Ką daryti, kai esi vienišas

Ilgus metus dirbau ne visą darbo dieną ir grįžau į visą darbo dieną. Aš negaliu išeiti naktį. Aš tiesiog negaliu priversti savęs išeiti. Tai riboja mano socialinę sąveiką. Tai padidina mano vienišumą. Aš nutukusi, o bandymai mesti svorį ir mankštintis manęs neleidžia numesti svorio. Mano svoris, HSV2 ir reakcijos į viešumą baimė sukelia baimę bandyti santykius. Tai padidina mano vienišumą. Turiu draugą, kuris gyvena kitoje šalyje, kuris taip pat didžiąją laiko dalį praleidžia vienas, tačiau retai jaučiasi vienišas. Man tai įdomu ir pavydžiu perspektyvos, bet nesugebėjau jos pavyzdžiu.

2017 m. Lapkričio 7 d., 19:36

Aš žinau, kad tai labai senas straipsnis, bet aš ką tik jį perskaičiau ir jis susijęs su dauguma visų mano perskaitytų komentarų.
Aš taip pat kenčiu nerimą, darau visus „užmegztus“ ryšius su keliais artimais draugais, kuriuos vis dar turiu priversti jausti, kad tiesiog turiu priversti save ką nors padaryti, kad padėčiau sau. Jei būčiau galėjęs, būčiau tai padaręs, patikinu. Aš esu neįgalus dėl didelės depresijos, nerimo, nes nuo 2006 m., Kai žiauriai žiauriai išsiskyriau su narcisistiniu sutuoktiniu 2013 m., Man buvo diagnozuota sudėtinga ptsd. Aš praradau vienintelę šeimą, kurią mylėjau šio vyro valdovui, savo suaugusiai dukrai iš pirmosios santuokos iš vidurinės mokyklos. Jai 37 metai. Man 56 metai. Mano vienintelis vaikas. Buvome arčiau nei arti. Aš pasitikėjau savo santykiais, nes mano mama niekada nebuvo mama. Ji vis dar gyva, bet aš daugiau nei prieš 6 metus nutraukiau ryšį su ja, kai pasakiau, kad mano santuoka žlugo ir aš praradau savo namuose 24 metus, kad galėčiau juos uždaryti. Aš paskambinau iš savo tuometinės konsultantų tarnybos, nes žinojau, kokį negalavimą gausiu. Aš padariau. Mano narcisistinė mama taip pat papasakojo, kokia nesėkminga buvau, ir sugėdinau, ir vėl ją sugėdinau. Jai niekada nepatiko mano dabar buvusi nuo tos dienos, kai jie susitiko daugiau nei prieš 20 metų, bet staiga ji man sako, kad aš taip pat negaliu išlaikyti vyro. Tai buvo paskutinis šiaudas su ja. Jai dabar 93 metai ir vis dar bando su manimi susisiekti. Aš neklausau jos VM. Aš pakankamai girdėjau. Aš nebeatveriu jos kortelių, kad ji viduje būtų įdėjusi bjaurių laiškų, kaltindama mane vyresnių žmonių prievarta. Aš skolinga jai šiais metais, kai ji padeda gyvai eglei auginti mane, maitinti ir suteikti pastogę. Aš visa tai girdėjau. Vis dėlto aš vis tiek jaučiu kaltę, jei ji miršta be manęs paskutinį kartą bandžiusi su ja pasikalbėti. Kiti mano šeimos nariai manęs niekino nuo mano sprendimo nutraukti ryšį. Niekam nepatinka ar negali stovėti šalia jos, bet kai aš prieš tai vis tiek nustojau daryti viską, jie turėjo pasiimti, kai numečiau kamuolį. Galų gale aš buvau dėl negalios. Apmokamos atostogos, kurias, kaip mama, pasirinkau aukščiau, kad būtų mylinti rūpestinga dukra, kuri, jos manymu, privalėjo būti. Mano dabar buvęs emociškai, psichologiškai, finansiškai ir tt piktnaudžiavo manimi metų metus, kol supratau, kad tai ne aš, ne mano kaltė, nes jis mane ilgus metus įamžino. Kiekvieną dieną ir naktį praleisdavau vienas su savo šunimi, kuriam visiškai priskiriu savo buvimą čia. Kiekvieną dieną galvoju apie savižudybę, tačiau neturiu drąsos, kad ją atliktum, jei nori. Tai negali būti bandymas. Negaliu nesiskųsti, kad žinodamas mano šeima mano, kad tai buvo tam tikras pagalbos šauksmas. Vienintelė šeima, kurios negaliu atsisakyti, yra mano dukra. Ji daugelį metų buvo maitinama melagiais ir aš negaliu jos visiškai kaltinti, kad tiki tuo pačiu patologiniu melagiu, kuriuo buvo ištekėjusi. Turiu tris nuostabias anūkes, kurių nesu mačiusi per 5 metus. Aš esu tik už kelių mylių nuo jų ir aš niekada neatsakiau į mano skambučius, tekstus ar laiškus. Nebūsiu tokia kaip mama ir priversiu ją jaustis kalta. Aš negaliu. Aš ją myliu ir vis dar gerbiu, tačiau man pritrūksta laiko. Ji net neįsivaizduoja, ar aš mirusi, ar gyva, ir įsivaizduoju, kad jai tai nerūpi. Vis sunkiau ir sunkiau kiekvieną dieną įveikti kiekvieną sezoną, kiekvienais naujais metais, kurie vėl bus čia, kol mes to nesužinosime. Pastaruosius šešerius metų atostogų gimtadienius praleidau vienas. Išlipti iš lovos darosi vis sunkiau, nei išleisti savo šunį ir įeiti. Aš jai taip pat nepavyksta, nes nustojau ją vaikščioti ir aš dėl kitų baimių.
Jei kas nors skaito šį komentarą ir norėtų susirašinėti su tokiu žmogumi kaip aš, nes aš žinau, kad mūsų yra daug, prašau pakomentuoti, aš norėčiau turėti naują draugą ir galbūt mes galime padėti pakelti vienas kitą į viršų arba išklausyti ir išgirsti vienas kitą ar dar ką nors, išskyrus šią tylą ir siaubingą vienatvė. Linkiu visiems geriausiems, kurie jaučiasi panašiai kaip aš.

