite savo mintimis požiūriu, kartu spręskite problemas ir dirbkite kartu, jei bus tinkamas.

4. Pagyrimą pakeiskite pastebėjimu. Užuot pasidalijęs savo vertybėmis, kurių nepatenkini savo paauglio veiksmais ar pasiekimais, būk objektyvus stebėtojas. Tai neleidžia jam tapti pagirtinu ir gilina savo kompetencijos jausmą, kritinį mąstymą ir vidinę motyvaciją. Pvz., Užuot sakęs: „Oho, aš labai mėgstu tą naują dainą, kurią sukūrėte ant pianino“, pabandykite pasakyti: „Aš pastebėjau, kad dirbate prie dainos. Kaip sugalvojai tą melodiją? “

5. Susikoncentruokite į galutinį tikslą. Tai paprasta, bet svarbu: nepamirškite žiūrėti į prizą. Jei mūsų tikslas yra užauginti etiškus, atsakingus, emociškai sveikus suaugusiuosius, tai yra tai, ką galime padaryti, jei besąlygiškai dirbate tėvams. Tai reikalauja pastangų ir gali tekti šiek tiek pakartoti nusistovėjusį tėvų / vaikų dinamiką, tačiau tai tikrai verta.

Deborah Reber yra „New York Times“ bestselerių autorė, pranešėja ir įkūrėja „TiLT“ tėvystė, svetainė, internetinė transliacija ir pasaulinė internetinė bendruomenė tėvams, auginantiems skirtingo laidumo vaikus. Ji yra Skirtingai laidai: išskirtinio vaiko auginimas įprastiniame pasaulyje.

[Nemokami ištekliai: paverskite savo paauglių apatiją įsitraukimu]

Atnaujinta 2019 m. Lapkričio 18 d