Džuljeta: kokia hipomanija, manija ir mišri valstybė man patinka
Moteris, gyvenanti su bipoliniu sutrikimu, apibūdina, kaip jaučiasi hipomaniškai ir maniakiškai.
Asmeninės gyvenimo su bipoliniu sutrikimu istorijos
"Kad šviesa šviečia taip ryškiai, tamsoje turi būti."
~ Danny Devito ~
Tai kaupiamas epizodų, kuriuos patyriau manijos ir hipomanijos ar mišrios būklės, komentaras. Aš bandžiau nupiešti tinkamą vaizdą apie tai, ką jaučia šios būsenos. Aš važiuoju greitai dviračiu, todėl yra daugybė epizodų. Aš pateikiau bendrą apžvalgą.
~ Hipomanija ~
Jaučiu džiaugsmo sultis, bėgančias per mano venas. Aš esu girtas gyvenime! Kolosalus „aukštas“ mane surado. Aš esu šmaikštus, žavus, greitas, kalbus ir švelnus. Viskas tampa nepaprastai žavu ir nuostabu. Euforija yra nepakankamai įvertinta. Noriu pasidalinti šiuo jausmu su visais, todėl priverstinai paskambinu žmonėms atsitiktinai telefonu, kol kalbasi kompiuteriu. Aš skambinu psichikai arba gaunu internetinę konsultaciją, nes žinau, kad jie gali padėti man išleisti nesuskaičiuojamą kiekį dolerių. Turiu kelis kompiuterio langus vienu metu atidaryti, kai atlieku užduotis. Aš bendrauju su nepažįstamais žmonėmis, perku daiktus, kurių man nereikia, tyrinėju savo svetainę, rašau laiškus ir dar daugiau. Nors esu lengvai išsiblaškęs, vis tiek galiu visa tai padaryti, nes esu išradingas. Kelias valandas praleidžiu internete ieškodamas prasmingų citatų, su kuriomis galiu susisiekti, ir peržiūriu savo kompaktinių diskų kolekciją, naršydamas gilius žodžius. Muzika tampa ypač prasminga ir paliečia mano sielą. Dainos vėl ir vėl kartojamos mano galvoje sparčiai, nes aš greitai keičiu kompaktinius diskus iš eilės. Juokas užkrečiantis, aš viskuo susidraugauju ir randu humoro moroniškuose dalykuose ir tikiuosi, kad ir kiti juokinsis kartu su manimi. Aš jaučiu viliojantį ir jausmingą mąstymą, kad galiu meilės puoselėjimą įkelti į naują aukštį. Aš bėgioju aplink savo namą beveik nieko priešais langus. Aš galiu valyti žaibišku greičiu ir gauti akinančius rezultatus. Aš turiu mažai laiko miegui, nes esu per daug pasinėręs į veiklą. Kartais dirglumas užklumpa ir mane lengvai erzina. Svarstau mažus ir beprasmiškus dalykus. Galiausiai nuotaika pasikeičia ir ji tampa kažkuo kitu.
~ Manija ~
Jis prasideda nuo to hipomaninio padidėjusio jausmo ir pereina į jo paties monstrą.
Prieš man buvo diagnozuota:
1985 m.: Sujaudinimas ir dirglumas
Aš nemiegojau per tris dienas. Aš klaidingai klaidžioju keliu ir per greitai už automobilio vairo neturiu verslo reikalų. Su sužadėtiniu (dabar mano vyru) turiu rimtai pagrįstų argumentų (apie tai, ko nežinau). Mano dirglumas yra ne pagal Richterio skalę. Mano mintys lenktyniauja, viskas klostosi, ir aš nesu aiškiai kalbėtis. Man daromas spaudimas ir toliau šaukti, nesvarbu, ar tai prasminga, ar ne. Iš mano burnos kilusios mintys yra atsiribojusios ir joms nėra jokio pagrindimo. Kuo greičiau kalbu, tuo labiau susijaudinu. Mane atitraukia viskas, kas yra aplinkui. Gregas yra sunerimęs dėl mano elgesio, bet to nesako. Aš rėkiu ir šaukiu... jis sako labai mažai. Prisitraukiu prie šaligatvio ir iššaunu jį iš automobilio. Jis pažvelgia į mane apstulbusiomis ašarinėmis akimis ir galiausiai išlipa. Išspaudžiu padangas ir priartinu kelią, palikdamas jį 100 blokų nuo namų, neturėdamas pinigų sugauti autobuso. Jis vaikšto visą kelią atgal į mano namus.