Esu viena moteris, kuriai artėja 30, ir mokslo darbuotoja užsienio universitete. Aš žinau, kad turiu daug privalumų, nes esu vieniša moteris. Bet aš gyvenu mieste, kuris yra šeimos miestelis, ir kadangi esu užsienietis, ne visada mane kviečia draugai, kai būna Kalėdos ar kiti festivaliai. Aš pati užsiimu daugybe veiklų ir bendrauju su daugeliu žmonių. Vis tiek emocinio pasitenkinimo negaunu. Vietoj to visos tos veiklos mane fiziškai išsekina. Jaučiuosi nepaprastai vieniša ir atstumta. Aš trokštu meilės ir kompanijos. Bandau ir pažinčių svetaines, bet tai neveikia. Dažniausiai susitinku žmones, kurie nėra mano tipo. Aš turiu tam tikrą intelektualinį poreikį kalbėdamas su žmonėmis. Nemanau, kad visi išpildys šį poreikį, bet vargu ar susirasiu žmonių, kurie galėtų mano tipo. Aš desperatiškai siekiu turėti partnerį, tačiau visa tai man sukelia nusivylimą. Kadangi aš esu užsienietis, žmonės paprastai nelaiko manęs kaip asmenio, turinčio stabilią karjerą svetimame krašte. Mano šeima yra toli, aš negaliu visada ten keliauti, jie negali atvykti. mano draugai čia visada yra užsiėmę savo vaikais. Taigi jie negali būti su manimi tada, kai man to reikia. Tai turi įtakos mano tyrimams. Aš labai bijau, kad visą gyvenimą esu pasmerkta būti vieniša ir vieniša. Nemėgstu augintinių. Nežinau, kaip aš galiu suvaldyti šį nerimo būti vienišas. Jaučiu, kad kentėsiu nuo ūmios depresijos. Aš daug verkiu. Kartais žmonės su šeima mane erzina, ir aš labai išsekęs planuoju visą laiką turėti kokią nors kompaniją. Man reikia daugiau laiko tyrimams.

