Mano ADHD paauglys visada mane nuteikia - kaip man su ja susitvarkyti?

Q: „Aš stengiuosi padėti savo 16-metei dukrai daugybe dalykų - protingai pasirinkti santykius, spręsti, kaip mokykloje įgyvendinti kokį nors didelį projektą, kad ir kas būtų. Ji arba susuka akis, supyksta, arba neatsako į mano pasiūlymus. Ji priešinasi mano pagalbai ir nekreipia į mane dėmesio. Kaip aš galiu susisiekti su žmogumi, kuris nenori nieko bendro su manimi? “

---

Tėvai, auginantys paauglį, su arba be ADHD, yra iššūkis. Šiuo metu gyvenimas su dukra atrodo grubus. Supuvę, kad dukra nemėgsta jūsų ir išstumia jus. Jos atstūmimas gali jausti skausmą. Kartais mums reikia šarvo, kad būtų galima ištverti audras ir periodiškai atmesti.

Sunku išlikti nuolaidžiam, kantriam ir tvirtam, kai paaugliai provokuoja, nepagarbiai ar nemandagiai. Paaugliai bando išsiaiškinti, ką reiškia būti atskiram, tačiau būti prijungtam prie savo tėvų. Tie, su kuriais ADHD smegenys ir „dabar / ne dabar“ mąstymas turi problemų dėl priežasties ir pasekmių mokymosi.

Paaugliai kovoja su dviem pagrindiniais klausimais: kas aš esu? ir kur aš priklausau?

Sutrikus smegenų brendimui, paauglių merginos su ADHD kartais užduoda šiuos klausimus per 20-ies metų vidurį. Tai, ko jie nori iš suaugusiųjų, yra galimybė išsilaisvinti išklausant, o ne siūlant sprendimus. Tėvams tai yra sunku. Jūs matote, kaip vaikas daro klaidas ir norite, kad viskas būtų geriau. Norite sutvarkyti reikalus.

Kaip ir kada įsitraukti į dukters gyvenimą

Žinojimas, kada ir kaip žengti, klaidina daugumą tėvų. Skaudu, kai dukra tavęs ignoruoja, pažvelgia į akis ar šaukia į tave. Dėl tokio elgesio sunku būti sąjungininke ir padėti pereiti prie pilnametystės, kurios jai reikia. Jūs patiriate didžiulį netikrumą dėl to, kaip savarankiškai tvarkyti savo gyvenimą. Ką galite padaryti, kad užmegztumėte ryšį su dukra?

[Ar jūsų paauglė dukra galėjo turėti ADHD? Atlikite šį savęs testą, kad sužinotumėte]

Pirmiausia valdyk save

Vaikų, sergančių ADHD, tėvai dažnai jaučiasi nekompetentingi, ypač kai jų paauglių elgesys yra konfrontacinis, nebendradarbiaujantis ar izoliuojantis. Kai susierzinai su ja, tu degi kurą į jos ugnį ir nukreipi dėmesį nuo jos į tave. Be abejo, visi sakome nusivylimą ar pyktį, kad mes norime, kad galėtume susigrąžinti. Mūsų suaugusiųjų smegenys sugeba pastebėti, kai mes susirenkame (lenktyniaujantis širdies ritmas, garsesnis balsas) geriau nei mūsų vaikai. Pasinaudokite šiuo sugebėjimu reguliuoti save, iškviesdami veiksmo pertraukėlę, ir atlikite veiksmus STOP, THINK, ACT:

• SUSTABDYKITE, ką darote, ir perorientuokite. Iš anksto nuspręskite, ko jums reikia nusiraminti: gilus įkvėpimas, šiek tiek gryno oro ar kelionė į vonios kambarį, norint nusiplauti rankas ir padrąsinti save, kad galite tai padaryti.
• Mąstykite apie tai, kas vyksta šiuo momentu, naudodamiesi neutraliais pastebėjimais ar klausimais: „Ką aš pastebiu, kad vyksta ...“ arba „Kaip jūs manote, kas čia vyksta?“
• AKTAS. Pereikite apgalvotai ir apgalvotai: aptarkite kitą teisingą dalyką, kurį turite padaryti, kad judėtumėte į priekį ir padarytumėte. Jūs parodote savo dukrai, kaip valdyti emocijas ir dirbti kartu, kad išspręstumėte sudėtingas situacijas.

