Ką man rodo veidrodis, atsigaunant valgymo sutrikimams

Vienas pagrindinių pakeitimų, kuriuos man teko atlikti per pastaruosius 6 metus nuo tada, kai pradėjau atsigavimas po bulimijos, buvo priimti ir mylėti, kaip mano kūnas atrodo ir jaučiasi, nepiktnaudžiaudamas tuo, kaip dariau daugelį metų. Kadangi sirgau bulimija, o ne anoreksija, tuo metu buvau lengviau pasislėpti, kad sergu nuo valgymo sutrikimo, nes aš vis tiek atrodžiau „normalus“ ir keletą kartų išlaikiau beveik tokį patį svorį metų. Žinoma, pasveikdamas sužinočiau, kad yra ir daugiau valgymo sutrikimų formos nei bulimija ir anoreksija, tačiau tuo metu man palengvėjo, kad pastarosios nenukentėjau, nes jaučiau, kad bent jau galiu atsikratyti „savo“ ligos. Nors mano KMI buvo sveikas, aš tikrai nebuvau sveikas ir galiausiai dėl savęs žalojimo kilusios komplikacijos privertė mane skubiai atlikti tulžies pūslės operaciją.

Laikui bėgant supratau, kad man reikia pagalbos, ir, išmokusi terapijos bei palaikydama artimuosius ir šeimą, išmokau Sutinku, kad neišvengiamai priaugau svorio sustabdydamas apsvaigimo, apsivalymo ir per kitus ciklus mankštinasi... Tai mane išgąsdino. Tuo metu buvau nusiteikęs įsivaizduoti, kad valgau 3 sveikus patiekalus per dieną, nedarant sau žalos būdu ir bandžiau laikytis neaiškios minties, kad būsiu už ką nors sveikesnis ir fiziškai stipresnis tai.

Pasirinkimas atkūrimas ir žmonės
Reakcija į tai

Atsigavimas taip pat reiškė, kad aš turėjau išmokti, kad maistas neturi būti siejamas su kaltė, pykčiu ar kitais neigiamais jausmais. Iš pradžių mane apėmė liūdesio ir sielvarto jausmas kiekvieną kartą, kai pažvelgdavau į save veidrodyje, nes priaugau ir svorio, ir kreivų. Vis dėlto keista, bet netrukus pastebėjau, kad kitos mano kūno dalys „pagerėjo“. Laikui bėgant mano oda atrodė šviesesnė, šypsena buvo platesnė ir mano akys turėjo tą kibirkštį nuo tada, kai buvau vaikas. Aš vėl tapau gyvas.

Taigi dabar, nors per savo apsivalymo dienas priaugau apie 15 svarų, esu laimingesnė nei bet kada buvau. Taip, man teko susidurti su aplinkinių žmonių, kurie nežinojo, ką išgyvenau, komentarais, bet tai buvo verta. Aš taip pat susitaikiau su tais komentarais būdamas atviras kitų reakcijai, neįsitraukdamas į tai. Kitaip tariant, paklausęs apie savo svorį, aš tiesiog atsakyčiau, kad tai nebuvo kažkas, apie ką norėjau diskutuoti, o jei jaučiau, kad skauda, Tuoj pat susisiekčiau su mylimuoju telefonu, tekstu ar asmeniškai, kad išvėmčiau, nes dar nebuvau pakankamai stiprus, kad tai padaryčiau. vienas. Laikui bėgant, tie skambučiai į mylimą žmogų būtų retesni, nes įsitikinau savimi.

Prisimenant bulimijos naštą

Šiandien savo mobiliajame telefone nešiojuosi sau nuotrauką, primenančią, kaip toli nuėjau. Jis buvo imtasi, kai kovojau su bulimija, pirmosiomis pasveikimo dienomis. Nors ne visi norėtųsi to pasižiūrėti dabar, tai man primena švelnią odą, išpūstas akis, šypsenos trūkumą ir emocinę būseną, kurioje tada buvau. Sunkesnę dieną priversiu save į tai pažvelgti ir atsiminti, kaip jaučiausi atrodydamas mažesnis, bet jaučiu šią didžiulę naštą ant savo pečių dėl tos būklės, kurią kenčiau. Ko gero, tai yra labiausiai laisvas aspektas, kai aš galiu pažvelgti į save dabar, kai esu sveika, sveikai išlaikydama savo svorį: žinoti, kad yra pasirinkimas, kurį aš padariau seniai, ir kad nėra blogas dalykas atsigręžti į praeitį ir pamatyti, kaip toli nuėjau į mano kelionė į kovą su psichine liga.

Visą likusį gyvenimą keliaudamas po pasaulį, mano valgymo sutrikimas dabar yra mano galinio vaizdo veidrodyje, o ne kelyje į priekį. Žmonės, kuriuos sutinku šioje kelionėje, gali arba prisijungti prie manęs šitame nuostabiame žygyje, arba banguoti šalia kelio, kai pravažiuoju juos.

Taip pat galite susisiekti su įjungta Patricia Lemoine „Google +“, „Twitter“, Facebookir Linkedinas.