Didelio veikimo bipolinis sutrikimas

"Aukšto veikimo bipolaris?" Asmeniškai aš gyvenau su dalimi „Man tiesiog gerai“. Turėjau darbą IT srityje. Operacijų valdymas. Aš rinkausi savo darbą. Bet kokio tinklo trikčių šalinimo karalienė. Mesti į mane. Bet tada buvo tas vienas psichozinis manijos epizodas, kuris mane tiesiog įamžino. Manau, kad tai sudegino mano smegenis. Iki tol aš taip gerai veikiau, kad net neįtariau, kad esu dvipolis. Aš galėjau daryti kiekvieną dieną. Tikėjimas, kuris sustabdė mane nuo kokių nors vaistų vartojimo ar kreiptis į gydytoją, nes aš tiesiog netikėjau, kad tai tiesa. O gal net išėjo. Niekas manęs neišmokė, koks iš tikrųjų buvo dvipolis. Gėda dėl medikų bendruomenės. Dabar nebeturiu savo 23 metų ir vyresnio amžiaus darbo ir esu dėl negalios. Aš nekenčiu šio „naujo“ gyvenimo.

Tiksliai žinau, kaip tu jautiesi, nes elgiuosi tą patį kiekvieną dieną, ir kai tik man išeina laikas, aš tarsi suskatau kiekvieną paskutinį energija, kurią turėjau sukaupti, kad per dieną būčiau kaip įprasta žmonėms, kad išlaikyčiau savo darbą, kurį myliu, ir moku sąskaitos. Taigi tu ne vienas! Kartais stebiuosi, kaip man pavyko net nuvažiuoti namo.

Tikra tiesa. Aš ir toliau sakau, kad nebesijaučiu „aš“, ir skaitydama komentarus suprantu, kad dabar patiriu judesius, siekdama išgyventi kiekvieną dieną. Kaip visada sakau, bipolinėms smegenims valdyti reikia daug darbo. Aš žinau, kaip aš jaučiuosi viduje, bet iš tikrųjų negalėjau tiksliai nustatyti, kodėl jaučiausi atsidūrusi robotizuotoje būsenoje, kurioje be emocijų nebuvo smaigalio aukštyn ar žemyn. Aš ir toliau linkiu sau nugaros, tačiau turiu pasverti pasekmes, jei nevartosiu vaistų ar nesuvaldysiu šios ligos. Ačiū visiems už jūsų įžvalgą.

Kai skaitau tai, esu nustebinta! Aš matau smegenis, kurios tiesiogine prasme yra tas elektroninis klaidingo patikrinimo tinklas, kuriame nėra pilkosios medžiagos, o tik vienas didelis elektros grandinių tinklas, kuris įsižiebia atsitiktinai ir neturi jokio sprendimo. Aš turiu draugą, kuris Natašos žodžius derina prie tobulai tinkančio. Mano širdis liejasi ir linkiu, kad žinočiau, kaip ištaisyti! Vienas dalykas, kurį žinau, kai vaistas yra laive - matau žmogų, kuris per dieną gali judėti gerai veikdamas ir pasiekdamas puikius verslo rezultatus. Ji negali sau leisti vaistų ir dėl to kovoja už savo gyvenimą, kas nėra normalu. Aš klausiu savęs: ar prezidentas Trumpas žino ir supranta, ar net rūpinasi? Kažkas turi būti informuotas apie šią didelę tragediją!! Kai žmogus neturi priemonių pasirūpinti savo sveikata ir gerove, tai nėra priimtina mano širdyje ir mane erzina. Kaip mes žinome, kad svarbu nuolat palaikyti savo sistemos lygį, reikia įsitikinti, kad jie turės vaistų ir juos laikys savo vietoje, kad jie galėtų būti visi. Be abejo, šioje Amerikos valstijoje yra galimybė parūpinti reikalingus vaistus !!!

Oho! taip gera pamatyti, kaip užrašyta, kas vyko mano smegenyse. Aš galiu „funkcionuoti“, bet jis užtrunka kiekvieną mano unciją energijos ir palieka mane išeikvotą. Aš nebegaliu daryti jokių kitų ateities galimybių, išskyrus šią dieną. ačiū Natašai už tai, kad esi pakankamai drąsi kalbėti savo tiesomis.

Ką daryti, jei neteisingai diagnozuota kaip bipolinė? Aš esu labai intelektuali ir veikianti. Praėjusiais metais sužinojusi, kad sergu 2 tipo cukriniu diabetu ar turėjau aukštą cukraus kiekį kraujyje. NOBODY paaiškino, koks turėtų būti mano cukraus kiekis kraujyje, ir kadangi jie to nepadarė, aš atsisakiau insulino. Teisėsauga grasino mano žmonai, kad ji nebus tinkamai prižiūrima, jei ji nepasirašys „Baker's Act“ dokumentų. Jie mane laikė 8 dienas, kad sužinotų, ką neteisėtai padarė teisėsauga. Dabar aš turiu bipolinio diagnozę. Jokių požymių, simptomų ir jokiu būdu nepaveikta, kaip jūs visi buvote. Kaip jūs galite tai visiškai pašalinti? Bet kokie pasiūlymai būtų vertinami.

Mano vyras yra labai darbingas, tačiau atsisako manyti, kad turi bipolinį sutrikimą. Nors jam buvo diagnozuota prieš 35 metus, neseniai naujas gydytojas teigė, kad nėra dvipusis, nes visus šiuos metus galėjo išlaikyti darbą. Aš toks nusivylęs! Mano vyras gyvena hipomanijos žemėje ir man ten patinka. Aš nežinau, ką daryti. Šiuo metu esu linkęs leisti jam sudužti. Bet kokie patarimai būtų labai dėkingi.

2017 m. Gruodžio 14 d., 03:49

Tai labai lengva ir esu dėkinga, kad buvo parašyta. Mums visiems reikia palaikymo, net jei nesijaučiame išeinantys ir gaunantys, nepaprastai padeda žinia, kad galime apie tai perskaityti savo pižamose.