Pamatykite savo dukrą, kas ji yra

Nepaisant ribotų galimybių, ji daro viską, ką gali vadovų funkcionavimo įgūdžiai ir padidėja hormonų kiekis. Tai nėra lengva, bet suraskite užuojautą. Šiandien būti pakankamai paaugline mergina yra pakankamai sunku, bet kai pridedate ADHD, ji tikriausiai susiduria su žemesne nei daugumos jos draugų savigarba. Parodykite užuojautą naudodamiesi šiais patarimais:

• Susilaikykite nuo pasiūlymų teikimo, tačiau būkite pasirengę jai padėti, kai ji paprašys. Visada įsitikinkite, kad suprantate, ko jai reikia iš jūsų, prieš kalbėdami ar imdamiesi kokių nors veiksmų.
• Susitelkite į tai, kad esate sąjungininkas. Susitarkite dėl pokalbių su ja. Kadangi esate atsakingi už jos sveikatą ir saugumą, jūs turite užduoti vieną klausimą per dieną apie jos gyvenimą, ir ji turi atsakyti į tai sąžiningai ir išsamiai. Pasižadėk, kad po to jos „nemaskuos“. Pabendrausite ir ji „atitrauks jus“.
• Pripažinkite, ką ji sako, tačiau išsaugokite savo tolesnį klausimą kitai dienai. Kilus nesaugiam ar netinkamam elgesiui, nedelskite.

[Naudokite šį nemokamą atsisiuntimą, kad įvertintumėte paauglio emocinę valdymą]

Apibrėžkite bendrus tikslus ir bendradarbiaukite pagal planą

Taikykite savo norą padėti dukrai priimti teigiamus sprendimus, atlikite namų darbus ir atlikite savo darbus, susitelkdami į vadovų funkcionavimo įgūdžių ugdymą kartu. Vykdykite šiuos bendradarbiavimo patarimus:

• Sudarykite planą susitikti kartą per savaitę nustatytu laiku ir ne ilgiau kaip 15 minučių. Jei jai reikia paskatinimo tai padaryti, viskas gerai. Sužinokite, ko ji nori (pvz., Papildomą ekrano laiką), ir pridėkite jį prie dalyvavimo jūsų susitikime.
• Paprašykite jos išvardyti, ką jai puikiai sekasi šiais metais mokykloje ir ką ji norėtų geriau valdyti. Ką ji pasirenka, yra ta vieta, kur jūs pradedate. „Protų audros“ idėjos ir leiskite jai pasirinkti vieną strategiją, kurią išbandyti. Įvertinkite, kaip ji veikia kitame jūsų susitikime. Pradėkite nuo smulkmenų ir suplanuokite galimas nesėkmes. Pasakykite ką nors panašaus: „Mes tai išbandysime ir pamatysime, kaip viskas vyksta. Niekas nesitiki tobulumo “. Pastebėkite jos pastangas praktikuodami. Paklauskite: „Kaip aš galiu padėti jums praeiti?“
• Toleruok diskomfortą leisdamas jai pabandyti savarankiškai, galbūt nepavyks, ir iš naujo kalibruoti. Tai yra priežasties ir pasekmės mąstymo bei augimo mąstymo procesas. Jei ji susiduria su kelio gule, paklauskite jos apie alternatyvas ir pasiūlykite variantus tik tada, kai ji jų paprašys.

Švęskite gerus dalykus

Paaugliai su ADHD tikėtis kritikos ir nepalankių atsiliepimų. Jų galvoje yra neigiamos savikalbės tėkmė, kuri išsako mažą savivertę. Tavo žodžiai gali būti tiltas nuo savikritikos prie savigarbos. Pagyrimas, kai ji baigia darbus ar namų ruošos darbus, skatina ją tęsti su kaupu. Pateikite konkrečių, teigiamų atsiliepimų, kad paskatintumėte ją toliau stengtis. Palaikykite akių kontaktą ir vartokite šiuos teiginius: „Man labai patinka, kai tu ...“; „Labai naudinga, kaip jūs…“; „Aš tikrai didžiuojuosi, kaip tu ...“; „Jums gerai sekasi su X. Tai yra būdas eiti! “