1987 m.: Grandiozinė kelionė
Aš galvoju, kad šiandien galvoju aiškiai, net jei esu šiek tiek pašėlusi ir mano mintys greitai įsibėgėja. Idėjų skrydžiai yra pasakiški. Krumpliai sukasi. Mane užvaldo viskas, kas mane supa. Manau, kad man gerai. Ne, aš tai žinau. Aš galiu sau leisti bet ką, ko noriu. Mokėjimo planai buvo sukurti man! Aš planuoju atostogas į Meksiką. Juk aš to vertas. Jaučiamas nepaprastai animacinis, kurdamas save egzotiškas libatas po šaunia palme ir jausdamas tolimos ir nuostabios vietos romantiką. „Xtapa“ / „Zihuatanejo“ skamba nepriekaištingai! Kelionių brošiūros kalba su manimi! Aš impulsyviai užsisakau brangias atostogas, dedu jas į kreditinę kortelę ir po to pasakoju vyrui. Jis nori man įtikti, todėl sutinka, nes šiuo metu net neįsivaizduoja, kas man blogo. Pasirodo, kelionė kainuoja 6000 USD.
Manija:
Manijos epizodai man prasideda kaip galingas ekstazės skubėjimas. Žmogus patiria tam tikrą bravado ir padidėjusią pagarbą. Jaučiuosi kūrybinga, intuityvi ir nuolaidi. Aš dirbau 12 valandų plius dienas, kai mažai miegu arba nemiegu ilgą laiką, nes galvoje turiu „projektų“. Miegas ilgainiui dažniausiai nutrūksta. Aš tapau daug bendraujanti, nei įprasta, ir kalbėsiu su beveik bet kuo. Poreikis būti išklausytam išsenka. Retkarčiais tapau toks apsvaigęs, kad „pajuodžiau“ ir neturėjau atminties apie savo veiksmus. Aš atsimenu vieną epizodą, kai buvau maniakas, kad gėriau per daug ir grojau pianinu savo darbo vietoje (viešbutyje) iki 5 ryto. Juokingiausia, kad aš negroju pianino. Aš rizikavau sutrikdyti miegančius svečius ir būti atleistam. Išleidau tūkstančius dolerių kelionėms, automobiliams, drabužiams ir pan., Ir t.t. Mano energija yra monumentali. Aš esu gundanti moteris, suviliojanti šypsnį. Mano nuožiūra geriausiu atveju yra neapgalvota. Aš net negaliu neatsilikti nuo visų mano galvoje sukančių idėjų. Šis lygis gali tęstis ilgą laiką... tada viskas pasikeičia.
Mintys pradeda lenktyniauti vis greičiau ir greičiau; kalba tampa neryški ir atjungta. Žmonės į mane juokingai žiūri, nes negaliu savo minčių sujungti su savo posakiais. Tada tikrai pasidaro blogai, nes atsiranda dirglumas ir pyktis, o kartais ir smurtas. „Merriment“ visiškai nutrūksta, aš prarandu ryšį su realybe, nes niekas, ką apdoroju, nėra tiksli. Manau, kad mano vaistai yra nuodai, todėl atsisakau jų vartoti. Paranoja šliaužia, ir viskas virsta bauginančiomis mintimis. Mano smegenys klaidina mano sąmonę ir viskas labai kelia nerimą. Argumentai tampa ypač intensyvūs, turtas sunaikinamas, ir aš visiškai nekontroliuojamas. Mačiau voratinklius, kaip daiktus, slenkančius mano koja, ir didelę būtybę iš mokslinio filmo, judančią šviesoje mano miegamajame. Siaubas dėl to yra didžiulis. Aš įsipainiojau į mintis. Kitas dalykas, kurį žinau, užklumpau ir užklumpau ligoninėje arba galų gale išgeriu daugiau įvairių spalvų tablečių... gana geltonos, rožinės ir baltos. Mano ciklai dažniausiai būna greiti.
~ Mišri būsena ~
Aš išeinu iš savo odos. Esu tokia prislėgta ir beviltiška, kad dar negaliu jos pakęsti, negaliu išjungti smegenų. Aš turiu lenktyninių minčių ir rašau apie savižudybę. Aš sėdžiu lovoje su savo nešiojamu kompiuteriu, kuriame daug užduočių, atidaryti daug langų, ašarojančiai žvelgdamas į ekraną. Man galvoje sukosi emocijų raganosiai. Negaliu susikaupti ir esu labai pasiutęs. Turiu mintis valyti, tačiau be tikslo vaikštau po namus iš kambario į kitą ir nesu darbingas. Aš tiesiog nieko negaliu išvalyti. Aš negaliu miegoti, nenoriu valgyti ir esu užsiėmęs užsiėmęs. Aš tokia nepaprastai susijaudinusi ir irzli. Prikišau vyrui be jokios priežasties. Viskas visiškai nenugalima! Esu emociškai perkrautas ir negaliu jo valdyti. Aš laikau rankas prie ausų ir purtau galvą pirmyn ir atgal, kad pabandyčiau nutildyti mano smegenis. Dezorganizacija mano galvoje yra per daug sunki! Aš tiesiog noriu pabėgti, bet nesu pajėgi. Daugiau tablečių ar jauki kelionė į vaisių kilpų gamyklą.
Kitas: Bipolinio hipomanijos epizodo diagnostiniai kriterijai
~ bipolinio sutrikimo biblioteka
~ visi bipolinio sutrikimo straipsniai