Aš esu iš tų nepaprastai emocingų moterų, kurios priima viską, kas sakoma ar nutinka, kaip katastrofišką įvykį, dėl kurio ašarojau daug. Žinoma, visa tai atneša mano mintis. Didžiausia mano problema yra su 20 metų sūnumi, kuris šiuo metu gyvena su manimi. Jis nori būti savo vietoje. Vakar jis man pasakė, kad negali pamiršti dalykų, kurie nutiko jam augant; ir žvelgdamas atgal, aš taip pat negaliu.

Oho, tai aš. Man depresija buvo diagnozuota prieš metus ir aš tiesiog galvojau, kad ją sukėlė stresas. Neseniai man buvo diagnozuota bipolija po bandymo nusižudyti. Tai visiems buvo šokas. Šis straipsnis yra aiškus man. Žvelgiu atgal ir matau dabar maniją bei depresinius epizodus. Aš dirbu taip, kaip turėčiau darbe, bet einu namo ir tiesiog žlugsiu.

Sveiki, Nataša, aš taip pat dvipolis ir rašytojas. Nemanau, kad rašau tiek, kiek tu. Aš manau, kad daugiausia per vieną dieną parašiau yra 2500, 3000 žodžių, tikriausiai po jų einanti poilsio diena (rašau esė kolegijų studentams: P). Laimei, aš dirbu internete, namuose, tai daro viską įmanoma. Aš taip pat noriu būti visiškai funkcionalus, tačiau tai sunku, nes jis turi būti zonoje - valdyti šalutinį poveikį, dozuoti ir t. Puikus įrašas!

Man buvo diagnozuota BPI 20 metu, dešinysis užuomazgos viduryje universiteto. Jei kas paaiškina tik tai, kur buvau, pabudęs tris dienas nesiėmęs
Kontaktai užmegzti, jie iš esmės buvo priklijuoti prie mano ragenos. Uraganas „Floyd“ ruošėsi mus užklupti, ir aš negavau jokio pranešimo ar el. Laiško, skirto priemiesčiams, nors mano draugai, gyvenę lageryje, buvo įspėti. Taigi, visiškai maniakiškas, nematydamas, aš ketinau nuvažiuoti 30 mylių per uraganą, kad galėčiau Lois Lane savo mokyklos laikraštį ir gautume istoriją. Mano vargšas, brangusis, išsigandęs jaunesnysis brolis neturėjo licencijos, tačiau jis manęs nepaleido. Taigi, važiuodamas audra, važiuodavau kartu su broliu, o brolis rodydavo nurodymus, kad išvengtų medžių šakų skraidymo ir sugrąžintų mane į vieną juostą. Aš parašiau istoriją, pakeičiau mokyklos politiką ir buvau pirmasis mano mokyklos mokinys, laimėjęs pirmosios vietos redakcijos AP apdovanojimą. Štai kaip aš tai matau dabar, kai suaugęs žmogus susiduria su savo pažinimo sutrikimais ir pripažinimu, kad kada nors tai susigrąžinsiu. Aš galvoju, kad galų gale mums visiems kyla tylus sielvartas. Kalbame ne apie krizę ar net epizodą, o supratimą apie visus kūrinius, kuriuos mes praradome pakeliui, epizode ar ne. Niekada to negrįšiu, bet mano gyvenimas kontroliuojamas, drausmingas ir niekingas. Nėra kito pasirinkimo.

Aš negaliu daugiau sutikti su šiuo tekstu. Be neigimo, po hipogliko tai, kas liko, yra keletas mažų gabalėlių, kad vėl atsitrauktų. Neturiu socialinio gyvenimo, nes tai sukelia netikėtą hipoglikemiją, o pagaminusi 3 žmonėms aš tiesiog jaučiuosi nepaprastai pavargusi, kad turiu atsigulti į lovą. Medijos ir savaitės CBT... :(. Ačiū už jūsų straipsnį.

Aš esu 70 metų ir beveik visą savo gyvenimą dirbau gerai. Žvelgdamas atgal, matau pasekmes, kurias sukliudė ir sėkmingai išgyvenu skausmą. Po 20 puikios ir sėkmingos karjeros metų aš negalėjau to išlaikyti kartu su nauju manipuliaciniu bosu. Aš tiesiog stengiausi ir buvau atleistas. Aš pakartojau tą modelį kitose situacijose. Tegul hipoglikemija verčia mane atrodyti energingai ir priversti ją žlugti tik tada, kai įsivyravo nerimas ir depresija. Aukštas veikimas gali painioti partnerius ir vaikus. Norite apsaugoti juos nuo nemylėjimo ir jautrumo, kurį sukelia depresija. Taigi padirbinėjate ir kai artimieji tai sužinos, aš jaučiuosi nesu normalus ir niekada nebūsiu pakankamai geras

Jėzau, jaučiu, kaip ką tik perskaičiau biografiją apie savo gyvenimą. Aš visą savo energiją išleidžiu stengdamasis, kad „pamišėliai“ neprisirištų, kad tai mane dažniausiai išvargintų ir nutirptų. Aš esu toks darbingas, kad galiu sukčiauti daugumą žmonių, ir kartais tai jaučiasi apgaulinga. Bet alternatyva yra tai, kad nebūčiau socialiai priimtina.

Taip, aš esu ir aukšto veikimo bipolaris. Dažnai aš atvirai jaučiuosi, kaip tu tai apibūdinai. Blogiausia mintis yra tada, kai jūs darbe, ir jūs patiriate visišką stresą ir jūs padaryti pertrauka ir klausytis žmonių komentarų, kad jūs turite nustoti būti tokie sentimentalūs ar imtis dalykų ne taip Asmeninis. [modifikuota] Neįtikėtina, kokie kai kurie žmonės yra klijai ir neapsakomi. Tik norėjau, kad jie vieną dieną galėtų vaikščioti po mūsų batus, tikiu, kad jie savaitės neišgyventų. Taip, tai yra labai vienišas pasaulis, kai jūs vos spėjate atsikvėpti. Taip, vaistai veikia šiek tiek, bet kraštai vis dar yra ir vieną dieną jie nebeveiks. Tai labai užburtas ciklas, ir kuo vyresnis būsite blogesnis, vis tiek ateisite. Kai tai įvyks menopauzėje, viskas bus dar labiau nekontroliuojama. Likau tik mano šeima, mano medikai ir brangusis terapeutas (be jos aš jau būčiau miręs)! Bet tai suteikia vilties žinoti, kad nesu pamišęs, tiesiog netinkamai veikiu ir ypač nesu vienišas! Iš širdies dėkoju jums, kad parašėte šį straipsnį, niekaip negalėčiau jo apibūdinti!