Aš perskaičiau visus komentarus ir atsakymus į šį straipsnį. Aš galiu visiškai susieti su pastabomis apie tai, kad esate vieniša, depresija ir jaučiate nerimą. Tačiau, žvelgiant iš mano perspektyvos, atsakymuose dažnai siūloma asmeniui jungtis į grupes, vesti pamokas, savanoriauti ir pan. Nors visi šie dalykai yra naudingi kai kuriems žmonėms, jie nėra skirti tokiems žmonėms kaip aš, kurie vargu ar gali nunešti į kampinę pieno parduotuvę. Kai būsite įsitikinę, kad gyvenate PJ, savaitę nenusiprauskite duše, visą laiką nesirkite, verkite visus Laikas, kai kuriomis naktimis negali miegoti, eiti į klasę ar prisijungti prie grupės būtų tarsi lipti į kalną. Everestas. Kai galiu motyvuoti, guliu lovoje ir sakau sau, kad nesvarbu, kaip rytoj jaučiuosi, padarysiu tai ir tai. Rytoj jau yra, bet mano bandymas motyvuoti išblėso, ir aš vėl esu savo kėdėje, galvoju tas pačias mintis ir blogiau jaučiuosi dienai einant į priekį. Gyvenime esu patyręs traumų, daugybę skirtingų tipų, skirtinguose gyvenimo etapuose. Tačiau nuo 2001 m. Mano gyvenimas prasidėjo žemyn nuo kalno kylančiu šurmuliu, kuris tęsiasi iki šiol. Daug įvyko, ypač per penkerių metų laikotarpį 2003–2008 m. Aš kentėjau fiziškai ir emociškai, ir vis dar tai darau. Aš negaliu išeiti iš šios vietos. Aš nežinau, kaip. Galvoju ir (arba) įsivaizduoju daugybę skirtingų būdų pabėgti, galvoju apie tai, koks aš laimingas būčiau, bet tada realybė įsijungia, ir aš suprantu, kad jei nebūsiu laimingas darydamas šiuos dalykus, nerandu laimės darydamas juos. Aš vis tiek būsiu vieniša, liūdna, jausčiausi kalta, niekam tikusi, nemylima, įskaudinta ir nesu mėgstanti asmenybę. Taigi aš grįžau ten, kur pradėjau, savo lovoje svajodama, kaip eisiu atsakomybės už savo gyvenimą ir būsiu stiprios moterys, kurios buvo taisytoja, kovotoja, pagalbininkė. Ir tada verkiu, nes žinau, kad moteris nebeturi jėgų ką nors sutvarkyti ar net kovoti už mano gyvybę. Manau, kad vienatvė yra kankinimas, todėl kalėjimuose jie naudojasi izoliuota izoliacija. Kai svajoji apie tai, kad turi draugą pasikalbėti ar verkti, nes nori pajusti kito žmogaus prisilietimą, apkabinimą, apkabinimą, bet jo nėra, tai yra kankinimas. Aš suprantu, kad atsakymuose pateikti pasiūlymai yra atspirties taškas, kuris gali man padėti, man dar daug laiko, kol pateiksiu tai klasei ar prisijungsiu prie grupės. Net jei galėčiau rasti palaikymo grupę, nesu tikras, kad ten būtų tokių žmonių kaip aš. Būti depresyviam ar vienišam, bet vis tiek gebančiam dirbti ir bendrauti yra vienas dalykas niekada nesipuošti savaitę ar daugiau per savaitę. Gerai, aš pakankamai pasakiau, atsiprašau už ilgį.

