„504 romantiškų santykių planas“

Tai buvo 2009 metai. Nežinodama, ką noriu nuveikti su savo gyvenimu, nusprendžiau gauti darbą pardavime, uždirbti pakankamai pinigų sąskaitoms apmokėti, šiek tiek pasilinksminti ir būti savarankiška pirmą kartą gyvenime. Buvau šviežia veido koledžo absolventė, gyvenusi Lincoln Park kaimynystėje Čikagoje. Tai buvo mielas, jaukus rajonas, gerai žinomas kaip daugybės energingų, naivių, nesubrendusių dvidešimties metų gyvenvietė. Nors maniau, kad mano aukštasis mokslas reiškia, kad turiu tam tikrą emocinę brandą, kaimynystė man puikiai tiko. Aš buvau 20-metis, norėjau sunkiai dirbti ir daug vakaroti.

Turėdamas naują darbą pardavimų srityje, buvau pasinėręs į komandą, kurioje pilna didelių asmenybių ir charizmatiškų ekstravertų. Visų pirma buvo vienas pardavėjas, kuris išgyveno vakarėlį. Jos energija buvo neribota, jos asmenybė žavi, ir atrodė, kad ji visuomet buvo dėmesio centre. Aš akimirksniu buvau patraukta prie jos, o ji - prie manęs. Vėliau, po kelių užsiėmimų ir slaptų pasimatymų, Jenny ir aš nusprendėme užmegzti santykius.

Kadangi dauguma santykių tęsiasi, mūsų pradžia buvo puiki pradžia. Ji buvo hitas su mano draugais, toliau linksmindama, įtraukdama ir darydama įspūdį visiems, kuriuos sutiko. Jos gyvumas buvo neprilygstamas, ypač kai buvome socialiniuose susibūrimuose. Mes buvome savo medaus mėnesio fazėje. Praėjo mėnesiai. Mes susitikome su vienas kito tėvais. Išvykome į kelionę. Mane užtemdė palaima, galvodama tik apie Jenny.

Vis dėlto pradėjo ryškėti elgesio modeliai. Dažniausiai būdavo, kai važiuodavau į jos butą jos pasiimti. Ji gyveno prie Mičigano ežero kompaktiškoje gatvelėje, iš abiejų pusių išklotos automobiliais, lygiagrečiai pastatytos kaip sardinės. Aš parodžiau nurodytu laiku ir nufilmavau jai tekstą, kad ji praneštų, kad jis nusileis. Ryškiai prisimenu gatvę, nes visada nervindavausi laukdama, bet ten buvau - įmesdavau pavojingus žibintus ir užblokuodavau gatvę.

Kuo dažniau ją rinkdavau, tuo labiau pastebėdavau, kad turiu laukti 5, 10, 15 minučių, kartais net pusvalandį. Sėdėjau, žvilgtelėjęs iš savo galinio vaizdo veidrodžio į savo visiškai naujojo „Blackberry Curve“ žaidimus. Laukimas tapo tipišku įvykiu kiekvieną kartą, kai ją pakėliau - kartais automobilyje, kartais kabinoje, o kartais su draugais automobilyje.

[Nemokamas dalomoji medžiaga: ADHD poveikis santykiams]

Galų gale ji išeis, ir mes ėmėmės savo vakarienės rezervacijų, dažniausiai pasirodydami vėlai. Tai tęsėsi daugelyje renginių, kuriuose dalyvavome: vakarėliuose, restoranuose, filmuose, žaidimų „Cubs“ ir šeimos renginiuose. Kartais ji taip vėluodavo, kad liepdavo man eiti viena, ir parodydavo maždaug po valandos. Aš maniau, kad būdamas laiku man ji nebuvo svarbi.

Aš nežinojau, kad ji turėjo ADHD ir kad sutrikimas gali sukelti iššūkių vykdomosios valdžios funkcijoms. Leisdamas emocijoms mane sujaudinti, aš jos vėlavimą supratau kaip savo jausmų apie mūsų santykius atspindį.

Tada pastebėjau, kad mums sunku bendrauti. Nesvarbu, ar ji buvo darbe, ar namie, ar lauke. Į skambučius ir tekstus neatsakyta valandas ar net dieną. Daugybę kartų naktį iš jos gavau el. Laišką, kuriame pranešiau, kad ji negali rasti savo telefono, ir paklausiau, ar aš jai neatsiųstu el. Laišką.

Ji daugiausia su manimi bendravo per kompiuterį. Buvo sunku sudaryti planus. Paprastos žinutės, tokios kaip „Kur norite eiti vakarieniauti?“ gali negauti atsakymo per keturias ar penkias valandas arba po dienos pertraukos. Ji taip pat snaudė, todėl mano žinutės ilgą laiką buvo neatsakytos. Ji praras automobilio raktelius, piniginę, telefoną ir kredito kortelę. Aš labiau nusivyliau. Aš maniau, kad ji yra organizacinė netvarka ir kad ji niekada negalės išsilaisvinti iš šio bruožo.