Puikus straipsnis „Tracy“. Aš taip pat esu laikomas „labai veikiančiu“. Drąsinti išorinį pasaulį reikia tiek daug jėgų, tačiau tai darau su šypsena veide. Deja, šiuo bipolinio sutrikimo momentu aš negaliu dirbti savo karjeros metu. Vis dėlto! Aš esu labai produktyvus! Aš esu tas, kuris apsipirkinėja, sumoka sąskaitas, prižiūri namus ir užtikrina, kad būtų patenkinti visi šeimos poreikiai. Aš nuoširdžiai sutinku, kad kiekvienos dienos pabaigoje, po vakarienės valymo, aš esu visiškai praleistas. Jei per stipriai pastūmėsiu atlikti didesnę užduotį, susidursiu su ja. Jei būsiu paskatinta iš socialinio susibūrimo, po avarijos. Žmonės, išskyrus mano šeimą, NIEKADA nemato tos mano pusės. Aš išeinu tik „geromis“ dienomis, todėl „Joe Public“ mane mato kaip „normalų:“.

Ačiū už tai. Aš tai jau žinojau, bet, kaip ir daugelis svarbių dalykų mano gyvenime, jis pasimetė. „BiPolar“ yra mano darbas visu etatu, o visa kita yra antra, trečia, ar ketvirta. Jūs žinote grąžtą. Daug pagarbos. Dominykas

Keletą mėnesių padėjau neseniai našlei giminaičiai. Ji sugeba patenkinti savo dienos poreikius patenkindama pristatymus ir išeidama su kajutėmis. Ji žino, kad nemiegojau tinkamai ir kad turiu dvipolį ryšį, tačiau vis dar mėgdžiojo mane daryti daugiau už ją. Mūsų santykiai yra vienpusiai. Mes nesame artimi. Aš nebegaliu sutikti to, kas mane taip sujaudina.

Kai prieš kelerius metus pirmą kartą pradėjau dirbti federalinėje vyriausybėje, man ilgai netruko susirasti darbą ir man tikrai nereikėjo aukštesniojo išsilavinimo. Bet mano, kaip pasikeitė laikai, ir žmonių jame
Prieš trejus metus daugiau nei pusė mano užimtumo bendraamžių prarado darbą dėl sumažinimo. Tuo metu buvau nepaprastai dėkingas, kad nesu vienas iš jų
Taip pat prieš 3 metus gavau bipolinę diagnozę po to, kai atsidūriau ligoninėje po ypač grubaus jo važiavimo. Tuo metu tiek asmeniškai, tiek profesionaliai buvau patyręs tiek daug streso. Nepaisant karštligiškų bandymų rasti tinkamą pagalbą, mano pasaulis ir toliau byrėjo. Tai buvo mano trečias gedimas per 15 metų ir iki šiol pats blogiausias. Mano darbdaviui tai nelabai rūpėjo. Jie agresyviai bandė viską, kas įmanoma, kad mane nulaužtų, todėl aš savo noru išvykau.
Daugelis tarnautojų, su kuriais dabar dirbu, yra jauni ne visą darbo dieną dirbantys ar neterminuoti darbuotojai, turintys didelę kvalifikaciją ir paprastai gana noriai prašome imdamiesi papildomų darbų, tikėdamiesi užsitikrinti nuolatinį nuolatinį darbą padėtis.
Kai mano psichinė liga šiais metais pradėjo lygiuotis, tunelio gale pamačiau šiek tiek šviesos. Neseniai mano darbdavys padovanojo man gražų laikrodį už 35 darbo metus kartu su įrėmintu pažymėjimu „įvertinęs“ už šiuos tarnybos metus. Jį pasirašė mūsų ministras pirmininkas (Justinas Trudeau. Jo motina Margaret taip pat turi bipolinį sutrikimą) ir tik su Praėjus vieneriems metams nuo įsivaizduojamo pasitraukimo iš visos pensijos, jaučiausi nepaprastai viltingas ir optimistiškas ateities atžvilgiu.
Pagerėjęs energijos lygis, aš taip pat pradėjau ieškoti darbo ne visą darbo dieną, kad papildyčiau savo pajamas, kad, tikiuosi, greičiau atsipirks mano skola ir padidės mano menkos pensijos santaupos. Tada praėjusį mėnesį BAM!!! Prieš net negalėdamas užsitikrinti darbo ne visą darbo dieną, mane netikėtai užmerkė du bendradarbiai, kurie nesąžiningai įmetė mane į autobusą, kad išsaugotų savo užpakalį per penkias minutes iki uždarymo. Vienas iš jų buvo terminuotasis darbuotojas (labai palankiai vertinamas vadovybės), kuris turėjo atleisti mane per paskutinį dienos pusvalandį, kad galėčiau subalansuoti laiką (visų pirma esu kasininkas). Man, deja, ji nepasirodė, kol nebuvo per vėlu ką nors pakeisti. Ir nors kitas darbuotojas laiku atidavė man savo klientams dokumentus, kad jie būtų apdoroti, jie pamiršo pasakyti, kad klientas vis dar laukė. Kai galutinai atkreipiau į tai dėmesį, buvau tikras, kad neužteks laiko sumokėti ir sutvarkyti jų dokumentus iki dienos pabaigos. Tikrai neturėjau kito pasirinkimo, kaip tik paprašyti kliento grįžti kitą dieną. Aš vis dar stengiausi išlaikyti pusiausvyrą, kad kitas asmuo galėtų uždaryti jų ataskaitą prieš uždarydamas. Neapdorojęs to kliento, aš vis tiek baigiau balansuoti tik po pamainos. Kartais, bet ne dažnai, apdaila užtrunka šiek tiek ilgiau nei įprasta, ir tai nutiko vieną iš tų dienų
Deja, kadangi aš pasitraukiau iš šio kliento (tik PENKIOS minutės iki uždarymo !!!). Dabar aš susiduriu su įspėjamuoju laišku mano byloje iki 10 dienų atostogų be užmokesčio. Aš per visą savo darbo karjerą niekada nesu susidūręs su niekuo tokiu. Buvau visiškai šokiruota
Praradus darbo užmokestį mėnesio pabaigoje, tai turės didelę įtaką mano galimybėms išsinuomoti kito mėnesio nuomą ir sau leisti būtinas pervežimas norint patekti į darbą ir iš jo, jau neminint visų kitų mano sąskaitų, kurios įsiskolins dėl to. Tai taip pat įvyksta tuo metu, kai mano saugumo pažymėjimas yra atnaujinamas. Mūsų leidimai atnaujinami kas 5 metus. Tik per pastaruosius 3 metus atnaujinimo procesui reikalingas kredito patikrinimas, todėl nesu tikras, ko tikėtis. Ar galėčiau prarasti darbą dėl šio vieno įvykio ir kaip nesunku būtų rasti dar vieną, neturint tinkamo amžiaus mano amžiaus, turint ribotą išsilavinimą ir turint psichinės sveikatos išsilavinimą.
Visa tai mane visiškai sujaudino! Aš jaučiuosi lyg ką tik numetamas po autobusu ar veikiau trenkęs į autobusą
Man, kaip perfekcionistiškam darboholikui, kuris net kartais atsipūsta, labai sunku žinoti, kai aš padariau absoliučiai viską, atsižvelgiant į viską, kad jis vis tiek nebuvo pakankamai geras. Vertimas: Aš nesu pakankamai geras. Aš tiesiog bevertis šūdo gabalas. Aš turiu galvoje, kodėl net nesivarginti daugiau bandyti? Ką gi man tai vis tiek daro?
Šį ilgąjį darbo dienos savaitgalį praleido ligoninėje lovoje, kai buvo peršalęs, nes buvo taip nualintas, giliai prislėgtas ir visiškai ciniškas žmonėms ir apskritai gyvenimui.
Grįžęs iš darbo per savaitę, eidavau tiesiai į lovą. Man tai nerūpėjo. Tiesiog per daug skaudėjo, kad mano minčių procesas ten vyktų

