Gyvenimo skausmas, sergant 2 bipoliniu sutrikimu
Popieriuje mano diagnozė nenurodyta, kad sąraše yra tik dvipolis „Mišrus“, bet jei turėčiau su tuo susitarti per kitus sakyčiau 2, bent jau nuo tada, kai mano jauniausia dukra taip ir gimė, maždaug per pastaruosius 6 metus.
Kaip ji jaučiasi... * atsidūsta * Jei būtų kažkas, ką galėčiau pasakyti, aš pasijuokčiau už abejonių šešėlio, tai būtų bipolinė depresija. Jei jūs to dar niekada nepatyrėte, negalite suvokti, kiek daug energijos jis naudoja jūsų gyvenimui. Tai daro net pačias paprasčiausias užduotis, kurios atrodo bauginančiai, kaip plauti plaukus ar paimti mažą popieriaus lapą nuo grindų, kurį praėjote ir pasižiūrėjote. paskutines 3 dienas galvodamas, kad tikrai turėtum pasiimti, tik tu fiziškai ar protiškai nesugebi pasiryžti nusilenkti ir patraukti tai. Tikriausiai galėčiau susitvarkyti daug geriau, jei ne emocijų antplūdis, galiausiai atsiskleis mintis apie tą nulinės svarbos šleifą.
Tu matai kelias dienas, eisiu pro šalį ir nieko nejausiu, ir tai neturės jokios reikšmės, bet anksčiau ar vėliau pradėsiu tai pastebėti ir mesti kryptingas žvilgsnis jos kryptimi keliaujant atlikti kokią nors kitą be galo sunkią užduotį, kurią aš atidėliojau per ilgai (kitaip tariant, dušas).
Kai baigsiu, kurį laiką gulėsiu lovoje (nes negaliu susitvarkyti dabar, kai nebesu vertikalus) ir stengiuosi ne galvoti apie bet ką ir tikrai ne apie bet kokius svarbius dalykus, kuriuos turiu padaryti, kurie nebus padaryti šiandien. Tada staiga jis mane trenkia kaip šarvuotas sunkvežimis, pripildytas nikelio ir nevilties... tą košmarišką konfeti aikštę, kuri buvo aiškiai pašaukta iš pragaro gelmės guli vos coliais nuo mano durų kaip milžiniškas ženklas, kuriame rašoma: „Atsisakyk visų vilčių, kurie čia įeini... nes aš jau turėti “. Gahhhh, tai yra pirmas dalykas, kurį visi pamatys eidami! Kodėl aš to tiesiog nesirinkau anksčiau??? Laukti. Kiek dabar valandų? 4:40??? O, ne, mano tėvelis bus čia bet kurią minutę rinkdamas mergaites ir aš net nesu pasipuošusi, jos nėra supakuotos, net neatrodo, kad visą dieną išlipau iš lovos... IR TAI, KURIS BŪTINAS POPIERIUS!!! $ & # @% * mesti neatitinkančius drabužius į naktinį krepšį *... Jis pamatys tą popierių ir manys, kad niekada nevalysiu savo namų. Aš tokia tinginė. Kodėl aš laukiu paskutinės minutės, kad padarysiu viską?! Ugh, aš taip supykau ant savęs. Kodėl aš nieko blogo negaliu padaryti??? Aš juda taip lėtai!! Jis bando man padaryti pertrauką ir aš esu tiesiog nedėkingas šliužas. Kas man atsitiko? Prieš 3 metus aš dirbdavau 55 valandas per savaitę ir pradėjau verslą, o dabar net negaliu valdyti vakuumo... Ar toks mano gyvenimas? Ar tai tikrai man? * pastebi, kad drabužiai krepšyje nesutampa * Omg, aš esu baisi mama, beveik perdavusi šitą šūdą su savo vaikais! Dėl visų dalykų meilės šventa, kur yra daiktai, kurie sutampa??? O taip, aš manau, kad tai... VĖLITE skalbiklyje!!! Tai epinių proporcijų katastrofa! Ką aš net sakau, kai jis čia atvyksta? Kaip aš galiu pasakyti savo kelią iš šio? Gerai, nusiramink, būtinai bus kažkas, ką jie gali dėvėti. Gerai. Nuostabu. Štai mes einame, dabar viskas paruošta. Krizė buvo išvengta. Hallelujah! Amen! * beldžiasi į duris *
Kvie, tai buvo arti... Pamiršau pasiimti tą popierinį dokumentą!!! Dabar nebėra laiko. Taip. Kai jis tikrai šnipinėja tą kūdikį, jis pamatys tiesiai per fasadą. Jis žinos, kad aš išsikepiau visus indus į orkaitę, įjungiau džiovyklą ir uždegiau 25 žvakes, kad mano namas kvepėtų švaru. Aš labiausiai nuvilia suaugęs vaikas žemėje. * Tėtis vaikšto visiškai nepastebėjęs mažų popieriaus lapelių ir mano didžiulės vidinės suirutės... popierius sklinda pro duris * Labai ačiū, kad išlaikėte mergaites šį savaitgalį, tėti. Aš tikrai turiu padaryti ką nors padaryti čia (dar žinomas kaip eiti miegoti)! Ačiū, mylėk vaikinus! * Už jų durys užsidaro... Aš garsiai iškvėpiu visą plaučių orą, sprogu iki ašarų ir griuvau krūvoje ant grindų *
Taigi, tai beveik susideda iš vidutinio penktadienio, kai aš esu depresija.