2015 m. Spalio 20 d., 11:57

Taigi aš labai vienišas visą laiką, 85% laiko, apgailėtini,, nelaimingi,, niekam nerūpi „winterno“ telefono skambučiai, „negaliu to išlaikyti ilgiau“

Tai aš! Aš sergu sudėtinga PTSS ir kitomis ligomis, todėl man mokama nedidelė invalidumo pensija. Neturiu automobilio, todėl važiuoti bet kur reiškia viešąjį transportą ir tai sunku ir dėl pusiausvyros priežasčių. Jūs negalite gauti vietos net su cukranendrėmis, kai esate senas. Man 63 metai, o visi mano miesto draugai mirė. Aš turiu du draugus iš miesto ir aš jiems skambinu kas kelias savaites, bet negaliu keliauti norėdamas pas juos patekti. Turiu 5 jaunesnius brolius ir seseris, kuriuos padėjau užauginti, bet niekas man neskambina ir nereaguoja į žinutes facebook'e. Anksčiau savanoriavau, bet pablogėjus sveikatai, teko sustoti. Negalėjau įsipareigoti, kad gali dirbti numatytą valandą. Turiu katę ir ji saugo mane nuo savižudybės. Vienintelis mano bendravimas yra su nepažįstamais asmenimis „Twitter“. Kažkaip turiu 5000 sekėjų, todėl aš jiems tiesiog gyvenu. Sulaukiu skausmo šulinio ir bandau rasti drąsinančių komentarų / citatų / straipsnių, kurie man būtų padėję, kai buvau jaunesnė ir skelbdavau jas. Nors jie jau nebekalbina apie mano situaciją, aš manau, kad jie gali padėti kažkam kitam. Tačiau būna vieniša, kai telefonas skamba tik telemarketams. Tiesiog čia vėdinama. Prašau, atleisk man už tai, kad siautėjau.

Kartais būna ir vienišas. Turiu nuolatinę nerimo problemą, kuri trikdo prieš pat užmiegant naktį ir kartais mane užklumpa. Pirmas dalykas ryte. Aš buvau vedęs, bet jis buvo be galo kontroliuojantis, emociškai įžeidžiantis ir, jei būčiau likęs, jis mane fiziškai priekabiaudavo. Man pavyko užauginti 2 dukras vienai ir per tą laiką sutikau kitą, blogesnį už mano buvusį. Tai mane emociškai sugadino ir prireikė keleto metų, prireikė šiek tiek terapijos ir konsultacijų, kad galėčiau įveikti žalą, kurią jis padarė man. Aš dabar 52 metų amžiaus ir beveik niekuo nepasitikiu. Aš visada turėjau vieną ar 2 draugus, bet po 14 metų geriausias draugas man parodė savo „tikras spalvas“. Stengiuosi nenutolti ir praleisti kuo daugiau kokybiško laiko su savo mažuoju anūku.
Augau labai asocialioje aplinkoje. Mano tėvas buvo alkoholikas, emociškai fiziškai įžeidžiantis mano motinos, o vėliau ir mano seserų. Niekada nesijaučiau „saugi“ ir turėjau labai sunkų laiką pasitikėti kitais. Mano mama ir aš visada buvome artimi, tačiau dabar ji nuolat mane verčia žodžiu ir niekada nežinau, ko tikėtis.
Mano tėvas vis dar yra alkoholikas ir emociškai užgaulus, tačiau dabar praranda atmintį. Mano artimiausia šeima yra labai nefunkcionaliai suskaidyta, nes mama karčiai ir piktai vadina mus. Kaip ir mano 2 dukros, viena turi vystymosi problemų ir gyvena grupiniuose namuose. Ji nuolatos renkasi neteisingus žmones ir patiria daug nemalonumų, net jei jai jau beveik 30 metų. Kita mano turinti būti atsargi, pavyzdžiui, „vaikščioti ant kiaušinių lukštų“. Ji yra nepaprastai kontroliuojanti ir emociškai užgauli.
Kas aš juokauju! Aš nieko neturiu! Laiku dirbu psichinės sveikatos agentūroje kaip „bendraamžių pagalbininkė“. Aš taip pat matau konsultantą, bet ne labai dažnai. Kai taip galiu, lankau pažengusiųjų DBT terapiją. Aš taip pat bandau pradėti savo verslą.
Mane skaudino tiek, kad man labai sunku įsileisti kitus. Aš nežinau, kaip sau padėti ...