Sveika, Nataša!
Aš suprantu, kad jūs paskelbėte tai prieš kurį laiką, bet tai buvo mano tiksli patirtis didžiąją dalį mano suaugusio gyvenimo. Neseniai aš turėjau keletą pokyčių mano gyvenime ir buvau labiau nusileidęs nei įprastai, ir gydytojai nusprendė skirti man vaistų. Nesu tikras dėl to, nes paprastai esu „gerai funkcionuojantis“. Ar turite panašios patirties? Ar manote, kad įmanoma nemokamai vartoti vaistus?

Aš turiu tą patį klausimą. Aš darau viską, kad viskas vyktų kartu ir veikčiau, bet tos 5 dienos, kai reikia išlaikyti kontrolę, yra išsekusios. Kaip jūs visada pavargęs. Aš negaliu anksti miegoti, net jei kitą naktį miegojau tik 4 valandas. Aš galiu miegoti tik 6 valandas per naktį. Daugelis tų valandų tiesiog gulėdavo ten. Turiu tai pasakyti, kad nesame „išprotėję“. Niekada neturėtume galvoti apie save tokiu būdu.

Jaučiuosi tokia pasimetusi, visą gyvenimą kovojau su draugyste ir santykiais. Svyruoja tarp mylinčio ir malonaus, kad yra tiesiog trumpalaikis ir atleidžia visus. Nei vienas draugas neatsisakė mano 8 metų darbo, nes nieko negalėjau atsiminti ir buvau paranojiškas ir aštrus su visais. Aš atsikeliu iki 3 val. Iki 14 val. Ir stengiuosi atlikti pačią paprasčiausią užduotį. Aš jaučiuosi patyrusi nesėkmę dėl kiekvieno dalyko, jokių draugų, nesąmoninga sesuo ir dukra, jokio darbo, brolis sumokėjo mano hipoteką, nelaimingas ir atstūmė visus, kurie mane mylėjo ar rūpinosi. Aš buvau gerai veikiantis, bet susitrenkiau ir kiekviena akimirka yra visiška kova. Tiesiog laikykis!

Ar galėtume kada nors pabendrauti? Aš buvau dx su pipolar2 ir ličio plius AED, kad mane pykina tai, kas, mano manymu, yra NMS. Aš taip pat daviau „ptsd d“ kovą su savo žmona, kuri turėtų žodžiu priekabiauti. Aš tarsi pasimetęs ir draugiškas pokalbis būtų puiku, jei įmanoma. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA tiesiog GF dalis fb... Jr „Google“. Jūs esate straipsnis buvo gerai parašytas.

OMG, ačiū už visa tai. Mano šeima teisia mane, nes aš grįžau namo iš darbo (15 metų dirbau toje pačioje įmonėje!) Ir slystu tiesiai į lovą, žiūriu televizorių ir žaidžiu pasjansą. Aš esu programuotojas, todėl man neliko nė vienos smegenų ląstelės po darbo... ne Aš negaliu išeiti lauke karštoje karštyje ir pjaustyti krepinių mirčių, ne aš negaliu plauti patiekalų, ne aš negaliu užmegzti protingo pokalbio... bent jau ne apie 1-2 valandas, priklausomai nuo mano dienos. Aš daug laiko praleidžiu būdamas zombiu. Dar kartą ačiū, kad patvirtinote mano kovas :)

Nataša! Labai ačiū už nuostabius pranešimus!!! Jie pataikė į nagą ant galvos dėl tiek daug smulkmenų, kad aš maniau, kad tai keistai keistuoliai, bet iš tikrųjų yra prijungti prie BP!! Neprausiasi po dušu, nelieka energijos po to, kai visą dieną funkcionuoja, psichomotorinis sujaudinimas (o tai labiau psichinis kankinimas nei fizinis)... Ačiū!