Paimkite ilgą vaizdą

Nutolinkite ir pagal svarbą nustatykite svarbiausius dalykus. Jūsų tikslas yra išmokyti vykdomojo gyvenimo įgūdžių visą gyvenimą, o tam reikia laiko, praktikos, kantrybės ir tikėjimo. Didžioji dalis paaugliams, sergantiems ADHD užaugti iki visiškai funkcionuojančių, produktyvių ir laimingų suaugusiųjų, tačiau jų keliai gali skirtis nuo to, ko tikėjosi jų tėvai. Susikoncentruokite į tai, kad padėtumėte dukrai ugdyti augimo mąstyseną: tokią, kur ji moka lygią, jei ne daugiau atkreipia dėmesį į jos pastangas ir mano, kad jos mokymasis ir intelektas auga laikui bėgant ir patirtis. Kai puoselėjate augimo mąstyseną, skatinate atsparumą. Svarbiausia, kad ji įgyvendins šias strategijas mylėdamasi be gėdos ar kaltinimo. Taip, ji darys klaidų ir nuo jų atsigręš.

„Sharon Saline“, „Psy“. D., licencijuotas klinikinis psichologas privačioje praktikoje, yra Ko nori jūsų ADHD vaikas.

---

Kaip patekti į tą patį tėvų puslapį

Tai labai mažai, kas suaktyvina tėvus ir jaučiasi nepalaikoma. Kai suaugusieji nusivilia ar pyksta vienas ant kito, vaikai paliekami sumišę ir neaiškūs dėl to, kieno kryptimi vadovautis. Paaugliams, sergantiems ADHD, kurie yra konkretūs mąstytojai ir kuriems naudingas nuspėjamumas, šie neatitikimai gali padidėti nerimas, dirglumas ir nemandagumas. Čia yra keletas patarimų, kurie padės jums ir jūsų tėvui partneriui kaip komandai:

• Pažvelkite į save kaip į dirigentų duetą. Aptarkite ir apibrėžkite savo, kaip tėvų, tikslus. Kokius įgūdžius ir moralę norite, kad jūsų vaikai lavintų? Jūs dirbate kartu kaip komanda, kad sukurtumėte koncertą, kuris yra jūsų šeima. Įvairiu metu jūs esate atsakingas už skirtingų užduočių ir veiklos priežiūrą bei atlikimą, tikėdamasis, kad partitūra taps harmoninga. Kai kuriomis dienomis jūs vykdote miego rutina o kitomis naktimis tai daro tavo partneris. Rutina iš esmės nesiskiria nuo to, kas ją vadovauja.
• Nurodykite problemas, dėl kurių kyla nesutarimai. Atkreipkite dėmesį į savo argumentų modelius ir į tai, kada jie paprastai atsiranda. Ar skiriasi disciplina, studijų tikslai, darbai, privilegijos ar ekrano laikas? Ar vienas iš jūsų labiau mėgsta vengti konfliktų su vaikais nei kitas? Skirkite laiką, kai vaikai guli lovoje, ir tyrinėkite šiuos klausimus, naudodami atspindinčią klausymo techniką 20 minučių. Kiekvienas partneris kalba penkias minutes, o kitas pakartoja tai, ką girdi, nieko nekomentuodamas. Du kartus perjunkite pirmyn ir atgal, kad pasidalytumėte savo atsakymais. Sutikite susitikti kas savaitę.
• Nepriimkite didelių sprendimų nepatikrinę. Vienas is labiausiai bendros porų kovos yra tada, kai vienas partneris priima svarbų sprendimą, susijusį su vaikais, prieš tai nekalbėdamas su kitu. Negalite numatyti visų įmanomų šeimos scenarijų. Kartais būna, kai jūs turite priimti sprendimą vietoje, remdamiesi bendromis auklėjimo vertybėmis. Tačiau kartu iš anksto nuspręskite, kokio tipo situacijose reikalingas bendras susitikimas, kai abu kartu galite aptarti intervenciją ar planą. Atsiradus netikėtoms situacijoms, skirkite laiko susisiekti su savo partneriu ir paprašyti jo įvesties arba palaukite, kol duos atsakymą, kol galėsite prisiregistruoti. Nėra nieko blogo sakydamas: „Turiu apie tai galvoti ir kalbėtis su mama / tėčiu“. Problema čia svarbu ne apie tai, kas turi aukštesnį santykį jūsų santykiuose, bet apie komandinį darbą, kuris praturtina jūsų ir jūsų santykius šeima.

[Naudokite šį atsisiuntimą, kad nustatytumėte silpniausias paauglio vykdomąsias funkcijas]

Atnaujinta 2020 m. Gegužės 11 d