2015 m. Balandžio 26 d., 12:33 val

2015 m. Sausio 21 d., 11:46 val

Aš priimu blogus sprendimus, aš tiesiog daugiau jų nebegaliu priimti. / Aš darau blogus sprendimus: aš tiesiog neturėčiau daugiau nieko daryti.
Nepaisydamas to, galiu pasakyti, kad savaitė izoliacijos (atostogos, draugai ir šeima, liga) gali būti tam tikra meditacija. Aš vertinau atsargas nuo Kalėdų. Turiu keletą rezoliucijų, viena iš jų - nustoti reikalauti teisingų skyrybos ženklų internete! Kokybiškas televizorius ir radijas bei katės padeda. Tikiuosi atnaujinti savo veiklą kitą savaitę. Telefonas yra ir gelbėjimo priemonė. Ir tegul kas nors turi jūsų namo raktų kopiją, jei jums reikia apsipirkti ir pan.

Aš giliai susisieju su kiekviena iš minčių, išvardytų skyrelyje „Vienatvė verčia mus galvoti ...“ Problema yra ta, kad nepakanka pasakyti vien tikru žodžiu, kad jie netiesa; Aš bandžiau metų metus. Aš esu socialiai motyvuotas ir kenčiu socialinį nerimą ir, atrodo, negaliu savęs išsikalbėti nė iš vieno: nekenčiu būti vienas, bet tai yra mažiau skausminga nei būti su žmonėmis. Aš išbandžiau ir visus įprastus patarimus: savanorystė, mokykla, kūrybiniai dalykai ir kt. Tai tiesiog per sunku pasiekti.

Padėkite rankas ant priešingų pečių, užmerkčiau akis, prisilenkčiau prie dainos SONGBIRD ir šaukiu, jei man to reikia - „Pasigailėjimas“ sustiprina mane, kad susidurčiau su pasauliu. Tai taip pat padeda žinoti, kad Dievas turi širdyje mano, mūsų, asmeninius, interesus, kad tai būtų gera.

2014 m. Gegužės 11 d., 13:13

Sausio 13 d., 15:47

Iš tikrųjų šiame dokumente nurodomos svarbios priemonės socialiniams įgūdžiams tobulinti ir plėtoti, nes tai yra svarbus būdas įveikti liūdesio jausmą. Be to, šis nerimas keliantis emocinis patyrimas sukelia daugybę psichinių sunkumų, turinčių mirtinų padarinių visuotinei gerovei. Todėl verta bandyti kovoti su šiuo emociniu pasipiktinimu. Jūsų pasiūlymai ir rekomendacijos yra puikus ir naudingas pasirinkimas. Be šių pamokų, reikia išmaniai ištirti socialines ir kultūrines aplinkos, kurioje atitinkamas asmuo gyvena ir dirba, ypatybes. Be šios pastabos mūsų pastangos būtų svetimos ir netinkamos kitiems. Svarbiausia, kad išliktume socialiai aktyvūs vykdydami savo gyvenimo poreikius.