Aš susidūriau su šiuo straipsniu ir jis yra panašus į tai, kaip aš jaučiuosi, bent jau kai kurie dalykai, mano šeimos nariai žino, kad kažkas manęs ir visų mano vaikystės draugų, aš atsiriboju visų jų atžvilgiu, kad aš nesusiduriu su tuo, kad dabar esu kitoks, dabar naudoju narkotikus, anksčiau nenaudojau, bet vis tiek jaučiau, kad su manimi kažkas negerai, aš turėjau gerą darbą, naują automobilį (kuris, žinoma, buvo perimtas), kai susilaukiau savo antrojo kūdikio (10 mėnesių po 1-osios), išprotėjau, galima sakyti, greitai dusdamas, net kai kūdikių nebuvo šalia, nusprendžiau negrįžti į darbas pasibaigus mano atostogoms buvo baigtas, nes jaučiau, kad nebegaliu keltis iš lovos, norėjau amžinai miegoti LITERALIAI, bet turėdama kūdikius to padaryti tikrai negali, o aš jaučiausi visą laiką nerimas, baimė išeiti iš namų, neatsakys į mano telefoną ir neatsakys į duris, jei kas nors beldžiasi, jis pateko į vietą, kur aš tiesiog netvarkė mano namai, ir negalėjo neatsilikti nuo savo netvarkos, jaučiausi tokia beviltiška ir tada pradėjau vartoti narkotikus, nerimo lygis sumažėjo, o tai jautėsi puikiai, tačiau depresija vis dar egzistuoja, todėl dabar esu priklausomas į narkotikus, be namų, be automobilio, be darbo, nes pasitikėjimas savimi smuko ir aš jaučiuosi net darbo viršininkais, į kuriuos kreipiuosi, kad tai pastebėčiau, blogiausia viso to klaida yra tai, kad aš visų pirma nedėjau savo kūdikių Taigi, tėčio močiutės namuose ir gatvėje, kur aš šokinėju, šiuo metu jaučiuosi tikrai pasiklydęs, neturiu jokių planų ir tikslų, nes jaučiuosi esąs sustingęs šiame savo gyvenimo etape, bet likęs šis pasaulis vis dar tęsiasi, mano kūdikių gimtadieniai jaučiasi taip greitai, kaip jie negali praeiti, nespėju neatsilikti, turiu neįvykdytą orderį areštuoti dėl užpuolimo epizodo ir akumuliatorius sutuoktiniui ir jų turto vandalizmas iš viso psichinę sveikatą išgyvena 3 kartus, bet atrodo, kad negali suspėti į susitikimus ir (arba) vartoti išrašytų vaistų, kai reikėjo, maždaug, sakyčiau, visas 2 savaites jaučiausi puikiai su man duotais vaistais (ličiu, klonazepamu, buefronu ar panašiai) jaučiausi taip, kad niekas negalėjo manęs nuraminti, ir aš buvau labiausiai Taikinga antrą savo gyvenimo akimirką pasijutau vėl nukritusi, noriu būti geresnė dėl savo kūdikių, noriu sugebėti juos iškelti į pirmą vietą ir jausmas, kurį turėčiau priversti mane iškelti juos pirmus nes man nerūpi, ką kas sako, kad myliu savo merginas iš visos širdies, bet jaučiu, kad kažkas manyje yra trumpas, kai veikiu pagal tuos motiniškus instinktus, kuriuos žinau, kad turėčiau, Pasakyk man, ką turėčiau daryti!!! Aš tiesiog taip praradau miegodamas kelias dienas, mano motyvacija visiškai dingo ir man to reikia ...

Mano sesuo tinka aukšto veikimo bipoliui
Tačiau ji vartoja „rekreacinio“ tipo narkotikus ir aš jaučiu, kad elgesys viską apsunkina ir jos smegenys sukelia nereikalingas, papildomas kovas. Ji nesutinka... Stipriai.
Ji piktnaudžiauja juo ir ketaminu. Viena jų atima smegenis iš OXEGEN, o kita - anestetiką.
Ji mano, kad esu nejautri ir svarsto, ar ji gali manimi pasitikėti, nes reikalauju, kad ji nustotų vartoti šiuos narkotikus.
Ar kas nors turi savo nuomonę šiuo klausimu?

Labas dekanas, aš jaučiuosi lygiai taip pat.. Aš siaubingas žmogus per kritimus ir myliu, rūpinuosi ir jaučiuosi toks kaltas dėl žemumų per aukštumas... niekada nežinojau ir nesu suprask šį sutrikimą prieš kelerius metus... mano tėvas taip pat su tuo kovojo ir tada niekas nežinojo, kas vyksta... Turėjau rasti būdą, kaip sutelkti dėmesį į silpnumą, o ne į nedorėlį... tai yra siaubinga liga, kurią reikia išgydyti, ir vis tiek reikia padaryti, kad ją amžinai išnaikintum

Sveika, Ann ...
Jūsų komentarai mane sužavėjo. Šiuo metu esu nediagnozuotas kaip dvišalis polius. Tačiau daugelį metų maniau, kad tai yra manijos ir depresijos epizodų priežastis. Aš galiu būti pats siaubingiausias žmogus pasaulyje, su kuriuo galiu gyventi, ir vis dėlto kartais teikiu daug pramogų ir įkvėpimo šeimai ir draugams, kai esu maniakas. Aš esu pasiekęs keletą nuostabių žygdarbių, kai maniakas, ir turi daug istorijų, kurias papasakoti. Tačiau būdamas 42 metų su trimis vaikais aš pradedu galvoti, kad gali reikėti gydymo, nes kai susiduriu, tai daro ir mano verslą, ir tai nėra gerai šeimai ir ateičiai. Kaip lengvas priešnuodis gyvenant su biopoliu, sakyčiau: Būdamas jaunas nepriskirtinas vyras, galėčiau ištverti žemumą, kad galėčiau mėgautis aukštumų produktyvumu. Tačiau, kaip vyresnio amžiaus šeimos žmogus, tai labai įtampa mano santykiams ir gerovei ateityje.
Praneškite man, jei kuris nors iš jūsų jaučiasi panašus ...
Ačiū, kad skaitėte - dekanas