[9 būdai, kaip ADHD griauna santykius - jei leisite]

Tai sukėlė daug nesantaikos mūsų santykiuose.

Aš stengiausi būti kietas. Stengiausi būti subrendęs. Aš bandžiau būti atleistas. Kaip ir daugelis 23-ejų metų, maniau, kad emociškai ir pažintinai išgyvenu daug daugiau nei mano metai. Aš pažvelgiau į savo kolegijos studento save - visus metus anksčiau - kaip į kvailį ir pamačiau savo naująjį „aš“ kaip plataus mąstymo, visa apimantį santykių taikdarį.

Vis dėlto emocijos man pasirodė geriausios - ne todėl, kad per daug reaguodavau ar pamesdavau mintį, bet todėl, kad neteisingai supratau jos elgesį. Palaikydami ilgalaikius santykius mes suprantame, kad mūsų reikšmingi kiti veiksmai atspindi jų interesus santykiuose. Kasdien laukimas 15 ilgų minučių automobilyje tapo svarbiu žymekliu. Maniau, kad Jenny elgėsi su manimi tokiu tikslu, nes ji nevertino mūsų santykių tiek, kiek aš. Ji buvo pasiekusi tašką, kuriame, jos manymu, buvo gera manimi pasinaudoti. Ji nejautė skubos patenkinti mano poreikius ir sumenkino mano svarbą.

Žvelgiant iš paskos, mano suvokimas apie įvykius buvo neteisingas. Yra du klausimai, kurie turėjo įsibėgėti mano galvoje ir visiems, turintiems ryšį su žmogumi, kuriam diagnozuota ADHD.

Pirmasis yra: „Kaip Jenny elgėsi taip, kaip ji jaučiasi su manimi?“ Jenny kovoja su ADHD neatspindėjo nei jos jausmų manęs atžvilgiu, nei šiek tiek mūsų santykių, tačiau būtent tai jie ir tapo Mano protas. Man labiau rūpėjo jos elgesio poveikis man.

Antras klausimas yra: „Kokių įgūdžių Jenny trūko dėl jos ADHD?“ Uždavęs šį klausimą, aš būčiau nuėjęs kitu keliu. Tai būtų paskatinusi mane pripažinti ir priimti jos ADHD iššūkius. Tai būtų pašalinusi kaltę iš lygties ir sukėlusi daugiau klausimų: ką aš galiu padėti? Kokias kitas jos gyvenimo sritis tai daro įtaką? Kaip aš galiu labiau sutikti su iššūkiais, su kuriais ji susiduria?

Mažai žinojau, kad vėliau gyvenime tapsiu specialiojo ugdymo mokytoju, dirbančiu su ADHD turinčiais mokiniais. Dabar, būdamas akademiniu konsultantu, aš vedu studentus, kurie turi ADHD. Mano kelionė man suteikė daug patirties ir daug žinių apie sutrikimą. Ar mano santykiai su Jenny būtų užmegzti, jei turėčiau šias žinias prieš visus tuos metus? Aš taip nemanau. Tačiau tai būtų buvę priversti ją suprasti ir palaikyti.

Šiomis dienomis išmokau pamatyti dalykus kitaip. Net sužinojusi, kad Jenny turėjo ADHD, aš tapau auka: Kaip ji galėjo toliau mane nuleisti ir atsiriboti nuo mūsų santykių? Jei būčiau galėjęs įveikti klaidingą suvokimą ir geriau žinoti apie jos kovas, būčiau aiškiai įžvelgęs jos veiksmų priežastis ir palaikęs.

Daugelis ADHD turinčių mokinių mokykloje turi IEP arba 504 planą. Šie planai apibrėžia sutrikimus ir siūlo strategijas - pritaikymą ir tikslus -, kaip spręsti, kompensuoti ir plėtoti trūkstamus įgūdžius.

Suaugusieji gali naudoti tą patį planą savo santykiuose. Pasimatymai su ADHD gali būti įdomus, spontaniškas ir jaudinantis, tačiau taip pat gali būti bandantis ir intensyvus. Kad ir kaip sunku atrodyti, suprantame mylimo žmogaus elgesio priežastis - sugebėjimus ir iššūkiai, su kuriais susiduria asmuo, kuriam diagnozuotas ADHD - teisinga, užuot priėmusi asmeniškai tokį elgesį pozicija imtis. Tik taip mes galime ugdyti ir puoselėti prasmingus santykius su jais.

Atnaujinta 2018 m. Balandžio 13 d