Tačiau kai aš esu priešingame spektro gale, bent jau yra malonių akimirkų, kurias aš turiu patirti, ir aš iš tikrųjų galiu daryti įprastus dalykus nejausdamas jausmų. kaip aš ką tik armija nugrimzdo per 12 mylių kranto tik norėdama sužinoti, kad viską, ko man reikėjo, palikau ten, iš kur atėjau, ir dabar turiu pasukti aplink.
Deja, aš labai lengvai susierzinau, kai kas nors atitraukia mane nuo mano pastangų. Iš dalies todėl, kad žinau, kad labai ilgai to nesijausiu, todėl bandau tai padaryti ir DABAR, bet ir todėl, kad būtent taip mano smegenys veikia tokiu režimu, ir aš jausiuosi taip, net jei tai, ką aš dariau, buvo visiškai beprasmiška (niekam, išskyrus save, žinoma, visada man yra prasminga... kol jis netampa dabar aš visiškai aiškus ir PSO leisk man tai padaryti kvailai $ @ *%) vistiek? Aš žinau, kad matėte, kaip aš tai darau, ir jūs tiesiog leidote tai įvykti. SMH ...)
Aš nemoku kaip pasakyti. Bet aš esu bipolinis 2 sutrikimas. Matau gydytoją. Aš taip pat turiu savo draugus ir šeimą. Bet su šia psichine liga. Tai nebe tas pats. Ermm hergh i dobt kbow kaip paaiškinti tai, ką jaučiau: '(ir taip velniškai skaudu
Mane labai skatina šis įrašas ir jo atsakymai... Ačiū. Mūsų 14 metų sūnui tik prieš dvi savaites buvo diagnozuotas bipolinis sutrikimas, ir aš manau, kad tai yra 2 tipo, nes jis iš tikrųjų neturi ypač aukštų manijų. Jo gydytojas paskyrė Abilify, kad padėtų stabilizuoti nuotaikos svyravimus, ir nors tai buvo padaryta, taip pat atrodė, kad jis pablogėjo jam tai, kad jis nėra suinteresuotas daryti reikalų su mūsų šeima, daryti dalykus, kuriuos anksčiau mylėjo, pavyzdžiui, plaukioti, tt Jaučiamės praradę sūnų, nors, žinoma, to nedarėme.
Būčiau dėkingas už visus paskatinimus ar patirtį, kurie, jūsų manymu, mums padėtų.
Ačiū.
Tai yra vienintelis kartas, kai žmogus tiek nedaug žodžių apibūdina, kaip jaučiasi poliarinis sutrikimas. Žmonės gali atsiriboti nuo kitų, bėgti nuo žmonių, nes esate taip toli nuo jų, kad nesiimtumėte telefonų ir neišeitumėte iš savo namų, nes visi tiesiog bėga ir atleidžia už jus, jie gali pagalvoti tai yra jie, galbūt, jie ką nors padarė, o gal būtent tu daugiau nebenori būti su jais, nesupranta, kad tai ne tu, o ne tu, tai kažkas, kas tiesiog vyksta tavyje bet kartais sunku, ypač kai nereikia jėgų, kai reikia kalbėti su jais ir paaiškinti jiems, kas vyksta tavo gyvenime, nes jauti, kad jie bus kritiškas. Taigi pirmasis mano žingsnis buvo gauti naujų draugų ir išmokti dalintis tuo, ką turiu su jais, kad jie šiek tiek geriau suprastų, kas vyksta mano gyvenime.
Na, argi tai ne tik pataikė į nagą ant galvos. Aš esu vidutinio amžiaus ir tik per pastaruosius porą metų susitaikiau su mano liga nors man buvo diagnozuota prieš daugelį metų ir nors žmonės žinojo, kad kažkas labai blogai, ilgą ir ilgą laiką prieš. Bet labiausiai skaudina tai, kai esu prislėgta ir mano mintys alsuoja nuolatiniu gėdos graužimu dėl to, kaip aš elgiausi (ar ignoravau) savo vaikus ir dėl to, ką pergyvenau su savo žmona. Man gėda už prarastas akimirkas. Man gėda kiekvieną kartą, kai sutinku „normalią“ šeimą su „normaliais“ tėvais, kurie normaliai elgiasi su savo vaikais, ir man primenama, koks nenormalus buvau mano atžvilgiu. Jaučiu gėdą. Kai manija užklumpa, aš vėl nenormalus ir sukuriu daugiau prisiminimų, dėl kurių turėčiau gėdytis. Taip jaučiuosi.