Žvelgdamas į užpakalinį gyvenimo vaizdą, didžiąją gyvenimo dalį kovojau su bipoliu nuo ikimokyklinio amžiaus. Dabar esu 38 metų moteris, turinti 3 vaikus ir 2 nesėkmingus santykius. Tačiau aš niekada nebuvau paguldytas į ligoninę ar turėjęs problemų su teisėsauga tokiu laipsniu, kuris man duotų rekordą. Neseniai bandydamas gauti pagalbos mano sūnui, kuris taip ilgai kovojo (ikimokyklinis), gydytojas (iki šiol trečias) sakė, kad tu negali būti bipolinis, nebent esi ligoninėje ar kalėjime! Aš sugebėjau apibūdinti, kaip tai buvo įmanoma, nes tėvai atsisakė padėti, kai savižudžiai ar net manija elgdavosi po kilimėliu. Aš turėjau išmokti būti gerai veikiančiu bipoliu, turėjau tik du variantus - nusižudyti arba padirbti, kol tu tai padarysi. Mane labai nustebina reakcija, kai sakau, kad esu dvipusis, nežiūriu ir nesielgiu iš proto! Gerai, kad niekas nepažįsta žmogaus ar mano padarytų beprotiškų dalykų, bet jie žino, kad esu nepakenčiamas savo 2 bipolinių vaikų rėmėjas ir visada iškeliu psichinius sveikatos poreikius. Dėkojame, kad pateikėte žodžius mūsų bipolinės visuomenės „labai gerai funkcionuojančiai“ daliai.

Ar tai vadinama? Aukštas veikimas??? Taip, žinoma. Aš visą gyvenimą dirbu krikščionių tarnystėje, dirbu su vaikais. Man buvo diagnozuota 24 metų amžiaus depresija, nors ji vargino nuo 10 metų. Aš buvau paguldytas į ligoninę prieš metus, ir net tada bipolar nebuvo diagnozuotas dėl man būdingų A manijos simptomų. Tik prieš 5 mėnesius jie pagaliau spustelėjo. Dabar tai yra vaistai, kasdienybė ir tiesiog bandoma neužmušti nekompetentingų bendradarbių. Beviltiškai prisiglaudžiau prie savo darbo ir jaučiuosi taip, tarsi bažnyčios lenta atsidurtų ant mano šaudymo slenksčio. Aš per daug pavargęs mąstyti naktį, per pavargęs tvarkytis su šeima ir paprastai tik bandau nepradėti pjaustyti. Šis dvipolis daiktas čiulpia, ir niekas aplink jus nenujaučia, kad net mažiausi dalykai jus atitraukia. Stiprus visiems.

Man malonu pastebėti, kad yra ir kitų, kurie veikia gerai. Aš taip pat gebu dirbti stresą patiriančiame darbe, tačiau manau, kad tai yra viskas, ką aš galiu suvaldyti. Laimei, turiu sutuoktinę palaikančiąją, kuri, grįžusi namo po darbo, nori atlikti daug namų ruošos darbų. Tai, ko aš labai pasiilgau, nėra galimybė bendrauti su žmonėmis, aš negaliu vartoti alkoholio, aš per daug stebiu, ką valgau, pasiimčiau savo medikamentus iki 7:30 val. Ir būčiau lovoje iki 8:30 pm, viskas, kad galėčiau atsikelti ir dirbti 9-5. Nenoriu taip praleisti likusio savo gyvenimo, bet tikrai nerandu alternatyvos.
Kokiu nors ideju?

Labas, blitter2014
Apgailestauju, kad šiuo metu einate per tokį tamsų savo gyvenimo periodą ir kad jaučiate, jog turite tai patirti vienas
Manau, kad mes visi dėvime vienokią ar kitokią kaukę, nesvarbu, ar sergame psichine liga, ar ne, bet aš suprantu, ką tu sakai. Su psichine liga susiduria daugybė unikalių iššūkių
Man vėl patekus į tą slėnį, tai labai nuolankus potyris. Dėl didelių vaistų dozių, bandančių lipti į neįveikiamą kalną, neįmanoma, be energijos, jėgų, įrankių ar tinkamos paramos. Manau, kad noras ir atviras priimti bet kokią pagalbą, kuri gali būti pasiūlyta, visada yra gera pradžia. Aš žinau, jei galų gale kovosiu, viskas pradės gerėti. GALI išmokti atkurti savo gyvenimą iš naujo, jei neprarasite vilties. Tiesiog reikia laiko... Tikėk savimi. Išmokite būti savo advokatu ir paprašykite to, ko jums reikia. Stenkitės nelyginti savęs su kitais, nepatyrusiais to, ką išgyvenate, nes kitaip pateksite į nevilties ir negatyvo duobę.

Kaukės. Visada apie kaukes. Mes slepiamės už jų bandydami pasirodyti normalūs.
Nedarau darbo ne visą darbo dieną valydamas viešuosius tualetus. Iki dvejų metų aš statydavau namus pragyvenimui. Įpusėjus darbui, aš buvau susinervinęs ir galų gale turėjau nueiti nuo jo visa jėga. Tai labai apsunkino mano santuoką ir vaiką, nes aš penkerius metus laisvai sportavau. Dabar mano gyvenimas yra visiškas, o mano dienas, be darbo savaitgaliais, sudaro namų ruošos darbai, o ne daug kas kitas. Kioske matau savo įrankius ir dalis manęs ilgisi buvusio gyvenimo. Prieš 16 metų išgyvenu panašų laikotarpį, praradau žmonos šeimos verslą, bet sugebėjau atstatyti. Šį kartą mano atmintis taip smarkiai paveikta, nemanau, kad kada nors vėl dirbsiu statybose. Man 40-ies, ir aš jaučiuosi sulaukęs 70-ies, nes dabar tai mano bendravimo lygis. Viskas, ko reikia, kad kaukė būtų mano šeima, ir maža suma, kurią turiu išeiti į viešumą. Tiesa, psichinės ligos niekas nenori pamatyti. Jie taip pat nesupranta. Tai iššaukia gailesčio, bet ne empatijos. Nemanau, kad gali, nebent turite.
Kasdien kovoju su mintimis apie savižudybę, nors ir stipriai vaistais. Kokia prasmė, jei tai yra geriausias gyvenimas, kurį dabar gali pasiūlyti. Aš tikiu kūrėju, tačiau mano tikėjimas neatima kasdienės kovos. Taip pat realiai suvokiu savo nereikšmingumą didžiojoje dalykų schemoje. Gyvenimas vargina prieš išeinant pro duris, prieš pirmą kartą įkvėpiant ryte, ir sunku įtikinti save, kad verta kovoti.
Aš sumažinau savo lūkesčius. Aš žinau, kad turiu tiek daug daugiau, tačiau nesu pajėgus su tuo susidoroti. Ta nesėkmė čia nuolat primena apie ligą, kurią dažniausiai privalai slėpti. Turėkite lūžusią koją, kurią žmonės supras, ir ji pasveiks. Bipolinis, žmonės kurį laiką pasilieka, tada išvyksta, to tiesiog tampa per daug. Vėlgi, kodėl nerimauti su kaukėmis. Nes nebent norite gyventi kaip raupsuotieji, mes neturime kito pasirinkimo. Ir turėdami tai bet kurį laiką, mes galime tai padaryti. Pyktis, nusivylimas, atminties stoka ištirpsta ir ilgainiui pasirodo, ir žmonės tai pastebi. Kai būsi toli nuo visų, tu visiškai subyrėsi. Jums tampa visiškai nesmagu. Mano žmona sako, kad visą laiką tau nėra linksma. tai ne dėl pasirinkimo. Bet ar galite juos kaltinti? Ne. Taigi mes kovojame ir kovojame vieni.
Ir man tai pati sunkiausia dalis. Turėdami aplinkinius žmones dar jaučiasi visiškai vieniši ir apleisti.

Kai perskaičiau šį įrašą, pajutau, kad kažkas pagaliau mane supranta ir mintyse sudedamas į dalykus, apie kuriuos visada rėkiu. Aš esu kolegijos dėstytoja ir ilgus savo gyvenimo metus praleidau bandydama nusikratyti gerą darbą. Šiuo metu aš ne visą darbo dieną dirbu dviejose kolegijose (iš viso 16 valandų - dvigubai daugiau laiko pasiruošimui namuose). Aš vos nesugebu atlikti darbų. Aš taip pat sergu atsparia depresija ir šie metai pasikartojo ir tai buvo gyvas košmaras. Manau, kad tokia gėda yra neįtikėtina. Atsibudusi ryte jaučiuosi kaip šūdas nuo visų mano vartojamų vaistų ir vis tiek turiu eiti į darbą ir apsimesti, kad man viskas gerai. Ir jie žino, kad kažkas negerai, nes aš atrodau kaip keblumas, kaip ir man nerūpi mano išvaizda. Taip pat atrodo, kad aš nesilankau ir visada atsilieku nuo darbų ir rašinių rašymo, o tai mane gerai atspindi. Taigi atsisakiau klasės anksti ryte, nes negaliu taip anksti vairuoti, ir man buvo neabejotinai pasakyta, kad kitais metais aš nebūsiu įdarbinta. Aš turiu labai mažai energijos. Viskas jaučiasi kaip chore. Aš nesu tas žmogus, koks buvau anksčiau, tas atsipalaidavęs žmogus, kuris turėjo didžiulę energiją ir galėjo tiek daug pasiekti per vieną dieną. Dabar viskas turi būti sudėta į tvarkaraštį. Įsitikinkite, kad matau savo draugus, kad įpratęs jų netekti. Įsitikinkite, kad man gerai sekasi su savo sužadėtiniu, kad jis jaustųsi paliktas. Įsitikinkite, kad dirbu pakankamai, kad išlaikyčiau savo darbą... Aš visada bėgioju, stengiuosi, kad tai būtų gyvenimas, kuris sukurtas ne mums, bet žmonėms, kurie neturi problemų, yra sveiki. Vienintelė priežastis, dėl kurios aš neteikiu negalios, yra ta, kad mano šalyje jų tiek pinigų yra tiek nedaug, kad tiesiog badautumėte! Nors aš suprantu, kad negaliu dirbti visą darbo dieną ir įgyvendinti savo svajonės. Kaina yra didžiulė. Dirbkite kaip visi savaitę ir žlugkite dvi! Daryk tai, ką kiti daro per vieną dieną, ir šauk už kitas dvi. Aš žinau sprendimą. Tai dar labiau sumažinti darbo valandas. Būkite „humaniški“ sau. Bet kaltė ir gėda grįžta atgal ir įkando man į užpakalį. Trys magistro laipsniai, tiek metų mokymosi, norint sėdėti namuose ir apsimesti, kad dirbu? Ar toks buvo mano gyvenimas? Žaidimas „apsimesti“? Apsimeta draugams, kad peršaliau, nes negalėjau eiti į jų vakarėlius? Apsimesti savo viršininku, kad turiu rimtų problemų šeimoje, todėl jie manęs gailisi? Apsimeta, kad man nerūpi tokie paviršutiniški dalykai kaip išvaizda ir didžiulis mano kūno svorio padidėjimas ir kad aš nematau išvaizdos jų veiduose? Ir gyvenimas nesustoja, nes mes nesugebame paspartinti greičio, kaip kiti žmonės? Nes mes visą laiką kovojame su vaistais ir recidyvais? Slapta kova, kurią mes vykdome kiekvieną dieną, apie kurią niekas nežino.

Sveiki jums visiems!
Atspėk, mes visi toje pačioje valtyje. Buvo diagnozuota bd 16 metu po 3 bandymų nusižudyti nuo 12 iki 16 metų. Nuo to laiko, kai buvau 9 metai, buvau nusižudęs, kai daug kartų pakilo ir krito. Kai aš pradėjau konsultuotis, psichiatras manęs diagnozavo ne iškart, nes ji pasakė, kad „tai gali būti tik tipiški paauglio simptomai“. Koks šūdas! Man dabar 21-eri ir nevartoju jokių vaistų. Negaliu to sau leisti ir tiesos sakant, nenoriu. Jausmas, kai vartojate vaistus, norėdami būti „normalūs“, be to, tai, kad reikia metų, kol rasite tinkamą derinį, skamba erzinančiai. Turbūt mažiau, nei jausdamas ir gyvendamas mano pakilimus ir nuosmukius. Aš turiu ilgus epizodus, nuo mėnesių iki kelerių metų. Aš paprastai sugebėjau būti aukšto lygio, bet paskutiniai ketveri metai buvo pražūtingi. Išmesta iš mokyklos, negalėjo išlipti iš mano lovos, supakuota po 50 svarų... Aš tik pradedu iš to išeiti, bet bijau, kad grįšiu. Negalima to paaiškinti žmonėms. Tarsi esi tu ir bd, tada - išorinis pasaulis. Jūs esate jame, bet tikrai ne. Kudos jums visiems, kurie turite šeimą. Turi būti taip sunku išlaikyti visa tai ant viršaus. Aš negaliu susitvarkyti su savimi. Aš niekada neturėsiu vaikų, jei tai reiškia, kad sugebėsiu apsaugoti juos nuo mano elgesio, mano epizodų ir visko, kas ateina su bd. Dieve neduok, kad aš juos suvilgyčiau. Aš turiu daugiau kritimų nei aukštumų ir dar turiu pajusti tikrą laimės ar dėkingumo jausmą, kad esu gyvas. Tiesiog nematau, kad kada nors iš to išeisiu. Aš nežinau apie jus, vaikinai, bet jaučiuosi kaip bebūtų, kas nutiktų, aš vis tiek imsiuosi gyvenimo. Štai kaip matau, kaip viskas baigiasi, net jei man pasidaro geriau.

Tai skirta Lucy su vyru, sergančiu folikulitu. Aš esu 2 tipo bipolinis ir pernai sirgau folikulitu. Siaubingi, skausmingi į spuogus panašūs guzai per galvą. Aš buvau vartojęs dideles dozes steroidų, kurie gali sujaudinti „normalų“ žmogų. Taigi, aš šiek tiek empatijos tavo vyrui, jei jis vartoja steroidus.
Tai pasakius, aš žinau, kaip sunku, kai niekas nesupranta, kas vyksta tavo galvoje. Laikas, kurį turėjau folikulitą, buvo tikriausiai pats blogiausias laikas, kurį turėjau su savo BPD, nes tiek vidinis, tiek išorinis ne mano galva sukosi prieš mane ir nesu tikras, kad mano šeima turėjo idėjų, ką einu per.

Aš esu 40 metų ir visą gyvenimą kovojau su tuo, bet niekada nesupratau, kas tai buvo. Aš lankiausi pas keletą psichiatrų, psichologų ir daug. Jie visi man diagnozavo „Adult ADD“ ir išrašė „Adderall“. Iš pradžių tai jautėsi nuostabiai, bet galų gale tik dar labiau apsunkino problemas. Aukštumos buvo aukštesnės, bet žemiausios buvo kiek įmanoma žemiau, kad galėtumėte sėdėti tiesiai į viršų lovoje 3:30 val. daugiau ar mažiau rėkia apie tai, kaip blogai klostėsi gyvenimas ir aš nenorėjau būti čia daugiau. Tai buvo daugiau nei sugebėjo mano žmona, ir ji liepė man išlipti iš Adderall ir susirasti kitą gydytoją, nes ji nežinojo, kiek ilgiau ji galėjo susitvarkyti su šiais nuotaikų svyravimais, tuo metu mes buvome susituokę 18 metų ir dabar, žvelgdami atgal, ji visus tuos metus elgėsi geriausiai galėtų.
Pas šeimos gydytojus prieš 2 metus pakeičiau pas tą patį gydytoją, kurį daro mano mama. Aš maniau, kad tai gali padėti, nes jis žinojo jos pagrindus. Kitaip nei psichologai, kuriuos mačiau praeityje, kai 130 USD = 15 minučių nieko, mano manymu, MD buvo daug labiau domina tai, ką turėjau pasakyti ir kaip aš jaučiausi, nei pasakyti tiesiog receptas ir, jei appt. jis užtruko valandą, tada praėjo valanda, kuri buvo jo nuomone. Po 2 susitikimų, vienas su žmona kambaryje, o kitas be motinos ir naudodamasis mano bioliarijos nuoroda, jis man pasakė, kad nors aš esu biopoliarinis, bet ne visai toks, kaip mano mama. Jis man diagnozavo greitą dviratį dvipolį dviratį, kuris pagilino jau turėtą nerimo problemą, tačiau iš dalies išmoko valdyti. Galutinis rezultatas buvo paskirtas Lamictal kartą per dieną, o maža klonopino dozė - du kartus per dieną.
Maždaug pirmą mėnesį jaučiausi gana plokščia ir nevykusi, bet jokių didelių nuotaikų svyravimų. Laikui bėgant aš pripratau ir jaučiuosi normaliai. Aš pasakysiu, kad šiais metais, maždaug atostogų laikotarpiu, viskas pasisekė ir aš pamiršau dvi dienas pasiimti „Lamictal“ tada aš pajutau siaubą tada, kai prisiminiau vėl pradėti vartoti, prireikė maždaug savaitės, kad grįžčiau į lygį vėl. Norėčiau, kad galėčiau nustoti vartoti šias vaistines medžiagas ne todėl, kad jos mane blogai jaustųsi, o tik todėl, kad man nepatinka vartoti Medicinos priemonės tik tam, kad jaustųsi „normaliai“, tačiau jos veikia, ir jei ne abi, greičiausiai visą likusį gyvenimą būsiu „Lamictal“.

Man niekada nebuvo diagnozuota, bet turiu visus Bipolar simptomus. Perskaičiau šį įrašą pirmą kartą, kai jaučiausi suprastas ir ne vienas su savo gėdingąja paslaptimi. Aš esu labai funkcionalus, jei tai reiškia, kad turiu darbą ir butą... Praėjusiais metais aš išėjau iš savo 7 metų santuokos, išėjau iš darbo ir atsisakiau priimti skambučius iš savo draugų ir artimųjų. Kitus porą mėnesių praleidau slėpdamasis... dažniausiai miegodamas ir verkdamas. Visiškai gėda. Aš susikroviau savo krepšius ir išsikraustiau iš valstybės, kad galėčiau pradėti iš naujo. Turiu gerą darbą, gražų butą ir automobilį. Kasdien meldžiuosi ir prašau Dievo padėti man per dieną.